Onko rakastuminen erilaista eri ikäisenä?
Itsetuntemus

Kypsällä iällä rakastuminen on erilaista kuin parikymppisenä – pariterapeutti kehottaa ottamaan nämä asiat huomioon

Mitä kannattaa ottaa huomioon, kun rakastuu kypsässä iässä ja pitkän parisuhteen jälkeen? Pariterapeutilla on asiasta myös omakohtaista kokemusta.
Teksti: Kaisa Pastila Kuvat: iStock

Kun perheneuvoja ja pariterapeutti Paula Maria Mäkelä (ent. Ruotsalainen) aloitti uuden seurustelusuhteen 53-vuotiaana, hän kysyi apua läheisiltä ystäviltään: mitä mieltä nämä olivat kumppaniehdokkaasta? Mäkelä oli jäänyt yllättäen leskeksi muutamaa vuotta aikaisemmin ja ollut siitä lähtien yksin. Nyt hän oli kuitenkin alkanut tunnistaa itsessään halua uuteen suhteeseen. Treffikumppanin hän oli löytänyt deittisovelluksen kautta.

– Olin korviani myöten ihastunut, mutta halusin kuulla, mitä ystäväni ja ystäväpariskunnat uudesta miesystävästäni sanovat, koska he tuntevat minut pitkältä ajalta.

Kun ystävät peukuttivat ensimmäisen tapaamisen lopuksi, Mäkelä tiesi, että voisi hyvällä mielellä luottaa omaan tunteeseensa. Myös aikuisilta lapsiltaan Mäkelä halusi kuulla, mitä he ajattelevat äidin kumppaniehdokkaasta.

”Kannattaa olla rohkea mutta samaan aikaan pitää kirkkaana oma arviointikyky.”

Kun rakastuu kypsässä iässä, tietynlainen varovaisuus – esimerkiksi ulkopuolisen näkökulman hakeminen – ei ole hänestä epäromanttisuutta vaan viisautta. Koska vuosia elämässä on vähemmän edessä kuin takana, aikaa ei ole tuhlattavaksi huonossa seurassa olemiseen tai suhteeseen, joka ei ole itselle hyväksi.

– Kannattaa olla rohkea ja ottaa riskejä, mutta samaan aikaan pitää kirkkaana oma arviointikykynsä.

Omille asiakkailleen Mäkelä neuvookin, että he eivät tekisi päätöksiä vain rakastumisen kuplassa, sokeasti, vaan yrittäisivät tutustua uuteen ihmiseen myös mahdollisimman objektiivisesti. Hyviä kysymyksiä pohdittavaksi ovat esimerkiksi: Miten deittikumppani kohtelee muita ihmisiä, esimerkiksi treffipaikan tarjoilijaa? Miten hän puhuu omista läheisistään? Onko hänen päihteidenkäyttönsä normaalia?

Jos sekä sydän että järki osoittavat samaan suuntaan, silloin voi painaa kaasua, kuuluu terapeutin ohje.

Kotiliesi.fi: Pirkko Mannola ja Göran Stubb todistavat, että vanhemmallakin iällä voi rakastua tulisesti: ”Jalat lähtivät molemmilta alta saman tien”

Puhukaa tulevaisuudesta

Suhteen alkumetreillä Mäkelä ja hänen uusi rakkautensa kävivät myös keskenään syväluotaavia keskusteluita. Mäkelä halusi selvittää, mikä kumppanille oli luovuttamatonta, ja toisaalta tehdä omalta puoleltaan selväksi, että hänelle lapset ja ystävät pysyisivät vastaisuudessakin tärkeässä osassa elämää.

– On asioita, joista voi joustaa uudessa parisuhteessa – esimerkiksi siitä, minne mennään lomalla. Mutta sitten on asioita, joista ei voi neuvotella.

Kannattaa puhua esimerkiksi siitä, jos omien ikääntyvien vanhempien hoito on tulossa ajankohtaiseksi. Myös tulevaisuudenhaaveita kannattaa jakaa. Onko jommallakummalla esimerkiksi unelma, että eläkepäivillä muutetaan Espanjaan? Jos on, toisen kannattaa olla tietoinen asiasta.

Elämänkokemuksen kautta tietää, että sopiva kumppani ei ole itsestäänselvyys.

Mäkelä ja hänen uusi kumppaninsa huomasivat nopeasti sopivansa toisillensa. Tänä päivänä he ovat onnellisesti naimisissa keskenään.

Suhteen onnistumisessa iso merkitys on terapeutin mielestä ollut myös sillä, ettei kumpikaan heistä rynnännyt uuteen rakkauteen liian aikaisin. Mäkelä ehti olla yksin muutaman vuoden miehensä kuoleman jälkeen. Paussi mahdollisti sen, että pystyi määrittelemään itselleen ennen uuteen ihmiseen tutustumista, kuka hän on 50+-vuotiaana naisena.

