Ihmissuhteet

Älä anna menneisyyden haavojen vahingoittaa uutta rakkauttasi – näin vapaudut vanhan suhteen painolasteista

Entiset parisuhteet voivat vaikuttaa uuteen suhteeseen niin hyvässä kuin pahassa. Jotta vanhassa suhteessa koetut asiat eivät heijastuisi uuteen rakkauteen vaatimuksina, oletuksina tai uhkakuvina, menneet asiat on käsiteltävä.
20.2.2018 Teksti: Johanna Jantunen Kuvat: iStock

Edelliset, päättyneet parisuhteet vaikuttavat aina jollain tavalla uusiin suhteisiin.

Päättyneistä suhteista voi ammentaa hyvällä tavalla, jos ihminen on eron myötä oppinut itsestään jotain keskeistä. Kun itsensä tuntee paremmin, osaa myös välttää sudenkuoppia ja pystyy helpommin kertomaan omista tunteistaan toiselle.

– Silloin ihminen voi olla astumatta hoivaajan, ylivastuullisen, alivastuullisen tai miellyttäjän rooliin, parisuhdekouluttaja ja Rakastamisen taito-kirjan kirjoittanut Marianna Stolbow kertoo.

Toisaalta menneiden suhteiden vaikutukset voivat olla myös negatiivisia. Ihminen voi esimerkiksi vaatia uutta kumppaniaan paikkaamaan menneisyyden haavoja tai rakastamaan häntä tuplasti, edellisenkin kumppanin puolesta.

Menneisyyden painolastia on onneksi mahdollista vähentää.

Havaitse menneisyytesi vaikutukset

Menneisyyden painolastin purkaminen lähtee liikkeelle itsetuntemuksen lisäämisestä: on tutkiskeltava, millä tavalla oma historia tulee parisuhteessa esiin.

Yksi tyypillisimmistä tavoista, joilla menneisyyden haava ilmenee, on epävarmuuden synnyttämä mustasukkaisuus.

– Tuolloin turvattomuus nostaa päätään ja aiheuttaa turhaa epäilyä kumppania kohtaan, Marianna sanoo.

Myös riitojen välttäminen voi kertoa siitä, että menneisyys hiertää parisuhdetta. Taustalla voi olla ”onnellinen”, riidaton koti, jonka vuoksi ihminen kokee erimielisyyksien olevan vaaraksi suhteelle.

–  Silloin hän ei pysty käsittelemään asioita kumppanin kanssa, eikä suhde koskaan kasva intiimiksi, läheiseksi ja avoimeksi. Jokainen kiista on kultakimpaleen arvoinen mahdollisuus tuntea toinen paremmin.

On hyvä huomioida, ettei painolasti välttämättä suinkaan ole trauma tai kipeä menneisyyden kokemus.

– Ihan tuiki tavallinen kasvatusympäristö tuo paineita rakkaussuhteeseen, koska molemmat tuovat suhteeseen omat kokemuksensa ja taustansa oletuksineen ja odotuksineen, ja ne kaikki pitäisi mahduttaa samaan tarinaan.

Painolastia voi olla myös esimerkiksi ensirakkauden perään haikailu tai se, että miettii, millaista elämä olisi voinut olla toisen henkilön kanssa. Tällöin rakastetaan mielikuvaa toisesta ihmisestä eikä todellista ihmistä. Nykyiseen suhteeseen ei panosteta, suhteessa ei olla läsnä eikä kumppaniin suhtauduta kiinnostuneesti.

Irti menneisyyden taakasta

Jotta menneisyys ei vaikuta kielteisellä tavalla liikaa nykyhetkeen tai tulevaisuuteen, sitä on käsiteltävä.

Itsetutkiskelun avulla ihminen oppii erottamaan, mitkä asiat omassa käytöksessä johtuvat lapsuudesta, mitkä muista kokemuksista ja mitkä entisistä suhteista. On esimerkiksi tärkeä ymmärtää, mitä edellisessä parisuhteessa tapahtui, mitkä asiat johtivat eroon ja ennen kaikkea, mikä oli oma osuus lopputulokseen.

– Käsittelemällä eronsa, antamalla sille aikaa ja suremalla surunsa loppuun – muualla kuin uuden kumppanin kainalossa – voidaan välttää se, ettei mennyt suhde kummittele uudessa suhteessa esimerkiksi vaatimuksina, oletuksina tai uhkakuvina.

Uuteen suhteeseen ei siis kannata suin päin rynnätä. Mutta mistä tietää, että entinen suhde on puitu loppuun ja uudelle suhteelle olisi tilaa?

– Ero on yleensä käsitelty silloin, kun oma elämä on hyvällä mallilla ja ihminen viihtyy yksin. Hän ei tarvitse ketään paikkaamaan kurjaa oloaan tai inhottavaa kokemusta, eikä ole nojaava, aneleva ja tarvitseva.

Myös se on hyvä merkki, että erostaan pystyy kertomaan osana omaa elämänhistoriaansa. Se ei aiheuta mieletöntä tunnemyrskyä, kuten ei myöskään entisen kumppanin näkeminen.

Entä mitä siinä tapauksessa olisi hyvä tehdä, jos huomaa, että oma kumppani on liikaa kiinni menneessä?

– Suositella, että hän käsittelisi ensin eronsa jossain muualla ja aloittaisi kanssasi suhteen vasta sen jälkeen. Kysy myös itseltäsi, miksi suostut suhteeseen, jossa toinen on kiinni menneisyydessä? Ota vastuu omasta onnellisuudestasi ja mieti, miksi ihmeessä olet suhteessa, jossa molemmat eivät ole aidosti läsnä.

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *