Fantasiat voivat maustaa parisuhdetta tai etäännyttää todellisuudesta

Seksiä tuntemattoman kanssa, oman kumppanin kanssa keväisessä luonnossa, ryhmässä tai paria vaihtaen – fantasioita on varmasti yhtä monta kuin on ihmisiäkin. Parhaimmillaan fantasiat ovat parisuhteen mukava mauste, pahimmillaan ne johtavat parisuhteesta irtautumiseen tai ikäviin tekoihin, jopa rikoksiin.

”Fantasiat ovat mielikuvittelun tuotteita ja seksielämän apuvälineitä. Eroottisuuden kannalta fantasioita voidaan pitää yhtä todellisina kuin todellista tilannettakin. Parhaimmillaan fantasioiden avulla pystyy ylittämään itselle epämukavan tilanteen,” kliininen seksologi Leena Hattunen kertoo.

”Fantasioiden maailma on monimutkainen ja siinä on oltava tietyt reunaehdot. Jokaisen on hyvä pohdiskella, milloin oma tai kumppanin käyttäytyminen karannut käsistä, niin että suhteessa eletään vain fantasiamaailmassa. Jos seksi on kovin välineellistä ja pelkkien fantasioiden toteuttamista, irtoaa se parisuhteen yhteydestä.”

Hyvä ja paha fantasia

Sallituimpia ja turvallisimpia lienevät omaan kumppaniin liittyvät fantasiat. Ratkaisevaa on tietysti, miten kukakin niitä käyttää ja millaisia sävyjä parisuhde niistä saa. ”Mikä tahansa hyväkin asia muuttuu äärimmäisyyteen vietynä huonoksi. Samoin on fantasioiden kanssa, jos niille tulee liiallinen asema elämässä. Parhaimmillaan fantasiat ovat kiva suola parisuhteessa tai yksilön seksuaalielämässä.”

Fantasia on hyvissä rajoissa silloin, kun se pysyy tässä maailmassa ja arkipäivässä. ”Fantasia saattaa toimia porttina ikäviin tekoihin. Pedofiilit tai muuten väkivaltaiset, sadististyyppiset fantasiat saattavat johtaa epämukaviin ja jopa rangaistaviin tekoihin.”

Rankimmat fantasiat näkyvät harvemmin seksologin terapiatyössä. Asiakastyössä tulee sen sijaan useammin esiin pornon tuottama teollinen fantasia. ”Miesten mielikuvittelu menee liikaa pornon luomien kuvien maailmaan. Mies saattaa kertoa, että kun kumppanin kanssa on hieman tylsempää, on vaikeaa harrastaa seksiä.”

Fantasiat voivat viedä pois tästä hetkestä ja läsnäolosta niin, ettei ihminen enää ole läsnä oikean kumppanin kanssa, vaan fantasioi jatkuvasti jostain ihan muusta. ”Tapaan työssäni ihmisiä, joilla pitää seksin aikana aina olla läppäri ja pornofilmit esillä. Teollinen fantasia on silloin koko ajan läsnä.”

”Pornofilmin pyörimään napsauttaminen on hyvin vaivatonta, eikä vaadi ajatustyötä. Porno on siksi niin addiktoivaa – ei tarvitse nähdä sytyttämisen vaivaa.”

”Nuoret naisetkin saattavat odottaa itseltään pornomaailman mallia. Heidän mielestään seksissä pitäisi olla esimerkiksi kauhean paljon asentoja ja muuta pornoelokuvista tuttua.”

Fantasiat aktivoivat eroottisuutta

Kaikki eivät fantasioi lainkaan. ”Joillain ihmisillä ei ole lainkaan seksiin liittyviä fantasioita. Heidän seksuaalinen ajattelunsa on köyhää ja kylmää. Silloin kehotan miettimään, voisiko ehkä lukea jotain eroottista materiaalia tai katsoa elokuvaa, joka aktivoisi eroottisuutta.”

Ei fantasioita silti ensimmäiseksi keinoksi ehdoteta sammuneen seksielämän herättämiseen. ”Haluttomuus on niin monimutkainen kysymys, että ensin täytyy selvitellä, mitä sen takana on. Fantasiat ovat silti hyvä keino aktivoida seksuaalisuutta, jos koko eroottisuus on jähmettynyt. Minulla on tapana kuvata tilannetta sanomalla, että eroottisuuden henki ei ole läsnä.”

