Ihmiset ja suhteet

Seksielämän yleisimmät haasteet

1.1.2010 Teksti: Ninni

Seksi on kiva juttu, mutta aina se ei vain suju. Jokainen meistä kohdannee elämänsä aikana jonkinlaisia ongelmia seksin suhteen, olipa sitten parisuhteessa tai sinkku. Ratkaisevaa oman seksielämän tulevaisuuden kannalta on se, miten ongelmiin suhtautuu ja miten niitä selvittää. Ongelmat ovat usein samoja kuin monilla muillakin, mutta niistä voi silti olla hankala puhua ääneen.

– Seksiin liittyvät ongelmat on hyvin laaja käsite. Usein ajatellaan, että miesten kohdalla ongelmat liittyvät erektioon, naisilla taas haluttomuuteen. Molemmille sukupuolille yhteinen ongelma on halujen kohtaamattomuus. Taustalta löytyy kuitenkin yleensä monia näihin asioihin johtaneita syitä, Väestöliiton seksuaaliterapeutti Mika Lehtonen toteaa.

Onko näin? Onko tosiaan edelleen niin, että vain naiset vetoava päänsärkyyn? Naiset puhuvat nykyisin paljon siitä, että parisuhteessa mies ei halua seksiä yhtä usein kuin nainen. Hektinen elämä ja suorituspaineet kohdistuvat molempiin sukupuoliin.

Prinsessahäät vai pornoprinsessa

Molemmilla osapuolilla voi parisuhteessa olla vääränlaisia luuloja siitä, mitä seksuaalisuus parisuhteessa on. Suorittaminen näkyy tilanteessa, jossa nuori pariskunta alkaa suunnitella yhteistä eloaan.

– Karrikoidusti nuoren naisen mielessä pyörivät häät suoraan prinsessasadusta. Niitä suunnitellaan jo pari vuotta etukäteen ja joskus pidempäänkin. Nuoret naiset lukevat ja kuulevat kyllä, että elämä on eri asia kuin häät ja että elämää on häiden jälkeenkin. Silti he jatkavat suorittamista ja häihin täysillä panostamista.

– Edelleen karrikoiden parisuhteen nuori mies unelmoi pornofilmien prinsessasta. Tämä prinsessa on hieman erilainen kuin satuhäitä suunnitteleva tyttö. Kun nämä kaksi nuorta kohtaavat, ovat heidän todellisuutensa hyvin erilaiset.

Seksistä keskusteleminen voi parisuhteessa tyssätä monenlaisiin suorituspaineisiin. Parisuhdekumppaneilla on erilaisia odotuksia ja haluja ja he pettyvät helposti omaan itseensä, kun eivät pysty olemaan sellaisia kuin haluaisivat tai sellaisia kuin toinen toivoisi heidän olevan.

– Monilla nykypäivän nuorilla ei ole sitä pitkäjänteisyyttä, jota parisuhteessa vaaditaan. Heti mulle kaikki nyt -ajattelutapaan ei välttämättä mahdu se, että hankaliakin asioita voidaan selvittää ja niistä voidaan jatkaa eteenpäin. Luottamus parisuhteeseen on kadoksissa.

Jos keskustelu kotona on hankalaa, tarvitaan ulkopuolinen välittäjä.

– Kotona keskusteleminen voi toki onnistua, vaikka se onkin vaikeaa. Monet keskustelevat seksiin liittyvistä ongelmista ainoastaan parisuhdekumppaninsa kanssa. He pärjäävät ilman ulkopuolista apua, jos pystyvät olemaan rehellisiä siitä, mitä itse haluavat ja mihin ovat parisuhteessa valmiita.

Omat halut syyniin

Omia haluja ja tarpeita pitäisi kyetä toisinaan katsomaan ulkopuolisen silmin.

– Parisuhteessa olisi hyvä muistaa, että omia haluja ja tarpeita kohtaan kannattaa olla kriittinen. On hyvä pohtia, mistä niissä oikeastaan on kysymys ja mitä itse elämältään haluaa: ainoastaan suorittamista vai turvallista, tavallista arkipäivää?

