Tätä on terve seksuaalinen itsekkyys parisuhteessa – Maaret Kallion ohjeet hyvään seksiin

Pitkän parisuhteen salaisuutta tutkineen Maaret Kallion mukaan vireä, roihahteleva ja onnellinen pari- ja seksuaalisuhde edellyttää myös tervettä itsekkyyttä. Se merkitsee omaa tilaa, aikaa ja kykyä kertoa toiveistaan ja tarpeistaan.

Moni on oppinut, että pari- ja seksuaalisuhteessa onnistuu parhaiten, kun osaa ottaa huomioon kumppaninsa tarpeet ja tunteet. Se ei kuitenkaan ole koko totuus: pitkän ja onnellisen pari- ja seksuaalisuhteen saavuttaneita yhdistää myös terve itsekkyys.

– Aikuinen on itse keskeisin pelaaja omassa onnessaan, ja hänellä on ensisijainen velvollisuus pitää itsestään huolta. Siksi terve itsekkyys on parisuhteessa hyvin olennaista, sanoo psyko- ja seksuaaliterapeutti Maaret Kallio.

Lue lisää: Maaret Kallio: ”Miehen kylmyys on pahinta, mitä voisin kuvitella”

Kallio haastatteli professori Osmo Kontulan kanssa yli 200 suomalaisnaista, joilla oli takanaan pitkä parisuhde. Aineistossa hahmottui kuva pitkän, seksuaalisesti vireän ja onnelliseksi koetun parisuhteen avaimista.

Arvosta itseäsi ja kerro toiveistasi

Hyvän parisuhteen ja nautinnollisen seksuaalisuhteen kivijalka on parin keskinäinen ja molemminpuolinen arvostus. Se merkitsee, että molemmat pitävät arvossa paitsi toista myös itseään.

– Kun on terveesti itsekäs, osaa pitää puolensa ja kuunnella omia tarpeitaan. On tärkeää, ettei ihminen vain odota, että toinen huomaisi hänet ja tajuaisi, mitä hän tarvitsee. Jos niin ajattelee, suhteeseen kerääntyy helposti katkeruutta ja pettymyksiä, Kallio sanoo.

Marttyyrin elkeet ovat tuttuja erityisesti kilteille, uhrautuvaisille naisille.

– Jos on kauhean kiltti toisille, ei välttämättä ole kiltti itselleen. Päinvastoin se voi olla piilotettua aggressiota itseään kohtaan tai hyvyyttä laskun kera: jos minä olen kauhean kiltti sinulle, kai sinäkin huomaat minut.

On yleinen harhaluulo, että jos toinen rakastaa minua tarpeeksi, hän kyllä tietää, mitä tarvitsen.

– Me olemme tunteiltamme ja tarpeiltamme erilaisia, ja siksi on hyvin keskeistä ja tärkeää opetella ymmärtämään itseään ja kertoa toiveistaan kumppanilleen.

Pitkän parisuhteen yksi edellytys on, että naisen hyvinvointi on kumppanillekin olennaista.

– Pitkissä, onnellisissa ja seksuaalisesti vireissä parisuhteissa miehet arvostivat naisen erillisyyttä. Naiset olivat saaneet, mutta myös vaatineet aikaa itselleen tai vaikkapa omalle harrastukselleen. He vaalivat elämässään myös muita rooleja kuin äidin, vaimon tai emännän.

Omasta kehosta nauttiminen ja sen hyvinvoinnista huolehtiminen – oma aika – oli naisille merkityksellistä. Se vaikutti heidän kokemukseensa itsestään naisellisina ja eroottisina kumppaneina.

Lue lisää: Säilytä intohimo pitkässä parisuhteessa

Hyvällä seksillä on myönteinen kierre

Se, mitä parisuhde muutenkin on, vaikuttaa myös seksuaalisuuteen. Pelkkä toisen miellyttäminen ei ole hyväksi seksissäkään.