– Olimme olleet ensimmäisen mieheni kanssa naimisissa nuoruudesta lähtien, kun hän kuoli yllättäen. Oli tärkeää, että sain olla ihan rauhassa suruni kanssa ja ihmetellä, mitä oli tapahtunut. Toiseksi oli tärkeää, että minulla oli aikaa tutustua uudestaan itseeni.

Mäkelä vietti tietoisesti aikaa yksin ja pohti elämäänsä: Kuka olen uudessa elämäntilanteessani? Kuka olen ilman parisuhdettani? Mitä haluan elämältä? Entä mitä haluaisin mahdolliselta uudelta parisuhteelta?

Suhdehistoria tutuksi

Vaikka rakastumisen tunne on sama, oli ihminen sitten 17 tai 70, on nuorenaparina oleminen kypsässä iässä jossain määrin myös erilaista, Mäkelä on huomannut.

Esimerkiksi rakkautta osaa arvostaa enemmän kuin nuorena, koska elämänkokemuksen kautta tietää, että sopivan kumppanin löytyminen ei ole itsestäänselvyys. Toisaalta suhteessa voi olla enemmän luottavaisuutta elämään ja sen kannatteluun kuin parikymppisenä solmitussa suhteessa, koska kummallakin on takanaan kilometrejä ja kumpikin on ehtinyt kohdata erilaisia kriisejä. Voimavarapaletissa on enemmän sinnikkyyttä, kärsivällisyyttä, sopeutumista ja viisautta kuin nuorena.

Mäkelä tunnistaa myös, että kypsän iän parisuhteessa on enemmän armollisuutta. Myöhäisessä keski-iässä osaamme usein suhtautua aiempaa lempeämmin omaan ja toisen keskeneräisyyteen.

– En oleta, että puolisoni on täydellinen – en itsekään todellakaan ole. Paitsi itseä myös parisuhdetta katsoo tässä iässä armollisemmin, mikä tuo siihen tiettyä keveyttä.

Haasteita kypsän iän suhteeseen taas voivat tuoda entisten suhteiden haamut. Työssään Mäkelä on kuullut esimerkiksi tilanteista, joissa ihmiselle on jäänyt päälle vanhan suhteen rooli tai reagointitapa, mikä on kiristänyt uuden parin välejä ja hämmentänyt uutta kumppania. Esimerkiksi työmatkalle lähtö voi laukaista toisessa turvattomuuden tunteen, jos vanhoissa suhteissa on ollut pettämistä.

Haamuilta ei voi välttyä, mutta niitä kannattaa pysähtyä tutkimaan. Mäkelä suositteleekin, että nuoripari tutustuu kummankin suhdehistoriaan ja samalla toisiinsa. Myös hyvien muistojen jakaminen toiselle on tärkeää.

– Toisen historia pitää hyväksyä kaikkine puolineen. Eksiä ei tarvitse nähdä vain roistoina, vaan pitää osata iloita myös siitä, että toinen on saanut kokea hyviä hetkiä vanhoissa suhteissaan. Meitä muokkaavat niin hyvät kuin huonotkin asiat.

Lue myös: Uusi parisuhde ahdistaa – mitä se kertoo ja kenestä? Asiantuntija vastaa, miten ongelman kanssa kannattaa edetä

Elämä voi yllättää

Kun Mäkelä oli tuore leski, hän epäili, löytäisikö hän enää koskaan uutta puolisoa. Hän sanoo ottaneensa liian todesta tietyt uskomukset, kuten että hyviä, kunnollisia miehiä ei ole vapaana.

– Nyt tiedän, että kyse oli pelkästä uskomuksesta.

Terapeutti haluaa jakaa kaikille sitä ilosanomaa, jonka hän itse on elänyt todeksi, eli sen, että elämä voi yllättää. Yksi hänen rakkaimmista mietelauseistaan kuuluu: Elämä on arvaamatonta. Koska tahansa voi tapahtua jotain hyvää.

– Jos jotain olen oppinut, niin sen, että tässä iässä kannattaa elää täysillä. Jäljellä olevaa aikaa ei kannata tuhlata tulevien mahdollisten epäonnistumisten murehtimiseen.

Jos omassa elämässä on ollut huonoja kokemuksia, niihin ei kannata jäädä jumittamaan.

– Vaikka elämässä on ollut ikäviä asioita, se ei tarkoita, etteikö hyviäkin asioita tapahtuisi, terapeutti muistuttaa.

Jutussa on käytetty lähteenä myös teosta Elisabeth Falck & Paula Ruotsalainen: Uusi suhde – rakkaus kypsässä iässä (Viisas Elämä, 2022)

X