Miesten haluttomuudesta
Miehet mesoavat suureen ääneen, että vaimo ei anna, mutta monet naiset vaikenevat miesten haluttomuudesta. Taannoin keskustelin ystäväni kanssa, joka uskoutui minulle ettei hän saa poikaystävältään seksiä kuin kerran kuussa vaikka halua enempään olisi. Tilanne ei ole ainutlaatuinen. Moni parisuhteessa elävä nainen valuu kuiviin odotellessaan munaa.
Olen itsekin aikoinani elänyt suhteessa, jossa seksiä harrastettiin vain minun aloitteestani. Ja silti yleisesti naiset leimataan frigideiksi, kun taas miehet nähdään seksiä aina haluavina pamputtajina. Vahvasti epäilen että onkohan monien miesten halu oikeasti edes niin suuri kuin puheiden perusteella voisi päätellä. Uho kun on aivan eri asia kuin teot.
Ei ole kenenkään edun mukaista että julkinen keskustelu miesten haluttomuudesta on olematonta. Kun asiasta ei puhuta naiset kasvavat siihen harhaluuloon, että miehet haluavat aina ja kaikkialla. Tämä aiheuttaa sen, että kumppanin haluttomuuden kohdatessaan naisen itsetunto saa kovan kolauksen. Hän kuvittelee olevansa vajaa, ruma, viallinen tai vähintäänkin huono sängyssä kun ei kelpaa miehelleen. Siksi nainen kokee torjumisen makuuhuoneessa raskaasti. Tästä syystä miesten haluttomuudesta olisi syytä puhua avoimesti ja rehellisesti.
p.s. Pihtareille terveisiä: Päänsärky seksistä kieltäytymisen syynä ei käy, sillä orgasmihan tutkitusti auttaa juuri päänsärkyyn. Myöskään televisio tai tietokone eivät ole hyväksyttäviä syitä seksistä kieltäytymiseen. Ne ovat vain on vain laatikkoja huoneen nurkassa. Kyllä niitä ehtii tuijottaa aktin jälkeenkin. Jos muna on irti tai pää kainalossa niin kieltäytymistä voi harkita. Silloinkin kunnon mies, muistaa kertoa naiselleen kuinka haluaa häntä syvästi ja kärsii suunnattomasti ettei voi fyysisen vammansa takia yhtyä suureen rakkauteensa välittömästi. Lupaus tulevasta intohimojen täyttämisestä on syytä tehdä tässä yhteydessä. Annettu lupaus on myös syytä lunastaa ensi tilassa.
Kommentit
Rakastan sun asennetta, kirjoitustyyliä, ulkonäköä ja ammatinvalintaa.
Suomen paras nainen !
Kommentit
Kun tuttujen kanssa on asiasta juteltu, lähes joka pariskunnassa naiselle ei ole olisi mikään ongelma puuhailla useamminkin, mutta miehet ovat nykyään niin kiireisiä ja työn raskauttamia…
Naisten hyveellisyys ja oletettu pienempi halukkuushan ovat viktoriaanista -siis hyvin tuoretta- ajattelumallia; sitä ennen kirkonmiehet varoittelivat miehiä, koska naiset ovat himokkaita, riettaita ja kyltymättömiä. 😉
huumorillahan näitä yritetään tässä ikäänkuin uskaltaa puhella, mutta kyllä voi olla todella vaikeaa silloin kun sairauden tai stressin yms miehen voimat loppuu…tunsin ystävän jonka avioliitto itseasiassa ajautui karille kun miehellä ei ollut mielenkiintoa, ja laheisyys havisi tyystin. niin että tälläkin ongelmalla on surullisa ja pitkävaikutteisiakin surauksia. ja surullistahan ellei voida asiallisesti puhella näistä, niin ei silloin myöskään voida asiallisesti auttaa, vaan tarjolla on jos jotakin tiikerinhäntää ja hierontaa yms hyviä asiallisia seksiterapeutteja mihen potenssiongelmin ei usienkaan amerikan ulkopuolelta löydy….voi kun hyvä avoin keskustelu puuttuu, niin ajaudutaan yrittämään muita ja uutuuden viehetysten ajamana sitten rikkountuu se ome hyvä suhde jne…
No joo, kaikilla ihmisillä on erinlaisia kausia..myös seksin suhteen. Miehet on jotenkin vain arempia liittyen seksuaalisuuteen. Tosin ei kaikki naisetkaan kyllä niin avoimia ole. Ihan turha yleistää mitään. Ihminen ei ole kone.
Jaha ja nyt täytyy kyllä miehenä sanoa että meillä ainakin on se ns. kauniinpi puolisko täysin kylmä näiden hommien suhteen…. Aina löytyy se TEKOSYY,ollaan väsyneitä ,ei kerkiä,ei huvita jne… Ja tuskin olen ainoa tämän asian suhteen ??
Eipä tuosta kannata kovin suurta numeroa tehdä. En ole saanut kokonaiseen vuoteen, mutta aina on mielessä kuitenkin ajatus: -Jokohan tänään? Seksi tai seksinpuute ei tapa ketään, mutta ei välttämättä tapa liittoakaan vaikka moni niin uskookin. Ei vieraisiinkaan kannata moisen takia lähteä. Jos jonain päivänä odotus palkitaan, tuoko vuoden ”rännissä lojunut mälli” onnen ja autuuden, sen näkee sitten…vaimon silmistä!!
Hei,aivan loistava kirjoitus!Meillä nimittäin asia juuri noinpäin.Eli minä naispuolisena olen se joka aloitteen useammin tekee ja mieheni kanssa keskustelleena hänelle riittää aivan hyvin jos kerran 2viikossa saa,kun taas itsellä kyllä housut kostuu useamminkin, näen paljon seksiunia ja harrastan itsetyydytystä useasti,mikä voi ollakaan ihanampaa kuin kunnon rentouttava ja kiihkeä seksi?Olen keskustellut aiheesta paljon ystävieni kanssa ja asia tuntuu monella olevan juuri näin päin eli naisessa puhtia löytyisi…ja yhdellä ystävättärelläni muuten niin kaunis suhde päättyi miehen haluttomuuteen.
Hyvä Rakel, haluttomuuden syyt johtuvat länsimaisen mielen mukaisesta seksuaalisen olemisen muutoksesta. Naiset ovat tasa-arvon lisääntymisen myötä lähteneet aidosti etsimään omaa totuuttaan omasta itsestään, mutta ei niinkään feminiinisyydestä vaan maskuliinisuudesta. Tämä on ehdottomasti naisten oikeus, mutta tämä myös muuttaa heidän seksuaalista olemistaan suhteessa miehiin. Voimakkaan maskuliiniset naiset toimivat miehisesti seksuaalisessa olemisessaan miesten kanssa, jolloin ulospäin suuntautunut seksuaalienergia kohdentuu tässä tilanteessa vaginan seudulle. Luontainen ominaisuus vaginalle on kuitenkin vastaanottavaisuus, joka on ominaista feminiinisyydelle. ”Feminiininen vagina” vetää puoleensa ”maskuliinista penistä”, joka on rakkauden vallitessa naisen ja miehen välillä luonteeltaan hoivaava.
Mitä tapahtuu kun kaksi positiivista magneettia ”pakotetaan yhteyteen”… ne saavat ehkä nopean kicksin, mutta jatkuvasti työntävät toisiaan vastakkaisiin suuntiin, kun taas positiivinen ja negatiivisesti varautuneet magneetit vetävät luontaisesti toisiaan puoleensa ilman ”pakotusta”. Vastaavasti naisten ”positiivinen” piste ei ole vagina (negatiivinen) vaan rintojen seutu ja miehillä penis on positiivinen ja rinnan seutu sydän mukaan lukien negatiivinen. Tämä periaate mahdollistaa sisäisen polariteetin lisäksi miehen ja naisen seksuaalienergian luonnollisen kierron sekä sisäisesti kehojen lävitse että kahden kehon, naisen ja miehen, välillä rakkautena. Hiljentyminen rakasteluun on kuitenkin olennainen lähtökohta, kuten mainitsit Rakel.
Rakkaudella energiankiertoa rakasteluun
Väite, että miehet kuvatan himokkaiksi on pelkkää pötyä. Himokkaita ovat noin 17:sta vuotiaat ja sille tasolle jämähtäneet liian paljon pornoa katsoneet pojat. Nykyisin kun myös naiset katsovat pornoa niin naiset luulevat, että miehet ovat jatkuvasti muna pystyssä ja valmiina naintiin.
Seksi pelkän seksin takia on helvetin ikävystyttävää, on olemassa paljon hauskempia asioita joita voi puuhata, ja vieläpä housut jalassa, seksin asemesta.
