Nainen älypuhelimella
Breadcrumbing voi tuntua tosirakkautta etsivästä alkuun huumaavalta ja viedä aikaa.
Ihmissuhteet

Breadcrumbing eli murustelu on huumaava mutta mihinkään johtamaton deittitrendi – syyllistyitkö samaan tajuamattasi?

Breadcrumbing eli murustelu on kiinnostusta ylläpitävää viestittelyä, joka ei koskaan johda suhteeseen. Mistä toiminta juontaa juurensa ja mitä tehdä, kun murustajasta kuuluu taas? Kysyimme psykoterapeutilta.
Teksti: Hilppa Wuokko Kuvat: iStock

Leivänmurut ovat tuttuja Hannusta ja Kertusta, jossa sadun poika merkitsee reitin kotiin leivänmuruilla. Linnut kuitenkin syövät murut, eivätkä lapset enää löydä takaisin. Breadcrumbing viittaa deittimaailman leivänmuruihin – viestien flirttiin, kehuihin ja huomioon, jota murustaja levittelee deittikumppaninsa eteen juuri sen verran, että mielenkiinto pysyy yllä.

Jotkut murustajat pitävät yhteyttä tiiviisti, jopa päivittäin. Toiset murustajat taas saattavat laittaa yksittäisen viestin harvoin, esimerkiksi puolen vuoden välein, kuin vain muistuttaakseen, että täällä ollaan.

Yhdenkään murustajan leivänmurut eivät kuitenkaan koskaan johda toivottuun määränpäähän eli kasvokkain tapailuun ja suhteeseen vaan ainoastaan harhaan.

Breadcrumbing ei selity yhdellä yksinkertaisella syyllä

Yksinkertaisimmillaan voisi ajatella, että flirttaileva viestittelijä, joka ei kuitenkaan halua koskaan tavata kasvokkain, olisi esimerkiksi varattu.

Näin voi toki olla, mutta psykoterapeutti Mikael Saarisen mukaan murustajan käytökselle ei kuitenkaan ole mitään yhtä yksinkertaista ja varmaa syytä.

– Ihmisten toiminta on monimutkaista. Näkisin, että laajemmin kysymys on digitaalisten alustojen ongelmasta: elämme nykyään illuusiossa, että ihmissuhteet pystytään korvaamaan erilaisilla somekanavilla, Saarinen arvioi.

– Varmaan iso osa ihmisistä elää siinä harhaluulossa, että ihmissuhteet voisivat toimia pääosin sähköisten välineiden kautta.

Somekanavat rakennetaan niin, että niissä jaetaan erilaisia näennäisiä leivänmurusia. Esimerkiksi Tinderissä ensimmäinen leivänmurunen voi olla ilmoitus siitä, että sinusta on tullut Tinder-pari jonkun sinua kiinnostavan tyypin kanssa.

– Leivänmurusten saaminen ja jakeleminen itsessään voi tuntua palkitsevalta. Se kuitenkin etäännyttää meitä siitä, mitä ihmissuhteet todellisuudessa ovat: kasvokkain tapahtuvia tapaamisia, joiden tarkoitus on ruokkia molempia osapuolia.

”Breadcrumbing tarjoaa välttelevälle kiintymyssuhdemallille hienon alustan”

Mukana on Saarisen mukaan myös tehokkuusajattelua, johon kulutusyhteiskunta meitä kannustaa.

– Ajatellaan, että normaalien ihmissuhteiden ylläpitäminen olisi liian aikaa vievää ja tehotonta.

Myös Suomen yleisin kiintymyssuhde voi osaltaan selittää murustajan käytöstä.

– Breadcrumbing tarjoaa välttelevälle kiintymyssuhdemallille hienon alustan. Ihminen voi siis näyttää, että olisi kiinnostunut, mutta taustalla on kuitenkin läheisyyden pelko. Ihmissuhteet ovat oikeasti epävarmoja. Jos haluaa ottaa varman päälle, niin on enemmän turvassa, kun toista ei päästä aidosti lähelle.

Tällöin perustarve tulla nähdyksi ja rakastetuksi ei toteudu.

Sinäkin saatat harrastaa breadcrumbing-tyylistä toimintaa

Ajatteletko, että breadcrumbing on jotain sellaista, johon sinä et ainakaan syyllisty? Et ehkä deittimaailmassa, mutta kenties jo tuntemiesi ihmisten kanssa.

– Ihan samalla tavalla kuin murustajan suhde deittikumppaniinsa, monien suhteet esimerkiksi isovanhempiin tai muihin sukulaisiin ovat sellaisia, että lähettelemme heille somessa kuvia tai sydämiä, mutta emme välttämättä näe sitä vaivaa, että ajamme 20 kilometriä, istumme kahville ja asetumme aitoon vuorovaikutukseen, Saarinen sanoo.

Nainen ärsyyntyneenä älypuhelimella

Pelkkä digitaalinen viestiminen ei asiantuntijan mukaan ole pidemmän päälle kellekään tosirakkautta etsivälle tyydyttävää.

Ensiaskel irti murustajasta on tilanteen tajuaminen

Pelkkä digitaalinen viestiminen ei lopulta ole Saarisen mukaan kellekään tyydyttävää, jos kumppania etsii tositarkoituksella.

Voi kuitenkin mennä aikaa ennen kuin huomaa, että viestittelysuhde murustelijan kanssa on muuta kuin mitä ihmissuhteelta toivoo.

– Ensimmäisenä on tehtävä itsetutkiskelua. Kannattaa pysähtyä ja miettiä, miten omat ihmissuhteet jaksavat, olenko saajapuolella vai häviäjänä. Olisi tärkeää pysähtyä miettimään, millainen omasta mielestä olisi hyvä ihmissuhde.

Kun omat toiveet on kartoitettu, seuraava askel on lähteä miettimään, mitä voisi lähteä tekemään, jotta ihmissuhteet kehittyisivät toivottuun suuntaan.

– Eli esimerkiksi tässä tapauksessa sopia tapaamisen. Helposti tällaisissa viestittelysuhteissa toinen dominoi ja toinen alistuu. Alistuvassa positiossa on pidemmän päälle todella epätyydyttävää.

Hallinnan voi ottaa enemmän itselleen kertomalla, että haluaa tavata toisen – että sopiiko ensi sunnuntaina klo 15.

– Viestinnän kannattaa olla mahdollisimman selkeää.

Suhde murustajaan voi olla pakko katkaista itse

Voi olla, että vastausta tapaamispyyntöön ei kuulu lainkaan – tai murustaja saattaa jopa suoraan ilmoittaa, ettei ole kiinnostunut näkemisestä. Myös näkemisen sopimista pitkittävät selitykset ovat mahdollisia.

– Jos vastaus on, että sori, olen kiireinen, niin sitten voi kertoa, että on aika pettynyt. Lopulta kuitenkin ainoa, mitä toiselta voi pyytää, on harkitsemaan näkemistä.

Jos näkemistä ei ole mahdollista sopia, mutta toinen ei silti lopeta viestittelyä, järkevintä voi olla tehdä päätös viestittelyn lopettamisesta itse.

Saattaa olla, että murustaja odottaa kaksi viikkoa, laittaa yhden täkyn ja odottaa, että lähteekö toinen taas mukaan viestittelyyn.

– Nämä ihmiset tarvitsevat ihailua ja huomiota. Ja kun he saavat sitä piiriltä, jota kenties ihan tahtomattaankin manipuloivat, eivät he sitä lopeta. Siksi kysymys onkin, pitäisikö itse lopettaa tällaisessa harhassa eläminen.

Breadcrumbing on voinut tuntua tosirakkautta etsivästä todella huumaavalta ja viedä aikaa. Vaikka suhde ei ole edennyt viestittelyä pidemmälle, omista haaveista ja kuvitelmista luopuminen voi olla rankkaa.

– Se voi olla todella surullista, ja surutyöllekin on annettava tilaa. On hyvä, jos elämässä on esimerkiksi ystävä, jolle asiasta voi puhua.

X