Havaintoja parisuhteesta

Milloin viimeksi olet nähnyt vieraan peniksen ja muita lukijapalstojen kinkkisiä kysymyksiä osa 2

11.8.2019 Teksti: Havaintoja parisuhteesta

Sateinen sunnuntai-ilta kaipaa uusintana huumoria vuodelta 2016.

 

Haluan jälleen paneutua muutamiin Vauva-lehden ja Iltapäivälehtien lukijoiden mieltä painaviin kysymyksiin, antamalla ilmaisia vastauksia Parisuhde-Samin ominaisuudessa. Pyydän saada huomauttaa, että vastauksissani olen pyrkinyt suhtautumaan lukemiini kysymyksiin ja tunteenpurkauksiin mahdollisimman ammattimaisesti ja vakavalla otteella.

 

1. Sokeroitko itse alapääsi?

Kiitos kysymästä, mutta olen viime aikoina vältellyt sokerin käyttämistä. Vappuna tein munkkeja. Munkkihan kastetaan rasvassa paistamisen jälkeen laakeassa kupissa, joka on täynnä sokeria, eli munkki sokeroidaan siinä. En näe perusteita ja syitä tällä hetkellä sille, että olisin aikeissa alkaa sokeroida alapäätäni, koska mielikuvanakin se on outo, ellei sitä tee jonkin aikuisten välisten leikin yhteydessä. Sitä paitsi en halua joutua tilanteeseen, jossa olen juuri aloittamassa sokeroinnin ja huomaan, että kaapissa ei ole sokeria. Siinä sitten housutta naapurin kelloa soittamaan, että onko lainata kulhollinen sokeria. Saa laittaa suoraan kohteeseenkin.

 

2. Mitä tapahtuu ihmiselle jos hän jättää viikoksi syömättä ja juomatta?

Hän tulee nälkäiseksi ja janoiseksi.

 

3. Milloin viimeksi olet nähnyt vieraan peniksen?

Meillä käy vieraita harvakseltaan, joten todennäköisyys sille, että joku heistä päättäisi vetäistä housunsa alas ja näyttää kalleutensa on varsin pieni. Eihän sitä koskaan tosin tiedä, etteikö niin kävisi. Jos kesken vierailun alkaa esimerkiksi tehdä kovasti mieli sokeroida alapäätänsä, niin mahdollisuus nähdä vieraan penis on olemassa. En minä omaakaan lukuisia kertoja päivässä katsele, koska vessassa ollessani minulla on älypuhelin mukana, jota katselen pippelin sijasta.

 

4. Mitä tehdä lapsen kanssa jos ulkona sataa vettä?

Riippuu vähän lapsen iästä. Noin kymmenen vuoden ikäisen kanssa voi tehdä sitä samaa kuin auringonpaisteellakin eli yrittää saada hänet irrottamaan sormensa älypuhelimelta. Alle kouluikäisen kanssa suosittelisin vakavasti vesilätäköissä pomppimista ja sadepisaroiden metsästämistä suulla. Teini-ikäisten kanssa on aivan sama mitä tekee, kaikki on ihan helvetin typerää. Parasta on ehkä laittaa se teini-ikäinen yksin sinne sateeseen. Ilman sateenvarjoa ja kotiavainta.

 

5. Silitetäänkö ja mankeloidaanko teillä lakanat?

Saanen kirjoittaa teille lakanoista. Lakanan puhtaus ja rypyttömyys kertoo parisuhteen tilan. Nimittäin mitä sileämpi ja puhtaampi lakana sängyssänne on, sitä huonommalla tolalla parisuhteenne on. Yhteisen sängyn lakana tulee rypyttää ja sotkea mahdollisimman nopeasti sänkyyn laittamisen jälkeen. Hyvä parisuhdelakana on sellainen, jossa näkyy parisuhdetahroja ja sen pinta viestittää painaumillaan ja rypyillään siitä, että sänky on muutakin kuin nukkumista varten. Jos tarkoitus on yrittää pitää lakanaa mahdollisimman pitkään sängyllä puhtaana ja sileänä, niin Suomessa on oikein hyviä parisuhdeterapeutteja. He osaavat auttaa.

 

6. Aina tuo vi..n äijä mokaa!! Edes ketsuppia osaa ostaa!!!

Tämä kirjoitus eräällä keskustelupalstalla on päässyt suureen suosioon. Nainen oli laittanut miehensä kauppaan ostoslistan kanssa ja listassa oli lukenut ketsuppia. Mitä tekeekään mies, tuo typerä lukutaidoton imbesilli moukka. Ostaa ketsupin, joka olikin maustettu mustapippurilla. Tämän vuoksi heidän lapsensa kuolee mökillä nyt nälkään, koska eivät voi syödä makaronilaatikkoa. Iltapäivälehtien lööpit huutavat ensi viikolla, että mies tappoi lapsensa mökillä nälkään. Kuvassa on tappoväline eli ketsuppipullo, jonka sivussa lukee mustapippuri. Makaronilaatikon jämät näkyvät kuvassa biojäteastiassa. Minä tiedän tuon pullon. Se näyttää aivan samalta kuin se oikea ketsuppipullo. On inhimillistä, että perjantai-illan helvetillisessä markettihässäkässä tulee hyllyltä ottaneeksi väärän pullon. Joten arvoisa miehen vaimo, joka käyttää netissä miehestänsä termiä vi..n äijä, niin voisitko tuon ala-arvoisen nettimouhkaamisen sijasta ottaa ja kipaista kauppaan ostamaan sitä oikeaa ketsuppia, niin pääsevät lapsetkin hengissä kotiin mökiltä, jossa heillä aivan varmasti muutenkin on aivan vi..n tylsää.

 

7. Mies kutsuu pippeliään käärmeeksi. Seksin aikana sanoo, että läpsi tuhmaa käärmettä.

Suosittelen miestäsi tutustumaan käärmekirjoihin. Saa hyvin varustetuista kirjakaupoista. Ennen kirjan ostamista voit jo varoittaa miestäsi, että ei ole kerta kaikkiaan olemassa niin pieniä käärmeitä. Itse asiassa kastemadoksi kutsuminenkin on silkkaa liioittelua. Ja sano miehellesi, että jos näkee luonnossa käärmeen, niin älä jumalan tähden mene läpsimään sitä. Voi käydä huonosti. Toisaalta ei siinä kai vahinkoa sattuisi. Arvoisa nainen, maailmassa on paljon muitakin miehiä. Ja jos seuraavakin kutsuu pippeliään käärmeeksi, niin kokeile sen jälkeen jo naista.

 

8. Miksi naisten paljaat sääret viehättävät miehiä?

Siksi koska naisen paljaan säären nähtyään maailmasta tulee parempi ja kauniimpi paikka. Minä uskon jumalan sijasta Jumalattareen.

Lue myös

Suosittelemme