Vanhat vinkit pätevät myös seksistä puhumisen suhteen: kukaan ei voi muuttaa toista, ainoastaan itse voi muuttua.

– Seksistä keskustellessa on tärkeää muistaa, että meillä kaikilla on jokaiseen tunteeseemme oikeus ja että kaikki tunteemme ovat aitoja. Vaikkei olisi mitään näyttöä esimerkiksi siitä, että toinen käy vieraissa, voi se toisesta tuntua siltä silloin, kun kumppanilta ei mielestään saa tarpeeksi huomiota.

– Ikävä kyllä se, että minä tunnen näin, käsitetään liian usein niin, että asia minun mielestäni on näin.

Ongelma: nainen ei halua seksiä

Mika Lehtonen tähdentää, ettei hänen mielestään ole olemassa haluttomia ihmisiä.

– Meillä ihmisillä on vain erilaisia elämänvaiheita ja erilaisia haluja. Lisäksi parisuhteessa on monesti paljon puhumattomuutta ja luuloja siitä, mitä toinen rakkauselämältä haluaa.

Suurin ongelma seksinkin suhteen on Mika Lehtosen mukaan se, että elämässämme lähes kaikki on nykyisin suorittamista.

– Ihmiset eivät kuuntele omia halujaan. He eivät välttämättä ole koskaan edes oppineet kuuntelemaan halujaan. Sen sijaan he suorittavat jonkin kolmannen tahon haluamia asioita. Media on jatkuvasti lykkäämässä meille monenlaista mallia siitä, millaisia meidän tulisi olla, mitä meidän tulisi tehdä ja haluta.

– Ironista on, että ihmiset hakevat nykyisin niin monenlaisia extremekokemuksia, mutta parisuhde se vasta todellinen extremekokemus on, jos siinä on tosissaan, Lehtonen toteaa.

Lehtonen toteaa, että jos haluaa saada seksiä omalta kumppaniltaan, kannattaa aloittaa muusta kuin seksin pyytämisestä.

– Vastauksena seksin pyytämiseen voi puolestaan sanoa, että haluan ehkä myöhemmin, mutta katsotaan tämä alkuilta ensin. Usein käy niin, että itseäkin alkaa tehdä mieli, kun parisuhteessa lähdetään yhdessä pitämään hauskaa, eikä kiirehditä yhdyntään asti.

Hyvinvoivan seksielämän lähtökohta on opetella tuntemaan kumppaninsa. Parisuhteessa on opeteltava, mistä toisen saa syttymään. Kumppanille pitää kertoa myös, mistä itse innostuu.

– Kumppanille voi sanoa suoraan, ettei pidä siitä, että heti ryhdytään puristelemaan, vaan toinen voisi puhua kauniisti ja hieroa ensin hartioista. Tätä kumppani ei tietenkään voi tietää, ellei hänelle sitä kerro.

Ongelma: mies ei halua seksiä

Miesasiakkaat saattavat tulla seksuaaliterapeutin vastaanotolle erektiohäiriöiden takia, mutta itse asiassa kyse on usein siitä, että heitä ei ole haluttanut. Työpäivä painaa, ja lapset ovat olleet pahalla tuulella. Haluaminen on Lehtosen mukaan tarpeettomasti irrotettu arkipäivän elämästä.

– Ei kukaan voi odottaa, että heti kun lapset on saatu nukkumaan, pitäisi haluta seksiä. Parisuhteessa pitäisi olla muutakin yhteistä elämää kuin seksin harrastaminen.

-Seksin harrastaminen kulminoituu yhdyntään, mutta rakastelu voi olla paljon muuta. Siihen ei välttämättä tarvita yhdyntää ollenkaan. Monille kiireetön aika ja mukava yhdessäolo merkitsevät paljon enemmän kuin rakasteleminen perinteisessä mielessä.

Lehtosen mukaan pornoajatukset ja kuvitelmat asettavat miehille suuria paineita.

– Miehet saattavat ajatella, että heidän pitäisi olla pornofilmitähtien tapaisia porakoneita – tai jopa iskuporakoneita. Sellainen ajatus luo paljon paineita. Jos kerran tai kaksi epäonnistuu, rikkoontuu kuva itsestä kykenevänä: minusta ei tähän ole.

