Suhteen sabotointi – kuvassa riitelevä pariskunta
Suhteen sabotointina näyttäytyvä jommankumman osapuolen toiminta on todennäköisesti pohjimmiltaan epätoivoinen yritys yhteyteen kumppanin kanssa.
Ihmissuhteet

Ajaudutko sabotoimaan parisuhdettasi, vaikka se ei ole tarkoituksesi? Asiantuntija kertoo, mistä käytös kumpuaa

Tuntuuko sinusta siltä, että ajaudut helposti olemaan vaativa tai syyllistävä, kun tunnet yhteytesi kumppaniin olevan uhattuna? Oletko joskus pelännyt, että kumppanisi tulkitsee, että kyseessä on suhteen sabotointi, vaikka se ei ole lainkaan tarkoituksesi? Asiantuntijalla on sinulle lohduttavaa kerrottavaa.
Teksti: Hilppa Alanko Kuvat: iStock

Suhteen sabotointi – sellaisena näyttäytyvä suhteen jommankumman osapuolen toiminta ei ole ilkeyttä tai halua päättää suhde, vaan todennäköisesti pohjimmiltaan vain epätoivoinen yritys yhteyteen kumppanin kanssa. Näin ajattelee vastaava psykoterapeutti Nona Avellán psyykkisen hyvinvoinnin keskus Kompista.

Avellán on käynyt tunnekeskeisen pariterapian menetelmäkoulutuksen, jonka ydinajatus on, että jokainen ihminen pyrkii yhteyteen. Varsinkin rakkaussuhteissa, joissa on kyse kiintymyssuhteista, haemme yhteyttä kumppaniin eri tavoin.

– Kun yhteys kumppaniin on uhattuna eli kun kumppani ei vastaa yhteydenottopyyntöön, vaan ehkä kääntää katseensa pois, hiljenee tai jopa poistuu paikalta, toiset vetäytyvät ja välttelevät asiaa, toiset taas menevät suoraan kumppania kohti, Avellán sanoo.

Todennäköisesti sabotoijana näyttäytyvä yrittää tätä suoraa lähestymistapaa, joskin hieman kömpelöllä tavalla.

– Yhteyden ylläpitäminen hieman provosoiden on tapa yrittää ylläpitää tunneyhteyttä toiseen. Näin kumppaniinsa yhteyttä hakeva saattaa esimerkiksi olla vaativa tai syyllistävä, korottaa ääntään tai laukoa suustaan asioita, jotka eivät kuulosta mukavilta.

Käyttäytymisen taustalla on todennäköisesti paljon epävarmuutta

Mutta mistä kumpuaa tällainen tapa hakea yhteyttä kumppaniin?

– Käyttäytymisen ja reaktioiden takana on aina jokin syy, jokin tunne, joka pitäisi tiedostaa ja ymmärtää.

Todennäköisesti kyse on Avellánin mukaan epävarmuudesta ja kyvyttömyydestä puhua omista, syvistä tunteista.

– Provosoiden yhteyttä kumppaniinsa hakeva voi olla todella epävarma siitä, riittääkö ja kelpaako hän kumppanilleen ja haluaako kumppani luoda yhteyttä häneen.

Tämä yhdistettynä vaikeuteen puhua syvistä tunteistaan saattaa ajaa käytökseen, joka saattaa näyttäytyä kumppanille jopa suhteen sabotointina.

Erityisesti tuoreissa suhteissa, joissa omaa haavoittuvuutta ei vielä uskalleta näyttää puolin tai toisin, epävarmuus on luonnollisesti vielä paljon tavallisempaa ja voimakkaampaa kuin jo vakiintuneissa suhteissa. Tämän takia provosoiden yhteyttä hakevan henkilön suhteet saattavat päättyä jopa toistuvasti eroon jo suhteen alussa.

Suhteen sabotointi – jos kamppailet asian kanssa, etene kahden tai kolmen askeleen avulla

Avellánilla on asian kanssa kamppaileville lohduttavaa kerrottavaa: omaa käytöstä on mahdollista muuttaa.

Jos huomaat, että suhteen sabotointina näyttäytyvä toiminta on sinulle kaava, joka päättää suhteet, tai ongelma nykyisessä suhteessasi, asian tiedostaminen on ensimmäinen askel pois kaavasta.

– Lähde tarkastelemaan itseäsi: Miksi käyttäydyn tällä tavalla? Mikä epävarmuus tai mikä pelko minua ohjaa? Minkä takia käyttäydyn tällä tavalla, kun toinen ihminen on mielenkiintoinen, haluaisin tutustua häneen enemmän ja haluaisin häneen syvemmän suhteen?

Toinen askel muutokseen on kumppanille avautuminen omista, vaikeistakin tunteista.

– Toinen askel on kertoa kumppanille omista tunteistaan. On tärkeää kertoa, milloin itselle tulee se tunne tai huoli, että kumppani ei ole kiinnostunut. On myös tärkeää kertoa, että silloin saattaa reagoida tavalla, joka saattaa olla aika loukkaava tai tuntua kumppanista tosi pahalta.

Näin toimimalla kantaa omasta toiminnastaan vastuun ja antaa kumppanin tunteille tilaa.

– Silloin kumppanille jää mahdollisuus vastata, että hän on kenties huomannut asian. Kumppani saa tällöin myös kertoa, miltä hänestä on tuntunut näissä tilanteissa. Silloin siinä on aitoa, rehellistä kommunikaatiota. Silloin päästään syvemmälle tasolle suhteessa.

Suhteen sabotointi – kuvassa pari käsi kädessä

Omaa käyttäytymistä on mahdollista muuttaa.

Jos suhteen sabotointia ei saa näillä ohjeilla kuriin tai orastavat suhteet päättyvät yhä toistuvasti sabotoinnin seurauksena, Avellán suosittelee myös kolmatta askelta eli ammattiavun puoleen kääntymistä.

– Jos kumppania ei ole, oman käyttäytymisen tarkastelun voi aloittaa yksilöterapiassa. Jos taas on suhteessa, pariterapia on todella hyvä vaihtoehto. Pariterapiassahan voidaan tavata myös kumpiakin osapuolia erikseen sen lisäksi, että kummatkin ovat paikalla. Tällöin molempien puoli vuorovaikutuksessa tulee näkyväksi ja kumpikin saa tukea tilanteeseen.

X