Oletko sinäkin parisuhderiippuvainen?

Pelkäätkö jääväsi yksin? Onko elämäsi yksi suurimmista peloistasi se, että puolisosi hylkää sinut? Pelkäätkö hylkäämistä jopa niin paljon, että oman hyvinvointisi kustannuksella suoritat parisuhdettasi ja miellytät puolisosi niin paljon, että omat tarpeesi jäävät täyttämättä?

Oletko jokin parisuhteistasi tullut joskus päätökseen? Mitä olet sen jälkeen tehnyt? Oletko välittömästi kirjannut itsesi moniin treffipalveluihin? Halunnut itsellesi heti uuden puolison pitämään elämääsi kasassa? Onko yksinoleminen käynyt edes mielessäsi? Onko se ollut edes vaihtoehtona?

Sinulla saattaa olla epäterve tapa ajatella parisuhteista. Sinäkin saatat olla parisuhderiippuvainen.

Sinun pitää ottaa suurin vastuu käytöksestäsi itse, mutta ole itsellesi armollinen. Meidät kaikki on vakuutettu ajatukseen, että yksin elävä aikuinen on jotenkin viallinen ja on olemassa olettama, että totta kai jokainen meistä haluaa olla parisuhteessa, koska onhan se outoa olla haluamatta. Ei mennä tähän aiheeseen syvemmälle, koska olen siitä jo kirjoittanut. Yhteiskuntamme kaipaa parisuhdevallankumousta, joka myllertäisi vanhan tavan ajatella parisuhteesta ylösalaisin.

Mennään takaisin sinuun siellä, joka pelkää yksinolemista niin paljon, että antaa itsensä tulevan kohdelluksi ala-arvoisesti, koska mieluummin epätyydyttävässä parisuhteessa kuin ei parisuhteessa ollenkaan. Älä hätäile, et ole yksin, olemme läheisriippuvainen kansa.

Yksi viesti minulla sinulle olisi. Itsensä kanssa pitäisi uskaltaa käydä todella paljon töitä. Meillä hierotaan naamaan sitä ainaista fraasia siitä, että parisuhteen eteen pitää tehdä vimmatusti työtä, mutta kukaan ei koskaan muistuta meille siitä, että vielä tärkeämpää on tehdä itsensä kanssa töitä, sillä jokainen meistä viettää koko elämänsä nimenomaan itsensä kanssa. Kaikki muut ihmiset ovat vain vierailulla. Itsesi kanssa sinä vietät 24 tuntia vuorokaudessa ja 365 päivää vuodessa. Siksi itsensä kannattaa opetella tuntemaan.

On aivan turha alkaa tehdä armottomasti duunia parisuhteensa eteen, jos ei ole tehnyt sekuntiakaan duunia itsensä eteen. Tästä tullaankin parisuhderiippuvaisen pahimpaan dilemmaan. Siihen, että itseään pääsee helposti karkuun parisuhteeseen. Siksi meillä on tavattoman kova kiire sännätä uuteen suhteeseen kuusi sekuntia sen jälkeen kuin vanha parisuhde on päässyt loppumaan. Siten meidän ei tarvitse alkaa siihen vastenmieliseen työhön, jota itsensätuntemiseksi kutsutaan. Ongelman ydin piilee vain siinä, että mikään ei ole juuri edellisestä suhteesta muuttunut, jos joka ikinen kerta tulee paenneeksi itseään.

Siitä se syntyy, parisuhderiippuvuus. Kuvitellaan, että parisuhde olisi jokin piilo, jossa voi itseltä pysyä piilossa. Kun se ei sitä ole. Parisuhteessa nimenomaan eteesi laitetaan puolisosi osalta peili, jota saattaa olla vaikea katsoa ja siksi onkin helpompi syyttä kaikista parisuhdeongelmistaan puolisoaan ja oikeastaan koko maailmaa, sillä ihminen, joka on jättänyt tutustumatta itseensä ei koskaan näe vikaa itsessään, vaan kaikki ovat häntä vastaan. Kelvoton puoliso vaihdetaan kelvottomaksi puolisoksi ja koko ajan se suurin kelvoton kulkeekin sisälläsi.

Kirjoitan tässä muuten samalla myöskin entisestä itsestäni. Jos kuvittelette, että paasaan yläpuolelta, niin en sitä tee, vaan ihan samalta tasolta kuin te kaikki muutkin.

Onneksi elämä on siinä mielessä lohdullinen, että joka päivä on mahdollisuus muutokseen. Muutos ei tule itsestään. Mikään ei synny itsestään. Yhden asian silti voin teille luvata. Matka oman itsensä sisälle avaa sellaisia maailmoja, joita ette ole voineet edes kuvitella olevan olemassa. Se avaa myös pehmeimmän, hellimmän ja rakastettavimman sylin, jossa olette koskaan olleet.

Oman sylinne. Siinä teidän suurin turvanne, sillä sitäkään ei voi ulkoistaa kenenkään muun kannettavaksi.

Lopulta käykin niin, että parisuhde ei määrittele sinun elämääsi, vaan sinä määrittelet parisuhdettasi. Isännästä on tullut renki eikä sinun tarvitse niin helvetisti pelätä yksinjäämistä ja hylkäämistä, sillä vaikka sinä jäisitkin yksin, niin sinulla olisi vastassa oman sylisi turva.

Ja sen sylin turvassa parisuhteesikin toimii paremmin.