Kun ystävä ärsyttää – Saako toisen asioihin puuttua?

Mitä tehdä, kun ystävä juo liikaa, rakastuu ääliöön tai katoaa äitiyteen? Ystävyyssuhde on koetuksella, kun toisen asioihin haluaisi puuttua. Kannattaako puhua suoraan?

Elina, 28, on kiukkuinen. Hänen hyvän ystävänsä uusi kumppani on yksi ärsyttävimmistä ihmisistä, joita hän on elämässään tavannut.

– En voi käsittää, mitä ystäväni näkee miehessä. Mies on ylimielinen ja itsekeskeinen, Elina puuskahtaa.

Hän tietää osan ärtymyksestään johtuvan siitä, että on kuullut ikäviä juoruja miehestä. Mies on kuulemma ollut inhottava edellisissä suhteissaan, uskotonkin. Ystävätär tietää samat tarinat, mutta on silti hypännyt miehen kelkkaan. Se ihmetyttää Elinaa.

– Olen jo sanonut kaverilleni, että olen hänestä huolissani, ja toivonut, että hän olisi varovainen.

Hän ennustaa, että suhde kaatuu pian.

– Mutta mitä teen, jos näin ei käy? Pitääkö minun opetella pitämään miehestä?

Jos en pidä ystäväni miehestä

– Kaverin miehestä ei ole mikään pakko tykätä, toteaa Psykoterapiapalvelu Tunnetilan psykologi ja psykoterapeutti Terhi Vihko.

– Joskus on vaikea muistaa, että vaikka me emme itse arvosta jotain henkilöä, joku toinen voi kyllä pitää tästä ihmisestä aivan aidosti. Kaikkien kemiat vain eivät kohtaa. Vaikka mies olisikin omasta mielestä mäntti, ystävällä saattaa kuitenkin olla hänen kanssaan oikein kiva suhde, hän jatkaa.

Kynnyskysymys on Vihkon mukaan se, kohteleeko mies ystävää hyvin.

Jos kumppani tuntuu mitätöivän ystävää tai käyttäytyy muutoin vahingollisesti, ystävää kannattaa yrittää auttaa. On kuitenkin oltava hienotunteinen eikä paukauttaa asiaa suoraan päin naamaa. Ystävä pitäisi houkutella keskustelemaan asiasta.

– Jos tällaisia ongelmia ei ole ja ystävä on onnellinen suhteessa, eikö hänelle voisi sitä sallia? Se, että mies sattuu ärsyttämään itseä, ei välttämättä tarkoita sitä, että suhde olisi ystävälle haitaksi.

Tällaisessa tilanteessa voi yrittää jollain verukkeella saada ystävän viettämään kahdenkeskistä kaveriaikaa ilman ärsyttävää kumppania. Kavereiden näkeminen silloin tällöin ilman puolisoita tekee jokaiselle joka tapauksessa hyvää. Ystävyyden ylläpitäminen ei tarkoita sitä, että pitäisi olla läheinen ystävän koko lähipiirin kanssa.

Sanansa kannattaa valita kuitenkin tarkasti, sillä ystävä on todennäköisesti jo aistinut sen, että hänen miehensä ei ole kaikkien suosikki.

Rakas, hauras ystävyys

Tunnetko sinä kaveriasi kohtaan rakkautta? Ystävyydestä kirjoittanut sosiologi Francesco Alberoni toteaa, että läheisimmissä ystävyyksissä todella on kyse aidosta rakkaudesta.

Se kuitenkin eroaa romanttisesta rakkaudesta ja perhesuhteista monella tavalla. Romanttinen rakkaus on monesti myrskyisää ja piinallista, mutta ystävien välisen rakkauden pitäisi olla helppoa ja kärsimyksestä vapaata. Ystävyys eroaa myös perhesiteistä, sillä se on vapaaehtoista ja suhteen voi halutessaan katkaista.

Kavereilta toivotaan mukavaa ja vaivatonta yhdessäoloa, joten ystävyyden eteen ei haluta juurikaan tehdä töitä. Kun ystävän kanssa tulee ongelmia, ystävykset yleensä jättävät toisensa, joko dramaattisesti riidellen tai etääntyen toisistaan kaikessa hiljaisuudessa.

Alberonin mukaan ystävyys eroaa muista läheisistä suhteista myös siinä, että sitä ei analysoida. Jos suhteesta joudutaan puhumaan, se on jo kulkeutunut karille.

Ystävä muuttui äidiksi tultuaan

Ailan, 35, paras ystävä synnytti neljä vuotta sitten esikoisensa. Sitä ennen ystävykset olivat hyvin läheisiä. Lapsen tultua mukaan kuvioon Ailasta tuntui, että kaveri oli kadonnut ja tilalla oli joku toinen nainen.

– Kaveri oli ennen fiksu, maailmasta kiinnostunut ihminen. Yhtäkkiä hän oli pelkkä äiti, joka oli täydessä symbioosissa lapsensa kanssa, Aila harmittelee.

Hän ajatteli, että käytös oli ehkä ymmärrettävää lapsen ollessa vielä aivan pieni. Mutta aika kului, eikä ystävä tuntunut irrottautuvan lapsesta lainkaan. Ailan mielestä ystävä ei pitänyt huolta itsestään ja tämän avioliittokin tuntui kärsivän tilanteesta. Nyt lapsi on neljävuotias ja kaverin olisi korkea aika laittaa lapsi hoitoon ja jatkaa keskenjääneitä opintojaan.

– Lopulta keräsin rohkeuteni ja sanoin ystävälleni, että minun mielestäni hänen täytyy ajatella myös itseään, eikä elää pelkästään lapsen ehdoilla.

Se oli ystävälle kova loukkaus, ja naisten välit ovat tulehtuneet pahasti.

Kuuntele, älä paasaa

Psykologi Terhi Vihko toteaa, että rehellisyydellä on rajansa. Toisen valintoja täytyy kunnioittaa.

– Jokaisella on oma tapansa olla äiti. Vanhemmuuden paineita voi olla erityisen vaikea ymmärtää, jos itsellä ei ole lapsia, Vihko huomauttaa.

Hän neuvoo pohtimaan, voiko ystävä hyvin ja tarvitseeko tämä apua ja tukea. Vai onko kyseessä asia, joka on ongelma vain itselle?

– Jos toinen vaikuttaa onnettomalta, ystävän tehtävä on tietenkin yrittää auttaa ja tukea häntä. Keskustelun voi aloittaa vaikkapa kysymällä, miten toinen voi ja onko hän tyytyväinen elämäntilanteeseensa.

Parhaassa tapauksessa keskustelu voi avata ystävän silmät tai ainakin jättää ajatuksia kypsymään.

Jos ei lähesty ystävää tarpeeksi hienovaraisesti, vaan yrittää kertoa, miten hänen pitäisi toimia, lopputulos ei todennäköisesti ole kaunis.

Ystävää ei kannata pakottaa seinää vasten. Silloin hän saattaa lähteä puolustamaan itseään vastahyökkäyksellä ja konflikti on valmis.

– Me emme voi päättää asioita toisen puolesta tai tarjota hänelle ratkaisuja, joita hän ei ole valmis ottamaan vastaan. Kaikenlaista syyttelyä ja toisen yläpuolelle asettumista täytyy välttää, Vihko toteaa.

Kunnioita vapautta

Jos pattitilanne on jo syntynyt, kannattaa miettiä, mistä omat tunteet kumpusivat, mitä tapahtui ja mitä ystävyydeltä toivoo jatkossa. Voiko erimielisyyden kanssa elää?

– Joskus on pakko hyväksyä se, että isot elämänmuutokset vaikuttavat ystävyyteen. Ihmissuhteissa on erilaisia vaiheita, Vihko toteaa.

– Hyvä ystävä pystyy sietämään sen, että kaveri on joissain asioissa erilainen kuin itse, Vihko toteaa.

Myös sosiologi Francesco Alberoni toteaa kirjassaan, että mikään muu rakkauden muoto ei kunnioita toisen ihmisen vapautta niin paljon kuin hyvä ystävyys.

Ystävästä on pidettävä sellaisena kuin hän on. Hänen kanssaan voi olla eri mieltä, mutta ei voi ajatella, että hän olisi ikävä ihminen. Jos arvostus katoaa, ei ole enää ystävyyttäkään.

Olet kamala humalassa

Saara, 26, on huolissaan ystävänsä alkoholinkäytöstä.

– Viina ei sovi ystävälleni lainkaan. Hän ei osaa ottaa kohtuullisesti, vaan juominen karkaa joka kerta käsistä. Hän on humaltuneena aivan holtiton ja saattaa tehdä typeryyksiä, joita ei seuraavana päivänä edes muista, Saara kertoo.

– Olen monesti miettinyt, pitäisikö ystävälleni kertoa tarkemmin hänen toilailuistaan, mutta en halua pahoittaa hänen mieltään ja lisätä hänen morkkistaan.

Viime illanvietossa Saara poistui paikalta, kun ei kestänyt katsoa kaverinsa humalatilaa.

Osoita, että välität

– On asioita, joissa ystävän valintoja ei kannata kunnioittaa liian pitkälle, psykologi Vihko sanoo.

Alkoholiongelma on yksi sellaisista asioista. Läheisten on tärkeä ilmaista huolensa ihmiselle, joka ei pidä itsestään huolta.

Jos ystävän toilailut painaa aina villaisella, se saattaa olla karhunpalvelus. Kaveria ei pidä suojella liikaa totuudelta.

– Asiasta ei kuitenkaan kannata avautua ravintolaillan aikana kun kaverilla on skumppalasi kädessä, vaan kysyä rauhallisena hetkenä, mitä mieltä kaveri itse on omasta juomisestaan, Vihko neuvoo.

Ystävälle voi vaikka sanoa, että hänen kanssaan on hauskempaa, kun hän ei ole liian humalassa.

Tärkeintä hankalissa keskusteluissa on osoittaa, että tykkää toisesta ihmisenä ja välittää siitä, miten hän voi. Sitä on hyvä ystävyys.

Haastateltavien nimet on muutettu.

Teksti: Henna Hietamäki
Kuva: Colourbox

Anna 47/2013

Lue myös:

Mikä ystävässä ärsyttää?
Mistä tunnet sä ystävän – Ystävyyden kestävyydestä
Testaa, millainen ystävä olet!
10 tapaa uudistaa ystävyys