Tellen, 45, estot hävisivät, kun hän tajusi, ettei ollutkaan huono sängyssä: ”Hullaannuin seksistä ja jätin haluttoman miehen”

Telle Hakkarainen uskoi vuosia olevansa huono sängyssä. Seksuaalinen palo roihahti, kun hän tajusi, ettei vika ollutkaan hänessä vaan väärissä kumppaneissa. Hän hullaantui seksistä, ja siksi hänen oli erottava uudesta miehestään.

Koko seksuaalinen identiteettini muuttui yhden kädenpuristuksen aikana. Kipinät sinkoilivat, jalat menivät alta, alavatsassa vihlaisi. Olin vähän yli neljäkymmentä ja yksin lomalla. Tapasin suomalaisen miehen, ja kaksitoista tuntia ensitapaamisemme jälkeen tuo mies tuli huoneeseeni, avasi paitani napit, nykäisi rintaliivini irti ja sai minut uskomaan, että olen haluttava nainen. En enää vain äiti tai arkinen vaimo. Tästäkö puhutaan, kun puhutaan seksistä?

Yhtäkkiä minä, joka olin lähinnä suorittanut seksiä, tajusin rakastavani sitä. Miksi sen oivaltamiseen piti mennä kymmeniä vuosia?

Seksistä katosi ilo

Koko nuoruuteni vihasin vartaloani. Rintani olivat liian suuret, vyötäröni ei ollut tarpeeksi kapea, reiteni olivat liian lihaksikkaat. Piilottelin muotojani käyttämällä epäseksikkäitä pikkuhousuja ja rintaliivejä.

Hoidin neitsyyteni alta pois noin 18-vuo­tiaana ja jäin ihmettelemään, miksi seksiä hehkutetaan. Nauttiiko joku oikeasti siitä äheltämisestä, jonka jälkeen olo on lähinnä likainen?

Tapasin lasteni isän kahdeksantoistavuotiaana. Hän oli minua seitsemän vuotta vanhempi, kreikkalaista jumalpatsasta vastaava adonis ja erittäin kokenut. Minä taas täysin untuvikko, ainakin jos oli kyse seksistä. Alku oli kiihkeää. Alitajunnassa tiedostin kuitenkin, etten ollut sitä, mitä mieheni halusi. Aloin uskoa, että olen huono sängyssä.

Sain ensimmäisen lapseni 21-vuotiaana. Samaan aikaan kun ystäväni iskivät miehiä baareissa ja festareilla ja kertoivat kikatellen kokemuksistaan, minä vaihdoin vaippoja ja syötin perunasosetta. En päässyt seksin makuun, sillä seksuaalisuus oli arjestani hyvin kaukana – luonnollisesti, kuten seksuaalineuvoja Elina Peltovuori sanoo.

– On vaikea heittäytyä roisiksi rakastajaksi, jos on juuri pyyhkinyt puklua silmäkulmasta ja yöpöydällä vilkkuu itkuhälytin.

Uskottomuus on kriisi seksuaalisuudelle

Mieheni jäi kiinni suhteesta kollegaansa, kun olimme olleet kaksitoista vuotta yhdessä. Samalla paljastui, että mieheni oli ollut uskoton koko avioliittomme ajan. Viimeinenkin usko omaan seksuaalisuuteeni hävisi.

– Seksuaaliseen haluun liittyy jarruttavia sekä edistäviä tekijöitä, jotka ovat jokaisella yksilöllisiä ja usein tilanteeseen sidonnaisia. Uskottomuuden aiheuttama kolaus omalle seksikkyyden kokemiselle voi aiheuttaa epävarmuutta seksitilanteissa, ja siksi antautuminen seksin huumaan voi olla vaikeampaa, Peltovuori selventää.

– Uskottomuus on usein kriisi myös parisuhteen seksuaalisuudelle. Siitä voi selvitä, mutta usein se vaatii avointa ja pitkäjänteistä keskustelua parisuhteesta ja luottamuksesta sekä parin seksistä ja seksuaalisuudesta.

Me päätimme jatkaa yhdessä. Vaikka en pitänyt itseäni enää millään tavalla seksikkäänä, harrastimme seksiä jatkuvasti. Siitä tuli peliväline. Ostin seksikkäitä alusvaatteita ja lähettelin vihjailevia viestejä kesken työpäivien.

Uskoin, että jos minä olisin halukas joka päivä, mieheni pitäisi housut jalassa kodin ulkopuolella. Eihän se niin mennyt.

Onko vika kemiassa, jos ei nauti seksistä?

Kävin rintojen pienennysleikkauksessa, kun olin 35-vuotias. Yhtäkkiä pystyin katsomaan itseäni kokovartalopeilistä. Tunsin itseni seksikkääksi ensimmäistä kertaa elämässäni.

– Hyvä kehoitsetunto saa ihmisen huokumaan ja hehkumaan seksuaalisuutta. Kun kokee itsensä aiempaa haluttavammaksi, se varmasti välittyy myös ulospäin, toteaa Peltovuori ja on täysin oikeassa.

