Seksitön parisuhde – Lakkaa yrittämästä!
Tiedotusvälineet pohtivat parisuhteen seksittömyyttä lähes viikoittain. Seksittömyys on monen mielenrauhan kannalta tärkeä asia, ja sitä pitääkin käsitellä. Käsittely on usein kuitenkin sangen yksipuolista.
Seksittömyys näyttäytyy parisuhteen häiriötilana, jota täytyy hoitaa kuin vatsahaavaa. Oireen mukainen hoito on yleensä uuden kokeilu.
Hae vaihtelua ja testaile! Ehkä seksuaalisuudessasi on piileviä ulottuvuuksia, jotka täytyy piiskata esiin. Siispä jos panerointi ei innosta, käy ostoksilla seksikaupassa tai viettele kumppanisi vaikka keittiössä.
Uutuudenviehätys
Mira ja Herkko osallistuivat viisivuotishääpäivänsä kunniaksi seksilelukutsuille. Mukaan lähti monenlaista hilavitkutinta. Testailu oli aluksi jännittävää, mutta pian kumiankat ja delfiinidildot jäivät makuuhuoneen komeroon vaatekasan alle.
– Lelut ovat leluja. Niihinkin kyllästyy, ja tekee mieli hommata uusia. Sitten kotoa löytyykin melkoinen kokoelma käyttämättömiä dildoja, Mira nauraa.
Usein seksittömyyden hoito harhautuu periluterilaisen yliyrittämisen harhapolulle: kun toista ei huvita tai seksi on huonoa, selkä suoraksi ja jatka kokeilua entistä tarmokkaammin ponnistellen!
Jaana ja Marko päättivät kuuden yhteisen vuoden jälkeen piristää seksielämäänsä toteuttamalla fantasian kolmannesta pyörästä. Toinen mies löytyi netin deittipalvelun kautta. Kokeilu oli mahalasku, lähes kirjaimellisesti.
– Itse ehdotin kolmatta pyörää, mutta en kestänyt katsoa toista miestä naimassa vaimoani. Ero oli silloin lähellä, Marko kertoo.
Mielikuvien harhassa
Meillä on tapana tehdä seksittömyydestä ongelma lyhyenkin lihallisen sähkökatkoksen ilmetessä. Jähmetymme asemiin kuin sokaistunut jänis. Alamme haluta takaisin tilaan, jossa äksöniä riitti.
Tarraudumme mielikuvaan loistavasta parisuhteesta ja alamme yliyrittää.
Ei, älä säikähdä. Toimittaja ei tarjoa moraalisaarnaa ratkaisuksi, vaikka pohjimmiltaan ongelma juontuukin nykyihmisen kärsimättömyydestä ja kaiken haluamisesta.
Seksi on kivaa ja yleensä ilmaista. Miksipä sitä ei harrastaisi niin paljon kuin mahdollista? Mutta ehkä rakkauden tulipesä voisi saada liekkinsä jostain muusta kuin yliyrittämisestä?
Kun on kokeillut lähes kaikkea eroottisesta hieronnasta kolmanteen pyörään, pitäisikö asia pyöräyttää päälaelleen? Lakata yrittämästä.
Itämainen filosofia avuksi
Tiedätkö Daruma-nuken? Japanilaisen tasapainotetun pulleronuken, joka kellahdettuaan pomppaa itsestään takaisin pystyyn?
Zen-buddhalaisille Daruma-nukke symboloi elämän töytäisyihin takertumattomuutta. Daruma-nukke ei yritä vastustella tönäisyä vaan joustaa nojaten. Ehkä selkä hipaisee maata. Lopulta se kohoaa ja seisoo taas voimakkaana pystyssä. Voisiko seksittömyyden kohdata kuin Daruma-nukke? Miten se tapahtuisi? Daruma-nuken lailla toimiva ei vastusta seksittömyyttä vaan taipuu sen edessä. Hän antaa kuivan vaiheen mennä itsestään ohi.
Jos parisuhteen seksittömyydestä ei tee itselleen ja kumppanilleen numeroa, voi asia korjaantua spontaanisti. Kun asian unohtaa, luonto tekee tehtävänsä ja ajaa ihmisen lopulta parittelemaan. Eläin meidän jokaisen kehossa loppujen lopuksi teutaroi.
Mielenrauhaa
Kun seksitön vaihe koittaa, suuntaa ajatuksesi ja tarmosi muualle. Tee parisi kanssa vaikka kävelylenkki, puhu hänelle politiikkaa, hypätkää yhdessä benji-hyppy – kiihoke seksiin voi löytyä yllättävältä suunnalta.
Tärkeintä on olla kiinnittämättä liikaa huomiota seksittömyyteen. Anna sen vain olla osa elämää! Se nimittäin on sitä. Yritys korjata tilannetta vain korostaa seksin huonoa laatua tai sen puutetta. Silloin voi helposti ajautua noidankehään, jossa yrittäminen vain lisää tuskaa.
Mielikuvien ja testailun unohtaminen rauhoittaa mieltä. Turhan murehtimisen unohtanut mieli puolestaan avaa ovet spontaaniudelle. Tällöin seksikin tapahtuu spontaanin eläimellisesti.
Toimiiko Daruma-nuken tie? Zen-mestari toteaisi, että on tärkeämpää kokea itse kuin kuunnella tyhjiä guruja.
Unohda siis tämäkin juttu, lakkaa yrittämästä olla seksikone ja anna mennä.
Haastateltavien nimet on muutettu.
Perttu
Kommentit
Hei,
Oletteko kuulleet termiä Karezza? Googlaamalla löytyy tietoa. Re-uniting sivusto myös käsittelee seksuaalista suhteellisuutta. Seksuaalisuutta voi harjoittaa tietty monella tavalla. Yksi aika korostunut suuntaus viime aikoina on siemensyöksy/ mahd. monta orgasmia tyylistä. Kuulemma voisi olla toisenlainkin keino… niin että malja ei läikkyisi yli (ja jäisi sen jälkeen vajaaksi) Kuulemma on kahden viikon ”toipumisjakso” siemensyöksyn/ laukeamisen jälkeen. Ja tänä jaksona tyypit ovat usein kiukkuisia, tarvitsevia, ärtyisiä yms… Tätä tarvetta/puutetilaa helposti paikkaillaan samalla lääkkeellä. Loppupeleissä se imee mehut pois. Kun jättää orgasmin vähemmälle, ja ottaa rauhallisemmin, niin elinvoima kummasti lisääntyy. En osaa nyt kirjoittaa kovin kattavasti aiheesta, mutta sen voin jakaa että tuohon Karezza teemaan saattaa jollekin olla hyvä syventyä. (Cupid’s poisoned arrow; from habit to harmony -niminen kirja on mielestäni loistava teos liittyen tähän seksuaalisuus teemaan! katsokaas amazonilta, jos kiinnostaa.
Kommentit
Seksiä korostetaan joka paikassa ihan kyllästymiseen saakka. Normaalia ihmistä ihan etoo kun seksi ja seksikkyys tungetaan joka paikkaan.
Jopa pikkutytöt luulevat että heidän pitää olla seksikkäitä ja aloittaa seksielämä jo ala-asteella ollakseen ”normaaleja”. Ja pukeutuminen on sen mukaista! Mikä paratiisi pedofiileille…
Kaikille seksi ei ole elämän pääasia, eikä edes 10 tärkeimmän asian listalla. Hedonistisen minä itse- ajattelun sijaan aviopuolisoitten pitäisi pyrkiä kompromisseihin. Tai reilusti erota ennen kuin pettää!
Olisi myös tervetullutta että vanhanaikaiset moraaliarvot tulisivat jälleen kunniaan. Vielä 20 vuotta sitten meidät naimisissa olevat jätettiin flirttailuilta ja suoranaiselta seksuaaliselta häirinnältä rauhaan.
Itse olen yhden miehen nainen – ja se mies on aviomieheni ja tulee olemaankin kunnes kuolema meidät erottaa! Ei ole halua eikä tarvetta vieraisiin, olen täydellisesti tyytyväinen, ja tyydytetty niin emotionaalisesti kuin seksuaalisestikin ihan avioliitossani.
Nykyään tuntuu että pitäisi olla haarat levällään jokaisen halukkaan edessä, tai joutuu pilkatuksi jopa julkisella paikalla. Kokemusta on – valitettavasti. Kumma miten varsinkin syrjäytyneet miehet kuvittelevat minusta kaikenlaista – ja alkavat mollaamaan kun heidän irstaat ja itsekkäät toiveensa eivät ole täyttyneet – eivätkä täyty!
Vai että suuntaa jatuksesi muualle? Helpommin sanottu kuin tehty kun mieli riutuu puutteessa. Ihmisen hyvinvoinnille on tärkeää että saa toteuttaa luonnollista seksuaalisuuttaan ja tulee hyväksytyksi.
Puolisoni on varsinainen pihtari eikä juurikaan seksistä innostu kuin muutaman kerran vuodessa. Olen yrittänyt kaikki kaikkia keinoja hienovaraisesta vietteystä suorempiin ehdotuksiin, toisaalta olen yrittänyt kysellä mistä hän pitäisi ja antanut aikaa hänen seksuaalisuutensa herätä itsekseen. Mutta eipä tunnu heräävän, mitä kauemman annan asian olla, sitä syvemmälle puolisoni vaipuu seksittömyyden kylmään hautaan.