15 vuotta oltu naimissa ja kolme kertaa olen kieltäytynyt seksistä mieheni kanssa yhteensä 18 vuoden yhdessäolon aikana. Että olishan sitä enemmänkin voinut olla, mutta ei sille mitään voinut, että työttömyys ja huoli toimeentulosta veivät miehen halut. Kun työsaralla asiat korjaantuivat, niin alkoi seksielämässäkin valoisa kausi,
jota on nyt riittänyt jo useamman vuoden. Vieraisiin ei ole tarvinnut lähteä, että kyllä odotus palkitaan.
Nyt Raakel lähtee väärille urille. Hänellä ei ole hajuakaan mistä seksuaaliset ongelma johtuvat tai sitten hän tahallaan ärsyttää.
Seksuaalisilla ongelmilla (kysymyksillä) on aina jokin miellekkyys yksilölle, jolla ne / se esiintyy. Se on oire jostain. Ihminen ei itsessään ole viallinen.
Ajatellaan esimerkiksi haluttomuutta ja esitettään kysymykset: miksi en halua haluta tai miksi en halua olla haluttu?
Kyse ei ole vain munan tai pillun saamisesta tai antamisesta. Se on vain seksuaalista toimintaa ja biologiaa. Halu toiseen ihmiseen tulee seksuaalisen toiminnan aikana ja se lähtee pikemminkin kypsyydestä ja rakastamisesta.
Jihaa! Stressin vasyttama, haluton mieheni osti minulle juuri netista lahjaksi seksileikkikirjan! Pelkka ajatuskin lammittaa huimasti, kertoo siita etta mieheni haluaa panostaa myos parisuhteeseen ja on valmis heittamaan omia estojansa menemaan.
Eikohan talla saada meidan vahaseksinen kausi paatokseen ja uutta virtaa leikkeihin. Ainakin itse olen taas valmis nakemaan paljon vaivaa hanen nautintonsa eteen kun nain naytetaan vihreaa valoa.
Halut ja kyvyt on erillisiä asioita…
Libido taitaa alkaa taantua 20 ikävuoden jälkeen.
Impotennssia harvemmin esiintyy naisilla…olkaa siitä iloiset !
Tähän lopuksi tarinaa…
Maatalousnäyttelyssä vanhempi pariskunta seuraa munituskanojen esittelyä.
Luennoitsija mainitsee kukon parittelevan jopa 500 kertaa vuorokaudessa.
Nainen pukkaa miestään kylkeen ja kysyy:”Kuulitko”
Mies punnertaa ylös ja kysyy luennoitsijalta: ”Samaa kanaako ? ”
Luennoitsija vastaa:”Ei tietenkään,aina eri kanaa”
Mies istuu paikoilleen ja sanoo vaimolleen:”Kuulitko”
Jotenkin tuttua. Meillä minä olen se halukkaampi, kelpaisi touhuilla 2-3 päivän välein, mutta miestäni ei kiinnosta kuin noin kerran viikossa, joskus on pidempiäkin taukoja. Olen tulla hulluksi välillä kun toista ei vain kiinnosta, vaikka yritän miten tehdä aloitetta, mennä yhdessä suihkuun, hieroa tms. Turhaan.
meillä sit on taas niin päin että muija ei halua ikinä,minä olen aina se joka tekee eloitteen nykyään. tästä ollaan kotona juteltu.ei muka kiinnosta seksi enää,hän voisi kuulemma olla kokonaan ilman,ja kauan.syytä tähän hän ei tiedä,tai sit hän ei vaan halua sanoa.tiedä sitten onko hänellä joku toinen,sitä tosin en usko. sitten kun minä olen aloitteen tehnyt niin joskus hän pistää vastaan et ei nyt,ja sit taas välillä se antaa mennä..en tiedä sitten mikä on,olen yrittäny miettiä ja miettiä syytä,tosin ei kannata liikaa miettiä. toisaalta onhan se niinkin et välillä tulee jaksoja jolloin ei vaan tee mieli. onko kenelläkään vastausta tähän?
Haluttomuus ei liene yksistään naisten etuoikeus ja sekin on faktaa, että varsinkin pitkissä suhteissa halut ja ihmisten seksuaalinen itsetuntemus muuttuu, eri aikoihin aiheuttaen noita kuivia kausia jomman kumman mielestä. Ongelmaksi tämän tekee vasta juuri se, että halut eivät kohtaa ja molemmat kokevat itsensä onnettomaksi. Mielestäni vielä harvemmin puhutaan siitä, miten se haluttomampi osapuoli kokee asian. Syyllistäminen on helppoa.
Itse elän pitkässä parisuhteessa, takana saman kumppanin kanssa yhteiseloa 15 vuotta. Rakkaus on kuitenkin se asia joka osoittaa parisuhteen kypsyyden ongelmien tullessa. Jos ei toista rakasta, vaan kokee tämän pelkkänä fyysisen tarpeen tyydyttäjänä, on ehkä syytä miettiä suhteen perusasioita ja myös katsoa peiliin.
Kirjoitus oli aiheeltaan hyvä, mutta ehkä näkökanta oli liian yksipuolinen ja provosoiva.
Juu,näin sitä mennään. Lapset tulivat,himot menivät. Nuorin kohta 3 vuotta. Minä olen päässyt työelämään, pois kodin pyörityksestä. Mieheni on useasti vahtii lapsia kun olen töissä, hänellä myös vakituinen työ mutta päivätyö. Osat ovat vaihtuneet,hän ei jaksa seksiä harrastaa niin useasti…hmm ja niin minäkin sen koin kun lasten kanssa päivästä päivään olin. Onkos kellään muulla näin käynnyt? Parempaa tietysti on nyt kun haluaa oikeasti ja aidosti. Äitiys on kyllä ihanaa mutta ne halut, niitä ei ole silloin. Henkinen hyvinvointi auttaa aika paljon asiaa.
Hyvä kun tästäkin asiasta puhutaan. Itselläni pitkäaikainen suhde loppui pitkälti miehen haluttomuuden takia (josta sitten koitui kaikenlaisia muita ongelmia..). Aina kun asiasta yritti puhua oli se kuulemma painostamista. Vieläkin koen itseni rumaksi ja epähaluttavaksi enkä ole uskaltanut aloittaa uutta suhdetta kun pelkään että mieheltä häviää taas halut..
Onkos se haluttomuus tarkkaan ottaen vika. Toisella halut tulee tyydytettyä 1krt/kk, toisella 2krt/viikko, kolmannella miten milloinkin. Ongelma siitä voi tulla, jos parilla on kovin erilaiset tarpeet, mutta ei se välttämättä vika ole vaan paremminkin ihmisessä oleva ominaisuus.
Meillä samanlainen tilanne. Miestä ei kiinnosta alkuunkaan mikään aiheeseen liittyvä, asiasta olen yrittänyt keskustella mutta hän ei halua edes puhua koko asiasta. Työkiireet ei voi olla syynä koska hän ei ole tällähetkellä työelämässä vaan kotona. Meillä on ikäeroa jonkin verran, itse olen nuorempi ja niitä halujakin on. Olen mielestäni nätti joten en usko ulkonäkökysymystenkään vaikuttavan haluttomuuteen. Emme ole yli neljään kuukauteen harrastaneet minkäänlaista seksiin liittyvää ja se turhauttaa koska itse pidän seksistä . Olen yrittänyt miettiä ja tehdä ihan muita asioita mutta…
Suomalaisessa seksi ilmastossa on periaatteena se että vika on aina miehessä.
Nuorena kun intoa olisi ollut naida 2-3 kertaa viikossa sain tuntea olevani seksihullu, aina vain se mielessä. Seksiä on ollut ennen ekaa lasta ehkä kerran viikossa, ekan lapsen jälkeen määrä tippui pahimmillaan 3-4 kertaan VUODESSA. Aloitteita kyllä tein ensin liikaakin. Pikkuhiljaa alkoi kyllästyttää tuo ainainen torjutuksi tuleminen joten vonkaaminen on vähentynyt tuohon 3-4 kertaan vuodessa. Nyt sitten saan kuulla minäkin kun ei meillä ole seksiä riittävän usein. Haluja sinänsä olisi mutta voisihan tuo nainenkin joskus olla se aktiivinen osapuoli aloitteiden tekemisessä. Ei se ainainen torjutuksi tuleminen tee hyvää miehenkään itsetunnolle/hyvää se tekisi miehellekkin tuntea olevansa haluttu ja tarpeellinen.
Samoin meillä. mies ei halua. viimeksi joskus syksyllä rakasteltu. mutta herraa ei kiinnosta, asiasta voidaan puhua ja siitä tulee hirvittävä riitä. Syy on kuulema minussa ja aina. siis syy haluttomuuteen. Itsetunto mennyt nollaan ja jatkuva pahamieli tästä on seurauksena. Itse ei ole valmis tekemään asian eteen mitään, minun kuulema täytyy muttua. Naiseksi en hänen kanssaan itseäni enään tunne, vieraan sylissä kyllä. valitettavasti .