Keskustelun merkitystä ei voi liikaa korostaa.

– Mies saattaa ajatella, että hänen pitäisi myös peniksen koon osalta olla pornotähtien kaltainen. Suomalaisen miehen keskimitta on kuitenkin 14 senttimetriä. Naisen nautintoon ei välttämättä penistä tarvita ollenkaan, mutta miehet eivät kuule sitä mistään. Naisen on tärkeää sanoa, mistä hän pitää ja ohjata miestä tekemään sellaisia asioita.

Ongelma: miehellä ei seiso

Mika Lehtonen toteaa, että elimelliset sairaudet, vanheneminen ja testosteronivajaukset ovat harvoin erektiohäiriöiden syynä.

– Alle 40-vuotiailla miehillä kyse on useimmiten suorituspaineista. Suomalaiset miehet syövät aivan liikaa erektiohäiriölääkkeitä, vaikka kysymys on siitä, että on erilaisia elämänvaiheita ja erilaisia päiviä, jolloin seksihalut vaihtelevat.

Potenssilääkkeitä saa Suomessa lääkärin määräämänä, mutta kukaan ei tiedä, paljonko niitä tilataan Internetistä.

– Kukaan ei myöskään tiedä, mitä netistä tilatessa saa. Hälyttävää on, että kaksikymppiset miehet puhuvat – ei siitä, syövätkö he potenssilääkkeitä – vaan siitä, kuinka paljon he niitä syövät.

– Kuka tahansa, joka on löytänyt itselleen rakkaan ihmisen, haluaa olla tälle myös paras seksikumppani. Silloin ajatellaan, että jos siihen on tarjolla pikaruokaa, miksi sitä ei ottaisi? Tämä on täysin väärin ajateltu. Suomalaisissa tutkimuksissa on ilmennyt, että jotkut nuoret miehet ovat jo psyykkisesti riippuvaisia erektiolääkkeistä. Ilman niitä ei edes uskalleta yrittää.

Ongelma: nainen ei saa orgasmia

– Suurin osa naisista ei saa pelkästään yhdynnässä orgasmia, vaan siihen tarvitaan klitoriksen jonkinasteista kiihottamista, olipa se sitten miehen osittaista painautumista klitorista vasten tai omaa kiihottamista kädellä.

Seksuaaliterapeutin vastaanotolle saattaa toisinaan tulla nainen, joka kertoo, ettei koskaan ole saanut orgasmia.

– Silloin kysyn, eikö hän masturboidessaankaan ole saanut orgasmia. Ellei ole, ei hän ole opetellut, mistä itse nauttii. Kukaan toinen ei nautintoa voi antaa, ellei ihminen itse ensin opettele tietämään, mistä pitää. Sen jälkeen kun tiedostaa oman itsensä ja mistä pitää, voi asiat opettaa kumppanille.

Ongelma: nainen kärsii emättimen kuivuudesta

Jos emättimen kuivuus rajoittaa seksielämää, on aivan ensimmäiseksi marssittava kauppaan ja ostettava iso tuubi liukastusainetta.

– Sitä kannattaa kokeilla muuallekin kuin peniksen päälle ja emättimeen. Ei voi olettaa, että nainen kostuisi, jos mennään vain äkkiä sisälle, eikä muita osia stimuloida ollenkaan.

Kuivuuteen voi toisinaan olla myös elimellisiä syitä, joiden vuoksi on syytä kääntyä lääkärin puoleen.

– Myös lääkäri kysyy tosin yleensä ensimmäisenä, onko liukastusainetta kokeiltu.

Kostuminen voi riippua kuukautiskierron vaiheista, ja jotkut lääkkeet saattavat kuivattaa limakalvoja.

– Näistä asioista kannattaa kysyä omalta lääkäriltä. Lähtökohta on silti liukastusaineen käyttäminen kosteuttamiseen. Kostumattomuudesta tulee helposti kierre, jota nainen tai molemmat parisuhteen osapuolet alkavat pelätä. Kuiviin limakalvoihin voi yhdynnän aikana tulla haavaumia, jolloin kierre pahenee.

Ongelma: nainen kärsii yhdyntäkivuista

Mika Lehtonen kehottaa yhdyntäkipujenkin kohdalla miettimään ensimmäiseksi omia halujaan.

– Jos tuntuu siltä, ettei itse saa selville, mistä kivut johtuvat, on mentävä gynekologille tutkimuksiin. Lääkärin kanssa voi keskustella, millaista aikaisempi seksi- ja muu elämä on ollut, onko nainen kokenut esimerkiksi väkivaltaa tai pakottamista.

Seksin ei tietenkään pitäisi olla kivuliasta. Jos jokin asento tekee kipeää, on avattava suunsa ja kerrottava se kumppanille. Asentoa hieman muuttamalla ja toisen huomioimalla saattaa jo tuntua paremmalta.

Ongelma: mies saa siemensyöksyn liian herkästi

– Tärkein kysymys on, kenen mielestä mies tulee liian nopeasti. Jos suoritukselle asetetut vaatimukset tulevat jälleen pornosta, jossa yksi akti kestää puolisen tuntia, mennään tässä aivan vikaan.

– Pornoelokuvissa tehdään useita uusintaottoja, jotta kohtaus saadaan näyttämään niin pitkältä. Oikeassa elämässä yhdyntä kestää keskimäärin minuutista viiteen. Jos se koetaan riittämättömäksi, ovat odotukset liiallisia.

Ongelmana voidaan Lehtosen mukaan pitää sitä, jos mies tulee jatkuvasti alle minuutissa siitä, kun penis on viety emättimeen. Tällöin voi kääntyä lääkärin puoleen. Lehtonen kehottaa silti muistamaan, että rakastelu voi hyvin jatkua miehen orgasmin jälkeen.

Seksin ei siis tarvitse päättyä siihen, että mies menee tupakalle, ja nainen jää yksin makaamaan sänkyyn.

– Tupakallakin voi käydä, mutta sitten pitää tulla takaisin.

Pettymyksiä on opeteltava

Entä miten välttää tunne siitä, että on itse syyllinen toiselle ongelmalliseen asiaan?

– Kaikille tulee elämässä pettymyksiä. Niitä pitäisi opiskella jo lapsena, ja aikuisten pitäisi kertoa tarinoita paitsi pettymyksistä myös siitä, miten niistä mennään eteenpäin.

– Parisuhteessa tulee varmasti kokemuksia siitä, ettei ole riittävä kumppanina tai vanhempana. Niistä pitää puhua ja päästä eteenpäin. Maailma ei kaadu siihen, jos miehellä ei kerran tai useammin seiso.

Lehtonen toteaa, että molemmilla parisuhdekumppaneilla tulisi olla oikeus sanoa ei seksille.

– Jos toinen loukkaantuu kieltäytymisestä, ei kumppani enää uskalla kertoa tunteitaan, vaan ilmaisee asiat muulla tavoin.

Seksille tilaa aikatauluista

Missä sitten menee raja siitä, mitä parisuhteessa pitäisi toisen mieliksi tehdä? Eikö toisinaan auttaisi, että tekisi jotain toisen mieliksi, eikä aina sanoisi tiukasti ei? ”Mitään sellaista ei ole, mitä välttämättä pitäisi tehdä. Seksin suhteen pitää tehdä vain sellaisia asioita, jotka tuntuvat itsestä hyvältä. Mitä ne sitten ovat – se jokaisen on itse opeteltava.

Seksuaaliterapeutin vastaanotolle tulee toisinaan pariskuntia, jotka kerta kaikkiaan välttelevät toisiaan.

– He saattavat tulla vastaanotolle seksittömyyden takia, mutta oikeastaan ongelma on läheisyyden ja hellyyden puutteessa. Jompikumpi saattaa pelätä, että jos menee antamaan pienen pusun, haluaa toinen heti seksiä.

Aikataulutetussa elämässä myös seksille täytyy löytää oma aikansa.

– Jos kaikki muukin elämässä on aikataulutettu, täytyy myös läheisyys ja hellyys aikatauluttaa. Ei voi olettaa, että ne tapahtuisivat itsestään. Niille täytyy raivata kalenterista aikaa.

Puhumattomuus voi ajaa parisuhteen kriisiin

– Jos toinen ei lainkaan halua puhua ongelmallisista asioista, ajaudutaan parisuhteessa ehkä kriisiinkin asti. Silloin on parasta lähteä terapeutille, sillä jos jompikumpi vain suorittaa omassa päässä olevia seksiasioita, eikä kuuntele toista lainkaan, on parisuhteessa yhtäkkiä seinä vastassa.

– Miesten ja naisten on ennenkin ollut vaikeaa päästä samalle aaltopituudelle. Pintapuolisesti heidän ajatuksensa voivat olla erilaiset, mutta usein molemmilla on pinnan alla samat suorittamisen paineet ja tunteet.

Väestöliitto

Kommentit (24)

mitens nainen voi masturboida ilmon seksivälinettä ja jos sormettaminen ei auta ?




0



0

Niin, juuri, jos miestä ei haluta, on syy kiireessä tai stressissä… Lapsetonta, normaalityötä tekevää nuorta miestä siis pitäisi aina haluttaa? Vaan kun ei haluta, kuin pari kertaa kuussa jos sittenkään. Ja kun ei haluta, niin naisen tyytyväisenä pitäminen ”muilla keinoin” ei haluta myöskään. Sen voi vielä ymmärtää, ettei yhdyntää ole kiva harrastaa jos itsellään ei tee mieli, mutta muiden hoitojen pihtaaminen kumppanilta on jo itsekkyyttä. Alkaakin olemaan entinen parisuhde :(.




0



0

jep,taysin samaa mielta tuosta itsekkyydesta,ei liene liikaa pyydetty koska jos tai kun tilanne on toisinpain esim.vaikka menkkojen vuoksi on jotain ”korvaavaa” tilalle,mutta jos miehen ei tee mieli tms,niin muuta ei tod ole tarjolla.




0



0

”Pornoelokuvissa tehdään useita uusintaottoja, jotta kohtaus saadaan näyttämään niin pitkältä. Oikeassa elämässä yhdyntä kestää keskimäärin minuutista viiteen. Jos se koetaan riittämättömäksi, ovat odotukset liiallisia.”

minuutista viiteen??? hohhoh
______________________________________________________

Ole Mukana: http://pikaopas.net/




0



0

Juu, kyllä minustakin 1-5 min kuullostaa kovin lyhyeltä ajalta! Mulla taitaa olla aikamoinen uros kotona 🙂




0



0

Olipas siinä vankkaa asiaa ongelmista… toisten kanssa sujuu – toisten ei. Toisinaan jo toiveet vaikka kumppanin fyysisestä olemuksesta eivät kohtaa. Itse en lainkaan kiihotu, jos miehen koko olemus, käyttäytyminen tms. eivät minua sytytä. Seurustelusuhteeseen en ole alkanut, enkä ala, jos seksi ei kiinnosta tai suju ao. miehen kanssa. Se on kuitenkin niin ISO osa parisuhdetta.

Tuosta kestosta voisin todeta, että no way?? 1 – 5 minuuttia? Ei haloo koskaan ole tullut vastaan (Luojan lykky!) noin lyhyen ajan sessiota. Nykyinen seksikumppanini rakastelee kanssani 1½ – 3 tuntia kerralla! Mutta uusintaa harvemmin seuraa, vaikka itse usein sitäkin toivoisinkin 😉 *nauraa*

Mitä järkeä siinäkään on, että naisen (aina) pitäisi itse tyydyttää itsensä aktissa, jos toinen ei siihen kerta kaikkiaan pysty…? Kysynpä vaan.
*se toinen*




0



0

Niin, oppiiko kirjallisuudesta eniten tai parhaiten, jos keskustelee siitä mahdollisimman paljon yhden ihmisen kanssa? Vai oppiiko siinä vain sen, miten juuri sen toisen ihmisen kanssa keskustelu alkaa sujua?

Yhdynnän kestoon sen verran, että rakastelu itsessään saattaa ja saa kyllä viedä aikaa runsaastikin, mutta kyllä kaikki yli 10 minuutin yhdynnät ovat jo sitten silkkaa puurtamista, jossa enemmän tuskastuu kuin tyydyttyy. Viiden minuutin jälkeen alkaa tunnelma latistua, ei sille mitään voi…




0



0

Kestosta vielä.Nykyinen miesystäväni on kestävä.Useimmiten 15 min.yhdyntää on normiaika.Minulle liian pitkä.Olenko epänormaali?Mitä pitäisi tehdä?Yritän antaa suuseksiä ja runkatakin välillä ja ei kun kestää ja kestää..Olisko teillä neuvoja miten helpottaa tilannetta?
Olen ymmärtänyt, että hän hallitsee itsensä tässä asiassa hyvin.olen myöskin kertonut, että haluaisin lyhemmän kestoista seksiä.Ei se onnistu.Itse olen kokenut jo orgasmeja siihen mennessä kun hän vasta laukeaa.




0



0

masturbointi on luonnollinen asia! älä häpeile tutkia kehoasi! vain kokeilemalla rajojasi voit tuoda sitten vanhemmalla iällä kummpanillesi onnen <3 😀
Hyvää kesää kaikille!




0



0

Haasteet ja ongelmat seksiin tuottaa naistenlehdet sekä iltapäivälehdet. Netti on myös yksi paineiden tuottaja lisää. Niissä jauhetaan loputtomiin eri ”ongelmista ja paineista”. Eipä niitä mahtiongelmia entisaikaan ollut, ennen kuin lehdet niitä nyt 2000-luvulla rupesivat tarjoamaan lukijoilleen. Nyt lähes kaikilla tuntuu lehtien mukaan olevan jotain vikaa seksielämässään! Apu-va!

Kyllä kait jokainen herkkäuskoinen, joka näitä lehtien juttuja lukee, löytää ja kokee jotain vikaa seksielämästään. Vikaa ei välttämättä ole, mutta luetun tekstin perusteella ja pohdiskelun jälkeen sitä tuntuukin olevan. Ihme juttu.

Useimmiten vika on vain mielikuvituksen tuotetta, ei todellinen. Ihmisiltä vaaditaan tässäkin asiassa liikaa ja sekin on vain lehtikirjoitusten spekulaatiota. Kaiken maailman Sinkkuelämät ja rakkauskonsultit (voi v*ttu, mikä titteli!) vain kärjistävät puheita ja vaatimuksia, ja näin ollen luovat lisää sekavuutta ihmisten elämään. Ei parisuhdetta eletä muiden oppien mukaan.

Eläkää parisuhdettanne ja rakkauselämänne juuri niin kuin itse tahdotte ja olkaa välittämättä lehtien ynnä muiden jutuista. Näin saatte rakkauselämästänne eniten irti, kunhan pidätte ajatuksenne ominanne. Oman pään saa sekaisin liialla lukemisella ja se ei ole hyväksi. Ei ainakaan parisuhteessa ja rakkauselämässä.




0



0

Harvemmin panoja/ runkkauksia ja tulee paremmin. Esileikki jouduttaa myös.




0



0

”Karrikoidusti nuoren naisen mielessä pyörivät häät suoraan prinsessasadusta. Niitä suunnitellaan jo pari vuotta etukäteen ja joskus pidempäänkin. Nuoret naiset lukevat ja kuulevat kyllä, että elämä on eri asia kuin häät ja että elämää on häiden jälkeenkin. Silti he jatkavat suorittamista ja häihin täysillä panostamista.”

”Edelleen karrikoiden parisuhteen nuori mies unelmoi pornofilmien prinsessasta. Tämä prinsessa on hieman erilainen kuin satuhäitä suunnitteleva tyttö. Kun nämä kaksi nuorta kohtaavat, ovat heidän todellisuutensa hyvin erilaiset.”

aika karseeta tekstiä. sais pitää turpansa kiinni jos ei oo mitään sanottavaa ja pitää suoltaa tollasta yleistävää dramaattista paskaa.




0



0

Jaaha,että yhdyntä kestää minuutista viiteen? Jumalauta,antaisin taivasosuuteni jos pääsisin edes viidellätoista minuutilla. Meinaan syystä tai toisesta se vaan kestää ja kestää..jne. Mikä hitto siinä voi olla? Kaikenlaista on tullut kokeiltua ja tasan tuloksetta,aina kestää ja kauan. Ehkä olen tuomittu loppuiäksen loputtomaan jyystämiseen?




0



0

Naiset haaveilevat prinsessahäistä ja miehet pornoprinsessasta?! Itseäni naisena ei ole koskaan voinut vähempää kiinnostaa jotkut halvatun ihQt häät. Samoin suurimmassa osassa parisuhteistani minä olen ollut se, joka on joutunut vonkaamaan. Pääsisikin joskus keikistelemään korsetissa ja pvc-saappaissa ja leikkimään pornoprinsessaa miehelle, joka tajuaisi arvostaa sitä. Mutta kun ei näille miehille jostain syystä pimppi kelpaa, niin enpä ala väkisin tyrkyttää. Vähän alkaa kyllästyttää nämä iänikuiset ”asiantuntijoiden” artikkelit, jotka kertovat naisen olevan jotain ihan muuta kuin mitä esim. minä ja aika monet tuntemani naiset ovat. Pitäisi kai lopettaa tämä kitinä täällä ja mennä lukemaan häälehtiä, syömään suklaata, lukemaan harlekiineja ja itkemään, kun se on vissiin se, mitä naiset tekevät. HV, Mika Lehtonen!




0



0

Kyllä aivot ovat paras sukupuolielin. Olen huomannut että älykkäät miehet ovat parhaita rakastajia. En tarkoita nörttitasoa tai rajoittuneita tunnevammaisia. Voi pitää paikkansa naisiinkin. Kiihottuminen alkaa yleensä yläpäästä. Jos siellä on vilkasta toimintaa niin kaikki pelaa, tavalla tai toisella ja koko kroppa nauttii. Antaminen on iloinen asia, mutta täytyy osata myös ottaa ja antautua.




0



0

Kestosta antaisin vinkkinä, että kesto riippuu paljon myös kiihoittumisen asteesta, sillä jos mies on erittäin kiihottunut jo ennen varsinaista tapahtumaa, niin hän voi laueta jo alle minuutissakin. Jos taas tapahtuma on jo ennalta arvattavissa oleva, samaa vanhaa latua etenevä ja ei sisällä mitään kiihottavalla tavalla yllätyksellistä, ei siitä mieskään kauheasti kiihoitu, joka vaikuttaa kestoon pidentävästi.




0



0

Hei! Olen 50:nen nainen ja ollut 10v naimisissa. Ensi tapaamisesta lähtien olen ollut ilman mieheni kosketusta. Tiedän/en tiedä syytä, miksi näin on. Ongelma ei ole minusta kiinni, vaan mieheni omista syistä. Hän ei pysty hoitamaan (voin nyt jo sanoa) aviovelvollisuuksiaan. Rakastan miestäni kovasti ja meillä on vahva menttaalinentaso, joka on pelastanut avioliittomme. Olen ostanut kaikenlaisia ”vempeleitä” hänelle/meille, jotta seksi alkaisi kiinnostaa, mutta itselleni ne jää käytettäväksi. En ole pettäjä luonteeltani ja tyydyn kohtalooni, koska muut asiat ovat todella hienosti elämässäni. Kaipaisin ihmistä. Kysynkin, onko tämä normaalia ajattelua vai jo pettämistä?




0



0

Meillä minä haluan useammin seksiä ja usein saan vastaukseksi että ei nyt myöhemmin ym. Alkaa tympiä, rakastan poikaystävääni, mutta itse pidän seksistä ja toinen ei ole erityisemmin kiinnostunut, alkaa väkisinkin miettiä onko sitä väärän ihmisen kanssa…




0



0

mitens nainen voi masturboida ilmon seksivälinettä ja jos sormettaminen ei auta ?




0



0

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *