Vaihtelua esileikkeihin
Pitkässä suhteessa seksielämä voi väljähtyä mikäli liekkiä ei pidä yllä. Tyydyttävän seksielämän edellytys on että seksille varataan aikaa. Nautinto ei ole itsestäänselvyys vaan siihen kannattaa myös panostaa. Parien kannattaa mielestäni keskustella avoimesti siitä millaisia kokemuksia, toivomuksia ja odotuksia suhteen osapuolilla on. Tarvittaessa seksielämää voi aina kehittää molempia enemmän tyydyttävään suuntaan, sillä seksin monipuolistamiskeinoille rajat asettaa vain mielikuvitus.
Kaikki ihmiset eivät pidä samoista asioista eli neuvojen soveltaminen suoraan seksikirjoista tms. ei välttämättä toimi. Partnerin kanssa keskusteleminen ja molemminpuolinen toiveiden kertominen sekä kuunteleminen takaa tyydyttävämmän lopputuloksen. Mahdollisten toiveiden lisäksi on hyvä kiittää ja kehua kumppania niistä asioista joita hän jo osaa ja tekee.
Halu seksiin sytytetään esileikillä. Jos esileikki ei ole vaihtelevaa vaan on muuttunut ennalta arvattavaksi sen tarkoitus vesittyy. Siksi on mielestäni pirteän seksielämän kannalta tärkeää pitää esileikki monipuolisena.
Seksin piristäminen ei kuitenkaan välttämättä vaadi leluja, asuja tai uusia paikkoja. Esileikkiin saa helpoimmin vaihtelua muuttamalla lähestymistapaa eli tapaa jolla koskettaa partneria. Eli jos normaalisti on nopea ja dominoiva, voi kokeilla olla hidas ja antautuva. Parisuhteessa tapa koskea toista voi kaavamaistua. Kumppani osaa arvata jo ennalta mitä tapahtuu. Uudet tavat hyväillä ja uudet paikat koskea voivat yllättää positiivisesti. Käsien lisäksi hyväilyssä voi käyttää koko vartaloa ja mitä tahansa ruumiinosaa. Kumppania voi kokeilla kiihottaa vaikkapa höyhenellä tai jaloilla.
Jos uusien asioiden ehdottaminen kumppanille arveluttaa niin esileikistä voi tehdä pelin jossa kuiskataan ohjeita. Lapsuudesta tutun etsintäleikin sanoista on siis iloa aikuisillekin: Kylmää, lämmintä, kuumaa, polttaa…
Kuva: Juha Helminen
Kommentit
Se on pisto, nosto ja ravistus, siinä mitään esileikkejä tarvita
Kommentit
Esileikki on luonteeltaan ennakoivaa… jonka lähtökohtaisena ajatuksena on päästä harrastamaan seksiä. Olet hienosti kuvannut vaihtoehtoisen mallin toimia esileikin aikana, ei vauhdikkaasti, vaan itseään ja toista kuunnellen. Olennaista esileikissä on mielikuvitus, jota voi ohjeistaa, mutta säännöt (en tarkoita perusturvasääntöjä) romuttavat esileikin perustan, joka on ”leikki”.
Antautuessasi hiljentymisen polulle myös itse seksin osalta, löydät aivan uuden todellisuuden, jossa halu ei ole enää objektiivista vaan subjektiivista. Se voi kuulostaa itsekkäältä tavalta harjoittaa seksiä, mutta itse asiassa se on rakastelua laajemmin havainnoivaa ja takertumatonta (ei niinkään suhteessa toiseen henkilöön vaan omaan mieleen). Tällöin olennaista ei ole enää mielikuvitus vaan oman itsensä tiedostaminen.
Rakkautta päivääsi
Tuokin se vaan jaksaa jauhaa.. :/
Kirjottelisit jossain omilla sivuillasi, kyllä ne neuvoja kaipaavat sinne löytää!
Olisihan se kiva harrastaa seksiä mutta vaimoni ei ole suostunut edes suutelemaan viimeisen kymmenen vuoden aikana.
Olemme vasta vähän yli nelikymppisiä ja jos seksiä harrastetaan vain kahden kolmen kuukauden välein niin se ei ole riittävää ainakaan miehelle.
Silloin kun seksiä harrastetaan niin sekin kestää vain kymmenen minuuttia ja suuteleminen ja kaikki hyväily on kiellettyä koska vaimoni ei sitä halua.
Voiko tosiaan olle niin että naiset eivät tarvitse seksiä kuten vaimoni sanoo.
Olen alkanut ajattelemaan että ole aviorikos käydä vieraissa jos toisella ei ole mitään mielihaluja seksin suhteen.
