Havaintoja parisuhteesta

Parisuhderiitelyä suomalaisittain.

9.3.2016 Teksti: Havaintoja parisuhteesta

1. Valitkaa riidan aihe. Se voi olla ihan mikä vain. Ottakaa näkökulmaanne mahdollisimman jyrkkä kanta. Linnoittautukaa omiin bunkkereihinne ja päästäkää peto irti.

2. On olemassa vain kaksi totuutta, oikea ja väärä. On olemassa vain kaksi väriä, musta ja valkoinen. Jos joku väittää, että totuuksia ja värejä on enemmän, vaientakaa se hippi.

3. Älkää kuunnelko toista tai älkää ainakaan aloittako asian pohtimista riidan toisen osapuolen näkökannalta. Pitäkää tiukasti kiinni omasta kannastanne. Parisuhdetta ei ole keksitty siihen tarkoitukseen, että siinä opittaisiin toiselta, vaan siihen, että saa opettaa sitä toista. Osoittakaa sormella toistenne virheitä ja muistakaa olla sanomatta mitään kiittävää.

4. Puhukaa toistenne päälle, käyttäen mahdollisimman paljon perisuomalaisia kirosanoja ja sortukaa henkilökohtaisuuksiin. Tärkeintä on saada toinen loukkaantumaan mahdollisimman nopeasti ja julistaa sen jälkeen itsensä voittajaksi, koska riidan ei ole tarkoitus olla rakentavaa, vaan tärkeintä on sen voittaminen ja oman oikean totuuden esiintuominen.

5. Kaivakaa riidan aikana pari aikaisempaa, jo sovittua riitaa menneisyydestä ja avatkaa ne uudelleen riideltäviksi. Pysykää niissäkin jyrkissä kannoissanne. Syyllistäkää kumppania aina tilaisuuden tullen niistäkin asioista, jotka eivät edes kuulu käynnissä olevaan riitaan.

6. Muistelkaa kumppaninne herkintä ja haavoittuvaisempaa kohtaa ja sörkkikää sitä isolla paksulla tikulla härnäävästi. Seksuaalisuus ja vanhemmuus ovat esimerkiksi hyviä aiheita, jolla saa pahaa jälkeä aikaan, kun aikansa kepillä tökkii.

7. Tuhahdelkaa alentavasti kumppaninne puhuessa tai räplätkää puhelinta, kun toinen kertoo omaa kantaansa. Silmien pyörittely on myös suotavaa. Poistuminen paikalta on oiva tapa näyttää se, kuinka isosti arvostaa toisen mielipidettä. Riitaan vastaaminen kolmen viikon mykkyydellä on aina mahdollinen vaihtoehto.

8. Älkää edes yrittäkö ymmärtää toisen näkökulmaa ja mielipidettä. Puhaltakaa ympärillenne omat isot saippuakuplat ja pysytelkää omien kuplien sisässä, sillä mikään ei ole riidan kannalta rakentavampaa kuin omassa kuplassaan piehtarointi.

9. Laajentakaa reviiriänne riitelyyn ja pilatkaa ystävien iloinen illanvietto riitelemällä julkisesti. Mahdollisimman suuri määrä alkoholipitoista juomaa helpottaa riidan alkuun pääsemisessä huomattavasti. Ollessanne seurueessa ilman kumppanianne, solvatkaa ja puhukaa hänestä negatiiviseen sävyyn ja pyytäkää ystäviltänne siihen taustatukea.

10. Yrittäkää pitkänkin riidan aikana pitää mielessä, että on olemassa vain kaksi totuutta, oikea ja väärä ja kaksi väriä, musta ja valkoinen. Jos se eri värisävyihin uskova hippi nostaa vielä päätään, niin istukaa sen päälle, tosin se saattaa tykätä siitä.

11. Aloittakaa riita mahdollisimman myöhään illalla, jotta ette varmasti ehdi sopia sitä ennen kuin menette nukkumaan, niin ei tarvitse keksiä mitään tekosyytä olla harrastamatta sovintoseksiä tai seksiä ylipäätään, sillä seksi kuuluu muutenkin seurustelun alkutaipaleelle, ei käytettäväksi koko loppu suhteen ajaksi.

12. Uhkailkaa toisianne vielä lopuksi erolla, jota ette kuitenkaan uskalla laittaa toteen, vaikka syytä ehkä jo olisi, koska eläminen sietämättömässä ja rakkaudettomassa liitossa on joka tapauksessa parempi vaihtoehto kuin taloudellisesta hyvinvoinnista ja totutusta arjesta luopuminen. Ja älkää edes harkitko terapiaan tai parisuhdeterapiaan menemistä, sillä terapiat on tarkoitettu vain hulluille tai sellaisille, joilla on ongelmia.

13. Älkää käykö riitaa seuraavana päivänä loppuun, vaan kuvitelkaa, että riita on kuin savu, että se haihtuu itsestään ilmaan. Tai niin kuin roska, jonka voi laittaa maton alle piiloon ja aikansa siellä maton alla lojuttuaan, maatuu pois.

14. Yrittäkää pelastaa huono ja riitaisa liittonne rakentamalla ympärillenne hulppeat puitteet ja hankkikaa liittoanne piristämään muutama ihana pellavapää. Näyttäkää ulkopuolisille onnelliselta perheeltä. Jatkakaa samalla toistenne yli puhumista ja älkää edes yrittäkö ymmärtää toisianne, sillä vain toinen on oikeassa ja toisen on täten oltava väärässä, koska ei ole olemassa mitään puoliväliä. Yrittäkää olla ajattelematta asiaa, että yksi suvaitsevaisuuden jaloimpia muotoja on suvaita sitä lähinnä olevaa, joka parisuhteessa on nimeltään puoliso.

15. Lakatkaa puhumasta toisillenne kokonaan. Antakaa pahan olonne patoutua vuosien ajan sisäänne suureksi tuntemattomaksi möykyksi ja parannelkaa hetkellisesti oloanne liialla alkoholilla ja rinnakkaissuhteilla. Samalla kun itse pelehditte vierailla vuoteilla, niin kyttäilkää ja epäilkää sitä toista kaikesta mahdollisesta.

16. Päättäkää liittonne kymmenen vuotta liian myöhään mahdollisimman riitaisaan eroon. Vetäkää lapset riitaan mukaan ja käyttäkää niitä pelinappuloina. Antakaa oikeuden tehdä päätös huoltajuudesta ja omaisuuden jaosta.  Puhukaa lapsillenne pahaa toisesta vanhemmasta ja tehkää toiselle kiusaa niin paljon kuin se vain on mahdollista, sillä tärkeintä ei ole lasten hyvinvointi, vaan hyvin onnistunut kosto.

17. Eron jälkeen syytelkää vain sitä toista osapuolta ja jättäkää oma osuutenne kokonaan läpikäymättä. Kääntäkää peili siihen asentoon, että siitä ei näe itseään ollenkaan. Muistakaa edelleen, että on olemassa vain kaksi totuutta ja että oma totuus on juurikin se oikea ja selitelkää ystävillenne ja sukulaisillenne, että se toinen oli ihmisenä vain kelvoton ja huono ja että omassa tavassa toimia ei ollut mitään huomauttamisen aihetta. Tähdentäkää myös sitä, että ero tuli todella puun takaa yllättäen, vaikka paha olo, puhumattomuus ja seksittömyys olivat jatkuneet jo vuosia.

18. Aloittakaa uusi parisuhde mahdollisimman nopeasti vanhan päätyttyä ja älkää ainakaan käykö itsenne kanssa minkäänlaista vuoropuhelua tai tilannekatsausta. Vikahan on aina siinä toisessa, joten itse voi jatkaa samalla tavalla kuin aina ennenkin. Ja jos jotain ongelmia on ollutkin, niin ongelmille käy ajan kanssa kuin savulle, haihtuu itsestään ilmaan ja pois näkyvistä.

19. Aloittakaa uusi parisuhde kohdasta yksi ja kulkekaa numero kerrallaan kohti seuraavaa numeroa, kunnes olette taas kohdassa kaksikymmentä.

20. Voi katsos, onneksi olkoon, olette keksineet ikiliikkujan. Parisuhdeikiliikkujan. Hakekaa keksinnölle patentti ja sen saatuanne yrittäkää myydä se niille hipeille, jotka saavat parisuhteensa onnistumaan siksi, että näkevät muitakin värejä kuin mustan ja valkoisen. Myykää tuotettanne, joka on nimetty oppaaksi onnettomaan parisuhteeseen hyvin ja raivokkaasti, sillä toisten onni on aina itseltä pois.

Kommentit (2)

Varmasti jälleen hyvä kirjoitus, mutta noi ruudulla lentelevät juustot estää lukemasta. Mainos ei sulkeudu rastista vaan jatkaa pyörimistä, mutta avautuu lisäksi uuteen ikkunaan… todella ärsyttävää…

Varmasti jälleen hyvä kirjoitus, mutta noi ruudulla lentelevät juustot estää lukemasta. Mainos ei sulkeudu rastista vaan jatkaa pyörimistä, mutta avautuu lisäksi uuteen ikkunaan… todella ärsyttävää…

Varmasti jälleen hyvä kirjoitus, mutta noi ruudulla lentelevät juustot estää lukemasta. Mainos ei sulkeudu rastista vaan jatkaa pyörimistä, mutta avautuu lisäksi uuteen ikkunaan… todella ärsyttävää…

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

Lue seuraavaksi