– Seksiin liittyy myönteinen kierre: mitä nautinnollisempaa ja lähentävämpää se on, sitä enemmän sitä haluaa lisää. Jos seksi on suorittamista eikä tuo mitään nautintoa, se ei tietenkään lisää motivaatiota tehdä sitä uudelleen.

Tervettä itsekkyyttä on kertoa avoimesti myös se, mitä sängyssä toivoo, haluaa ja tarvitsee.

– Seksin aikana voi näyttää kädellä tai kertoa, että just noin tai että tuo tekee hyvää tai kipeää. Kyse ei ole suorituksesta, josta pitää selviytyä vaan parin yhteisestä, positiivisesta kokemuksesta.

Onko omaan orgasmiin keskittyminen tervettä itsekkyyttä?

– Omaan nautintoon tietysti pitääkin keskittyä. Olennaista on, että parin välinen kontakti säilyy. Jos toinen lähtee vain oman päänsä sisään ja rajusti sanottuna masturboi toisella, yhteys katkeaa kokonaan.

Asiantuntijatkin ovat eri mieltä siitä, voiko parisuhteessa kieltäytyä seksistä. Onko se tervettä itsekkyyttä vai kaiken pahan alku ja juuri?

– Kun parisuhteessa on luottamusta ja arvostusta, seksistä pitää voida mielestäni kieltäytyäkin. Terveesti itsekäs osaa sanoa myös, mitä ei halua ja mistä ei pidä. Jos haluttomuus on pitkäaikaista, sille pitää kuitenkin yrittää tehdä jotain. Täytyy arvostaa myös sen osapuolen tunteita, joka kokee halua toista enemmän, Kallio sanoo.

On täysin luonnollista, että välillä toinen haluaa enemmän kuin toinen. Mutta tutkimusten mukaan suhteen kannalta jopa kohtalokasta on se, jos seksikertojen määrän tarve on kumppaneilla kovin erilainen.

– Jos halukkuus on ollut aluksi samanlaista mutta vuosien mittaan muuttunut, kysymys on usein siitä, että parisuhteessa ylipäätään – sen vuorovaikutuksessa tai tunnesuhteessa – on tapahtunut jotain, mikä vähentää toisen halua.

Lue lisää: Nämä 9 yllättävää asiaa voivat viedä seksihalusi

Pihtaaminen ei kannata

Naisten halusta tiedetään, että se on vaativampi kuin miehen. Miehen halu pysyy yllä pienemmin asioin, kun taas nainen kaipaa esimerkiksi enemmän vaihtelua.

– Haluun liittyy voimakkaasti se, pihdataanko suhteessa ylipäätään. Pihdataanko hellyydestä, kunnioituksesta, toisen arvostamisesta, tilan antamisesta? Jos näin on, se näyttäytyy kyllä myös seksin puolella. Jompikumpi alkaa kokea, että en minä halua tätäkään, kun en saa mitään muutakaan.

Periaatteessa seksikertojen määrä ei kuitenkaan kerro suhteesta mitään.

– Tärkeämpää on seksin laatu: lähentääkö se kumppaneita toisiinsa vai onko seksin motiivina se, että sillä yritetään vähentää riitoja tai saada toinen hiljaiseksi? Siinä on hirveän suuri ero.

Lue lisää: 10 kysymystä miehen seksuaalisesta haluttomuudesta

Yksityiset asiat ovat yksityisiä

Avoin pitää siis olla ja kertoa haluistaan ja tarpeistaan. Kaikesta ei kuitenkaan pidä avautua – sekin on tervettä itsekkyyttä.

– Seksuaalisuuden alueella voi olla myös yksityisiä asioita. Vaikka olisi pitkässäkin parisuhteessa, ei ole mitenkään tilivelvollinen esimerkiksi kertomaan omista masturboinneistaan tai siitä, mistä fantasioi kun masturboi tai siitä, katsooko pornoa vai ei. Niistä ei tarvitse avautua, ellei niistä muodostu jotain selkeää ongelmaa suhteen luottamuksen ja turvallisuudentunteen kannalta, Kallio sanoo.