Jos ihmisen menneisyydessä ei ole traumaattisia kokemuksia, ja parisuhde on muuten hyvällä tolalla, voivat fantasiat olla hyviä piristäjiä. ”Toisaalta ne voivat olla jollekin pahinta myrkkyä, koska niitä voi käyttää myös lyömäaseena.”

Kumppanille kertomisen seurauksia on hyvä pohtia

Terapeuttien ikuisuuskysymys on, pitäisikö fantasioista puhua kumppanin kanssa vai ei. ”Vastaus kysymykseen on sekä kyllä että ei. Hyvässä ja turvallisessa parisuhteessa voi jossain määrin jakaa ja puhua myös fantasioista. Fantasioista puhuminen saattaa silti saada riidan aikaiseksi, jos toinen ymmärtää väärin tai toinen pakottaa omaan fantasiaansa.”

”Fantasioilla voidaan myös lyödä ja pienentää toista. Toisen voi sanoa olevan tyhmä, kun ei suostu johonkin tiettyyn asiaan.”

”Jos mies kertoo haluavansa harrastaa seksiä kahden naisen kanssa, nousevat useimmat tyttöystävät takajaloilleen. Tyttöystävän kysymys siitä, eikö hän riitä, saattaa olla aivan oikea kysymys: miehelle ei välttämättä riitä yksi nainen. Extremeseksiurheilijalle seksissä pitäisi aina olla jotain suurempaa ja jännittävämpää. Hänelle parisuhteesta nouseva hellyys ja lämpö eivät riitä.”

”Toisaalta jollekin toiselle pariskunnalle uusien juttujen kokeileminen on hyvä juttu. Jotkut saattavat piristää pitkää parisuhdetta kokeilemalla vaikkapa sitomisleikkejä tai seksiä keväisessä luonnossa.”

”Sammalikossa seksin harrastaminen ei tosin ainakaan alemmalle partnerille ole kovin miellyttävää”, Hattunen nauraa.

Toteuttaako vai eikö toteuttaa, siinäpä pulma

Mikä neuvoksi, kun fantasian ajatus fantasian toteuttamisesta vain jatkaa mielen kihelmöimistä? Leena Hattunen kehottaa ensin miettimään, mikä merkitys fantasian toteuttamisella perimmiltään on. Tarvitseeko sitä edes toteuttaa?

”Kaikki fantasiat eivät ole tarkoitettu toteutettaviksi, vaan niiden tarkoitus on pysyä mielikuvituksen tuotteena. Jos fantasiaa haluaa ryhtyä toteuttamaan, miettisin ensin, mitä asioita se mahdollistaa juuri kyseisessä parisuhteessa.”

”Ihmisillä pitäisi olla sellaista empatiakykyä tai sosiaalista älyä, että he miettisivät, mikä fantasian toteuttamisen seuraus mahtaa olla. Parantaako vai pahentaako toteuttaminen parisuhdetta? Onko parisuhde itse arvioituna sillä tasolla, että fantasian toteuttaminen voisi tuoda juuri tähän suhteeseen hyvää oloa?”

”Miehet saattavat vaikkapa saunaillassa vertailla kokemuksiaan. Kotiin tullessaan mies kertoo kumppanille, että se ja se on tehnyt näin, nyt meidänkin pitäisi. Jos ei parisuhteessa toteuteta muitakaan toiveita, pitäisi pystyä arvioimaan, toteutetaanko fantasia. On hyvä miettiä, miten suhteessa ylipäätään ratkaistaan uusia asioita.”

Kun fantasioiden mukana seksiin tulisi uusia ihmisiä, on todella mietittävä, mitä kertomisesta tai toteuttamisesta seuraa. Millaisen riskin fantasian toteuttamisessa ottaa? Ryhmäseksin suhteen moni pelkää, että oma kumppani jää silleen tielleen ihastuessaan toiseen ihmiseen.

