Ei miestäkään aina paneta

Puolet parisuhteessa olevista naisista on kokenut suhteensa aikana seksuaalista haluttomuutta. Tämän opin kuunneltuani Riikka Suomisen parisuhdeaiheisen Podcastin ”Vallattomia suhteita” jakson nimeltä ”Haluton vaimo on terve.”

Haluttomuus saattaa aiheuttaa ihmisessä häpeää. Usein se aiheuttaa myös puolisossa riittämättömyyden tunteita, koska eihän se ole kiva tunne huomata, että ei saa edes omaa puolisoaan haluamaan.

Vaan usein ei ole kyse siitä, että haluttomuus johtuisi puolisosta, vaan haluttomuus on ihmisessä itsessään sisällä ja teki puoliso sitten mitä tahansa, niin halu ei syty.

Haluttomuus on yksi parisuhteeseen liittyvistä aiheista, joista ei puhuta vieläkään tarpeeksi. Haluton ihminen saattaa tuntea itsensä vialliseksi ja syylliseksi siihen, että ei vain halua. Usein tämä johtaa mekaaniseen seksiin, koska puolisoa ei voi vain jättää seksittömäksi omasta haluttomuudesta johtuen ja harva on ainakaan vielä valmis antamaan puolisollensa luvan käydä hakemassa seksinsä muualla.

Niin kuin teki jaksossa puhunut mies, joka on sopinut puolisonsa kanssa, että heidän parisuhteensa on seksivapaa, mutta seksiä saa hakea muualta. Tämä siksikin, koska suhteen toinen osapuoli on ilmoittanut olevansa aseksuaali, jota seksi ei lähtökohtaisesti kiinnosta. Hän voisi harrastaa seksiä antaakseen puolisolleen nautintonsa, mutta puolison mielestä on parempi olla harrastamatta seksiä ollenkaan kuin harrastaa sitä väkisin. Molemmille on hyvinkin ookoo, että toinen saa hakea omalle seksuaalisuudelleen tyydytyksensä toisaalta, koska heillä on muuten niin hieno parisuhde, että he eivät halua lopettaa sitä siksi, että toinen haluaa seksiä ja toinen ei.

Syitä naisen haluttomuuteen on varmasti monia ja yksi erittäin vaiettu syy saattaa olla se, että seksihalu omaan puolisoon saattaa monessa tapauksessa loppua muutaman vuoden jälkeen ja se on jopa luonnollista, että niin käy. Ei mennä siihen aiheeseen syvemmälle, sillä se aiheuttaa niin paljon suuttumusta, että annetaan sille oma teksti ja oma ilta. Moni nimettömänä puhunut nainen ja mies on nimittäin sanonut, että jos seksi menee mekaaniseksi puuhasteluksi ja se on merkintänä kalenterissa, niin siitä puuttuu oleellisin seksihaluun vaikuttava osatekijä eli pieni vaaran tuntu ja uutuuden viehätys.

Siirrytään miehiin. Miehen oletetaan olevan valmis seksiin kuin partiolainen. Onhan mies sellainen aina seksiä ajatteleva, joka ei koskaan eikä missään tilanteessa kieltäydy seksistä. Nämä ovat näitä myyttejä, jotka elävät ihmisten päässä. Nämä ovat myös myyttejä, jotka aiheuttavat monelle miehelle paineita. Ei ole yksi, eikä kaksi kertaa, kun mies on tuntenut voimakasta ahdistusta siitä, että penikseen ei pakkaudukaan tarpeeksi verta ja yhdyntä jää tekemättä. Kuin se olisi teko, jota pitäisi pyytää puolisoltaan jopa anteeksi.

Mies ei vain aina jaksa, mies ei aina ole seksiin tarvittavassa vireystilassa, miehelläkin saattaa olla stressiä ja paineita, miehellä voi olla paineita jopa ihan siitä seksistä, varsinkin, jos seksiin suhtaudutaan voimakkaan yhdyntäkeskeisesti ja mieskin on vain ihminen.

