Jos minulla olisi penis
Mietin tässä taannoin mitä tekisin jos heräisin aamulla ja huomaisin, että minulla on penis. Itsestään selvien runkkailun, panemisen ja suuseksin lisäksi keksin muutakin ehdottoman välttämätöntä puuhaa penikseni kanssa.
Haluaisin kokeilla seisaaltaan pissimistä, joten suuntaisin vessaan lorottamaan. Olisi jännittävää kokea onko se pönttöön osuminen niin vaikeaa, kuin mitä se miehille tuntuu olevan. Miten sillä samalla peniksellä jolla pystyy pissaamaan vaikka kuvioita, ei saa tähdättyä pöntön sisälle? Tietenkin myös pissisin kuvioita hankeen tai näin kesällä vaikka hiekkaan. Kuvioiden onnistumisesta hämmentyneenä jäisin tietenkin hetkeksi ihmettelemään ristiriitaa pönttöön osumisen vaikeuden ja pissalla kirjoittamisen välillä. Penis todennäköisesti laskisi älykkyysosamäärääni huolestuttavasti, sillä uskon että asia jäisi ratkaisematta.
Seuraavaksi tietenkin rientäisin helikoptereita tehden pyytämään palkankorotusta. Monilla aloillahan parempi palkka on itsestäänselvyys, kunhan vaan jalkojen välissä on killuttimet. Äijien kanssa pidetyn pitkän ja kostean kokouksen jälkeen menisin heidän perässään miesten vessaan, seisahtaisin pisoaarin eteen, kaivaisin lerssini esiin ja kusisin niin kuin muutkin. Järkyttyisivätköhän he? Tuskin. Todennäköisesti vain vahvistaisin sen, mitä osa heistä on jo mielessään epäillyt.
Työpäivän jälkeen kävisin vielä kusella jossain puskassa. Sen kerran kun munat olisi niin helposta seisaaltaan kusemisesta kannattaisi nauttia kaikissa käänteissä. Loppuillan viettäisin penistäni tutkien ja testaillen. Kun olisin kyllästynyt vänkkäämään, kokeilisin penisorigamien muotoilua. Katsoisin vääntyykö kikkelini samoihin temppuihin kuin Australiasta lähtöisin olevan ”Puppetry of the Penis”-ryhmän taitureiden. Yrittäisin ainakin hampurilaista.
Penisorigameihin kyllästyttyäni tutkisin luonnettani Lingam Gnosisin keinoin, jossa siis luonne luetaan peniksestä. Kahvinporoista ennustaminen ja horoskoopit ovat kuolettavan tylsiä jos vertailukohtana on tulkitseminen peniksesta. Lingam Gnonisissa miehet jaetaan peniksen perusteella neljään perustyyppiin, jotka ovat vesi, maa, tuli ja ilma. Olen aika varma että en olisipehmeäpeniksinen vesi, vaan maskuliininen ja paksu tuli, jolla on sananmukaisesti liekit kalsareissa.
P.s. 25.-26.8. minä aion juhlia Turun erotiikkamessuilla. (k18)
Kommentit
Jossain vaiheessa päivää sinun olisi, halusit tai et, hieraistava heppi parempaan paikkaan housujen sisällä kiusallisen julkisella paikalla. Tämän jälkeen pystyisit kokemusella selittämään muullekin naisväelle, miksi näin on joskus aivan välttämätöntä tehdä.
Kommentit
Rakel hyvä, tuo esittämäsi väite etteivät miehet muka osaa kusta seisaaltaan pönttöön roiskimatta ohi ei todellakaan pidä paikkaansa! Itse asiassa se on vain kateellisten panettelua ja äärifeministien masinoima naisliike miespoloisten sananmukaisesti kyykkyttämiseksi. Pönttöön seisaaltaan osuminen on peniksen kanssa äärimmäisen helppoa, ja jopa ikääntyneetkin miehet kykenevät siihen. Tunnen eräitä viriilejä ikämiehiä, jotka ovat lähestulkoon ajautuneet hermoromahduksen partaalle joutuessaan pävästä toiseen kuuntelemaan jo umpeen kuivuneiden vaimojensa perusteetonta ja jatkuvaa natkutusta kyykkypissiin siirtymisestä. enpä olisi uskonut sinunkin älykkäänä naisena hairahtuvan uskomaan ääriliikkeiden propagandaväitteitä, mutta ei se mitään, jatka sinä vain vehkeistä haaveilua!
Jossain vaiheessa päivää sinun olisi, halusit tai et, hieraistava heppi parempaan paikkaan housujen sisällä kiusallisen julkisella paikalla. Tämän jälkeen pystyisit kokemusella selittämään muullekin naisväelle, miksi näin on joskus aivan välttämätöntä tehdä.
Annetaan Raakelin vaan istua pöntöllä vehkeiden kaa tai ilman!
Ja ehdottomasti kannattaisi kokeilla jalkapallon saamista munille! Se on ylivertaisen kamala kokemus. Tulee kylmä ja kuuma samaan aikaan. Ja mikä mahtavinta, koko elämä vilahtaa nauhana silmien ohi!
No mutta. Jos kerta pönttön osuminen on helppoa, niin miksi ihmeessä monissa julkisissa miesten vessoissa on kusta lattialla? Itse kusen mieluusti istualtani, sillä siinä saa edes hetken istua rauhassa, kun muuten on niin kiirus joka paikkaan. Tosin julkisissa vessoissa kusen seisaaltani, koska ei voi olla varma onko joku kussut renkaalle…
Pönttöön osuminen ei ole se ongelma vaan se että jotkut (varsinkin erään humalluttavan aineen vaikutuksen alaisena) eivät oikein hallitse oikeaoppista hepin ’kiepautusta’ jotta ne loput putkessaolevat tipatkin lirahtavat kohteeseensa.
Samoiten tämä penikseksi kutsuttu putki ei valitettavasti ole aivan suora putki vaan omaa myös suojakerroksia jotka joskus vääjäämättä osuvat tielle ja ruiskauttelevat nestettä ihan muualle kuin pitäisi.
Johtuisiko se julkisissa vessoissa oleva kusenhaju siitä että nämä vessat ovat yleenä baareissa tms. jossa kyseiset kusekselijat ovat umpihumalassa ja viisveisaavat siisteydestä muutenkin
Raakel ei näköjään tosiaankaan tiedä että penis ei ole mikään pyssy josta suihku lähtee tarkasti tiettyyn suuntaan. Joskus on jopa useita suikuja ja kaiken lisaksi suunta vaihtelee paineesta riippuen koko ajan. Sitten kun vielä olet kännissä (juuri silloinhan käydään eniten kusella) niin se on jo ennemminkin ihme jos kaikki osuu pönttöön.
Lisävinkkinä oikein klassikko: sähköpaimeneen pissaaminen!
Oma tyttöystäväni mietti pari päivää sitten, että haluaisi saada juurikin tämän legendaarisen munille potkun kivun tietoon. Kerro Raakel sitten jos nämä tinkeli tankelit kasvavat joku päivä sinulle niin olen valmis tulemaan ja potkaisemaan sinua oikeen sydämmeni kyllyydestä ..:)
Oli se miesten vessa missä tahansa niin ei siihen pönttöön tahdota osua, sanoo työkseen miesten vessoja siivonnut. Miten lienee näiden joidenkin harhaan heittävien kotona…osuuko siellä vai onko se vain että työpaikalla saa sotkea?
Onpa yleisissä naisten vessoissakin bongattu keltasia tippoja pöntön reunalta. Mikähän tekniikka tässä lienee ollut kyseessä ? *haluais tietää*
jos minulla olis penis pissaisin seisaaltaan
ei ole rakelin keksimä juttu vaan tiedän ja totta on. ei monikaan pissipillin omistaja tiedä kuinka veemäistä on pyyhkiä kusta pytyn reunasta.t:siivooja
vessassa on kansi jonka voi nostaa ylös.silloin jää alempi reuna siivottavaksi joka on plus miinus nolla kun kuitenkin sekin pitää pestä.suosittelen kunnon ravistusta istualtaan tai sitten paperilla pyyhkimistä tai syö punajuurta silloin pissi on punaista eikä kukaan enää epäile,että kyseessä on mies.
ja jos rakel meinaa sitä ,että jos olis penis niin kaikkihan sen tietää mitä muutakin sillä tehdään. minä ainakin käyttäisisin tilaisuutta hyväkseni ja kokeilisin miltä se oikein tuntuisi.IHAN OIKEESTI:
kovin naismaista kusta istualtaan jos omistaa peniksen.mä en istuis mutta kun ei ole penistä on pakko istua kun kusee.
Musta tuntuu, että ne pissaa tahallaan ohi..
olen opettanut pojalleni ,mutta tuntuu siltä,että isot pojat opettaa tai viesti ei vain mennyt perille.Pissikää rauhassa teitä kuitenkin tarvitaan. Miltä se
maailma tuntuisikaan ilman teitä .Ilman teitä ei ois jännää,ei tää penis ja pissi keskustelu olis edes mahdollista.
se on Petos
joo toi oli kyllä paskapuhetta kun sanoit etteivät miehet osaa kusta seisaaltaan.. loppujen lopuksi miehet ovat hyviä kusemaan toisin kuin penskat. Muuten juttu oli täyttä totta.
pissin pitääkin tulla ulos tavalla tai toisella ,mutta pitäisi joskus tai edes kerran unohtaa se seksuaalinen puoli jos kerran luonto on luonut ihmisen pissimään sukupuolielimien kautta,niin miksi aina ajatellaan heti seksiä.?
Yrittäkää osua!
voe eddä
Onpa kova aamu-seisokki tästä se päivä lähtee käyntiin!
On se ihmeellistä, miten se voi olla niin vaikeaa osua sinne pönttöön!! Kyllä naisilla vaan on helpompaa tuossa suhteessa.
Ei voi kyllä muuta todeta, kuin että hauska nähdä, kuinka hieno ja älykäs ihmisrotummekin on palannut filosofioiden ja tieteellisten pohdintojensa keskeltä perimmäisten kysymysten äärelle. 😀
Oletko ihan varma, että tästä aiheesta ei kukaan ikinä aikaisemmin ole tajunnut kirjoittaa?
Oli kyllä kuumat paikat baarissa heti alku-illasta viagraa kun käsitin naisen kommentit väärin!
Baarin vessassa kumman naisen kanssa nainen magnat minä ei haittaa baarin jälkeen miksi ei seksiä kuukautiset miksi et heti sanonut?
Pitkissä vedoissa oli vähän ongelmia ehkä 8+ ois hyvä arvosana.
Seisaalta kuseminen on ROCK!
Riippumatta siitä onko pönttöön osuminen vaikeaa vai ei, se olennainen kysymys kuitenkin lienee, mikä hemmetti estää siivoamasta omia jälkiä ennen kuin sieltä vessasta poistuu…
pitää muistaa vetää lipat taakse, ennen kusemista.
kesällä parin oluen jälkeen olin kusella ravintolan vessassa ja hölmö erehdyin touhuamaan muuta( en muista mitä) eli en pitänyt hepistäni kiinni enkä vetänyt lippaa taakse, hetken päästä tunsin kosteutta etumuksessani, vilkaisin ales ja huomasin että kolmeen eri suuntaan suihkusi, yksi suihkuista suoraan farkuilleni 🙁
vessapaperia ei kopissa ollut ,ja hirveä läntti farkkujeni haaraosassa, hetken olin paniikissa kunnes tajusin sytkärini olevan taskussani(rintataskussa)sytkärillä sitten kuivattelin etumustani, niin kauan että ei länttiä enää näkynyt.
en ollut tosiaankaan ottanut kuin kaksi olutta, jos olisin ollut kännissä niin en varmaan olisi huomannut noloa länttiä.
pitkä esinahka kyllä hankaloittaa virtsaamista.
entinen naisystäväni kertoi, et kyllä naisillakin joskus, jos ei ole muistanut sisempiä häpyhuuliaan levitellä ennen pissimistä, saattaa reisiä pitkin virtsa levitä housuun sekä lattialle, siis istualtaan
”entinen naisystäväni kertoi, et kyllä naisillakin joskus, jos ei ole muistanut sisempiä häpyhuuliaan levitellä ennen pissimistä, saattaa reisiä pitkin virtsa levitä housuun sekä lattialle, siis istualtaan”
Ei kyllä minulla ikinä, enkä ole moista kuullut..
