”Uskottomuuden optinen harha” – Vaihtamalla EI parane, jos ongelma on sinussa eikä parisuhteessasi

Joskus voi tuntua, että toinen, tuntematon, ymmärtää sinua paljon paremmin kuin kotona oleva kumppanisi.

Voit ajatella, että kun tämän ihmisen saisin, kaikki ongelmani elämässäni häviäisivät. Tuntematon baaritiskillä tuntuu vastaukselta rukouksiisi, kun olet kotona paininut jo pitkään puhumattomuudesta, ongelmista ja olosta kuin olisit vankilassa. Elämä ei tunnu omaltasi.

Mutta tämän uudenpa kanssa varmasti tuntuisi! Hän ymmärtää minua paljon paremmin kuin kotona oleva puoliso. Kukaan ei ole koskaan kohdannut ja kuunnellut minua näin!

Metsään menee, jos kuvittelee vaihtamalla paranevan. Ei nimittäin parane. Jos ongelma on itsessä eikä parisuhteessa, seuraavat nuo samat ongelmat uuteenkiin suhteeseen.

Marianna Stolbow kirjoittaa kirjassaan Erosta eteenpäin ”uskottomuuden optisesta harhasta” ja sama opetus on myös äärimmäisen oleellinen osa eroseminaaria. Mistä oikein on pohjimmiltaan kysymys?

Ihmiset muuttuvat. Parisuhteet muuttuvat. Arvotkin voivat muuttua. Jo nämä muutokset voivat aiheuttaa suhteessa isoja ongelmia. Mutta jos parisuhteeseen on lähdetty sopeutumiskäyttäytymisellä, ongelmia on näiden lisäksikin aivan taatusti tiedossa. Sopeutumiskäyttäytyminen on lapsuudessa opittu malli ansaita ja saada rakkautta. Jos olemme olleet kilttejä tyttöjä, miellytämme parisuhteessakin ja uskomme sillä saavamme rakkautta. Jos olemme joutuneet lapsena ylisuorittamaan, ylisuoritamme myös suhteessa.

Olipa sopeutumiskäyttäytymisemme (Mariannan kirja esittelee ne kaikki) mikä tahansa, meitä alkaa ärsyttämään jossain vaiheessa se, että joudumme sitä käyttämään suhteessakin. On nimittäin niin, että miellyttäjä oikeasti toivoo olevansa miellytetty, ylisuorittaja toivoo, että voisi viimein höllätä, ja niin edelleen. Ongelmaksi nousee, jos kumppani on täysin tyytyväinen suhteeseen. Hän on oppinut, että sopeutumiskäyttäydymme. Niinhän me aloitimmeksin suhteen.

Jos emme ymmärrä, että itse olemme aiheuttaneet kriisin sillä, että menimme suhteeseen sopeutumiskäyttäytyminen edellä, seuraa tämä sama ongelma meitä olimmepa suhteessa kenen hyvänsä kanssa.

Jos puoliso ei halua, että me muutumme, mutta me emme enää jaksa sopeutua, syntyy iso ongelma. Parisuhde on nimittäin kuin silta, jota kannattelee kaksi pylvästä. Jos toinen pylväs alkaa liikkumaan, mutta toinen ei, silta romahtaa. Tällöin ”puolisot kasvavat erilleen”.

Lue myös: Ei ole olemassa yllätyseroja – Mikä on kapinointivaihe?

Miten tämä liittyy uskottomuuteen? Jos olemme edelläkuvatun vuoksi tyytymättömiä suhteeseemme, ydinongelma piilee meissä, ei suhteessa. Jos emme ymmärrä, että itse olemme aiheuttaneet kriisin sillä, että menimme suhteeseen sopeutumiskäyttäytyminen edellä, seuraa tämä sama ongelma meitä olimmepa suhteessa kenen hyvänsä kanssa. Se uusi, se täydellinen vaihtoehto, ei tätä paranna.

Syntyy harha, että vaihtamalla paranee. Mutta ei parane. Joskus eronneet kertovat, että eksällä oli uusi jo kierroksessa ennen eroakin. Väitän, että usein tämä johtuu juuri tästä optisesta harhasta. Tilanne paranee ainoastaan sillä, että tutustumme lapsuuteemme ja opittuun malliin saada rakkautta. Ja lopetamme sopeutumiskäyttäytymisen. Kun uusi suhde on aluillaan, on hyvä pysähtyä: alanko jälleen miellyttämään (tai mikä mallimme onkaan), vai olisiko aika jo muuttaa käyttäytyminen niin, että olemme aidosti omia itsejämme?

TÄMÄ on kaiken ydin.

 

Näytä tämä julkaisu Instagramissa.

 

✔No mitä hyötyä on sitten käydä eroseminaari? Tätä usein kysytään ja ai että kun tänään pääsin jälleeen paasaamaan ryhmässä mieliaiheestani: sopeutumiskäyttäytymisestä ja varsinkin SIITÄ, miten jatkossa emme suostu muuttumaan parisuhteen vuoksi joksikin toiseksi kuin itse ja arvomme ja tavoitteemme ovat. Aluksi on hyvä tunnistaa tavat, joilla kumppanin valitsemme, jottemme joutuisi ojasta allikkoon heti alussa. Opitaan menneestä ja älkäämme tehkö samoja virheitä uudelleen. Tähän vaaditaan itsensä tuntemista ja sen tiedostamista, mikä oma sopeutumiskäyttäytyminen on.❣ Näillä me estämme ne ”erillleenkasvamiset” ja ”salama kirkkaalta taivaalta” -erot. Nehän tulevat identiteettikriiseistä, joita koemme, jos joudumme sopeuttamaan suhteessa käyttäytymistämme.❗ Tämä hyöty ryhmästä on. Tule sinäkin.💎 Helsingissä alkaa uusi ryhmäni tammikuussa. #eronnut #eroryhmä #parisuhde #avioero #identiteetti #kriisi #kasvu #itsetuntemus #identiteettikriisi

Henkilön Helka Belt /Etä-äiti -blogi (@belthelka) jakama julkaisu Marras 4, 2020 kello 9.41 PST

Jos ongelmat johtuvat näin ollen identiteettikriisistämme, ei vaihto uuteen suhteeseen auta. Meistä voi tuntua, että vieras ihminen on parempi vaihtoehto kuin oma puolisomme. Meidän on kuitenkin opittava tuntemaan itsemme, asettamaan omat toiveemme, tavoitteemme ja unelmamme listalle ja toteuttamaan noita. Kun emme näistä tingi edes suhteen vuoksi, on se hyvin vahvalla pohjalla. Näin pysymme siinä tyytyväisinä, koska saamme olla sitä, mitä oikeasti olemme.

Lue myös: Miten sopeutumiskäyttäytyminen ja tunnelukot liittyvät yhteen?