Joskus vaimo sanoi että hän haluaa tehdä aloitteen odotin yli puolivuotta ja vieläkään ei kuulemma hänellä tehnyt mieli.
En tiedä mistä kiikastaa olemme kumpikin ihan kivan näköisiä ja kokoisia ihmisiä.
Mikä neuvoksi jos toista ei kertakaikkiaan kiinosta.
Uups, en aikonut seuraava tehdä, mutta menköön. Vahingossa tälle sivustolle ja sinun blogiisi löysyin. Annan palaa. Kirjoitan takaisin. Esileikki ei ole ihan mun aktiviilajini. Olen yksinhuoltajaisukki ilman mitään suhteita. Silti en ole aivokuollut. Muistikuvia löytyy kaukaisuudesta (…Miksi muuten naisten lehden nettiversiossa kirjoittelen sinulle?) Noh, jatkan silti..
Olen paljolti ajatuksiesi kanssa samaa mieltä. Toki olet alasi hallitsija, tiedät varmasti mistä puhut. Myönnän etten ole katsonut sinua missään tai edes lukenutkaan. Joskin yleissivistyksen piiristä tiedän sinusta jotain pintaraapaisuja.
Se josta haluaisin hieman kamppailla kanssasi tuossa blogijutussasi onkin se, että esileikki lähtee mielestäni ihan siitä, kun heräät aamulla ja olet havainnut kauniin/komean toisen osapuolen ja tuon henkilön kuvajainen iskeytyy aamuiseen silmäkuvaasi. Tuosta se esileikki lähtee. Loppu onkin ehkä flirttiä ja sitten sitä ”Kylmää, lämmintä, kuumaa, polttaa…” 🙂
Jos eläisin Ranskassa 1974, etsisin sen Emmanuellin käsiini 🙂 Koko filmi muistaakseni on juuri sitä esileikin alustusta.. ok, ositain.
”Pitkässä suhteessa seksielämä voi väljähtyä mikäli LIEKKIÄ ei pidä yllä. Tyydyttävän seksielämän edellytys on että seksille var…”
Tuo hymyilytti,positiivisessa mielessä : )
halkokaan ei pala uunissa ellei siihen panna tulta.Miettikää naiset omaa roolianne
En ymmärrä miksi tämä sivustosi on täällä , myös helposti kaikkien lasten luettavissa . Vaikkakaan tässä nyt ei mitään kuvia tms. silmille käyvää olekaan . Oletko itse sivusi tänne tahtonut että pysyisit eetterissä ?
Joka tapauksessa koko jatkuva seksihössötys tympii ja sen merkityksen jatkuva korostaminen joka puolella . Vaikutus on ainakin minun päässäni juuri päin vastainen kuin on kai tarkoitus, alkaa todellakin tympiä ja puistattaa koko SEKSI. Tosin ei ole aikoihin edes enää nuoruuden intensiteetillä kiinnostanut koko touhu, elämän muut asiat menevät tärkeysjärjestyksessä hurjasti ohi.
Kuitenkin ihmisten yksityisyyteen liittyvästä asiasta ei tarvitsisi koko ajan jauhaa julkisilla palstoilla . Eikö mikään ole enää salaista ja kaksinkeskistä johon ei joka tuutista tule jonkin sortin neuvoja ja opastuksia. Seksi EI ole jossain elämän vaiheessa enää kuin satunnainen ja satunnaisesti , varsinkin pitkässä parisuhteessa olleiden , huippuhetki joka vaatii monet asiat loksahtamaan juuri oikealla hetkellä kohdalleen. näin on näppylät ja siinä ei oppeja tarvita .
Sitten kun sinäkin kirjoittaja olet elänyt saman ihmisen kanssa 25 – 30 v ja tehnyt hänen kanssaan useamman( tai vain yhdenkin ) lapsen ja pääsi on täynnä muitakin ajatuksia kuin oman minän tai partnerin seksuaalinen tyydyttäminen niin kirjoittele sitten uudelleen ja katsotaan ovatko juttusi muuttuneet (: .
