Ihmiset ja suhteet

Älä pohdi parisuhdettasi

Teksti: Anna.fi

Analyysit omasta parisuhteesta antavat väärää tietoa ja johtavat eroihin. Kyösti Niemelä kertoo, miksi ajatteleminen ja rakkaus eivät sovi yhteen.

Liian moni mies on kuullut naiseltaan kysymyksen ”Miksi me oikein ollaan yhdessä?” tai vastaavasti ”Miksi sä oikein seurustelet mun kanssa?” Nämä ovat vaarallisia kysymyksiä, joihin ei ole älykästä vastausta ja joihin ei kannata yrittää sellaista antaa.

Olen itse päätynyt siihen, että tällaiset kysymykset kannattaa ottaa kommunikaation eikä sisällön kannalta ja ymmärtää ne muodossa ”Sano jotain kivaa meistä/minusta”. Hyvä vastaus on siis esimerkiksi ”koska olet niin söpö ja rikas”.

Joskus naiset kuitenkin miettivät tällaisia ihan tosissaan. Silloin on alkamassa parisuhdepohdiskelu, eikä pohtiminen useinkaan tee parisuhteelle hyvää, ei yhdessä eikä kavereiden kanssa eikä yksin.

Pohtiminen tuo väärää tietoa

Texasin yliopistossa tehdyssä sosiaalipsykologisessa tutkimuksessa pyydettiin kahta ihmisryhmää arvioimaan romanttista suhdettaan. Toisen piti listata syyt suhteen senhetkiselle tilalle ja esittää niiden pohjalta yleisarvio, toisen piti vain heittää selkäydinreaktio ilman analyyseja.

Tulos: selkäydinryhmän arviot osoittautuivat paremmiksi ennusteiksi siitä, oliko suhde enää muutaman kuukauden kuluttua pystyssä. Tunne ja alitajunta tiesivät nämä asiat paremmin kuin äly.

Aivojen käyttö ei siis välttämättä anna hyvää tietoa parisuhteen tilasta ja tulevaisuudesta. Sellainen analyyttinen lahjakkuus, mikä tekee sinusta hyvän tutkijan, sijoittajan, suunnittelijan, tarjousten arvioijan tai juristin, ei välttämättä tee sinusta hyvien seurustelupäätösten tekijää.

Pohtiminen edesauttaa eroasi

Jos pohtiminen ei anna luotettavaa tietoa, se ei myöskään vie parisuhdetta hyvään suuntaan. Selittämättömän (eli rakkauden) selitysyritykset ovat aina banaalimpia ja vähemmän hienoja kuin tunne itse. Ongelmia myös keksii aina kun on ongelmankeksimispäällä. Jos surumielinen vaihe iskee kotona, kannattaa ryhtyä miettimään jotain muuta kuin parisuhdettaan, koska muuten suhde on pian täynnä hankaluuksia ja pelkoja.

Tärkeä syy opiskelijoiden korkeisiin masennuslukuihin on opiskeluajan tarjoama aika maata kotona sängyssä ja antaa ajatusten hiipiä masentaville alueille. Epäilen vahvasti, että yksi syy opiskelijoiden seurustelusuhteiden kariutumiseen on siinä, että heillä riittää aikaa vatvoa loputtomasti suhteitaan. Työelämään siirryttyä vapaa-aika käytetään mieluummin harrastuksiin tai hauskanpitoon.

Liika pohdinta on narsismia

Paljon itseään pohdiskelevista ihmisistä tulee helposti narsistisia. Kaikki maailmassa nähdään suhteessa omaan ”kasvuun” ja omiin ”projekteihin”. Samoin käy parisuhdettaan ikuisesti vatvoville.

Elokuvissa ja konserteissa ei käydä niiden tuottaman taidenautinnon vuoksi, vaan pariskunnan yhteisyyden tunteen vahvistamiseksi. Hyvä ruoka ei ole enää hyvää ruokaa, vaan tarkkaan harkittu tapa luoda elämyksiä parisuhteeseen. Ystävät, naapurit ja sukulaiset aletaan nähdä vain parisuhdedynamiikan kannalta. Ja tietysti lapset hankitaan ennen kaikkea siksi, että oma suhde kukoistaisi vielä enemmän.

Kysy oikein jos kysyt

Jos kuitenkin koet tarvitsevasi suhdepohdintoja, kysy edes oikeita kysymyksiä. Älä listaa partnerisi hyviä ja huonoja puolia tai muodosta mielessäsi pitkälle meneviä psykologisia analyyseja suhteestanne. Kysy mieluummin, milloin teillä oli viimeksi kivaa yhdessä. Kuinka usein teillä ylipäänsä on kivaa, ei ihan kivaa vaan superkivaa? Kuinka innokkaasti lähdet tapaamaan pariasi?

Mitä järkevät ystäväsi ajattelevat suhteestasi? Miltä te heidän mielestänne näytätte yhdessä? Tämäkin on parempi ja informatiivisempi kysymys kuin täysin mahdoton, tuhoava, ärsyttävä ja väkivaltainen ”Miksi me ollaan yhdessä”.

Teksti: Kyösti Niemelä / A4 Media Oy (23.3.2006)
Kuva: A4 Media Oy

Lähde: Timothy D. Wilson: Don’t Think Twice, It’s All Right. New York Times, 29/12/2005.

X