”Monilla aloillahan parempi palkka on itsestäänselvyys, kunhan vaan jalkojen välissä on killuttimet.”
Hahah, taisi Raakkeli unohtaa oman alansa, jossa naisilla on huomattavasti parempi palkka. Milloin mies-pornostarat saadaat pois palkkakuopasta?
”Hahah, taisi Raakkeli unohtaa oman alansa, jossa naisilla on huomattavasti parempi palkka. Milloin mies-pornostarat saadaat pois palkkakuopasta?”
Millä perusteella väität noin? Mä oon saanut vähän päin vastaisen kuvan..
”entinen naisystäväni kertoi, et kyllä naisillakin joskus, jos ei ole muistanut sisempiä häpyhuuliaan levitellä ennen pissimistä, saattaa reisiä pitkin virtsa levitä housuun sekä lattialle, siis istualtaan”
Kyllä näin voi tosiaan käydä oikeasti. Itse olen kerran pytyllä istuessani kussut vahingossa vessan matolle, että näin..
Muuten tästä ”artikkelista” sen verran, että olen samaisen lukenut joskus jostain lehdestä ja jonkun muun ihmisen kirjoittamana. Noloa kopioimista minun mielestäni!
Kuuleppas Tintti. Epämääräisten muistikuvien kanssa ei pitäisi syytellä. Mielestäni samoja aiheita käsitellyt Rakelin oma kirjoitus oli EM:ssä.
”entinen naisystäväni kertoi, et kyllä naisillakin joskus, jos ei ole muistanut sisempiä häpyhuuliaan levitellä ennen pissimistä, saattaa reisiä pitkin virtsa levitä housuun sekä lattialle, siis istualtaan”
Kyllä näin voi tosiaan käydä oikeasti. Itse olen kerran pytyllä istuessani kussut vahingossa vessan matolle, että näin..
Muuten tästä ”artikkelista” sen verran, että olen samaisen lukenut joskus jostain lehdestä ja jonkun muun ihmisen kirjoittamana. Noloa kopioimista minun mielestäni!
—
Eli naisilla tais osua pilkka omaan nilkkaan, useasti olen huomannut sen että naiset valittaa miehille esim. kusemisesta tai mistä vain muuta he tekevät sen itse josta he valittavat.
Kiitos kaikille palautteista.
Heh.. elämä ON helpompaa, kun heppi pudottaa älykkyysosamäärää =D.
Loppujenlopuksi viihdyttävää luettavaa..
paine vaihtelee mikä tekee siitä vaikeampaa. on se kyl silti helppoo, mut joskus kun tulee oikein paineella aluksi ni mul ainakin voi lentää vähän yli kunnes sihtaan taas alemmas. Ja kun se lentää yli niin se voi ”kimpoo” ohi. oikeesti. ja jos seisoo kun menee kuselle, niin sillon se vasta vaikeet onki. onneksi noin käy erittäin harvoin.
Vaikka useimmissa julkisissa paikoissa miesten puolella on myös ränni, eivät kaikki miehet voi vastustaa kiusausta kastella myös pöntön reunukset ja kopin lattia seisaaltaan suihkutellen 😉
Kotona on varsin vastenmielistä pyyhkiä lauteita kastelijoiden jäljiltä.
Kyllä miehet sotkee vessoja. Itse olen jo 20 vuotta aina istunut pissallakan käydessäni. Silloin siisteys on aina varmaa.
Olen monet kerrat joutunut vessapaperilla puhdistamaan WC:n istuimen.
Hyvä Rakel; Mielestäni ne miehet jotka eivät saa kännissä tai edes selvin päin kustansa wc -pöntöön – Eivät ole miehiä, jos tälläisiä löröttäjiä edes on 1,0 % enempää mieskannassa vaikka Te munattomat näin onnettomasti olette ryhtyneet kirjoittamaan / puhumaan.
Mitä peniksen tulee niin siitä Te Naiset vain saatte haaveilla, joten esim. ikävä-, kateellinen- tai haaveilu Teidän ”värkistänne” ei kiinnosta pätkääkään.
Et tälläistä tällä kertaaaa…
Peniksellä kusemisesta…
Yleensä kun kusettaa, kulli on sellaisessa puolinaisessa stondiksessa jolloin pöntölle istuminen ei ole mahdollista tai se ei ainakaan yhtään helpota asiaa. Jos stondaavan kullinsa haluaa istualtaan saada taivutettua pöntön sisäpuolelle on se periaatteessa mahdollista, mutta se sattuu tosi paljon ja lisäksi se taittaa virtsaputken lyttyyn jolloinka kusi ei meinaa tulla ulos. Vähän sama juttu kuin vesiletkussa kun sen taittaa kaksin kerroin. Lisäksi tällaisessa tapauksessa kuseminen sattuu tosi paljon kun kusen paine repii virtsaputken ulkomutkan seinämää. Jos penistä ei taivuta ihan niin paljon, on seurauksena se, että terska osuu vessanpöntön kylmään etuseinämään, joka ei tunnu yhtään kivalta. Lisäksi se on todella ällöttävän epähygieenistä jos sattuu olemaan julkisessa vessassa. Tästä johtuen useimmat miehet eivät pidä istualtaan kusemisesta.
Seisaaltaan kuseminen pönttöön onkin sitten aivan toinen juttu. Jos penis on pissahädästä johtuen puolittain tai täydessä stondiksessa, on sen taivuttaminen osoittamaan täsmälleen pöntön keskikohtaan todella vaikeaa. Tässä tilassa hyvää on se, että tällöin esinahka yleensä pysyy hyvin takana koko toimituksen ajan.
Jos kulli taas ei ole stondiksessa, on se pehmeydestään johtuen yleensä aina jotenkin rypyssä tai esinahka pyrkii tulemaan eteen ja katkaisemaan kusisuihkun ja täten aiheuttamaan epätoivottua sotkua.
Vika ei siis ole varsinaisesti miehissä vaan miesten alkuperäisessä suunnittelussa. Kreationistit voisivat syyttää pääarkkitehtiansa kun taas Darwinistit vastaavasti voisivat sanoa, että vahvimmat miehet ovat olleet niitä jotka sotkevat kusenhajua isomalle alueelle ja tämä on auttanut heitä saamaan lisääntymiskumppaneita tai suojellut heitä (ja kumppania) vaarallisilta pedoilta. En ota kantaa onko nämä teoriat hyviä.
Sen sijaan olen sitä mieltä, että sekä yleisten vessojen, että kotivessojen muotoilua voisi suunnitella hieman penisystävällisimmiksi. Yleisissä vessoissa jo onkin varsin usein pisoaareja jotka ovat suunnittelultaan paljon penisystävällisimpiä. Pisoaareissa on kuitenkin sellainen todella paha vika, että ne aina sijoitetaan avoimeen yhteistilaan jossa ujoimmat miehet, kuten minä esimerkiksi, eivät voi pissiä koska pissa ei vaan tule jos joutuu paljastamaan säälittävän pikku peniksensä avoimessa tilassa jossa muut miehet mahdollisesti näkevät sen ja nauravat paskaista naurua. Vaikka järki sanoo, että eihän ne sellaista tietenkään tee, onhan niillä parempaakin tekemistä, on totuus kuitenkin se, että kuseminen on tunnepohjainen juttu ihan yhtälailla kun paneminenkin. Ei onnistu oman kikkelin huijaaminen meikäläiseltä joten on pakko etsiä ovellinen vessa jossa ei ole muita ihmisiä samassa tilassa. Sellaisissa paikoissa on vaan pönttöjä.
Kotona ei pisoaareja tietenkään ole, paitsi rikkailla ujoilla äijillä.
Muuten penis on kuitenkin todella kiva juttu ja en vaihtaisi sitä pois – paitsi ehkä päiväksi voisin ruveta naiseksi, jotta saisin kokeilla miltä tuntuu saada helppoa seksiä baarissa. (Edellyttäen tietenkin, että olisin kaunis nainen :))
Toisen ihmisen kenkiin (tai housuihin!) on hyvä kuvitella itsensä, ja toivon mukaan kokemus antaa hiukan lisää, ellei sympatiaa, niin ainakin empatiaa. Minusta tuntuu, että tämä mietelmä ei kyl haihduttanut sitä suurta luuloa, jota miehet kantavat mukanaan, eli naiset ovat kateellisia peniksestä…Rakel hyvä, et tarvitse penistä; Nainenkin pystyy kirjoittamaan hankeen kusella. Ellei ole niin tuiskeessa, että pyllähtää kesken toimituksen. =D
Texasissa on penisystävällisempiä pönttöjä. Ovat nimittäin suomalaisvastineisiin verraten pitkulaisempia ja istuntakansi on etumuksen kohdalta poikki eli hevosenkengän mallinen.
Tämä lienee luonnollista jatkumoa siitä, että samaisessa maailmankolkassa pisulaarit asennetaan alle polven korkeudelle ja ovat muotoilultaan sellaiset, että kaikki roiskuu takas omille housuille. Onkos tämä nyt sitä kehitystä?
On tullut nähtyä sekin ihme,kun tyttö pissasi seisaaltaan pitemmalle kun me pojat.Järjestetiin kisat ja tyttö venytti viivaa yläreunasta ja eipä kun enkat ja reilusti.
se on silleen että sen takia sitä kusta lentää ohi pöntön ku ei ole oma vessa niin siitä ei jakseta välittää. ainakkaan mie en. sit ku on kotivessa niin se pitää itte siivota ni jopas on siistiä.
mitäs ne siivoojat vikisee, oisitta aikoinanne lukenu paremmin ni ei tarvis täällä kitistä et hyi että hyihyi. tossa ois jopet show:un komedian aihe :DDD neiti iines siivoojat 😀
Hei Rakel,
Mielestäni olet saanut suuren joukon huonoja ja hyviä kommentteja, mutta oli
pakko antaa omakin..
Minusta pohditasi on aivan osuvaa, niin juuri nuo asiat lienetvät
niitä ensimmäisiä, joita juolahtaisi mieleen kokeilla.
Kuitenkin olisi kiinnostavaa tietää, miksi et miettynyt, miltä
tuntuisi, kun omaa elintäsi ympäröisin naisen vehkeet ja niiden
lämpö vai koetko, että se on merkityksetön seikka ?
No ehket kuitenkaan, mutta tämä minua jäi mietityttämään.
Olet ihastuttavan söötti nainen, kaikkea hyvää
blogillesi.
Tosijannu tirauttaa pyttyyn istumalla siten, että rintamasuunta on kohti vesisäiliötä. Silloin ei tarvitse tehdä 180`käännöstä ja vetonuppi on heti käden ulottuvilla, jolloin urean tuoksut väistyvät eriöstä nopeammin. Eikä peniksen pää osu niin helposti saastaiseen pytyn reunaan…
Miten Rakelin tekstit voisivat sen kummemmin ihastuttaa kuin vihastuttaakaan, kun niitä ei lue. Sen olen vaan huomannut, että Rakelia tuputetaan koko ajan joka tuutista. Naamaasi ollaan jo kyllästytty!
Tuo aamustondiksen kanssa kuseminen on ehdottomasti kokeilemisen arvoinen juttu, näitä jokapäiväisiä pieniä miehenä elämisen kamppailuja. Itse käytän kahta eri tyyliä riippuen humalatilasta / viitseliäisyydestä / auringonpilkuista – ”Pää alaspäin” ja ”Teräsmies”. Miehet jo tietävät mistä on kyse, mutta selitetään nyt koko yleisölle…
Pää-alaspäinasennossa mennään istumaan aivan pöntön takaosaan, livautetaan lerssi pöntön sisään, nojataan eteenpäin ottaen tukea käsillä lattiasta. Näin vältetään kolme ongelmaa – tuskallinen vääntely, mulkunpään hierominen likaista pönttöä vasten ja se kaikista kurjin lopputulos eli jos kusisuihku osuu liian ylös, se pursuaa tietyntyyppisten pöntönreunusten välistä lattialle ja housuille.
”Teräsmies” taas soveltuu paremmin arveluttaviin vessoihin – tässä asennossa otetaan reilu 45 asteen etunoja, toinen käsi tähtää ja toinen käsi laitetaan nyrkkiin & otetaan tukea seinästä. Tähtääminen on kahden käden operaatio. Vasemmalla kädellä lähinnä pidetään lippaa takana ja hoidellaan tähtäys vaakasuunnassa, oikealla tukikädellä voidaan muuttaa ruumiin ja seinän välistä kulmaa jota säätämällä voidan kompensoida paineenvaihtelut. Mitä kovempi seisokki, sitä hankalampi tähdätä – jos housusta löytyy ”timanttileikkuri” niin viisainta vaan kiivetä pöntölle takaperin ja ottaa lattiasta tukea.
Penis on kuin urheiluauto – välillä hieman epäkäytännöllinen, mutta kun sellaisen on saanut ei sitä pois antaisi.
osui pönttöön tai ei…. mut oikeesti mun wc pöntön ympäristö pysyy puhtaana aika kauan sinkkuna ollessani…mut kun sitä sit seurustellaan niin kyllä sen huomaa wc kin…vaikka se osuminen muka niin helppoo onkin =)
Ei seksi merkitse elämässä ihan kaikkea. Kyllä hyvät suhteet rakentuvat rakkaudelle ja kumppanuudelle, ystävyydelle. Tässä naiset usein sotkevat seksin ja rakkauden. Ne ovat kaksi eri asiaa. Toinen asia voi olla ilman toista kuten sen tästa Rakelistakin (hänen mielipiteistään) huomaa. Rakel on siinä oikeassa että se kikkeli on monelle miehelle tärkeä ja itsetunnon kysymys mutta siihenkin pitää osata suhtautua. Jos se peli ei toimi kun tarvitaan on se ikävä juttu. Taas toisaalta välillä sen ei tarvitsisi toimia. Tulee noloja tilanteita kun sillä vehkeellä on ihan oma tahto. Täytyisi olla väljät housut kuten miehillä oli ennenvanhaan. Raakelin tapaiset naiset osaavat käyttää kylmästi hyväkseen tätä miehen heikkoutta.
mitä me miehet ollaan sulle tehty?? oliko ihan pakko kertoa kaikille että pystymme vain ajattelemaan peniksellä ja kun kusemme aivotoimita pysähtyy ja kuseminen vaikeutuu olimme humalassa tai emme. no ei vaineskaan aika sika olit kun kaikki mitä tuossa teit on ihan hauskaa mutta monenko miehen omassa kodissa on vessa samassa kunnossa kun yleiset käymälät haloo. onko se meidän vika jotka osaavat käyttäytyä ja olemme siistejä jopa baarien vessoissa? koska suurin osa kuitenkin kusee sinne pyttyyn ihan oikeaoppisesti pitäen pipiskastaan kiinni ja sihdaten. ne muutama mätä omena riittää pilaamaan koko korin. se nääs riittää kun 5 miestä sadasta kusee baarin lattialle ja mihin huvittaa se haju on aivan tautinen siksi itse käyn naisten vessassa kusella baarissa. sitä paitsi naisten vessoissa on välillä sama vika löytyy oksennusta ja kusta lattialta miten mahtaa olla kun istualtaan kustaan ohi onko siis naisilla huonompi sihti sittenkin???
tämän tektin sinulle kirjoitti
John Peter Doe
Tuosta ohi kuseskelusta… Mun mies on pitkä (192) ja sen sihti kyllä sinne pyttyyn ei oo paras mahdollinen 😀 sama roiske oli sitten vesiselvä tai humalassa. Niin… ja jos mä huomaisin peniksen ilmaantuneen mulle yön aikana, varaisin mitä pikimiten ajan lääkäriin ja vaatisin korjaamaan asian! Mä en haluu penistä ees testi mielessä, riittää kun miehelläni on se 😉
nyt rupeaa riittämään keskustelu tästä aiheesta.VAI MITÄ? keksikää jotain muuta.RAKELIN NAAMA SONERAPLAZAN etusivulla vaikuttaa jo päätökseen vaihtaako sittenkin VELHO laajakaistaan .toivottavasti hän ei näy heti penisongelmiensa kanssa ensimmäisenä etu sivulla Velhossa!!!
Niinpä niin, oliko täällä jo kommentti siitä, kun vessanpöntön istuin jätetään yläasentoon. Kuitenkin kysyisin, että miksi miesten pitäisi se istuin asetella? Kun siitä niin monessa saippuasarjassakin mainitaan. Eikö tosiaan jotkut ihmiset osaa katsoa, onko se istuin nyt oikein, vaiko ei.
Minä mietin,että jos Rakelilla olisi herättyään penis,niin antakoon sen HETI
takaisin sille miehelle,jolta sen niin salakavalasti yön pimeinä hetkinä anasti.
Toisten vehkeet on jätettävä rauhaan!
Kansan ajatusmaailman kuvako on tässä? Raakkelin kusivehkeily Plazan etusivulla. Katsokaa maan sivistystasoa 😀 Haha Eikö pystytä parempaan. En yhtään ihmettele jos ranskalaiset valtiovieraat puhuvat pölkkypäähuumoria täkäläisistä, kun tällaista pohdintaa käydään etusivun kautta. Jo on maailmassa pienet onkelmat. Millaista olisi kusta kuin mies. Navan alla aivot! Voi saasta!!
kuunnelkaa sepulturaa ja olkaa hiljaa 😀
Hih hih
Kiva kun joku ottaa esille miehisen elimen eli peeniksen fyysiset ongelmat. Vehkeen suunnittelijana on pakosti ollu joku insinööri, sillä sen toiminta ei todellakaan ole standardien mukaista ja säännöllistä, kun on kyse kusella käymisestä. Riippumatta ajankohdasta tai rutiineista on täysin mahdotonta sanoa, mihin päin se suihku sieltä lähtee ja millä paineella. Veden ja sen hallitun ruiskuttamisen parissa työskenneenä voin sanoo, että onpahan aika vaikeesti hallitava elementti. Vaikka tuo ”suutin putki” on kaikilla suurin piirtein saman oloinen, niin suuttimen reiästä ja se ilman saannista riippuu kuinka suora suihku on ja miten sillä osuu…
Olkaa naiset tyytyväisiä, että saatte kusta istualtaan, sillä ei se helppoo oo ton letkunkaan kanssa ; )
PS. onhan naisille kehitetty se festarikouru, jolla voi kuseksia seisaaltaan… mut säilyttäkää edes te arvokkuutenne, älkää käyttäytykö kuin miehet
Tää se on sitä kuldduuria. Julkaistaan nyt sitten tätä, mutta eipä taida Raakel ressukasta taiteilijaa tulla tähän maahan. Jääpi Henryn kassa sammaan porukkaan. Kiva se on Raakkelin vanhana muistella kuuluisuuden päiviä.
Hmm.. Pitäisikö tasa-arvon hengessä tuoda esille mitä mies puolestaan tekisi ja ajattelisi jos heräisi vagina jalkojen välissä?
Jätän väliin. Joku toinen heittäköön tämän kiven.
Pyttyyn on helppo osua, roiskeet reunoilla johtuu siita että sitä vaistomaisesti yrittää välttää kovaäänistä lorinaa joka aiheutuu keskelle tähdätessä ja suuntausta nostetaan ylävasempaan kohti vesirajaa.
Lämmin kiitos palautteista!
Iloa ja valoa syksyyn!
Todennäköisesti vain vahvistaisin sen, mitä osa heistä on jo mielessään epäillyt.
Mistä päättelet, että epäillyt?
Todennäköisesti vain vahvistaisin sen, mitä osa heistä on jo mielessään epäillyt.
Mistä päättelet, että epäillyt?
Hieman ihmettelen, että mitä niin ihanaa seisaaltaan pissaamisessa olisi
Virkistä viikkoasi Annalla!
Katso tarjous