siihen mitään esileikkejä tarvita, se on pisto, nosto ja ravistus ja akatkin tykkää
KYLLÄ NAINEN TARVITSEE IHAN FYYSISISTÄ SYISTÄ KUNNON RAKASTELUA JA HYVÄILYÄ KOKO ELINIKÄNSÄ! EI TODELLAKAAN OLE KENELTÄKÄÄN POIS JOS ITSEÄÄN KUNNIOITTAA NIIN PALJON ETTÄ HARRASTAA SEKSIÄ JA EROTIIKKAA IHAN KUNNON PITKÄSSÄKIN SUHTEESSA. EI TIETENKÄÄN KOKO AIKAA EIKÄ JUURI SYNNYTYSTEN JÄLKEEN MUTTA EI SILLOIN HUOMAAVAINEN JA HELLÄ ISÄKÄÄN AINA OLE ”KUNNOSSA”. KYLLÄHÄN SEN ASIKASPALVELUTYÖSSÄ JO HUOMAA KENELLÄ AKALLA EI OLE SUJUNUT VIIMEISEN KUUKAUDEN AIKANA!!! JOPA UNIVAIKEUKSIIN SEKSI AUTTAA. AINA EI TARVITSE MIESTÄ SYYTTÄÄ JOS HYPPÄÄ TYYDYTYSTÄ HAKEMAAN JOSTAIN MUUALTA KUIN KOTIPETISTÄ JOS EI SIELTÄ SITÄ SAA. PUHUMINEN ASISTA SEN OMA RAKKAAN TAI AVIOPUOLISON KANSSA TUNTUU MONASTI MEITÄ SUOMALAISIA VAIVAAVAN MUTTA PIKKUHILJAA HYVÄ TULEE!! JA PUHUMISEN VOI ALOITTAA MYÖS VAIVIHKAA EIKÖ YRITÄKÄÄN KAIKKIA VUOSIEN TOIVEITA JA PATOUTUMIA SAADA SIIHEN SAMAAN LAUSEESEEN. KOKEMUSTA ON ERON PARTAALTA MAAILMAN IHANIMPAAN JA EROOTTISEEN SUHTEESEE!!! SILTI ME HOIDAMME KAKSI YRITYSTÄ, LAPSEMME, KOIRAMME, HARRASTUKSEMME JA KOTIMME ITSE!!! MIELIKUVITUSTA PELIIN KETÄÄN PAKOTTAMATTA MIHINKÄÄN !
Lähtökohtana on oman itsensä ja omien tarpeiden tunnistaminen, jonka olet jo tehnyt. Sinun tulee tunnistaa rakkauden merkitys rakastelussa, jota uskon vaimosi kaipaavan. Tämän merkityksen avautuminen edellyttää sinun tapauksessasi paljon kuuntelua, ja etenemistä erityisen hitaasti, vaimosi ehdoilla. Sinulla on hyvät mahdollisuudet onnistua, sillä minusta kuulostaa siltä, että olet vielä innostunut rakastelusta. Innostusta tarvitaan, mutta tämän lisäksi tarvitaan kärsivällisyyttä.
Seuraavan kerran kun te rakastelette, anna rakastelun olla kuin ensimmäinen kerta yhdynnässä naisen kanssa, ole ujo ja odottava. Unohda erektio, unohda ejakulaatio, unohda esileikki ja suorittaminen, ole vaan ja anna elämän tuoda tullessaan sen minkä se on tuodakseen, ja ole onnellinen siitä. Kun penis ja vagina kohtaavat, ole vain, älä tee mitään, kuuntele itseäsi samalla kun havainnoiden hiljennät mielen halut.
Rakkautta sinulle puutteessa elävä
Ei tarvihe kuitenkaan huutaa , edellinen kommentoija . Asiasi ja sinun elämäsi vaiheet olisivat tuleet ihan huutamattakin selviksi kun kaikki osaavat kyllä tuon sisälukutaidon jotka täällä pyörivät (: . Seksi ja sen harrastaminen on jokaisen pariskunnan yksityinen asia ja jokainen hoitaa sen niin kuin hoitaa . Harrastaa tai ei tai harrasta, ei tyydyttävästi tai tyydyttävästi. Se vaan ei kuulu muille ja siksi minäkin hiukan ihmettelen näitä opetuksia täällä .
joo jooooo
minusta kaikki seksilelut ja vaatteet on ihan kauheita! hyi että.. onneksi esileikit voi tehdä ihan normaalilla tavalla. asioista on puhuttava mistä tykkää ja mistä ei. onhan se tyhmää jos ei saa kovin usein.. mutta niin. mutta liikakin on liikaa.
Kokeilkaa ihmiset tantraseksiä, saatatte yllättyä miten ihanaa se on.
Sattuipa mies kohdalleni joka ei tykkää eritoteen leikkikaluista sun muista… mutta onhan meillä tämä suurin elin IHO ja voi pojat kun sen löytää… niin kyllä menee iho kuumalle kananlihalle! Iloista kevättä kaikille ja ei sitten liikaa leikitä?
Hyvä Raakel kun annat neuvoja . Kunpa niitä voisi myös toteuttaa . Et voi ymmärtää tietty perhe-elämää ja siksi ymmärrän myös sinua (: . Silti , toivottavasti kirjoittelet näistä aiheista vielä silloin kun olet joskus perheen perustanut (:. Odotan innostuksissani ohjeistusta jatkoelämääni lasten vallattuani mieheni ja minun maailman (: .Miten säilyttää tässä hulabaloossa seksuaalisuuden ja miehen ja naisen välisen kiiman ???