Tilaa sekä ehdotukselle että vastaukselle

”Ihannetilanteessa parisuhteen kumpikin osapuoli on riittävän itsellinen ja riittävän erillinen toisesta. Silloin toinen voi ehdottaa asioita, ja toisella on aito mahdollisuus jäädä kuuntelemaan ehdotusta. Hän voi silti todeta rauhassa olevansa eri mieltä.”

Hyvä parisuhde ei kaadu ehdotukseen eikä eri mieltä olemiseen. Ehdotuksesta ei seuraa ivaa, pilkkaa tai kritiikkiä. ”Ehdotuksen vastaanottajan pitäisi saada vastata haluamallaan tavalla. Ehdottajan taas pitäisi olla valmis ottamaan vastaan kielteinen reaktio, kunhan kieltäjä osaa suhteuttaa reaktionsa. Ivallisen tai halveksivan vastauksen jälkeen toinen ei enää uskalla ehdottaa.”

”Sanotaan, että kaikkia asioita pitää kokeilla kerran. Ihan kaikkea ei etenkään seksin äärellä tarvitse kokeilla. Jokaisen on tykönään mietittävä, mitkä ovat omaa seksuaalista maailmaa avartavia asioita. Kaikki eivät ole valmiita laajentamaan käsityksiään, mutta valittavat silti, että kolmenkymmenen vuoden parisuhteen jälkeen seksi on aina samanlaista.”

Miten seksuaalista kokemusta tai kokemattomuutta mitataan?

”Usein esiin tulevia fantasioita – tai toiveita seksielämän suhteen – ovat seksin harrastaminen luonnossa, anaaliseksi, ryhmäseksi ja parinvaihto. Suhteellisen yleinen aikuisten miesten fantasia harrastaa seksiä murrosikäisen barbiepartnerin kanssa. Miehet toivovat myös usein naisten olevan seksin aikana aktiivisempia, dominantteja, mitä se sitten tarkoittaakin. Valitettavan usein fantasioiden mallit tulevat suoraan pornosta.”

”Vastaanotolla olen saanut surukseni huomata, että ihmiset arvioivat toisiaan seksuaalisten kumppaneiden määrän mukaan. Ajatellaan, että seksuaalisuuttaan tasapainoisesti toteuttavalla ihmisellä on ollut paljon seksikumppaneita. Miehet – ja jotkut naisetkin – saattavat sanoa, että oma kumppani on niin kokematon, koska hänellä ei ole ollut yhtä monta kumppania.”

Mitä seksuaalinen kokemus tai kokemattomuus oikein on? ”Seksin harrastaminen yksin on kaikkein helpointa, mutta ihmiset eivät tunnut arvostavan sitä. Seksin harrastaminen lienee vaikeinta pitkässä parisuhteessa saman kumppanin kanssa, kun pitäisi aina uudelleen syttyä, mutta alkuhuuma ja innostus ovat kaikonneet.”

”Valloittamiseen mieltynyt ihminen saattaa vaihtaa kumppania usein, sillä seksi sujuu hyvin niin kauan, kun kumppanin voi vielä valloittaa. Kun seksi, rakkaus ja kiintymyssuhde tulisi yhdistää
toisiinsa, saattaa tulla ongelmia.”

Minun rajani kulkevat tässä

Jokaisen on selvitettävä itselleen, missä omat rajat fantasioiden suhteen kulkevat. ”Jokin ajatus voi olla omaa ahdasmielisyyttä tai isoäidiltä peritty käsitys siitä, että seksi on likaista. Kyse voi kuitenkin olla myös siitä, että omat rajat kulkevat juuri siinä, ettei suostu ryhmäseksiin tai ettei tykkää pyllylle läpsimisestä.”

Seksologiassa puhutaan jokaisen ihmisen omasta seksuaalisesta lakikirjasta. Oman tai kumppanin fantasian voi ottaa käsittelyyn ja miettiä, millainen suhde itsellä on siihen. Voisiko omaa seksuaalista lakikirjaansa kirjoittaa uusiksi? ”Jos tänään sanoo jollekin asialle ei, voi ottaa aikalisän ja antaa itselleen luvan miettiä, olisiko se jonain päivänä mahdollista.”

Suomen Seksologinen Seura ry
Terapiatalo Fenix