Mies saattaa tuntea parisuhteessaan samanlaista haluttomuutta kuin nainenkin. Aivan samoin kuin voidaan sanoa, että haluton vaimo on terve, niin sitä on myös haluton mies. Haluttomuus ei ole sairaus, jota olisi syytä hävetä tai tuntea syyllisyyttä. Jokainen kokee haluttomuutta parisuhteessaan ja se pitää kyetä sanomaan ääneen ja haluttomuus on pystyttävä ottamaan myös vastaan, on haluton osapuoli sitten nainen, mies tai jotain siltä väliltä.

Tämän jälkeen pitää puhua. Sanoinko, että puhua. Pohtia haluttomuuden syitä ja ymmärtää sekin, että syytä ei löydy tai se voi olla ihan vain sellainen, että suhde ei enää sytytä. Tämän jälkeen pitää avoimesti pystyä puhumaan siitä, että mikä ratkaisuksi. Jos parisuhde tuntuu muuten hyvältä paikalta olla ja elää, niin seksittömyyden ei sitä tarvitse päättää, vaan tämän jälkeen ratkaisu on kahden ihmisen välissä. Seksiä haluava ei voi pakottaa seksiä haluamatonta seksiin, mutta haluton ei voi myöskään iän kaiken pakottaa seksiä haluavaa seksittömyyteen.

Me ihmiset olemme siinäkin mielessä viallisia, että ajattelemme kaiken itsemme kautta. Parisuhteessa ihminen, joka kärsii haluttomuudesta, joutuu kokemaan syyllisyyttä siitä, että ei syty puolisonsa kanssa seksiin, vaikka haluttomuus ei liittyisi puolisoon yhtään millään tavalla. Olkaa rehellisiä nyt itsellenne. Väitän nimittäin, että jos mies esimerkiksi torjuu sinun seksialoitteesi, niin otat sen voimakkaasti itseesi ja ajattelet, että etkö ole tarpeeksi seksikäs, että saisit miehesi syttymään. Se on ihan luonnollinen reaktio, mutta se ei auta puolisosi tilannetta millään tavalla.

Tämä on vaikea aihe, sillä usein haluttomuuteen ei ole yksiselitteistä syytä. Joskus seksihalu katoaa arjen alle tai parisuhteen alle tai mahdottomuuden alle. Väitän nimittäin, että osalle ihmisistä seksi vain paranee parisuhteen vanhenemisen myötä, mutta vielä suuremmalle osalle käy päinvastoin. Seksistä tulee suorite, jota pitää vain tehdä. Suomalainen pari harrastaa seksiä keskimääräin kerran viikossa ja usein tuo yksi kerta saattaa olla vain siksi tehty, että se on poissa viikkojärjestyksestä. Siten seksistä tulee suorite, joka jo itsessään saattaa johtaa haluttomuuteen, koska harvoin suoriteseksi on sellaista, jota alkaa odottamaan.

Eihän tässä syyllistäminen auta, vaan ymmärtäminen. Eikä edes toisen ymmärtäminen, vaan itsensä ymmärtäminen. Ensin pitää tietää itse, että mitä oikein seksistä ja ylipäätään parisuhteeltaan tahtoo ja toivoo ja sitten vasta keskustella puolison kanssa asiasta avoimesti ja rehellisesti. Me emme aina voi piiloutua ja tukeutua jonkin vanhan ja totutun alle, vaan meidän on syytä synnyttää uusia tapoja olla toistemme kanssa.

Siksi minä suuresti kannustan ihmisiä olemaan avoimia ennen kaikkea itselleen ja sen jälkeen läheiselleen. Rakkaus lähtee ymmärryksestä ja mitä enemmän kykenee ymmärtämään, niin sitä helpompaa on rakastaa.