Rakel, Rakel, sinulla on älynliekki silmissäsi. Miksi jauhat näitä iänikuisia hinkkausjuttuja? Siirry pikkuhiljaa henkevämpiin aiheisiin. Sublimoi. Sinulla olisi siihen edellytykset!
Bravoo Rakel!
Jatka samaan tahtiin. Tätä ”suomi kansa” tarvitsee, tällä vuosituhannella jo viimeistään, sinne peräkammariinsa jotta syntyisi iloisempi ilme naamalle.Vanha sanonta pitää aina vaan paikkansa: -”Sen näkee naamasta kun lakkaa saamasta”.
Nim.merkille Ymmyrkäinen vinkki. Lapset mummolaan hoitoon ja sit kaikki se patoutuma seksin suhteen villisti esiin muuallakin kuin ”kammarissa peiton alla”.
Itse olemme 56/53 pari ja avioliitoa kertynyt 27 vuotta, yhdessä oloa 30. Ja aina vaan löydämme jotain uutta tältä saralta.Meillä ei päde sanonta:- Siitä puhe mistä puute.
Vaan puhumme avoimesti ja suoraan kaikki asiat selviksi ja otamme toisemme huomioon, eritoten halut ja himot. Tällä tapaa arkinen aherruskin tuntuu kuin juhlaa se ois.
Monet kirjoittajat unohtavat sen, että seksi ei ole erillinen osakokonaisuus, vaan siihen vaikuttavat kaikki koetut tunteet. Jos seksin alueella on ongelmia, esim. puoliso ei halua, ei tätä ratkaista uusilla seksileluilla tai edes sillä, että keskustellaan SEKSISTÄ.
Useimmilla naisilla haluaminen liittyy koko parisuhteen tilaan. Jos suhteessa on jokin lukko tunneasioissa, ei seksikään suju. Haluamiseen vaikuttaa arkipäivänkin tilanteet, esim. jos jokin asia huolestuttaa, todennäköisesti naista ei haluta. Eli naisena neuvon, että parisuhde pitää ensin saattaa kuntoon. Vasta tämän jälkeen sille haluamisellekin annetaan hyvät mahdollisuudet toteutua.
Miehet ja naiset ovat erilaisia. Olen keskustellut erotiikasta paljon miesystäväni kanssa ja tämä erilaisuus tulee selkeästi esiin. Miehille orgasmin saaminen tuntuu olevan ensisijaisesti fyysinen tarve. Toissijaisena tulee rakkauden osoittaminen kumppanille rakastelemalla tätä. Ja jos miestä harmittaa jokin, tulee miehelle paljon parempi olo rakastelun jälkeen. Naiselle on tutkimuksen mukaan tärkein syy rakastella parisuhteen lujittaminen, ei ns. fyysinen tarve. Minä taas en halua rakastella, jos mieltäni painaa jokin tai olen väsynyt. Mutta halukkuuteni kasvaa selkeästi, jos mies tekee esim. päivällä jotain sellaista, mikä saa minut hyvälle tuulelle. Esim. keittää minulle kahvit, rutistaa ja suukottaa tai vaikka ulkoiluttaa koiraa puolestani! Mieystäväni kertoo, että konkreettisesti tuntuu kipua, kun on pari päivää ollut ilman orgasmia. Tällaista en naisena osaa edes kuvitella.
Eli summa summarum, erittäin harvoin molemmat haluavat rakastella yhtä usein. Kompromisseja on tehtävä. Ja tärkein: parisuhde kuntoon ja sitten rakastelemaan!
Naikaa keskenänne niin paljon kuin kerkeätte,Joskus tuleeviellä aika ettei siitä tule mitään ,vaikka kuinka sulalla kutittaisi. Se siitä.
Hyvä Ymmyrkäinen, missä tuo hulabaloo tapahtuu. Kyllä se tapahtuu meidän jokaisen omassa mielessämme. Hulabaloon tavoitteena on aina vaan entisestään kiihdyttää vauhtia, mutta törmäyshän siitä aina lopulta seuraa. Yleinen ja yksityinen sekoittuvat entistä enemmän toisiinsa vapauden yhä lisääntyessä. Näiden vuoksi nykyihminen tarvitsee vastapainoksi ”hiljentymisen seksualisointia”, jonka johtolankana on parina oleminen eikä parisuhde. Hyvä parisuhde saa erinomaisen tuen parina olemisesta.