Kuitenkin vasta seitsemän vuotta leik­kauksen jälkeen erään hotellin seitsemännessä kerroksessa tajusin, miksi seksiä hehkutetaan niin paljon. Olin kyllä kuullut kemiasta, joka kahden ihmisen välillä voi olla, mutta vasta nyt tajusin, mitä se tarkoittaa. Ymmärsin myös, että anato­mialla on vaikutusta. Olemme kuin palapelin palasia, jotka sopivat yhteen – tai sitten eivät.

– Ihan kuten ihmissuhteissa yleensäkin, myös seksikumppanin kanssa kemialla on oma arvonsa, jota on mahdotonta selittää, sanoo Peltovuori.

Oliko vika ollutkin vain kemiassa, ei minussa? Mistä olinkaan jäänyt paitsi?

Erosin aviomiehestäni ja kävin kahdeksassa kuukaudessa läpi lähes koko sen kirjon miehiä, joka minulta oli nuoruudessa jäänyt väliin. Huomasin, että rakastan seksiä ja sitä, että ­näen himon paistavan kumppanini silmistä.

Myös ikä oli tehnyt tehtävänsä. Keskustelin ystävieni kanssa ja huomasin, että naiset ovat enemmän sinut vartalonsa kanssa yli 40-vuotiaina kuin kolmekymppisinä. Ympäristön luomat ulkonäköpaineet eivät hetkauta enää samalla tavalla kuin nuorena. Jo pelkästään se helpottaa heittäytymistä seksiin.

– Vaikka nuoren aikuisen seksuaalisuutta helposti ihannoidaan, liittyy siihen paljon epävarmuutta. Jokainen kasvaa seksuaalisesti omaan tahtiinsa. Seksuaalisuus muokkautuu elämäntilanteen mukaan, sanoo Peltovuori.

Iän ja lomarakastajan aiheuttaman itsevarmuuden ryöpsähdyksen ansiosta olin viimein sinut vartaloni kanssa ja annoin itselleni luvan nauttia seksin hurmasta täysin rinnoin.

Seksitön liitto ei tule enää kysymykseenkään

Vapautuminen toi myös ongelmia. Noin vuosi eroni jälkeen tapasin itseäni yli kymmenen vuotta nuoremman miehen, joka ei saanut sukkia pyörimään jaloissani ensi tapaamisella eikä oikeastaan koskaan sen jälkeenkään. Silti rakastin häntä.

Mies oli älykäs, komea ja menestynyt. Kukaan ei ollut koskaan kohdellut minua yhtä hyvin kuin hän tai koskenut minua yhtä hellästi kuin hän. Seksi oli hyvää, ja sitä oli riittävästi – aluksi.

Mies ei ollut vartaloltaan samanlainen adonis kuin ensimmäinen mieheni, mutta eipä ollut tajuntani räjäyttänyt lomarakastajanikaan. Himoitsin uutta kumppaniani koko ajan.

Halusin seksiä huolimatta hänen raivokohtauksistaan ja mustasukkaisuudestaan. Olimmehan anatomisesti sopiva palapeli, ja luotin häneen. Entiseen mieheeni en luottanut koskaan.

Mutta kun aloimme riidellä lähes päivittäin seksin määrästä ja siitä, että hän ei ehkä olekaan niin seksuaalinen kuin minä, koin, että suhteemme on tullut tiensä päähän.

– Parisuhteen seksuaalinen eriparisuus sekä määrän että laadun suhteen on yleistä. Halu on yksilötasolla äärimmäisen herkkä aihe. Erityisesti naisen suurempi seksuaalinen halukkuus parisuhteessa on edelleen vaiettu puheenaihe, Peltovuori toteaa.

Huomasin sen. Jos otin seksin vähyyden tai vähenemisen puheeksi, siitä tuli aina riita. Mies koki, ettei riitä minulle. Hän ajatteli, että aiemmat mieheni olivat olleet parempia sängyssä, ja jos hän ei pystyisi vastaamaan haluuni, hakisin seksiä varmasti muualta. En hakenut.

Seksistä tuli virtahepo makuuhuoneeseen. Asia, josta ei voinut keskustella ilman räjähtävää riitaa. Minä olin viimein löytänyt seksuaalisen paloni ja tavannut ihmisen, jolla sellaista ei ollut. En voinut elää niin. Erosimme.

Mieluummin sooloseksiä kuin huonoa seksiä

Nyt olen 45-vuotias sinkku ja olen vihdoin löytänyt itsestäni sen naisen, jonka minun olisi pitänyt löytää yli 25 vuotta sitten.

Jos jossittelu auttaisi, toivoisin, että minä ja entinen aviomieheni tapaisimme vasta nyt. Olisi kiinnostavaa nähdä, miten halumme kohtaisivat. En väitä, että seksi on suhteessa ainoa tärkeä asia, mutta enää en voisi kuvitella suhdetta miehen kanssa, joka ei haluaisi minua. Joka päivä.

En tosin usko määrän korvaavan laatua ja siksi harrastan mieluummin sooloseksiä kuin seksiä huonon rakastajan kanssa. Vaikka kaipaan toisen ihmisen kosketusta, uskon, että nykyään tunnistan miehestä huokuvan oikeanlaisen kemian hyvin nopeasti.

Enää voin vain toivoa, että sellainen ihminen tulisi vastaan.

Lue myös: Miehen haluttomuus – miksi mies ei halua seksiä ja mitä haluttomuudelle voi tehdä?