”Minulla on vaimo, kaksi lasta ja rakastaja”
”Hei ihmiset. Niin me olemme kuitenkin vain ihmisiä ja käyttäytymisemme ei ole aina niin rationaalista ja itselleen omaan elämäänsä piirtämään käsikirjoitukseen voi tulla muutoksia. Minusta niin on hyvä ja siksi haluan kertoa tarinaani.
Olen keski-ikäinen mies. Minulla on perhe, vaimo ja kaksi teini-ikäistä lasta. Niin ja asumme kivassa rivitalossa, on auto ja erilaisia harrastusvälineitä. Ja hyvä työ, kuten vaimollanikin. Puitteet ja kulissit ovat siis kunnossa. Mitä minulta sitten on puuttunut?
Lähes koko 20 vuotisen avioliittoni ajan minulta on puuttunut läheisyys ja hellyys. On puuttunut naisen kosketus. En ole koskaan saanut vaimoltani sellaista läheisyyttä ja kosketusta, jota niin valtavasti kaipaisin. Hän ei sanojena mukaan ole oikein läheisyyden tarpeellinen. Arvaan, että moni pohtii syitä siihen; niin minäkin pohdin, pohdin lähes päivittäin. Kyllä meillä on kotityöt tasapainossa, emme edes riitele juurikaan.
Kyllä minä rakastan yhä ja arvostan vaimoani, muistan ja hellin häntä. Tuon viikoittain uudet leikkokukat maljakkoon. Hieron hänen hartioitaan. Halaan häntä aamuin ja illoin, annan suukon aamulla töihin lähtiessäni sekä illalla nukkumaan mennessämme. Mitä minä saan takaisin? En juurikaan mitään kosketusta, en hellyyttä, en viekoittelevia katseita. Suukkoon vastaus on lyhyt muiskaus, halauksesta hän haluaa nopeasti eroon.
Olen katseenkestävä ja komea mies, normaalipainoinen, terveihoinen. Liikun ja kuntoilen paljon, en käytä päihteitä. Humalassa olen ollut viimeksi joskus 5 vuotta sitten. Pidän huolta itsestäni ja hygieniastani, en mielestäni haise pahalle. Pukeudun siististi; no toki usein kotiolosuhteissa lökäpöksyihin ja virttyneeseen paitaan, mutta niin vaimonikin tekee. Missä siis vikaa? Mielestäni ei minussa; olen kiltti, kärsivällinen, tunteellinen ja herkkä mies. Kaipaan ja haluan naisen kosketusta valtavasti.
Takaisin vaimooni. Hänellä on henkilökohtaisessa kasvuhistoriassaan paljon tunnelukkoja. Hän on nuoruudessaan sairastanut syömishäiriöitä ja taitaa olla niiden otteessa edelleen. Hän on vieläkin keski-ikäisenä tavattoman hoikka; toki kaunis kasvoiltaan, valtavan kaunis; mutta liian sorja rungoltaan. Hän kamppailee yhä kehotietoisuudestaan. Hän on käynyt terapiassa, mutta ei tunnu ottavan sitä tosissaan. Minä olen vuosien ajan tukenut ja kannustanut häntä. Olen ylistänyt hänen kauneuttaan. Olen ollut kohteliaan huolestunut hänen ulkoisesta olemuksestaan ja siitä, että vanheneminen ja luuston haurastuminen on vääjäämätöntä ja hänen tulisi saada hieman enemmän massaa luidensa ympärille. Sen olen hänelle usein sanoittanut, että terveydestään tulee huolehtia. Mutta haluttua edistystä ei tapahdu. Hän ei tunnu eheytyvän. Hän ei ole seksuaalinen, eikä hän sanojensa mukaan kaipaa läheisyyttä. Minä kärsin suunnattomasti, hän kärsii varmasti vielä enemmän. Minun kärsimykseni malja on tullut täyteen ja ylitsevuotanut. Siitä seuraavaksi.
Olen muutama kuukausi sitten ajautunut seksisuhteeseen itseäni huomattavasti nuoremman kaunottaren kanssa. Hän on kaunis ja keskustelutaitoinen. Hän on hyvin paljon ikäistään älykkäämpi, sielukas ja taiteellinen nuori nainen. Moraalinvartijoille kerrottakoon, että hän on sinkku. Älkää siis häntä tuomitko, naulatkaa minut. Tämä suhde on ensimmäinen laatuaan minulle, en ole koskaan aiemmin vaimoani pettänyt. Kunnes nyt se viimein noin 20 vuoden yhdessäolon jälkeen on tapahtunut.
Ihmiset. Mitä minä olen kokenut nyt noin 5 kertaa tuon kaunottaren tavattuani? Ensimmäinen kerta jännitti minua suunnattomasti, seksissä oli haasteita, kun ajattelin liian suorituskeskeisesti ja hain hyväksyntää niin teolleni kuin seksitaidoilleni. Siltikin tuo ensimmäinen muutaman tunnin kohtaaminen oli valtavaa nautintoa; molemminpuolisesti. Entäpä sen jälkeiset kerrat? Voi luoja ihmiset, kun osaisin teille sen sanoittaa. Olemme harrastaneet aivan valtavan ihanaa ja taivaallista seksiä, täysin ajan ja paikan unohtaen. Tuo nuori kaunotar on saanut minun jokaisen ihokarvani värähtelemään, minun jokaisen soluni uudistumaan, kun vartalomme kietoutuvat yhteen nautinnollisissa hetkissämme. Minä tunnen hänen ihonsa silkin ja aistin hänen naiseutensa tuoksun silloinkin, kun emme ole yhdessä. Minun mieleni muistaa, minun ihoni muistaa hänet melkein päivin ja öin. Ja hän nauttii minusta. Hän pitää suunnattomasti hellän varmoista kosketuksistani ja siitä kun hyväilen häntä kaikkialta. Siitä kun hieron hänen hartioitaan, tuoksutan hänen niskaansa ja selkäänsä, suutelen hänen varpaitaan. Hän on erittäin taitava ja ymmärtäväinen. Seksi ja läheisyys välillämme on tavattoman kaunista, sielukasta ja syvällistä. Voisin sanoittaa nautintoamme loputtomiin, mutta ehkä se menisi liian eroottiseksi tälle palstalla – ja toisaalta haluan pitää monet nautinnon kokemuksemme vain minun ja hänen välisinä. Ne ovat meidän yksityisyyttä ja meidän hetkiä. Kunnioitan näin myös hänen yksityisyyttään.
Ihmiset. Niin me olemme vain ihmisiä. Haluan tämän tarinani jakaa teille. Kenties haluan teiltä palautetta, ajatuksia ja kommentteja asiaan. Toivon monitahoista keskustelua, en riitelyä. Tuomita saa, kunhan sen tekee perustellen. Kannustaa saa, kunhan senkin tekee perustellen. Elämänsuunnan ohjeita minulle saa antaa, ehkä niitä toivoisinkin teiltä. Tällä hetkellä elän hetkessä, olen voimaantunut mies. Olen löytänyt, kiitos salaisen rakastajattareni, itsessäni niin kauan kadoksissa olleen seksuaalisuuden. Olen kuin uudestisyntynyt. Olen vitaali ja hyvinvoiva mies
Kommentit
Ihanaa että olet löytänyt hänet elämääsi. Itselläni on ”vastaava” mies seurana jonka kommentti viime kesänä pysäytti, hän on saavuttanut elämässään kaiken mutta haluaisi olla vaan vapaa siitä kaikesta. Minä olen tällä hetkellä hänen vapautensa ja huomioin hänet toisin kuin kivitalossa asuva vaimo joka haluaa säilyttää statuksensa vuosikymmeniä kuolleena olleesta suhteesta huolimatta. Ja minä mielelläni annan tämän nautinnon hänelle koska hän ei ole mikään kusipää pettäjä vaan fiksu perheenisä joka on aina hoitanut kaiken perhettä ajatellen. Asiat voidaan tulkita niin monella, ja monesti niin väärällä tavalla.
Kommentit
Kehoittaisin teitä menemään pariterapiaan ennemminkin kuin hankkia avioliiton ulkopuolista suhdetta. Pettäminen ei ole ratkaisu teidän suhteen ongelmiin. Rakastava ihminen ei riko rakastavansa ihmisen luottamusta. Ja tietääkö tämä rakastajatar sinun hakevan vain seksiä, läheisyyttä eikä mitään muuta? Ja ajautuminen ei kuulosta kovin rehelliseltä. Suhteen ulkopuolinen salainen suhde on aina valinta, ei ajautumista.
Kiitos vastauksestasi. Pariterapiasta olemme keskustelleet, mutta vaimoni ei oikein innostu asiasta. Hän haluaisi työstää asioitaan edelleen jatkaen omassa terapiassaan. Isoin haaste on mielestäni siinä, että hän ei tunnu ottavan tosissaan niitä ohjeita tai tehtäviä, mitä hän terapeutiltaan saa. Tai sitten se terapeutti tai terapiasuuntaus ei ole hänelle oikea.
Ymmärrän erittäin hyvin. Varmaan ymmärrät senkin, että jos rakastajattaresi rakastuu sinuun ja haluaa sinut, mikä on todennäköistä, jos kuvauksesi hänestä pitää paikkansa, on avioero edessä. Hoida se lastesi kannalta mahdollisimman hyvin. Toivotaan että terapiakontakti minimoi vaimosi katkeruuden.
Kiitos vastauksestasi. En usko hänen rakastuvan minuun, korkeintaan ihastuvan. Meillä on niin iso ikäero, että se varjelee meitä. Hänellä on vielä koko elämä edessään ja haluan hänen löytävän aikanaan hyvän miehen. Hän ansaitsee pelkästään parasta. Minun tässä tilanteessani on osattava tehdä oikeita ratkaisuja, rakastajattareni on sielukas ja älykäs nuori nainen.
Tämä voisi olla minun mieheni kirjoittama. Ja minä voisin olla vaimosi. Tähän sanon vain sen, että ellei rakasta itseään, ei voi rakastaa toista. Vaimosi ongelmat oman itsensä kanssa kuulostavat siltä, että näin on. Molemmille yhtä vaikea tilanne.
Voisiko teillä toimia avoin suhde? Olisikohan mahdollista puhua vaimosi kanssa, että kaipaat läheisyyttä, ja haluaisit mahdollisuuden toteuttaa omaa seksuaalisuuttasi? Kertoisit, että rakastat ja et halua menettää häntä, mutta et halua myöskään hukata itseäsi. Toivon kaikkea hyvää teille! Uskon, että avoimuudella ja puhumisella voisi päästä pois tuosta ristiriidasta, mitä salasuhde voi tuoda itsellesi..
Kiitos vastauksestasi. En usko, että avoin suhde toimisi. Se olisi niin yksipuolinen, koska vaimoni ei omista kehotietoisuusongelmistaan johtuen kykenisi vastaavaan ja taitaisipa hän vain kärsiä entistä enemmän. Minä vain en ole jaksanut enempää, olen liian pitkään ollut ilman naisen kosketusta. Näin tässä on nyt käynyt, enkä tiedä mitä tapahtuu huomenna tai vuoden päästä.
Tekstisi voisi varmasti soveltuvin osin olla aviomieheni käsialaa. Kulissit oli kunnossa, 15 avioliittovuotta, omakotitalo ja lapsia. Minä kuten vaimosi vältin kosketusta ja kartoin kehoani janoavaa katsetta ja mies etsi ja löysi hellyyttä sekä ihailua muualta.
Elämästäni katosi luottamus, arvostus ja ennenkaikkea turvallisuus siinä lyhyessässä hetkessä, kun mieheni tunnusti uskottomuutensa. Tunnusti, kun sitä oli jatkunut liian pitkään, liian monta kertaa ja salaisuuden musta taakka kävi liian raskaaksi,vaikuttaen myös hänen hyvinvointiinsa. Tunnustusta seurasi raivo, toivottomuuden tunne ja suru. Olimme molemmat murtuneita, koska kumpikaan meistä ei ollut osannut pyytää apua ennen kuin perusturvallisuutemme järkkyi tavalla mikä tuntui peruuttamattomalta.
Päädyimme pariterapiaan. Emme vielä tiedä jatkammeko yhdessä vai erikseen, mutta vanhenemme molemmat toivottavasti eheämpinä ja tasapainoisempina. Pariterapian kautta avioliittoon on kuitenkin palannut kauan kadoksissa ollut hellyys, seksi, välittäminen ja avoin keskustelu.
Väitän siis osittain tietäväni ja jossain määrin ymmärtäväni miksi ja miten olet päätynyt sinne missä olet. Uskottomuus on kuitenkin trauma, mikä horjuttaa molempia osapuolia, joten tee ratkaisu mikä jättää jälkeensä pienimmän vahingon
Jos näet että avioliittosi ei ole pelastettavissa, niin kerro siitä vaimolleni, mutta älä kerro tai jää kiinni sivusuhteesta. Uskottomuudesta toipuminen yksin, sydän ja mieli sirpaleina on ajatus mitä en toivoisi kenellekään.
Jos haluat korjata avioliittosi niin lopeta sivusuhde. Vaikka sinulla on salaisuus, olet todennäköisesti vaimosi silmissä yhä turvallinen ja luotettava. En siis välttämättä kehottaisi kertomaan syrjähypystäsi ennen kuin olet tarkkaan harkinnut, kuinka suuren henkisen taakan vaimosi pystyy kantamaan. Toiseksi, varaa aika pariterapiaan, mene yksin, jos vaimosi ei ole siihen heti valmis.
Toivon sinulle kaikkea hyvää.
Kiitos vastauksestasi ja oman tarinasi jakamisesta. Luulenpa, että monia on meitä vastaavassa tilanteessa. Tuossa pariin edelliseen jo vastailinkin hieman lisää tilanteestani. Kaikkea hyvää myös sinulle.
Tuollaista seksi on minulle aina ollut alussa ja osin sen perusteella olen valinnut puolisoni aikoinaan. Kun seksi oli tuollaista vielä 9 kuukauden seurustelunkin jälkeen, kun alun hehku kuluu yleensä loppuun puolen vuoden tienoilla, uskalsin muuttaa yhteen asumaan. Mies on erittäin huonotuloinen, huomattavan paljon huonommin koulutettu kuin minä, mutta kiva ja älykäs ihminen. Nyt 20 vuotta naimisissa ja seksi on harvinaista, mutta ei enää jaksettaisi vaihtaakaan.
Rohkea ja hieno kirjoitus vaikeasta aiheesta. Kenelläkään ei mielestäni ole oikeutta tuomita ketään. Kukaan ei voi täysin ymmärtää kokemaasi, ellei itse ole kokenut samaa ja siinäkin tapauksessa olemme kaikki erilaisia. Läheisyyden ja rakkauden kaipuu parisuhteessa on useimmiten vielä raskaampaa, kuin sinkkuna elävällä. Rakastajasi kanssa kokemat asiat ovat kauniita ja voin vain kuvitella miten ne voimaannuttavat kaikilla osa alueilla. Kaikkea hyvää!!
Kiitos Mari vastauksestasi. Tästä nimenomaisesti on kysymys. Siksikin jo kirjoituksessani pyysin rakentavaa tulokulmaa asiaan. Meistä kuka tahansa osaa ajatella pragmaattisen mustavalkoisesti, mutta tunneälyisesti kovin harva. Sinun kommenttisi oli tunneälyinen, kiitos.
Naisen kirjoitus
Vai niin. Jos Mauri niin sanoo.
Kyllä tämä ihan miehen kirjoitus on.
Miten olisi seksuaaliterapeutti sinulle ja vaimolle yhteisesti ? Siis , jos oikeasti haluat vielä yhteyteen ja rakastaa vaimoasi.
Vaimosi voi olla myös A-seksuaali. Seksuaaliset tarpeet on hyvä käydä yhteisesti läpi, kun kuitenkin meillä on vain tämä yksi elämä. Itse päädyin tästä syystä eroon. Ilman kosketusta ja yhteyttä en voinut enää elää.
Elämä on elämää. Hyvä että olet löytänyt tien eteenpäin
Tämä tilanne on niitä jossa puheet että nykyään erotaan liian helposti voidaan laittaa roskakoriin.
On selvää jos vuosikausia ellei koko suhteen ajan on ollut noin iso epätasapaino parisuhteen kannalta perustavaa laatua olevien asioiden kanssa niin noin valitettavasti käy. Kuitenkin kannustaisin kertomaan puolisollesi asian koska niin sinä kuin puolisosi tiedätte sitten tehdä päätöksenne puolin ja toisin tosiasioiden perusteella.
Mielestäni kannattaa kertoa vaimolle ja siitä sitten lähdette, ero ei ole mikään paha asia. Mulla särähti toi nuoruuden monta kertaa mainitseminen korvaan. Ikäerossa ei ole mitään pahaa kun nuorempi on 25, en tiedä kuinka nuori tämä rakastajar on, mutta itsellä tulee red flags, jos joku koko ajan ottaa nuoruuden puheeksi. Kukaan ei ole nuori ikuisesti, valitettavasti.
Me molemmat olimme naimisissa kun tapasimme toisemme. Minä erosin heti, hän vasta lähes 2 vuoden jälkeen. Tämän koko ajan hän petti vaimoaan minun kanssani. Voisin kirjoittaa tarinastamme kirjan, mutta lyhyesti; melkoisen tunnehelvetin jälkeen olemme nyt olleet yhdessä puolitoista vuotta. Jätimme aviopuolisomme ja samaa suosittelen sinulle. Vaatii voimia, mutta elämme vain kerran.
Nyt 55 naisena voin omalta osaltani ehdottaa , että juttele vaimosi kanssa ja ota vastaan mitä tulee. Eroa, jos se on ainoa tie. Olemme mieheni kanssa kokeneet saman tahoillamme ja nyt olemme olleet 20 v yhdessä, siitä 10 naimisissa. Salasuhteesta lähti meidän tarina, joka vaan paranee.
Moi,
Olen 53v mies ja kirjoituksesi hätkähdytti. Se on kuin itseni kirjoittama. Tein aikoinaan ihan samalla tavalla tai no lähes. Otin itseäni niskasta kiinni ja tein elämäni suurimman päätöksen. Ilmoitin hakevani eroa. Kulissit olivat liiankin hyvät ja siksi osa kavereista ja ystävistä ei ymmärtänyt eroa ollenkaan.
Tiedostin että lapset varmasti reagoivat ja vaikeuksia tulee, niin tuli ja niistä on selvitty.
Toivon, että kun on yrittänyt ja asiasta on keskustelu niin kukaan ei jää huonoon suhteeseen, vaan tekee asialle jotain. Vain niin on mahdollista päästä asiassa eteenpäin ja parempaan elämään. Elämästä tulee nauttia ei suorittaa.
Ihanaa että olet löytänyt hänet elämääsi. Itselläni on ”vastaava” mies seurana jonka kommentti viime kesänä pysäytti, hän on saavuttanut elämässään kaiken mutta haluaisi olla vaan vapaa siitä kaikesta. Minä olen tällä hetkellä hänen vapautensa ja huomioin hänet toisin kuin kivitalossa asuva vaimo joka haluaa säilyttää statuksensa vuosikymmeniä kuolleena olleesta suhteesta huolimatta. Ja minä mielelläni annan tämän nautinnon hänelle koska hän ei ole mikään kusipää pettäjä vaan fiksu perheenisä joka on aina hoitanut kaiken perhettä ajatellen. Asiat voidaan tulkita niin monella, ja monesti niin väärällä tavalla.