Kahden lapsen parisuhteessa elävänä tiedostan parisuhteen sitoumukset, mutta tämä ei estä parina olemisen toteutumista. Miten tämä on mahdollista? Se onnistuu kun parina olemisesta tekee ensisijaisen harrastuksen itselleen, ja vähentää liiat harrastukset pois. Vähentää television katselua tai luopuu televisiosta, lopettaa alkoholin käytön, ja sen lieveilmiöt kuten ravintolaillat jne. Siltikin illalla on usein väsynyt, mutta tässä juuri auttaa oman parin kuuntelu, ja sydänten mukaan ottaminen rakasteluun sukuelinten lisäksi. Rakasteluun voi myös nukahtaa…
Rakkautta iltaasi Ymmyrkäinen
olen kyllä oppinut että naiselle on tärkeää hyväily paljon enemmän kuin itse seksi vaikka se onkin hyvää .Terveisä vaan kaikille.
Sinulle Juhani Lehtinen : Minulla ei ole ideaalia ihmissuhdetta joka mahdollistaisi tuon molempien osapuolten kuuntelun ja huomioon ottamisen suhteessa . Tuon keskittymisen toiseen. Tässä tullaan nimenomaan siihen tosiasiaan että parisuhteet ovat aivan valtavan erilaisia .
Te puhutte hyvästä parisuhteesta , no huh, olkaa onnellisia jos teillä sellainen on ja jonka huumassa voitte antaa ”opastuksia” ei niin hyvässä ja molempia tyydyttävässä parisuhteessa eläville. !!!!!! Ottaa siis suorastaan pattiin tuolaiset puheet ja neuvot asioihin joihin ei ole keinoja ja ylipäätään realistisia mahdollisuuksia vaikuttaa.
Mitä tiedät esim. sinä Juhani Lehtinen , mieheni luonteesta ja tavoista toimia , et mitään . On aivan naurettavaa että joku sivulinen henkilö alkaa ohjeistaa ja luoda normeja, opastuksia , miten toimia seksuaalisesti parisuhteessa !!!! Tehkää niin ja näin , eläkää niin ja näin , niin seksi kukoistaa, voi pyhät sylvit !!!
Te tälläkin palstalla viihtyjä’t ja oppeja joko kuuntelevat , kommentoivat tai muuten lukevat , lycka till .
Hyvä ymmyrkäinen, millainen on hyvä parisuhde minulle. Se on sitä, että välillä taistellaan kovastikin, jolloin tietoisuus parina olemisen ihanuudesta hämärtyy. Ei ole minun parini (vaimoni) asia ottaa minun puolestani parina olemista sydämen asiaksi, vain minä voin tehdä sen omasta puolestani. Parina oleminen on ensijaisesti ”matka omaan itseen” hiljentymällä, jonka sivutuotteena voi syntyä hyvä parisuhde.
Parisuhteen eteen kannattaa tehdä töitä, mutta tähän minä en halua antaa ohjeita. Tätä varten meillä on runsaasti erinomaisia parisuhde- ja seksuaaliterapeutteja, jotka antavat näihin ohjeita. En myöskään halua antaa ohjeita pareille liittyen ehkäisyyn tai parempaan seksielämään; pelkästään vain siihen miten minun kokemukseni mukaan rakastelusta saa hiljentymällä paria energisoivan tavan olla.
Rakastelun perusongelmana on se, että odotukset ja toiveet sen suhteen ovat nykyihmisillä valtavat, ja ajatuksella tässä ja heti nyt, minulle. Toinen ongelma on se, että se koetaan monesti vain ruumiilliseksi kehotoiminnoksi. Se on kuitenkin myös emotionaalista ja henkistä kehotoimintaa, joiden osuus on heikentynyt. Näitä tulee vahvistaa… hiljentymällä. Jos ruumiillinen osa jää vähemmälle eli ei ole yhdyntää oman parin kanssa juuri ollenkaan, ei se haittaa, sillä olennaisempaa on emotionaalinen ja henkinen kehotietoisuus… parina olemisen ottaminen omaksi sydämen asiakseen. Tämä ei edellytä seksiä, vaan mielen hiljentymistä.
Rakkaudella sinulle elävä ihminen ja nainen
seksi on aina seksiä kumminkin, fyysinen kokemus ja nautinto, olisi se sitten oman rakkaan kanssa tai jonkun toisen, se vaan iskee ja silloin on yhdentekevää, ollaan ko naimisissa, vai ei
Tuntuu siltä kuin monet ihmiset kirjoittelisivat tänne haukkumakommentteja edes lukematta Rakelin artikkeleita. Jos teitä hyvät ihmiset ahdistaa seksistä ja aistillisuudesta puhuminen niin voitte hyvin yksinkertaisesti olla tulematta tälle palstalle. On nimittäin meitä ujoja ihmisiä, joita helpottaa se, että näistä asioista voi lukea koska esim. kavereiden kanssa juttelu saattaa tuntua liian intiimiltä.