Meillä muuten juuri näin, mutta kysyessäni asiasta mies vastaa ettei asia ole hänelle niin tärkeä. Siis ylipäätänsä koko seksi. eli asia ei ole kiinnostuksesta kiinni, vaan ainoastaan siitä, että se ei ole elämän prioriteetti-listalla…
Meillä on juuri noin että vaimo ei jaksa, on päänsärkyä tai väsyttää ei huvita, haluaa nukkua vaan, on niin paljon työkiireitä ja sen mukaan väsymystä jne. Olen ottanut tämän asian esiin ja kertonut mitä minä haluan, miten usein haluan mutta tuntuu että turhaan. Seksiä on ns. kortilla ja se on hyvä jos meillä on edes kerran kuukaudessa…jos sitäkään!!! Minä taas olen aina se kun yrittää ja yrittää. Tuntuu typerältä aina olla se osapuoli kun yrittää. Kohta siihenkin menee maku. Mitä tässä tilanteessa sitten vois tehdä? Tuntuu että en kohta tiedä.
no kuten itse sanoin, lopulta menin vieraisiin. mielestäni ei ole uskottomutta jos kotona ei saa KOSKAAN.
Olen muutaman aiemman kommentoijan kanssa samaa mieltä, että ongelmia ei aiheuta seksin määrä, vaan halujen erilaisuus. Jos toinen haluaa kerran kuussa ja toinen kerran päivässä, niin hankaluuksiahan se tietää. Ja koska ihmisen fyysystä koskemattomuutta pitää kunnioittaa, tahti määräytyy sen vähemmän haluavan mukaan, jolloin toisen on tyydyttävä vähempään kuin haluaisi, ja vähemmän haluava tuntee ahdistusta. Surullista. Mistä ihmeestä se nappula löytyisi, jolla kumppanit synkronoitaisiin?
Rakkaudella saatu ja annettu seksi on hyvä lääke melkein mihin vain. Sillä lähtee jo mainittukin päänsärky, se vähentää sydäninfarktin riskiä, se vapauttaa endorfiineja, piristää mieltä, poistaa huonotuulisuuden ja ärtymyksen, lujittaa yhteenkuuluvuuden tunnetta, parantaa itsetuntoa, rentouttaa, toimii jopa unilääkkeenä ja saa kaiken kaikkiaan maailman näyttämään paremmalta paikalta elää. Ja voihan sen avulla tehdä vaikka vauvan…
Viimeksi oli jopa näin että minussa on syy kun haluan jatkuvasti seksiä!!
Kyllä Itsetunto saa kolhduksen kun tuntee ettei kelpaa ja sen mukaan tule pahamieli.. Vaikka toinen osapuoli ei haluaa niin onko sillä sen persuteella oikeus määrätä koska harrastetaan seksiä? Tämä on minun mielestä surullista!
Hyvä Zii, vastaus löytyy hiljentymisestä rakastelulle, ja niistä perusteista jotka esitin kommentissa 7 liittyen energiankiertoon parin välillä.
Puhun omasta ja vaimoni kokemuksesta, ja opettajani Diana Richardsonin 20 vuoden erittäin laajasta kokemuksesta (yli 100 paria / vuosi).
Rakkaus (ja rakastelu) on itsensä löytämistä…
Rakkautta elämääsi Zii
Kuten Zii kirjoitti ”seksi on hyvä lääke melkein mihin vain. Sillä lähtee jo mainittukin päänsärky, se vähentää sydäninfarktin riskiä, se vapauttaa endorfiineja, piristää mieltä, poistaa huonotuulisuuden ja ärtymyksen, lujittaa yhteenkuuluvuuden tunnetta, parantaa itsetuntoa, rentouttaa, toimii jopa unilääkkeenä ja saa kaiken kaikkiaan maailman näyttämään paremmalta paikalta elää. Ja voihan sen avulla tehdä vaikka vauvan…”
Olipa hyvä kirjoitus mutta mietin kun ei ole seksiä, niin silloin on juuri nuo ongelmat vai????
niin just?? hahaa läppä
Olisi oikeastaan mukavaa, jos libido jäisi osaviikkoeläkkeelle.
Minun mielestäni kerran vuorokaudessa, mieluiten aamulla, olisi sopiva tahti. Vaimo taas on päättänyt, että kaksi kertaa viikossa, illalla, saa luvan riittää. Siitä syntyy tietysti kompromissi: 2 kertaa viikossa ja iltaisin.
Hyvä Mies45, seksi on seksuaalienergian yksi ilmentymisen muoto tässä miehen ja naisen välillä. Hiljentymistä voi kuitenkin harjoittaa myös itsekseenkin, josta minulla on esimerkki viime viikonlopulta, kun 50 sinkkua osallistui Sveitsissä tantraretriittiin (olin luvalla poikkeus joukossa).
50 ihmistä tuli enemmän tai vähemmän suut alaspäin kääntyneinä tai sitten omista syistä johtuen kireinä, mutta kyllä 50 ihmistä lähti suut ylöspäin suuntautuneina omiin suuntiinsa kotia. Menetelmiä löytyy niin sinkuille kuin pareillekin, kunhan on vain valmis kohtaamaan oman itsensä.
Rakkaus ei tule odotellessa oikeaa ulkoista ärsykettä…
Rakkautta sinulle Mies45
Kyllä tämä miesten haluttomuus on yleistä. Miltei jokaisessa seurustelusuhteessani minä olisin halunnut useammin kuin mies. Ystävättäret valittavat, miten mies haluaa ehkä kerran kuussa. Yksi tuttu nainen heittikin tyttöjen Ruotsinristeilyllä pienen yhdenyön irtokeikan jonkun ranskalaisen äijän kanssa, ilmeisesti osittain juuri siksi, kun ei ollut pitkään aikaan kotona saanut miestä.
Ollaan hiljaa vaan ja hyviin menee. Silloin ei kenellekkään tulee paha mieli.
Seksi on läheisyyden yliarvostettu muoto.
Hyvä Mies45, kyllä muutos lähtee omasta itsestä, ei se mitenkään voi lähteä toisesta. Tätä kun hetken miettii, niin kyllä se niin vaan on.
Hyvä Circo, osuit naulan kantaan… rakastelu on läheisyyttä.
Rakkautta olemiseen Mies45 ja Circo
Jos ei ole läheisyyttä ei ole rakkauttakaan.
Tässäkin asiassa tulee taas naisten ja miesten eriarvoisuus esiin. Entinen mieheni marisi että kun ei saa seksiä. Miehelläni oli täysi oikeus sanoa että ei nyt, minua väsyttää. Siinä ei ollut mitään pahaa, väärää, omituista.. Minun suustansi nuo samat sanat oikeuttivat miehelleni sen että hän sai marista että kun koskaan ei saa.
Nainen ei siis koskaan saa sanoa ei tai muutoin hän on pihtari. Mutta kun mies ei jaksa niin se on ihan normaalia..
Joskus miestä ei vain huvita kun on tullut raskaan päivän jälkeen kotiin ja naisystävä haluaa illalla seksiä. Itselle sitä on käynyt välillä mutta onneksi meillä kumpikaan ei ole ”seksihullu”. Kumpikaan ei joudu vonkaamaan sitä vain harrastamme seksiä 2-3 kertaa viikossa ja kyllä sitä puhtia riittää.
Kiitos kaikille kommenteista. Keskustelun vilkkaudesta päätellen haluttomuus on monelle ajankohtainen ongelma.
Voimaa ja jaksamista asian kanssa painiskeleville!
Sinä mies joka ei elä puutteessa. Ole onnellinen että teillä on sänkyhommat kunnossa. Meillä seksiä harrastetaan 1-2 kahdessa viikossa ja se on aivan liian vähän. Vieraissa en käy mutta itsetyydytystä harrastan 2-3 kertaa viikossa.
Ei se ole ihan näinkään, kyllä meitä miehiäkin on halukkaita. Kyllä minä ainakin kärsin niin sanotusti puutteesta. Monesti tuntuu että, pitäisikö lähteä etsimään jostain vierasta kun vaimoa ei haluta viikkokausiin se on todella raskasta kun itsellä on hirveät halut. Se on henkisestikkin ihan oikeasti raskasta kertaakaan en ole kuitenkaan pettänyt. Eli ei me kaikki miehet olla haluttomia, Rakel on oikeasti haluttava nainen, kaunis ja symppis.
Entisessä suhteessani meillä oli seksiä kerran kuussa, lopulta sekin väheni. Mieheni oli kyvytön ja haluton käyttämään mitään mielikuvitusta joka minulta tappoi halun häntä kohtaan. Yritin kiertoteitse sitä tuoda esiin, yhteisiä hetkiä mutta mieheni sanoi että kukaan mies ei kaipaa romantiikkaa, se on valehtelua naiselle ja hän on rehellinen… Syy oli siis minussa kun kaipasin vaihtelua. Tein kaikkeni jotta intohimo olisi saatu säilytettyä, hän ei. Lopulta kuoli koko seksi, eikä kyse ollut siitä ettenkö olisi halunnut. Unelmoin hetkestä jolloin olen vapaa ja saan harrastaa seksiä jonkun kanssa joka on estoton ja haluaa ottaa minut naisena huomioon. Kyse oli siis siitä että en halunnut olla 2 kk välein hinkattavana, vaan olisin halunnut edes joskus seksiä jossa olen myös saava osapuoli. Silläkin on väliä pitkässä parisuhteessa että molemmat huomioivat toistensa tarpeet. Exäni siis oli halukas hinkkaamaan mutta kun halusin jonkinlaista virikettä, hän meni lukkoon. Ei naisetkaan jaksa hinkkaamista ja yksitoikkoisuutta, vaikka meitä naisia syytetään itse siitä että mies käy vieraissa kun nainen ei panosta. Minä en käynyt naisena vieraissa mutta mielessä kävi ja mieli olisi tehnyt.
Ongelma on ratkaistu nopeasti suuseksillä. Suuseksiin voi tosiaan liittää aluksi esileikin…romantiikka ei suhdetta pahenna. Ei siis mitään ongelmaa.
Ikinä en ole naista pannut eikä mieli edes tee. Käteen vedän n. kerran viikossa. Tällöin haaveilen naisen lyömisestä eli kivun tuottamisesta. Oikeastaan katselen naisia yleensä ilman pidemmälle meneviä fantasioita ihan silmän iloksi. Jos näen hyvän perän, kuten tänään kaupassa, haaveilen sen läpsimisestä tai piiskaamisesta. Sitä tekisinkin työkseni. Vaikka kikkeli ei koko ajan seisoisi, se olisi kuitenkin niin hauskaa puuhaa. Se ikäänkuin hyväilisi sieluani. Siten pystyisin lyömään naisia koko ajan.
kyllähän munaa antas naiselle kuin naiselle mut ei kymmensenttinen nysä tunnu kelpaavan kellekään.
En voi uskoa, että juuri tänään luen tämän Rakelin kirjoituksen. Erittäin ajankohtainen ongelma meillä. Olemme vähän päälle kolmikymppisiä. Pahimmillaan oltu ilman seksiä 1,5 vuotta. Nyt takana puolen vuoden kuiva kausi. Ei kuulkaa naurata -ei.
Meillä mies ei hae apua, itse olen ravannut terapeutit sun muut, mutta mitäpä apua siitä on, kun toiselta ei löydy motivaatiota. Ja mies on siis se, joka ei halua eikä myöskään anna.
Helvetin epäreilulta tuntuu.
hyvä 10 senttinen onni, etkö tiedä ettei se pituudesta ole kiinni…
oppia voit saada vaika Paul Coelhon kirjasta Yksitoista minuuttia…
joo, vittu, jos mies ois kirjottanu samaan tyyliin naisista ni kyllä tulis huutia……
Mut siis iha hyvä kirjotus
Nussisin joka päivä, jos olis mahdollisuus.
Rakelilta hyvä kirjoitus. Sitä tuntee oman parisuhteensa jotenkin poikkeukselliseksi. Seksihalut ovat olleet koko 30 vuotisen parisuhteen samat, eikä kuivia kausia ole esiintynyt. Seksiä on edelleen pari kolmekertaa viikossa. Koskaan en ole seksistä kieltäytynyt, eikä se ole käynyt edes mielessä. Vaimon halujen tahtiin on eletty ja tuo tahti on riittänyt itselleni. Minä olen ollut aina se, joka halunnut vähän enemmän. Vaimon on kuitenkin pitänyt hyvänä ja paineet poissa, niin eipä ole edes tullut käytyä vieraissa. Ilmeisen ymmärtäväinen vaimo, kun nai tarpeeksi innokkaan miehen. ( Tämän hän on itse todennut) .
Joskus vielä kuvittelin, että parisuhteet kariutuvat siihen, ettei miehet saa kotona tarpeeksi seksiä, mutta nyttemmin olen kyllä tullut toisiin aatoksiin. Taitaa monien kaverienkin erot johtua miesten saamattomuudesta ennemmin kuin naisten. Kummasti ovat nämä naiset löytäneet uuden partnerin, mutta miehet jääneet yksin. Valitettavaa, mutta ilmeisen totta. Ilmeisesti naisen kannattaa pitää kiinni miehestä, jos löytää tarpeeksi viriilin.
oletteko miehet ajatelleet miksi nainen ei kiinnostu jos on aina sama rakastelu tyyli ja oma halu ja saanti vain mielessä nainen haluuaa muutakin vaikka esileikkiä aluksi ja pikku hiljaa rakasteluun eikä heti pukille aivan kuin voisi lukea lehteä samalla ja tokaista no se siitä taas toinen juttu on ettei mies saa tyydytettyä naista koko aikana se on turhauttavaa nainen haluaa monta kertaa eikä vain yhdesti
Edelliselle kirjoittajalle tiedoksi, että meidän taloudessa nainen pitää saada ensimmäisen viiden minuutin aikana eikä nauttimisessa muka ole mitään ideaa… Jos menee kauemmin, hommaa ei tehdä sitten loppuun ollenkaan… Onnekseni ei tää suhde vielä ole pysyvää
Onnea Puhut asiaa jälleen!
Ehkä kyse on siitä, että tässä(kin) yhteiskunnan yliseksualisoituminen vaikuttaa miesten panohaluihin…?
Kadulla kävellessä, lehteä lukiessa, tv:tä katsellessa jne. jne. näkee koko ajan kauniita, lähes alastomia naisen vartaloita…! Kärjistettynä; ennen vanhaan jo pelkkä naisen nilkan vilahdus kiihotti miestä, mutta eipä ole enää asit noin…
Ja en todellakaan kaipaa mitään ”huntuja” / ”sensuuria” Suomeen!!! Mutta kun jostakin asiasta tulee arkista, niin se ei enää ”kiinnosta”.
Ennen esim. auto oli jotakin ihan ihmeellistä, johon suhtauduttiin uteliaisuudella ja kunnioituksella, ehkä hieman pelokkaastikkin. Vaan tänä päivänä autot kuuluvat jokaisen arkeen, ja Suomessa tuskin on ainuttakaan ihmistä, joka ei olisi koskaan ollut auton kyydissä…?
Onko naiselle käynyt samoin? Miehiä ei enää ”kiinnosta” nainen&rakastelu, koska kaikki mystisyys on hävinnyt. Joka paikassa silmille suorastaan hyppii lähes/alastomia naisen vartaloita, toinen toistaan täydellisempiä.
Se että oma vaimo tmv. tulee esittelemään uusia rohkeita pitsiliivejään illalla, ei tunnu enää miltään. Vaimon tmv. flirttailusta huolimatta ei oikein sytytä… Samanlaisia kun on päivän aikana jo verkkokalvoille heijastunut niin nelimetrisinä kadunvarsimainoksina, aamun lehteä lukiessa, tv-mainoksissa ja lehtihyllyn kansikuvissa kun mies mietti kioskilla, ostaako Iltalehden vai iltasanomat…
Eiköhän tässä kukin taapertaa omalla tavalla ja tyylillä. Eikä pidä heti hakea syytä toisesta osapuolesta, onhan peilikin keksitty. Muistaakseni suurimmalla osalla meistä on kieli suussa, elikä monet ongelmat voidaan selvittää puhumalla. Jos kuitenkin himot menevät yli halujen, samalla muodostaen ns. ylitsepääsemättömiä esteitä parisuhteessa, silloin ehkä on parasta tehdä omat johtopäätökset ja toimia sen mukaisesti. Jokainen tapaus on erillinen, eikä mitään yleislääkettä ole olemassa. Mielestäni asioista pitää pystyä puhumaan, ja onhan asiantuntijoita sitten auttamassa tarvittaessa, joten ei kenenkään pidä kärsiä toisen osapuolen liiallisesta haluttomuudesta tai halukkuudesta.
Jaha ja nyt täytyy kyllä miehenä sanoa että meillä ainakin on se ns. kauniinpi puolisko täysin kylmä näiden hommien suhteen…. Aina löytyy se TEKOSYY,ollaan väsyneitä ,ei kerkiä,ei huvita jne… Ja tuskin olen ainoa tämän asian suhteen ??
Kannattas poimia hedelmä silloin kun se on kypsä, valtapeli ja taloudelliset kytkökset ja miehen koulutus kyllä vievät seksistä maun. Ja Suomalaisen naisen mielikuvitus ja aloitekyvyttömyys on yksi hyvän seksin este. Ois ihana törmätä alan osaajaan.
Alkuun meillä meni hyvin, mutta kun lapset saatiin, niin homma loppui
kuin seinään.Valvoin monet yöt, enkä saanut edes koskea vaimoon.
Sitten hän ilmoitti, että meillä naidaan vaan silloin kun hän haluaa…
Olen sitä tässä nyt jo kohta vuoden odotellut, mutta ei kuulema vain
enää kiinnosta. Eli olen jo vähän katkera kun minua ei tarvittu kuin
lasten alulle panemiseen..
Tosi asia on jos ei suhtessa ole laheisyyttä tai seksiä aikoihin jotain muuttuu…ei voi rakastaa ilman läheisyyttä. Ja taas jos rkastaa ja haluaa olla lähellä onhan meille annettu kädet ja kieli!…jos ei niin sanotustusti seiso…
joo…siis itse kyllästyin kerjäämään 12 vuoden jälkeen ja muutoin aivan hyvä suhde kariutui en jaksanut sitä torjuntaa ja hylkäämistä…vei noin 6 vuotta ”harhaililuja” ennenkuin nyt olen uuden todellisen ihmis shuteen kynnyksellä ja nytkin jo on käynyt mielessä monet kerran uskallako yrittää uudelleen…kyllä siinä itsetunto hävisi ja oltiin kuin sisar ja veli ei niinkuin aviopari…eli ottakaa toki tämäkin puoli vakavasti enenkuin on liian myöhäistä..
Hyvä kirjotus. Oma vaimo ei koskaan ole tehnyt aloitetta eikä näemmä tule
tekemään. Seksi on hänelle pakkopullaa ja on jopa ehdottanut, että etsin antavan tyttöystävän. No, näinhän tässä sitten on käynyt.
Kaiken kaikkiaan ihmiset ovat yksilöitä, eikä mielestäni omia kokemuksia voi yleistää, joskin samantyyppisiä kokemuksia löytyy sieltä ja täältä.
Hyvää kevättä kaikille ja kireitä siimoja!
pistikö kukaan muu merkille, millaiset ihmiset tähän oli vastannut?
1) miehet, jotka vakuuttavat halukkuuttaan
2) naiset, jotka valittavat olevansa juuri kuvatussa tilanteessa eli halukkaampina osapuolina
3) naiset, jotka myöntävät olevansa haluttomia ja selittelevät sitä.
– niin, tottakai ne miehet, joita seksi ei kiinnosta eivät tällaisia lue ja naisethan nyt pälättää mistä hyvänsä.
minä kuulun tuohon kolmoseen. minulla on sellaisia kausia ettei haluta jatkuvasti ja mies on aina muna pystyssä. onhan se kiva että saa silloin ku haluttaa, mutta usein se jatkuva vonkaaminen vie halut. paljon on omasta asenteestakin kiinni. oma kasvanut paino saa olon tuntumaan epäseksikkäältä vaikka mies kehuukin. sitten sitä alkaa keksiä muitakin syitä miksi ei haluta. tulee sotkua, lapset herää, ei voi kun velvollisuudet vievät iahn just… haikailen niitä kausia kun olen ollu tihan nymfona. ehkä ne sitten tulevat taas kun tästä hoikistun.
Oon odottanut yli vuoden et vaimo tekis aloitteen vaan ei taida kiinnostaa seksi kun ei oo tarvinnut naida.
Olisi todella mielenkiintoista kuulla, kuinka pitkään olette seurustelleet, ennekuin tällaiset haluttomuudet alkoivat? Koska tuskin ne ensimmäisen vuoden aikana alkoivat. Voisin väittää että miehillä yleensä haluttomuus johtuu joko jonkinmoisesta paineesta, jota ympäristö (työ yms.) luo, tai sitten pelkästään siitä ettei saa omaa mielikuvitustaan syttymään siihen samaan kaavaan kangistuneeseen seksiin. Eli seksi muuttuu naimiseksi ja itsetyydytykseksi, eikä siinä ole himoa mukana. Naisen puolelta asiaa autetaan sillä, että tehdään jotain ennalta arvaamatonta, enkä tarkoita nyt sitä että lauantaina saunanjälkeen sänkyyn menon aikana alastomana peitonalla otetaan siihen vehkeeseen yllättäen kiinni, vaan ollaan kiihottavia ja herätetään niitä haluja. Keksitään täysin jotain tavanomaisesta poikkeavaa, koska se sytyttää! Taas sitten miehenä olen itse huomannut olevani huomattavasti pirteämpi sellaisena aikana, kun kuntoilen. Joten lenkille 😉
Perinteisesti rakastelemalla miehen keskittyessä ejakulointiin, eli siten että orgasmi on tavoitteena, himo hiipuu vääjäämättömästi viimeistään lasten saannin myötä yhteen max 3 kertaan viikossa.
Hiljentymällä rakasteluun, eli siten olemisen lähtökohtana on rakastelu, rakkaus on mahdollista kanavoida illalla 10 jälkeenkin rakasteluun tunniksi tai jopa pariksikin. Rakasteluun voi nukahtaakin… mikä voisi olla mukavampi tapa nukahtaa kuin yhteydessä omaan rakkaaseensa?
Rakkaudella 1-3 kerrasta 3-5 kertaan viikossa
Minusta tuntuu että, halukkaita naisia ei olekkaan. Meillä esileikit kestävät pitkään silloin kun joskus harvoin sattuu saamaan. Asennot vaihtelevat ja apuvälineitäkin on mutta ei se näytä asiaan vaikuttavan. Olisi kiva edes nähdä joskus halukas nainen, itse olen todella viriili, voisin rakastella vaikka joka päivä ja vielä useasti. Yleensä se on kaksi tai kolme kertaa kuussa, ymmärrän kyllä naisia jos he haluavat useammin eivätkä saa jos se masentaa yhtä paljon kuin minua. Yleensä syy on vaimolla väsymys tai milloin on mistäkin kipeä olisihan se kiva joskus kokea saannin runsaus. Seksi on kaunis asia kun sen oivaltaa ja ei pilaa kiireellä, vähintään parin tunnin rakastelu niin ei tarvitse lenkille lähteä, siinä mielikin puhdistuu ja murheet unehtuu.
onko myös hellyys ja läheisyys vähentyneet? meillä näin on.mies oli ennen innokkaaampi, mutta nyt minä teen aina aloitteen. mies sanoo, että ihan hyvä meillä näinkin on, mutta minä haluaisin enemmän.kyllä se tahtoo ajaa erilleen, vaikka periksi en anna.seksi lähentää ja tuo yhteenkuuluvuuden tunnetta. usein on paha mieli kun tuntuu, että mua ei tarvita.
Joku viisas on joskus sanonut, että kun seksi toimii on se 5% parisuhteesta, kun se ei toimi kahden välillä, tulee siitä 95% suhteesta..
Meilläkin minä halusin jolka käänteessä, jopa automatkalla piti välillä
saada, oli kieltä sun muuta, tavoitteena aina ensin vaimon saaminen
ensin. Mutta mites kävikään..? Ei nyt vaan haluta.
Sovittiin että vaimo tekee aloitteen, ja minä odotin… ja odotan edelleen.
Huomaan että hänelle on tullut asiasta jo pakkomielle, ettei tarvitsis haluta.
Nyt hän hyppää kaiken aikaa lääkäreillä ja etsitään milloin mitäkin vikaa.
Ja ensimmäisenä kun nähdään hän aloittaa, mistä nyt kolottaa j.n.e..
Olen ollut ilman jo kohta vuoden ja nyt jo minäkin ajattelen kauhulla sitä
hetkeä kun hän todella haluaisi. Pystynkö minä käskystä siihen?
En.
Naiset puhuvat ystävättärilleen tunnetasolla tyyliin: ”kyllä minusta tuntuu siltä, että parisuhteessani on aivan liian vähän seksiä”. Siihen se sitten jääkin. Harvoja poikkeuksia ovat ne pariskunnat, joissa mieheltä ei oikeasti irtoa, jos nainen tekee asiallisen aloitteen. Itse olen elänyt puutteessa 11-vuotisen suhteemme ajan. Vaimokin on nykyään sitä mieltä (tunnetasolla), että liian harvoin rakastellaan. Ei kuitenkaan tee asialle mitään ja kieltäytymisiäkin tulee edelleen usein.
Matematiikan mukaan parivaihdossa molemmat pärjäävät yhtä hyvin, ellei nainen ala lesboksi
joo joo
Monesti parisuhteessa mies on pelkkä siemenautomaatti naiselle joka velloo lisääntymisvietin pauloissa, kun ei ole rakkautta eikä välittämistä niin miestä voi kohdella kaltoin. Aito välittäminen kuitenkin suhteessa se ihana asia ja sen puute on valitettava asia .
Olen huomannut syyn aikaisempaan vähähaluisuuteeni; Se,että olettaa toisen tahtovan heti, kun itse tahtoo,lienee yksi yleisimmistä syistä.Meillä menee nyt hyvin,kun on opeteltu kuuntelemaan toisiamme paremmin.Ei se seksi ala pillun ja kullin valmiina-olemisesta,vaan oman kumppanin huomioimisesta,ja siitä ,että SE TOINENKAAN ei ole palvelija,vaan ihminen,joka haluaa kokea SINUT IHMISENÄ…Jos tämä menee molemmille kaaliin,niin tahtoa ja haluamista alkaa löytyä aivan yllättäenkin,ja pillu ja kulli löytävät taas toisensa …häpy end =:)
Mikä kumma meitä ihmisiä oikein vaivaa. Suurempaa ja ihanampaa nautintoa
ei ihmiselämässä ole kuin toisen ihmisen läheisyys, hellyys, koskettelu ja rakastelu. Nämä asiat torjumalla näivetämme itsemme ja samalla suhteem-
me toiseen ihmiseen. Kyllä läheisyys ja seksi kuuluu parisuhteeseen, olkoon
suhde tuore tai hieman kypsempi…
Tasan ei käy onnenlahjat! Olen nainen, yli 50v. ja nauttisin mielelläni sekä seksistä (useampi kerta viikossa olis ihanaa) ja hellyydestä muutenkin.. mutta miesystävää ei kiinnosta. Ensin kerrat harveni, nyt ei auta pusut eikä puhumiset enää. Kiinnostus loppui häneltä kokonaan muutamia vuosia sitten. Lääkeresepti on käyttämättä…. Mikä neuvoksi? Kaipaus on suuri toisen lähelle iästä riippumatta.
Hyvä kesäkissi, oma mieli alkaa kehittää aina ajatuksia, jotka liittyvät ulkoiseen maailmaan ja sen vajavaisuuteen. Se on loputon tie, jonka tarkoituksena ei ole antaa sinulle vastauksia, vain pelkästään uusia kysymyksiä. Se ei ole muutoksen tie rakkauteen.
Totuus löytyy sinusta itsestäsi, jostakin joka on niin lähellä (tässä ihmisenä olemisen tilassa) sinua, eli omasta kehostasi. Ryhdy kuuntelemaan sitä, ja niitä tarpeita joita se sinulle viestittää. Sinulla on oikeus nauttia halauksista ja pusuista, vaikka miehellesi ne eivät kelpaa. Älä kuitenkaan tämän vuoksi ala vihata miestäsi, mutta kerro hänelle tämä kaipauksesi. Muista, että mieli jakaa maailmaa, mutta keho yhdistää elämää rakkaudessa.
Me ihmiset tarvitsemme halauksia ja suukottelua muilta ihmisiltä, jonka edellä esitetyt kommentit jo osoittavat todeksi. Opetelkaa ihmiset halaamaan ja suukottemaan toisianne kehoillanne, ei mielihalujenne mukaan. Jos ei mikään auta, niin kerro miehellesi, että sinä haluat osallistua kurssille tai retriittiin, jossa halataan ja suukotellaan toisia ihmisiä, mielellään juuri hänen kanssaan… mutta jos hän ei halua niin ihanana omana itsenäsi. Miehesi luottamuksen pettäminen on mielen valitsema tie (en suosittele), joka johtaa rakkaudelliseen ahdinkoon kehon kustannuksella.
Kulje kohti rakkautta… se on tie, jossa onnenlahjat käyvät tasan meidän jokaisen kesken. Se on tie, jossa antaminen ei ole pois itseltä vaan päinvastoin antamalla se lisääntyy entisestään sekä rakkauden antajassa että rakkauden saajassa… rakkaus lisääntyy sydämessä, mutta se tulee antaa pois, aina.
Rakkautta rakkauden tiellesi kesäkissi
Vitut siitä ,kirjoitta Maaseudun Tulevaisuus.
Vedä sinä J Lehtinen se tantraseksisi sanonko minne.
Hyvä Pilly Pulli, tantra on rakkautta omaa kehoa ja kehotietosuutta kohti. Tantraseksissä ei itse seksin perusasetelma muutu eli mieli ohjaa edelleen kehoa eikä päinvastoin missä kehotietoisuus on perustana. Tantran tai tantrajoogan lähtökohta on keho, ja sen oivaltaminen.
Voimia hiljentymiseen Pilly Pulli
Hyvät ihmiset,
kyllä se fyysinen yhteensopiminen on harvinaista herkkua, vaikka kuinka tykkäisi muuten kumppanistaan. Ensimmäinen mieheni oli alle kolmekymppisenä jo tyystin haluton – kopeloi kerran kuudessa viikossa kun nukuin, hääyönäkin torjui, kun telkkarista tuli hauskaa ohjelmaa! Ja itse olin 10 vuotta nuorempi, sähäkkä ja timmi, keksin jatkuvasti erilaisia viettelykeinoja, ja tulin vain torjutuksi. Miltä tuntuu parikymppisenä hävitä telkkarille joka ilta? Päivälläkään ei kelvannut. Syy oli milloin säässä, milloin työssä – tai sen puutteessa.
Meillä ei ollut lapsia, vietimme lähes kaiken vapaa-aikamme yhdessä, passasin, hemmottelin, kehuin ja kannustin. Hepeneet eivät häntä kiinnostaneet, eivät roolileikit, strippaus ei sytyttänyt, ei edes porno. Kaikkea yritin ja huonolla menestyksellä. Mutta en kerta kaikkiaan enää jaksanut elää selibaatissa ja kärsiä, enkä kerjätä seksiä polvillani. Siitä ei saanut puhua. Annoin miehelleni jo luvan käydä vieraissa, kokeilla jotain erilaista, no questions asked – ei liikahtanutkaan sohvalta. Sohvalle hänet lopulta jätin, rakas kaukosäädin kädessään.
Luonnollisesti olin melkein neljän torjuntavuoden jälkeen jo ihmisraunio, epävarma itsestäni ja sairastunut bulimiaan. Oli pakko todistella viehätysvoimaansa baareissa ja yökerhoissa.
Ikävä kyllä seuraavatkin suhteet kokivat alkuhuuman jälkeen lässähdyksen, tapaamani miehet tuntuivat järjestään masentuvan. Aina venyin, ymmärsin ja lohdutin, mutta lopulta (vuosien odotuksen jälkeen) omien tarpeiden jatkuva tyydyttämättömyys johtivat ei-suunniteltuun pettämiseen ja sitä kautta vielä huonompaan oloon. Ja huom! – en vaatinut ihmeitä, en välitä kummemmin esileikistä, viisi-kymmenen minuuttia rivakkaa panoa useamman kerran viikossa myös ilman kliimaksia kelpaisi mainiosti, ja vain joskus paremmalla ajalla pidemmät ja monipuolisemmat sessiot.
Lohdullista on, että nyt minulla on puoliso ja kumppani, joka haluaa enemmän kuin minä. On ihanaa tulla halutuksi arkena ja sunnuntaina, viimeisillään raskaana ja heti synnytyksen jälkeen, aina kelpaan, aina kiinnostan ja mies jaksaakin vaikka monta kertaa peräkkäin. Eipä tarvitse miettiä, ovatko rinnat oikeaa kokoa, miltä takamus näyttää ja onko naamassa kaikki kohdallaan.
Kuten aiempi kirjoitus palstalla sen muotoili: olisipa nappi, joka synkronoisi kumppanit!
(Kariutuneissa suhteissani oli kyllä paljon muutakin pielessä, enkä mittaa kaikkea seksillä. Sattuneesta syystä hyvä fyysinen yhteensopivuus vain nyt on saanut korostetun roolin, sillä sellaista vuosien turhautumista ja puutostilaa en tahdo enää kokea. Tantraa niille jotka kaipaavat läheisyyttä ja tunnelmointia, minä haluan vain kunnon panon ja punaiset posket…)
Toivon kaikille kärsivällisyyttä parisuhteeseen ja hyvää fyysistä kommunikaatiota kullekin sopivassa määrin!
Onko keskustelun tarkoituksena murtaa tätä vanhaa järjetöntä mies=seksipeto myyttiä?
Vai onko tarkoituksena nyt leimata pilkkakirveellä mies=haluton valehtelija?
(koska hän ei olekaan ensimmäisen järjettömän myytin mukainen)
Hyvä puutteessa naiseksi kasvanut, läheisyys ja tunnelmointi tulevat tantran myötä olennaisemmaksi osaksi rakastelua, mutta ennen kaikkea tantra antaa mahdollisuuden oivaltaa oma itse tutustumalla omaan kehoon, sisäiseen totuuteen omasta itsestä. Me pääsääntöisesti tarkastelemme itseämme ulkoa päin emmekä huomaa sisäistä totuuttamme.
Olen iloinen puolestasi, että seksi toimii parisuhteessasi. Minä vertaisin rakastelua vaikka Linnanmäellä olemiseen eli joku tykkää käydä vempaimissa, toinen tykkää peleistä, kolmas tykkää olla siellä töissä, neljäs tykkää ostaa jotain mukaan, viides tykkää ostaa herkkuja, ruokaa tai olutta, kuudes ei tykkää mistään, seitsemäs ei halua mennä edes sinne, jne.
Minä tykkään istua linnanmäellä tai missä vain ja havainnoida elämää sellaisena kuin se milloinkin ilmentyy. Kaikki nuo edelliset variaatiot ovat minulle vain mielen tuottamia haluja, jotka pyrkivät kaikessa hyvässä luomaan harhan jostakin paremmasta kuin mitä minä sisäisesti koen, kehossani. Rakkaus ilmentyy aina sisäisestä olemisesta ulospäin, ei ulkoa itseensä päin, antamalla ja vastaanottamalla rakkautta (itsestä käsin, omalla keholla).
Ongelmaksi ei muodostu Linnanmäellä käyminen vaan takertuminen mielen tuottamaan hyvään siellä oman sisäisen kehotietoisuuden kustannuksella.
Rakkautta ja iloa elämään
mutta mitäs sitten jos nainen ei anna vaikka mies haluaisi. Panettaa tälläkin hetkell niin saatanasti mutta kun yrittää muijaa lähestyä siinä mielessä niin ei vaan käy.
Hyvä seisoo taas, minulle helppoa sanoa, mutta ei useinkaan välttämättä
niin yksinkertaista toteuttaa… kuuntele omaa kehoasi, ja havainnoi tuleeko
tuo panemisen halu mielestäsi vaiko kehosta? Mielen halujen ja toiveiden
hiljentäminen edellyttää keskittymistä pelkästään olemiseen.
Jos tämä on vaikeaa, lähde liikkumaan, esimerkiksi lenkille, mutta avaudu
kehollasi liikunnalle, äläkä anna oman mielesi pakottaa sinua liikkumaan
eli anna oman kehosi viedä sinua, ja vapaudu mielen rasitteista.
Panemisen halun ollessa kehoriippuvaista, on mahdollisesti hyvä kysyä
esimerkiksi seksuaaliterapeutilta neuvoa. Enempää en tässä valitettavasti
pysty auttamaan, jos tilanne edellyttää muutakin kuin mielen hiljentymistä.
Rakkautta olemiseen, seisoo taas
Olen vähän yli kolmekymppinen nainen ja avomieheni on myös 30. Meillä ei ole lapsia. Olemme olleet yhdessä viitisen vuotta. Itselläni on olleet tasaisen vilkkaat halut seksin suhteen koko ajan, johtuen ehkä vilkkaasta mielikuvituksestani ja halusta rakastaa. Vilkkailla tarkoitan, että vielä en ole joutunut sanomaan ei. Miehelläni halut ovat heikommat nykyään. Viimeisestä kerrasta on taas kulunut 2kk ja tämä on nyt pisin tauko. Tauot venyvät ja venyvät …mikään ei siis auta. Viimeisin kokeilu, joka meneillään on ollut: etten puhu asiasta, enkä tee aloitteita ja jos hän nyt haluaisi koittaisin kieltäytyä (jos pystyn)..toivoisin, että se ehkä lisäisi kiinnostusta…en tiedä, olen toivottomassa tilassa ja kaikki keinot käytetty ja tämä on ..tiedän epätoivoisimmasta päästä. Olen kokeillut hierontaa, romantiikkaa, ruokaa, asuja, ehdottanut leikkejä/seksivehkeitä/pelejä, laihtunut, lihonut ja taas laihtunut, ehdottanut sopimattomissa paikoissa/sopivissa paikoissa, ehdottanut sex showta…yrittänyt kaikkeni. En edes keksi mitään muuta enää. hän ei vain innostu näistä. Parinvaihtoon en ryhdy, koska se ei mielestäni vie meidän suhdetta eteenpäin. Eipä tosin miehenikään niitä haluaisi onneksi..suuttuisi silmittömästi jos ajattelisi minut toisen miehen kanssa ;-). Mieheni on ainoa, joka saa tehdä aloitteen. Minä en saa ongelmasta(ni) puhua, koska se on painostusta, enkä myöskään saa tehdä aloitteita. Enkä kyllä enää niitä jaksaisikaan tehdä, koska en jaksa enää kuunnella sitä samaa ”länkytystä”, että ”ei nyt ja älä viitsi, katotaan viikonloppuna sitten”. Töitä hän tekee erittäin paljon ja kotona TV on tärkeässä roolissa. Liikunta on jäänyt vähemmälle vaikka hän onkin entisiä urhelijamiehiä. Kyllä, tiedän syitä haluttomuuteen löytyy aikaisemmasta lauseesta. Ei se lomallakaan maistu sen enempää tai sitten sen loman kai pitää olla vuosi. Ensimmäisinä vuosina seksi oli päivittäistä…myöhemmin on tullut ilmi, että kenties painostin häntä siihen ja hän ”antoi” minulle niin halutessani. Huomatkaa kuitenkin kirjoituksesta, että elän edelleen toivossa ja se on minun suuri vahvuuteni. En haluaisi luovuttaa, vaikka fantasioissani olen aina vieraissa. Pelkään vain, että se ensi kerta kestää jälleen 3minuuttia ja sitten hän on taas iloinen että ”antoi” minulle. Olen jumissa…en voi puhua hänen kanssaa asiasta, en haluaisi häntä jättääkään, mutta pakkohan se on, koska en saa häntä mitenkään ymmärtämään mitä minä tunnen ja oloani ei helpota kun hän ei kerro miksi ei halua. Enhän minä voi elää näin, että emme pysty olemaan avoimia, enkä halua ajautua toisen kainaloon, se oli itsensä pettämistä myös. Miehet auttakaa! Miten aloittaa keskustelu asiasta oman miehensä kanssa vai kannattaako keskustella lainkaan?
Hyvä minä minä minä, mutta eihän hän puhu… vaistoan, että olet onnistunut
säilyttämään kokemuksesi varsin hienosti tunteiden tasolla, eikä
viestissäsi paistanut vahvoja emootioita, joka tuli esille esimerkiksi
siinä kun tunnistit itsessäsi olevan toivon.
Ratkaisu on kaksijakoinen. Jos miehesi haluttomuus käy parisuhteellenne
ongelmalliseksi, jolta se minusta vaikuttaa, on hyvä kääntyä asiassa joko
parisuhde- tai seksuaaliterapeutin puoleen, tai molempien.
Toinen osa ratkaisua olet sinä itse. Huolehdi itsestäsi huomioimalla
muilla keinoin itseäsi kuin rakastelemalla, liikkumalla ja rakastamalla
elämää. Etsi itsellesi sopiva vertaisryhmä naisia, jossa pääset jakamaan
kokemuksiasi. Valitettavasti tässä kohdin miehesi tulee itse löytää
halu rakastaa itseään, sinä voit vain tukea häntä rakastamalla.
Valitettavasti meillä Suomessa on ilmeisesti varsin vähän naisryhmiä,
joissa näitä kokemuksia käsitellään itsestä käsin kehotietoisuutta
lisäämällä. Sveitsissä tiedän syksyllä 2007 kokoontuvan ryhmän teemalla
”Tantra for Women”. Unohda minä minä minä… sitä en vaistonnut.
Voimia rakkauteen eihän hän puhu
Itse olen n. vuoden elänyt suhteessa, jossa mieheni on haluttomampi osapuoli. Itse olisin halukas seksiin vaikka joka päivä (paitsi silloin kun on kuukautiset), mutta mieheni kieltäytyy seksistä aina välillä.
Mulla on tosi herkkä tunne-elämä ja välillä pähkäilen, rakastaako ja haluaako mieheni minua oikeasti, kun hänellä on niin pienet seksihalut. Olen itkenytkin asiaa välillä, yksikseni tosin. Mieheni kyllä aina kertoo, kuinka paljon hän rakastaa minua ja kehuu jatkuvasti ulkonäköäni ja seksikkyyttäni, hän on todella romanttinen, muttei selvästikään arvosta seksiä yhtä paljon kuin minä. En aina jaksaisi tehdä aloitetta, joskus tulee sellainen olo, että painostan ja ahdistelen miestäni. Se käy itsetunnolleni, koen, etten ole tarpeeksi haluttava, kun pitää aina tehdä aloite.
Ystäväni valittelevat, että heidän miehensä haluavat seksiä liian usein ja ystäväni hämmästyvät kun kerron, että meillä on toisinpäin.
Todella hyvä juttu!! Olet murtamassa tässä suurta myyttiä! Pidä Rakel enemmän ääntä tästä asiasta, ja ainakin täältä tulee tukirummutusta!
On olemassa jopa tutkimuksia, jotka perustuvat sille, että miehet haluavat seksiä ja naiset eivät, ja sen takia valtion pitäisi perustaa ilmaisia ilotaloja miehille, jotka sitten panisivat siellä niitä haluttomia naisia, jotka sitten tämän ”tutkimuksen” logiikalla olisivat siellä lähes vasten tahtoaan. Niin, ”tutkimuksen” pääargumentti on, että seksi on naisen hallitsema resurssi, koska naisilla ”on sitä”, ja miehet haluavat sitä. Naiset eivät siis saa mitään seksissä, vaan saavat sitten mieheltä esim. rahaa, elatusta, statusta, vaimon arvonimen jne. Auta Rakel!!
Nimimerkki himokas hiiri muuten näyttikin puhuvan vaimostaan, vaikka yleisti, ettei halukkaita naisia taida ollakaan.
Olen vasta tajunnut, että miestäni pitää koskettaa todella hellästi ja pehmeästi, kovakouraisuudesta hän vain menee lukkoon. Pitää katsoa silmiin ja näyttää että nauttii hänen seurastaan juuri sillä hetkellä, eikä ole pakko ryhtyä seksiin. Toiminut pari kertaa niin, että jonkin ajan päästä mieheni on ensimmäistä kertaa suhteemme aikana tehnyt aloitteen seksiin ja ollut ihana itsevarma. Wihuuuu!!! Toivottavasti tästedes saisin enemmän seksiä niin ei tarvitsisi aina mököttää… Typeräähän se mököttäminen on, tiedän….. Mutta silti!!
Keskiajalla naisia pidettiin irstaina sikoina, miehiä hillittyinä ja kylminä. Kyllä tämä mieskunto on selkeästi modernia hömpötystä.
tyhmä sperman hautomo, kyllä jätkät panee ihan sikana!! ainaski kuussataa kertaa päivässä!! ellei sit oo joku homo!!
Hyvä tripla-sonni,
keskiaikaisen mieskuvan (jonka oikeellisuutta naisten hillittömyys ja irstaus tukee) mukaan et voi olla biologinen mies. Jos uhosi vastaa todellisuutta, sinun on oltava nainen.
no jotain säkin ymmärrät pihtari!!
On älytöntä, että tästä aiheesta ei puhuta ääneen enemmän. Maailmassa on yleinen käsitys, että ”miehet haluu aina ja miehet panee ketä tahansa” ja tämä on tosiaan muodostanut vahvan mielikuvan meidän kaikkien päähän, myös miesten! Olen useasti kuullut lauseen, että ”miehen täytyy olla homo jos hän ei halua aina”. Tämä hiljentää ne miehet, jotka eivät aina halua ja ne naiset, jotka eivät miehiltään saa. On pelko, että mies leimataan omituiseksi tai homoksi ja tilannetta pidetään erikoisena, koska asioista ei ääneen puhuta. Tämän vuoksi miehet eivät myöskään lähde terapioihin tms.
Hyvä Juhani Lehtinen, kiitos kommenteistasi. Neuvoit menemään parisuhdeterapiaan tai seksuaaliterapiaan. Ihan hyvä idea, mutta mahdoton tässä tapauksessa, kuten jo nimimerkkini sanoo eihän hän puhu. Hän pitää kaiken maailman terapioita hömpötyksenä. Yksin niihin tuskin on minun hyötyä mennä. Rakastan sitten elämään ja nautin täysin siemauksin keväästä. Pelkoni vaan on, että näin erkaannun vain enemmän miehestäni.
Hyvä eihän hän puhu, ihanaa tuo suhtautumesi kevääseen… kevät itsessään uuden mahdollisuuden ja rakkauden alku, ei aina siten kuin mielemme toivoisi sillä saattaahan keväästä tulla sateinen. Olennaista on minun oma suhtautumiseni sateiseen kevääseen eli annanko mielelleni vallan vai iloitsenko sydämessäni sateesta, sateen ropistessa alas maahan.
Tuo pelko, josta mainitsit ei ole sinun miehesi pelkoa, se on sinun pelkoasi. Pelko on rakkauden vastakohta, ja siksi sinun kannattaa lähteä työstämään itsessäsi tuota pelkoa keskutellen siitä esimerkiksi luotettavan ystäväsi kanssa tai sitten olemalla yhteydessä parisuhdeterapeuttiin.
Rakkautta pelkoosi eihän hän puhu
Jos vuolas virta teidät erottaa
älkää rakentako siltaa,
sillat sortuvat
Jos myrskyävä meri teidät erottaa
älkää astuko hauraaseen veneeseen,
veneet uppoavat
Rukoilkaa silloin vettä
rakkautenne koko voimalla
että se jäätyisi
ja sallisi teidän tanssia
vetten yli toistenne luo
Rakkaus ei muuta odota
kuin saada muuttua sanoiksi ja lihaksi,
tanssiksi ja lauluksi
Teidän tehtävänne
on tehdä rakkaudelle
sama minkä sade ja aurinko
tekevät ruoholle
– Tommy Tabermann
Seksi, seksi. Se on tämän päivän sana! Avioliitossa 25 vuotta ja viimeiset yhdessäolot vuonna 1996. Hellyyttä riittää, avioliitto edelleen onnellinen ja kumpikin tyytyväisiä. Laittakaa paremmaksi! Elämä on muutakin kuin…….
Minun suhteeni on ajautumassa karille. Olemme olleet yhdessä pian kuusi vuotta, ja yhteenmuuton jälkeen alkoi mies kylmetä. Viimeksi olimme yhdessä yli puoli vuotta sitten. Minä olen 21 ja mies 26, ja hellyys on kaikonnut.
Toivottavasti kukaan ei nyt provoonnu ihan ns. älyttömästi.
Kyllähän me miehetkin joskus pihtaamme. Pihtaaminen on paljon vähemmän sukupuolittunut asia kuin yleinen käsitys tuntuu olevan – vähän niin kuin lähisuhdeväkivaltakin 😉 Pihtaamistahan voisi pitää yhtenä lähisuhdeväkivallan henkisenä muotona etenkin, jos sen moottorina on vallankäytön halu.
Jos hylkäämme poikkeukset, joissa jompikumpi osapuoli (okei, yleensä mies) pakottaa toista esim. väkivallalla seksiin, valta seksin harrastamisesta on sataprosenttisesti sillä osapuolella, joka ei halua. Aika harvoin molemmat osapuolet haluavat yhtä paljon seksiä ja joko:
1) toinen osapuoli tuntuu joutuneensa pihtauksen uhriksi tai
2) toinen osapuoli joutuu ”säälistä” antamaan vaikkei itse tekisi mieli
Yksi todella inhottava pihtaamisen alalaji on aloitteiden pihtaaminen. Olen elänyt parissa-kolmessa vakavassa ja pitkähkössä parisuhteessa ja minun tapauksissani nainen on aina ollut halukas ja seksielämässä ei ole ollut muuta valittamista kuin se, että nainen käyttää melko masentavalla tavalla valtaa eikä ehdota itse seksiä – ihan kuin se olisi halventavaa. Sitten sängyssä löytyy kyllä toiveita ja kiitellään, kuinka ihanaa taas oli. Ja halvenavaltahan se tuntuukin, jos aloitevastuu on aina ja poikkeuksetta toisella.
Ja on se piru vie kumma, kun noita asioita ei ole puhumalla saanut ikinä muuttumaan vaikka lupauksia ja ”ymmärrystä” ongelman korjaamiseksi on aina tullut. Okei, otokseni on pieni, mutta naiset hoi? Petratkaa vähän 😉
Ja ei muuta kuin hyvää ja pihtaamatonta vappua Raakkelille! 🙂
Hyvä bigOrg
Hellyys on seurausta rakkauden läsnäolosta, aivan kuten erittäin onnellinen ja ihana mies mainitsi/kommentti 97.
Viha on pelon seurausta aivan kuten hellyys on rakkauden seurausta. Olennaista on havaita tämä totuus omassa itsessä, ja alkaa etsiä väyliä toteuttaa rakkautta omasta itsestä käsin. Hellyys on seurausta tästä etsinnästä… se vaatii monasti kärsivällisyyttä.
Pelko ei auta, koska usein sitä seuraa vihan tunteet, jotka saattavat äityä emootioiksi mielessä. Pahimmillaan ne saattavat aiheuttaa rakkauden kaipuuna myös fyysistä pahoinvointia. Tässä tilanteessa asiasta on hyvä puhua omille ystävilleen ja läheisilleen, tai jos ei voi niin asiantuntijaan.
Rakkautta rakastamiseen bigOrg
Meilläkin minä teen useimmiten aloitteen mutta nyktin viime kerrasta alkaa olla jo pari kk ainakin. Minä haluaisin seksiä vaikka joka pvä mutta mies ei, se on tyyliin pimeässä ja peiton alla..Mielestäni minä olen aina ollut se aktiivisempi osapuoli ja mitä kauemmin ollaan oltu( nyt jo 10v.) yhes ni sitä harvemmin seksiä saan. Ite en viiti aina tehä alotetta kun tuntuu ettei äijää kiinnosta.Korkeintaan kahdes promilles mut silloin mua etoo koko äijä..Välillä tulee ajatus vieraisiin menosta..kun omin sormin onnehen ei aina hotsita..
Rakastan sun asennetta, kirjoitustyyliä, ulkonäköä ja ammatinvalintaa.
Suomen paras nainen !
Virkistä viikkoasi Annalla!
Katso tarjous