En tiedä mitä tehdä, eipä taida olla muita vaihtoehtoja kuin erota. Rakastan häntä kovasti mutta en pysty elämään tällaista elämää.
Aamulla luin Hesarista että suomalaiset harrastavat seksiä keskimäärin 6 kertaa viikossa, kyllä tunsin itseni katkeraksi!
Miten tuo kuusi kertaa tuntuu aika hurjalta! Olisiko siihen laskettu mukaan oman käden toiminta? Olen ollut mieheni kanssa yhdessä kuutisen vuotta ja petipuuhia on normaalisti 3 – 4 x viikossa ja joskus tietty on kuivempia kausia syystä tai toisesta. Noiden aikaan puuhastelussa on saattanut olla parinkin viikon tauko, mutta näitä on aika harvoin. Muistaakseni pisin taukomme on ollut parisen kuukautta. Silloin syynä olivat pillerit. Voisiko puolisosi haluttomuus johtua samasta syystä? Minusta pari kertaa vuodessa on ihan tolkuttoman vähän! En voisi olla tuollaisessa suhteessa, johan tuo on toisen osapuolen kiusaamista!
Meillä kyllä naitaisiin joka päivä mutta sokeritauti on vienyt seisonnan, nyt ilman jo 5 vuotta, olemme 45 v.
6 kertaa tosiaan tuntuu melko villiltä määrältä seksiä mutta välillä ne tutkimukset on mitä on. Mutta itse artikkeli on hyvin kirjoitettu ja kun pohtii juuri seksiseuraa on hyvä ottaa huomioon molempien mieltymykset mutta valitettavasti ne eivät aina kohtaa ja tästä usein syntyy ongelmia.
Siksi pitääkin miettiä; Jos rakastaa seksiä ja haluaa seksiseuraa joka on aktiivinen – Tulisiko tällöin myös valita kumppani joka rakastaa seksiä ? Usein ongelma syntyy kun toinen on aktiivinen ja haluaa seksiseuraa useamman kerran viikossa ja toinen taas ei. Tälläistä tyhmän yksinkertaista logiikkaa (:
Korjaus, se lehdessä mainittu seksikertojen määrä oli keskimäärin 6 krt kuukaudessa, ei siis viikossa. Pahoittelen virhettä.
Meillä ei vaimo käytä hormonalista ehkäisyä joten ei se passiivisuus voi siitäkään johtua.
Totta kai minäkin etsin aikoinani seksuaalisesti aktiivista, normaalia tervettä naista, mutta alkuhuumassa ja rakastuneina kaikki naiset ovat innokkaita petipuuhiin. Ihmisen todellinen luonne paljastuu vasta aikojen saatossa.
meilläkin on oltu seksittä monta vuotta sairastutuani, joka on vienyt halut tyystin
Vaikka ei 6 kertaa kuukaudessa olisikaan, niin ainakin joskus olisi mukava harrastaa seksiä. Itse ainakin kaipaan toisen ihmisen läheisyyttä ja jonkinlaista seksielämää. Nyt sellaista elämää meillä ei ole ollut moneen vuoteen. Siihen on taas syynä vaimon sairastama rintasyöpä, jolloin häneltä poistettiin toinen rinta. Plastiikkakirurgialla hänelle rakennettiin kyllä uusi rinta, mutta se ei kuitenkaan tuonnut seksihaluja takaisin. Hänen tervehtymisen jälkeen yritin monestihoukutella häntä intiimiin kanssakäymiseen, mutta aina vastaus oli sama; älä nyt viitsi ei minua huvita. Jonkin ajan kuluttua minä lopetin sitten yrittämästä ja asiata ei sen koomin ole enää puhuttu. Olen elänyt nyt tässä seksittömässä avioliitossa, mutta siitä huolimatta mieleni tekisi seksiä aika ajoin. Joskus se tuntuu katkeralta kun ei voi elää sellaista avioelämää jota muutkin elävät. Täytyy tunnustaa, että olen joskus harkinnut syrjähyppyäkin, kun seuralaisen löytäminen kaikenlaisten deittipalstojen kautta on nykyään niin helppoa. Mutta onko sekään ratkaisu, sillä se taas voisi tuoda muunlaisia ongelmia.
Monesti ne ihmiset jotka eivät saa puolisoltaan seksiä tarpeeksi usein, tuntevat että vain heillä on kurja olla. Tai että ihankuin he luulevat että toinen tekee sen tahallaan. Tämä on (usein) väärä ajattelutapa. Itse kärsin joka ikinen päivä siitä ettei minulla ole tarpeeksi haluja. Haluaisin että puolisollani olisi hyvä olla ja hän olisi minuun tyytyväinen. On kokeiltu terapeutit ja jätetty välillä hormonaalinen ehkäisy pois, mutta ei vain tunnu auttavan. Haluaisin antaa ja saada, mutta kun en vaan syty ja se tuntuu pahalta.
uskiksen näkökulma
itse uskon että parisuhde pyritään pitämään elinikäisenä
eli jos on jotain ongelmia, ne pyritään selvittämään
eikä se tapahdu tietenkään useinkaan ihan heti
mutta tuollaiset ”kolmas pyrä” ja ties mitkä pettämiset
ei tietenkään kuulu asiaan
kyllä se siitä, jos osaa arvostaa toista ja itseä,
rakastaa toista ja itseä, pyytää anteeksi, antaa
anteeksi, ottaa rennosti, luottaa ja hyväksyä,
niin eiköhän se yhteensopivuus löydy.
Rakkaus ja avoimuus on kaiken pohja. Toisen voi tyydyttää ilman yhdyntääkin, esim. suuseksillä ja jos toista ihmistä rakastaa, hänet tyydyttää mielihyvin vaikka kerran viikossa, vaikka ei itse niin haluaisi. Toisen nautinto on myös oma nautinto. Koittakaa ymmärtää, että antaminen on tärkeämpää kuin saaminen. Ei aina tarvitse haluta niin hirveästi, että voi antaa!! Tämä vaimon näkökulma, jos joku feministi tätä lukee.
Itse elän nykyään seksittömästä parisuhteesta. Seksiä oli aikaisemmin vaihtelevasti, joskus päivittäin, joskus oli kuukauden tai parin taukoja. Sitten meni useampi kuukausi, enkä enää jaksanut pakkeja ja lopetin yrittämisen kokonaan. Ajattelin, että ehkä ne halut heräävät itsestään kun lopetan ”ahdistelun”. Olin väärässä. Välillä repsahdan tässä yrittämättä olemisessa ja vastaus on aina sama. Ajatuskin seksistä tuntuu puolisostani vastenmieliseltä, vaikka seksi on aikaisemmin ollut aina mahtavaa. Olemme keskustelleet asiasta usein ilman tulosta. Suhde on muuten täydellinen, halaillaan, pussaillaan ja puuhaillaan yhdessä. Seksittömyys on ahdistavaa ja tunnen kuinka se täyttää pikkuhiljaa ajatukset. Mietin asiaa jatkuvasti. Saatan valvoa tuntikausia pohtien syitä ja keinoja asian parantamiseen. Itselläni halut ovat kovat ja asia alkaa vaikuttamaan mieleeni voimakkaasti. Ainoa keino saada ajatus edes hetkeksi taka-alalle on itsetyydytys. Sekin tuntuu todella turhauttavalle eikä tyydytä henkistä puolta. Petetäänkö minua? Pitääkö minun pettää saadakseni seksiä? Pitääkö minun erota muuten upeasta suhteesta seksin takia? Kuinka kauan jaksan?
Hei,
Oletteko kuulleet termiä Karezza? Googlaamalla löytyy tietoa. Re-uniting sivusto myös käsittelee seksuaalista suhteellisuutta. Seksuaalisuutta voi harjoittaa tietty monella tavalla. Yksi aika korostunut suuntaus viime aikoina on siemensyöksy/ mahd. monta orgasmia tyylistä. Kuulemma voisi olla toisenlainkin keino… niin että malja ei läikkyisi yli (ja jäisi sen jälkeen vajaaksi) Kuulemma on kahden viikon ”toipumisjakso” siemensyöksyn/ laukeamisen jälkeen. Ja tänä jaksona tyypit ovat usein kiukkuisia, tarvitsevia, ärtyisiä yms… Tätä tarvetta/puutetilaa helposti paikkaillaan samalla lääkkeellä. Loppupeleissä se imee mehut pois. Kun jättää orgasmin vähemmälle, ja ottaa rauhallisemmin, niin elinvoima kummasti lisääntyy. En osaa nyt kirjoittaa kovin kattavasti aiheesta, mutta sen voin jakaa että tuohon Karezza teemaan saattaa jollekin olla hyvä syventyä. (Cupid’s poisoned arrow; from habit to harmony -niminen kirja on mielestäni loistava teos liittyen tähän seksuaalisuus teemaan! katsokaas amazonilta, jos kiinnostaa.
Virkistä viikkoasi Annalla!
Katso tarjous