Rakel ei ole missään välissä väittänyt, etteivätkö pitkät suhteet ja avioliitto olisi arvokkaita asioita. Joten lopettakaa hänen mollaamisensa sellaisista asioista, joita hän ei todellakaan ole halventanut.
Te joita tämä palsta ja täällä keskustelevat asialliset ja aikuiset ihmiset ahdistavat noin kauheasti, älkää hyvät ihmiset lukeko tätä palstaa. Ette varmasti esim. syö ruokia joista ette pidä ettekä katsele tv-ohjelmia jotka eivät teitä miellytä. Eläkää kiitos omaa elämäänne ja antakaa toisten tehdä samoin.
Lämmin kiitos kaikille kommenteista.
Iloa ja valoa!
Meidän jokaisen sisältä löytyy liekki parina olemiseen, ja se ei ole rakel liekki eikä edes oma parimmekaan vaan oma ”elämän liekkimme”, josta kannattaa pitää huolta ensisijaisesti oman itsemme vuoksi… hiljentymällä.
Rakkaudella seksuaalisuuden henkisyyden etsijöille, joita me kaikki olemme!
Juu väljähtyyhän se seksi elämä pitkässä parisuhteessa kun toinen ei anna ja toinen tarvitsisi kokoajan. Stereotypioiden vastaisesti meillä mies pihtaa, ja ärsyttääkin suunnattomasti kun jokaikisessä aihetta käsittelevässä jutussa/televisio-ohjelmassa puhutaan aina naisten haluttomuudesta, olisiko joskus hyvä valottaa sitä toistakin puolta. Ellien keskustelupalstalla kun vaikuttaa siltä etten ole yksin ongelmani kanssa. Ongelmaani ei ole auttanut esileikit eikä pihtaamiset, ei täydellinen koskemattomuus eikä viaton hyväily….
Hyvä saamaton, oman itsensä oivaltaminen on parina olemisen lähtökohta, niin vaikeaa se onkin, meille jokaiselle. Meissä lähtee syntymään emootioita, kun me mielessämme (tai ääneen toteamme parillemme) ”Kun sinä et koskaan…”, ”Eilenkään sinä et…”, ”Huomenna jos sinä…” ja niin edelleen. Emootiot synnyttävät jännityksiä parina olemiseen, jotka herkästi purkautuvat useasti juuri herkimmissä kohdissa, kun on aika hiljentyä esimerkiksi rakastelemaan. Emootioille on luonteenomaista niiden pyrkimys ”ulkoistaa” omaa itseämme (subjektista objektiin), joka johtaa hyvin herkästi mielen liikkeiden kaaokseen kohden ”hulabaloota”.
Tunteet ovat sisäisiä tiloja, jotka ovat tässä ja nyt ovi rakkaudelle. Hiljentymällä havainnoimaan mielemme tiloja takertumatta niihin kuten ”Ihanaa, kun sinä (nyt)…”, ”Minusta tuntuu hyvältä juuri nyt (kun sinä eilen)…”, ”Tunnen läsnäolosi itsessäni rakkaudellisina tuntemuksina tässä ja nyt (huomennakin, kun olet muualla).” Tunteet ovat väyliä syvälle omaan itseemme, aina avoimia ulkoiselle, mutta usein mielen hämärryttämänä kuin ”huurteiseksi ikkunaksi”. Tunteisiin kiinni pääseminen voi olla erityisen vaikeaa, jos emootiot ovat asettuneet ruumiilliseen kehotietoisuuteemme esimerkiksi seksuaalisen hyväksikäytön tai väärinkäytösten vuoksi.
En voi valitettavasti, rakastettu saamaton, auttaa sinuakaan parisuhteeseen liittyvissä asioissa. Uskon kuitenkin, että miehesi mieli on kohdentunut muualle kuin sinun koskettamiseen fyysisesti. Hiljentymisen ja rakastelun yhdistäminen ovat vieraita teemoja vielä tämän päivän Suomessa, mutta itse löysin vastauksia näihin kysymyksiin Italiasta Diana Richardsonilta, joka järjestää Rakastelun retriittejä pareille samoilla teemoilla, joita olen tässä esitellyt. Hän on kirjoittanut muutaman kirjan, ja hänen kirjastaan Tantric Orgasm for Women (ei saa kirjakaupoista vaan esim. web-kirjakauppa amazonista) saattaisi olla iloa sinulle.
Rakkaudella
Jospa Viagra auttaisi?
Hyvä el bimbo, kyllä se joskus auttaa, mutta hiljentyminen liitettynä rentoutumiseen auttaa aina. Penis on hyvin tietoinen elin, mutta myös se on usein hyvin rasitettu erilaisilla emootioilla, joita yritetään ratkoa muilla keinoilla kuin rakkaudella. Emootioita synnyttävät erilaiset uskomukset, jotka usein liittyvät miehiseen kykyyn ”suorittaa” rakastelua.
Ei olemista voi ”suorittaa” eikä toista voi ”miellyttää”, vain mieltä voi miellyttää, kehot rakastelevat. Naisten ongelmana on usein vastaavasti miellyttämiskeskeisyys seksissä. Rakkaus auttaa…
Rakkaudetta sinulle el bimbo
Pahoittelut el bimbo,
ei Rakkaudetta vaan Rakkaudella
Saamaton:
Olen itse pohtinut samaa aihetta ystävieni kanssa ja ajatellut siitä kirjoittaakin.
Haluttomuus kun ei todellakaan ole vain naisten ongelma millaiseksi se valitettavasti on mediassa maalattu. Miesten haluttomuudesta puhutaan edelleen hyvin vähän.
Hyvä Rakel ja Saamaton, syynä on edellä mainitsemani ”mies suorituskeskeinen” ja ”nainen miellyttämiskeskeinen” rakenteen murtuminen parina olemisena. Ennen kaikkea naiset ovat murtautumassa pois miellyttämiskeskeisyydestään suhteessa miehiin, ja korvaavat tätä perinteisesti miehisellä suorituskeskeisyydellä.
Tähän on naisilla täysi oikeus luonnollisestikin, mutta uudessa tilanteessa syntyy tilanteita enenevissä määrin, joissa miehiä ei enää seksi kiinnosta. Tämä tosiasia tuli esille käydessäni eräässä Sexpon tilaisuudessa heidän kertomanaan. Ratkaisuna on näiden perusrakenteiden tiedostaminen, ja avautuminen syvällisemmälle tasolle suhteessa omaan seksuaalisuuteen parina olemisen näkökulmasta, jossa hiljentyminen ja rakastelu yhdistyy.
Rakkautta rakasteluun
Kuka on Juhani Lehtinen ja minkä takia hän katsoo asiakseen dominoida koko keskustelua? Ihmeellistä käytöstä… menis kotiinsa kirjottelemaan. Ei ketään kiinnosta noin paljon. Kostoksi herra Lehtiselle en aio palata tänne katsomaan, mitä hän suvaitsisi minulle vastata – muahhahhah =p
Mieli haluaa erotella tiedon kohteen (objektin), tiedon ja tietäjän (subjektin) toisistaan, ja tässä piilee harhan mahdollisuudet.
Keho ei erottele rakkauden kohdetta (objetia), rakkautta ja rakastajaa (subjektia) toisistaan, ja tässä piilee tietoisuuden mahdollisuudet.
Pahoittelen, jos olen dominoinut keskustelua.
Rakkautta sinulle Elli
kiitos Juhani Lehtiselle mielipiteistä.Olin 15 vuotta avoliitossa ja seksi ei maistunut kuin harvakseltaan.En tuntenut halua moiseen.Eron jälkeen kuvittelin että ei tässä mitään seksiä enää vanhoilla päivillä kaivatakkaan myös samalla pelkäsin ettei seksi herättäisikään haluja tai tuntemuksia.Muutaman vuoden yksinolon jälkeen tapasin miehen joka haluaa keskustella ,kuunnella,keitellä kahviaja antaa huomiota.Halaa lämpimästi .Löytyihän se ihana halu ja tunne ,eroottinen lämpö niinkuin nuorena konsanaan.Toivottavasti tämä jatkuu…
Minua kiinnostaisi tietää, perustuuko Rakelin nauttima kyseenalainen asema jonkinlaisena seksioraakkelina hänen taustaansa pornotähtenä?
Ei pornoleffoista opita mitään rakkaudesta tai erotiikasta. Pornoleffoista ei itse asiassa opita edes naimaan.
Jälleen kerran Rakelilta kirjoitus täynnä itsestäänselvyyksiä: ”Partnerin kanssa pitää keskustella.” ”Halu seksiin herätetään esileikillä.”
Ei tässä missään ihmissuhteiden esikoulussa enää olla Rakel; jotenkin tulee tunne, että kirjoitat asioista, joita vasta itse olet nyt ensi kertaa kokemassa. Toisaalta taas, ei varmaan ole helppoa rakentaa ihmissuhdetta entisenä pornotähtenä.
Hyvä jo yli 50 v., olet ihanan nuori vielä… tulen juuri Sveitsistä, missä opettajani kertoi 50 sinkulle (minä olin mukana poikkeuksena sääntöön johtuen halustani lisätä rakastelun tietoisuutta täällä Suomessa) kuinka 50 vuotta yhdessä ollut pari (molemmat yli 80 v.) olivat onnellisia löytäessään heidän Making Love retriitistään uuden tavan ilmaista rakkautta rakastelun yhteydessä, joka piilee omassa kehotietoisuudessamme. Elämä on aina tässä ja nyt…
Ihanaa, kun osaatte halata siten, että se tuottaa rakkautta välillenne. Me opettelimme kuluneiden päivien aikana esimerkiksi juuri halauksen ihanuutta, ja paljon muita kehoon liittyviä antoisia asioita rakkauden näkökulmasta. Itse aion hyödyntää omassa suhteessani myös tuota ihanaa tapaa halata, mutta erityisesti yritän opetella halaamaan myös muita kanssaihmisiä samoin, sillä sen tarpeessa me kaikki olemme.
Jos teitä tai jotain muuta kiinnostaa kuulla enemmän kokemuksistani ja Making Love retriiteistä Sveitsissä, voitte olla minuun yhteydessä puhelimitse 044 33 66 026 (Toivottavasti et Rakel pahastu hyödyntäessäni kolumniasi näin). Olen lupautunut opettajilleni Puja ja Raja Richardsonille olemaan heidän yhdyshenkilönään täällä Suomessa.
Rakkautta sinulle jo yli 50 v.
Hyvä Hohhoijakkaa, kyllä minä olen viimeisen muutaman päivän aikana tullut tietoiseksi siitä, että olen itse aika alkutaipaleella vielä omalla ihanalla rakkauden polullani… mutta olen iloinen että olen tällä polulla. Tämä polku on omasta kehosta lähtevä tietoisuuden lisääminen rakkaudessa, ei Rakelin eikä kenenkään muunkaan yhtä ihanasta kehosta. Kyllä pornoleffoista oppii rakkaudesta ja erotiikasta, mutta se on vain erittäin vajavaista ja usein se ohjaa harhaan omasta kehotietoisuudesta. Miksi näin? Siksi, koska porno tarkastelee kehoa ulkoapäin luoden siitä objektin. Rakkaus ilmentyy aina sisältäpäin säteillen ulospäin esimerkiksi hymynä suun pielessä tai ilon pilkkeenä silmäkulmassa. Nämä herättävät ihania tunteita, eikö vaan…
Kun katsot ulos maailmaan, niin kyllä me valitettavasti olemme vielä ihmissuhteiden esikoulussa. Porno on vain yksi ilmentymä siitä tosiasiasta, että olemme heikentyneet suhteessa totuuteen omasta itsestämme juuri nyt siinä kun, rakastettu tämän kommentin lukija, luet ja ehkä etsit itsestäsi vastauksia näistä syntyviin kysymyksiin mielessäsi. Me olemme eksyneet tarkastelemaan itseämme ulkoisesti, emme sisäisenä kehotietoisuutena, joka säteilee ulospäin omasta itsestämme, kehoistamme ei niinkään mielistämme. Ihmissuhteet rakentuvat aina omasta kehotietoisuudestamme käsin, vain mielissämme toisen ulkoiseen olemukseen perustuen.
Jokainen ihminen on halattavan arvoinen, mutta meillä on taipumus arvottaa ihmisiä mielissämme sen perusteella onko toinen meille sopiva (haluamallamme hetkellä) tai miellyttääköhän tuokaan ihminen minua (juuri nyt). Me kaikki olemme rakkauden lähteitä, ja kehojemme avulla me voimme säteillä tuota rakkautta ympärillemme… esimerkiksi halaamalla juuri nyt viereistä ihmistä.
Rakkautta sinulle Hohhoijakkaa
Hyvä alle 18 v., nuoruus on ihanaa kehittymisen aikaa… anna itsellesi aikaa havainnoida oman ihanan kehosi kehittymistä. Sinua en voi auttaa tässä hetkessä muutoin kuin pyytämällä sinua kääntymään mieltäsi askarruttavissa kysymyksissä ensisijaisesti huoltajiesi puoleen ja toissijaisesti esimerkiksi kouluterveydenhuollon puoleen. Aikuisuuteen kuten nuoruuteenkin liittyy paljon hienoja elämänkokemuksia, ja aikanaan ne ilmentyvät sinunkin kohdallesi, ja puhkeavat kukkaan.
Rakkaudella sinulle alle 18 v., jos olet lukenut kommenttejani
Kiitos kaikille kommenteista.
Saamaton:
Huomasit varmaan että kirjoitin uuden blogini aiheesta jonka otit esille.
Se on pisto, nosto ja ravistus, siinä mitään esileikkejä tarvita
Virkistä viikkoasi Annalla!
Katso tarjous