Havaintoja parisuhteesta

Sana viikonvaihteeksi: Kondomi.

11.3.2016 Teksti: Havaintoja parisuhteesta

Ensi kosketus siihen tuli koulun seksivalistustunnilla. Liikunnanopettaja laittoi kondomia karttakepin päähän. Eihän siitä mitään tullut. Olihan se keppi kova, mutta tavattoman ohut. Kunnes opettaja keksi laittaa sen sinne kepin toiseen päähän. Räpellykseksi se meni. Myöhemmin kuulin, että opettajalla itsellä oli kuusi lasta. Ei tainnut kotona kondomin päälle asettaminen sujua sen sutjakkaammin. Melkein jo näen mielessäni tilanteen, jossa vaimolla on halu puolellaan ja liikunnanopettaja tuhteeraa sen kondominsa kanssa samalla tavalla kuin luokkahuoneessa karttakeppi kädessään. Anna nyt sen olla ja tule ilman, tässähän menee enemmän aikaa kuin itse seksissä, kuulen vaimon sanovan. Lapset syntyivät vuoden välein, paitsi yhdessä tapauksessa oli kaksi vuotta väliä. Se oli olympiavuosi. Opettajalla oli muuta tekemistä.

Kondomin ostamiseen kuuluu aina pieni häpeä. Eihän seksissä pitäisi olla mitään häpeällistä. Menisi kassalle ja ostaisi kuusi pakettia kerralla ja ei mitään muuta. Tuumaisi vielä ostaessaan, että ostaa nyt kerralla kunnolla, niin ei tarvitse aamulla tulla uudestaan. Suhteen alussa sitä olisi voinut tehdä jopa ilman rehvastelun makua. Nykyään paketillisesta riittää vielä lapsille säästettäväksi. Toisaalta kun mietin sitä seksivalistusta, mitä olen koulussa saanut, lisättynä siihen yhteiskunnalliseen ilmapiiriin vielä tuona aikana, niin häpeän syntymistä ei ole syytä ihmetellä. Olen nykyään vakaasti vapaan hengittämisen kannattaja.

Vakituisessa suhteessa sitä menettää kosketuksen kondomeihin. Kävin vilkaisemassa tarjontaa ja yllätyin iloisesti. Hyllyltä löytyi mistä valita. Oli mustikan, mansikan, vadelman, mangon, banaanin ja vaniljan makuisia. Siinä oli myös avioliitossa oleville oma räätälöity pakkaus, jossa oli sisällä jo valmiiksi pölyn makuisia kondomeja. Oli kuin olisi ollut karkkiosastolla. Vähän teki jo alkaa mieli itsekin maistella, kun olivat vielä niin houkuttelevissa paketeissa. Tulikin siinä mieleen, että miksi kaupoissa ei ole kaikkien muiden maistiaisten lomassa kondomien maistiaisia. Olisihan se hyvä varmistaa, että maku on juuri oikea. En päässyt ajattelussa vielä niin pitkälle, että olisin keksinyt, että mihin ne maistettavat kondomit kiinnitettäisiin. Kaupasta lähtiessä ostin itselleni mehujään, sellaisen vadelman makuisen.

Sinkkuna sitä olisi varmasti harjaantunutkin hyväksi kondomin käyttäjäksi, mutta kun aikani sinkkuna ei vuosissa laskettuna ole montakaan viikkoa, niin väitän olevani todella huono kondomin käyttäjä. On minulla muutama hassu kokemus, jossa siitä taidosta olisi ollut lopputuloksen kanssa suurta iloa. Kun se nyt vain on niin, että satunainen seksi tapahtuu usein humalassa, niin ei siitä kondomin käytöstä tule yhtään mitään. Siinä on ihan haastetta tarpeekseen, kun saa itsensä sellaiseen kuntoon, että on jotain, jonka päälle sitä edes yrittää. Ja jos se ei siihen alle kymmenessä sekunnissa sujahda, niin sen jälkeen ei ole mitään alustaa sitä uudestaan yrittää. Sitten sitä kuulee itsensä sanovan ääneen sen saman lauseen, että kyllä se vielä eilen ihan normaalisti toimi, varmaan kumiallergiaa tai jotain. Yhdeksän kuukauden päästää syntyy vauva, mutta jossain välissä ne vauvatkin on tehtävä.

Seksi ei ole häpeän asia. Eikä se ole pelkästään alkuhuuman asia. Villisti ehdotankin, että näin keväisen viikonlopun kynnyksellä menette tutustumaan kevään uuteen kondomimallistoon, jossa uutena makuna tänä keväänä on tuo hittipastastakin tuttu maku, avocado. Ostatte eri makuja monia eri paketteja ja teette yhteisen ihanan makumatkan seksin alati kiehtovaan maailmaan. Jäljelle jääneet kondomit voi antaa vaikka vapuksi lapsille vesi-ilmapalloiksi. Varmasti tykkäävät banaanin makuisista vesi-ilmapalloista. Sitä paitsi uuden ajan seksivalistuksen voi aloittaa vaikka makukondomeilla, sillä seksi on ilon ja nautinnon asia ja ehkä tulee seuraava sukupolvi, joka osaa suhtautua siihen vapaalla ja häpeämättömällä asenteella, ilman karttakeppien ja pelon sekaisia mielikuvia.

Lopuksi haluan esittää aiheen tiimoilta haasteen. Sitä törmää kaikenlaisiin kyykky- ja hölkkähaasteisiin, mutta ketä sellaiset kiinnostaa. Nyt olisi tarjolla 16h-haaste. Haaste on tarkoitettu ensisijaisesti jo pitkään parisuhteessa pysyneille. Haasteessa ollaan putkeen 16 tuntia puolison kanssa samassa sängyssä. Siksi tämä on pitkään parisuhteissa pysyneille, koska tuoreelle parille 16 tuntia on normaali seksikerta. Kuuteentoista tuntiin ei saa poistua muualle kuin vessaan ja hakemaan ruokaa. Nukkumiseen saa käyttää maksimissaan kaksi tuntia. Tiedän, 16 tuntia on mahdotonta lapsiperheille, mutta tuokaa lapset vaikka meille. Tai tulkaa itse meille. Voin tuoda välillä pientä purtavaa, kylmän pyyhkeen tai Rubikin kuution ajan kuluksi. Kuusitoista tuntia oman puolisonsa kanssa samassa sängyssä. Siinä haastetta kerrakseen. Tekemisen voi keksiä itse, voi vaikka maistella niitä erimakuisia makukondomeja, tai puhallella niistä ilmapalloja. Miltä nyt vain itsestä tuntuu.

Seksi on ilon asia. Katsokaa nyt mitä ympärillämme on, kevät ja viikonloppu. Voiko enää paremmaksi laittaa.

Kommentit (4)

Viimeksi kun ostin kondomeja oli Cittarissa irtokarkit tarjouksessa. Menin sitten kassalle kilon karkkipussin ja sellaisen vauvaperheen vuosipakkauksen kanssa. Ne kun löi kassahihnalle meinasi jo alkaa naurattamaan. Melkein tokaisin nuorelle kassapojalle jotain tämän illan suunnitelmista. Päädyin vaan hymyilemään itselleni. Jostain syystä kondomihyllyn tarkasteleminen ”lähikaupassa” on pikkuisen ahdistavaa, jos vaikka kaveri tulee vieleen hakemaan rexonaa. Ihan hyvin voisi todeta että minipillerit ei meillä toiminu ja koitetaan välttää irlantilaisia kaksosia. Voisi vaikka kysyä kokemuksia, kun itselle ei Sultan featherlite istunut… Seksi ei enää monellakaan tapaa ole tabu tässä yhteiskunnassa, paitsi kun siitä meinaisi ihan oikeasti puhua.

Viimeksi kun ostin kondomeja oli Cittarissa irtokarkit tarjouksessa. Menin sitten kassalle kilon karkkipussin ja sellaisen vauvaperheen vuosipakkauksen kanssa. Ne kun löi kassahihnalle meinasi jo alkaa naurattamaan. Melkein tokaisin nuorelle kassapojalle jotain tämän illan suunnitelmista. Päädyin vaan hymyilemään itselleni. Jostain syystä kondomihyllyn tarkasteleminen ”lähikaupassa” on pikkuisen ahdistavaa, jos vaikka kaveri tulee vieleen hakemaan rexonaa. Ihan hyvin voisi todeta että minipillerit ei meillä toiminu ja koitetaan välttää irlantilaisia kaksosia. Voisi vaikka kysyä kokemuksia, kun itselle ei Sultan featherlite istunut… Seksi ei enää monellakaan tapaa ole tabu tässä yhteiskunnassa, paitsi kun siitä meinaisi ihan oikeasti puhua.

Avioliitossa ja neljä lasta, kierukkaehkäisy ja seksiä säännöllisesti 2 kritisoi/ vko. Vieläpä niin, että uusia asioita tulee esille miehestä seksin saralla, positiivisesti. Oltu 20 vuotta yhdessä.

Mistä nämä typerät yleistykset kumpuavat? Jos kirjoittajan kortsut pölyttyvät, pitäisikö hänen tehdä asialle jotain? Yleistys on tyhmää.

Viimeksi kun ostin kondomeja oli Cittarissa irtokarkit tarjouksessa. Menin sitten kassalle kilon karkkipussin ja sellaisen vauvaperheen vuosipakkauksen kanssa. Ne kun löi kassahihnalle meinasi jo alkaa naurattamaan. Melkein tokaisin nuorelle kassapojalle jotain tämän illan suunnitelmista. Päädyin vaan hymyilemään itselleni. Jostain syystä kondomihyllyn tarkasteleminen ”lähikaupassa” on pikkuisen ahdistavaa, jos vaikka kaveri tulee vieleen hakemaan rexonaa. Ihan hyvin voisi todeta että minipillerit ei meillä toiminu ja koitetaan välttää irlantilaisia kaksosia. Voisi vaikka kysyä kokemuksia, kun itselle ei Sultan featherlite istunut… Seksi ei enää monellakaan tapaa ole tabu tässä yhteiskunnassa, paitsi kun siitä meinaisi ihan oikeasti puhua.

Avioliitossa ja neljä lasta, kierukkaehkäisy ja seksiä säännöllisesti 2 kritisoi/ vko. Vieläpä niin, että uusia asioita tulee esille miehestä seksin saralla, positiivisesti. Oltu 20 vuotta yhdessä.

Mistä nämä typerät yleistykset kumpuavat? Jos kirjoittajan kortsut pölyttyvät, pitäisikö hänen tehdä asialle jotain? Yleistys on tyhmää.

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *