Ihmiset ja suhteet

Liian läheinen suhde eksän kanssa – Missä menee raja?

Teksti: Anna.fi

Marjut on mustasukkainen miesystävästään, joka pitää jatkuvasti yhteyttä entiseen vaimoonsa. Susanne taas hoitaa ex-miehensä ja tämän uuden vaimon vauvaa. Asialliset välit ovat kaikkien etu, mutta milloin kaveeraaminen menee liian pitkälle?

Viisikymppinen Marjut on seurustellut miesystävänsä kanssa kolme vuotta. Mies on rakastava ja hyväsydäminen, puhuu ja pussaa.

Mutta yksi asia ottaa Marjutia yhä ankarammin päähän: miehen ja hänen ex-vaimonsa liian tiiviit välit. Mies soittelee ja tapaileekin eksänsä kanssa viikoittain, vaikka ex-parin lapset ovat jo aikuisia. Ex-vaimo pyytelee miestä auttamaan kotihommissa, ja auttavaisena luonteena mies menee.

– Ymmärrän, että mies haluaa pitää hyvät välit eksäänsä, koska heillä on yhteiset lapset ja paljon hyviä vuosia takana. Mutta seurustelevalle ihmiselle kanssakäymistä on mielestäni liikaa.

Marjut loukkaantui siitä, että mies lähti häneltä kysymättä eksänsä kanssa teatteriin, kun tällä oli ylimääräinen lippu. Kerran he olivat samassa tanssipaikassa ex-vaimon kanssa, ja Marjutin ollessa vessassa tämä haki miestä tanssimaan.

– Mies ei ole esitellyt meitä toisillemme ja haluaa selvästi pitää meidät erillään. En tiedä, kumman meistä reaktiota hän pelkää.

Loukkaavalta tuntuu sekin, että ex-vaimo on virallisissa papereissa yhä miehen lähiomainen. Marjut miettii, saisiko hän edes tietää, jos miehelle sattuisi jotakin. Hän myöntää olevansa ajoittain mustasukkainen.

– Olen töissä ja mies jo eläkkeellä, joten en voi tietää, mitä kaikkea hän tekee päivisin. Mielikuvitukseni laukkaa liikaa ja kuvittelen kaikkea, mitä heidän välillään voisi tapahtua. Tuntuu siltä, että ainakin ex-vaimon mielestä he ovat yhä aviopari ja minä vain jokin tyttöystävä.

Älä ole julma

Sopu on aina parempi kuin riita, mutta mikä on liiallista läheisyyttä entisten puolisoiden välillä? Psykologi Ilona Rauhalan mielestä Suomessa ollaan liian tiukkoja siitä, että ex-puolisoiden pitäisi pysyä erillään.

– Jos ihmiset ovat olleet pitkään yhdessä, ja varsinkin jos on yhteisiä lapsia, on epärealistista ja julmaakin ajatella, että heidän ystävyytensä pitäisi kieltää.

Rauhala näkee asian ennen kaikkea lasten edun kannalta. Hän on nähnyt vastaanotollaan traumatisoituneita ihmisiä, jotka toinen vanhempi on hylännyt, koska uusi puoliso ei ole kestänyt yhteydenpitoa lapseen.

– Näin saadaan paljon tuhoa aikaiseksi. Uuden puolison pitää hoitaa mustasukkaisuuttaan ja epävarmuuttaan muulla tavalla kuin heikentämällä toisen suhdetta lapseen ja tämän elämänpiiriin, johon lapsen toinen vanhempi kuuluu. Pitää hyväksyä se, että olen alkanut suhteeseen ihmisen kanssa, jonka menneisyyteen kuuluvat nämä lapset ja velvoitteet.

Mutta on Rauhalalla rauhoittavaakin sanottavaa. Hän muistuttaa, että rakkautta on monenlaista, ja ystävyysrakkaus on aivan eri asia kuin intohimoinen suhde. Entisen parin välistä puuttuu yleensä se kipinä, joka erottaa parisuhteen muista suhteista.

– Liiallista läheisyyttä olisi ehkä lähinnä se, jos eksäkuvio olisi niin tiivis, että se ei sopisi kenellekään uudelle tyypille ja estäisi uusien suhteiden muodostumisen. Mutta jos osapuolille on ok, että oma elämä ei lähde kehittymään, niin sitten sekin on ok. Ihmissuhteita ei pitäisi normittaa niin tiukasti.

Eron myötä paremmat välit eksään

Miten intohimo sitten muuttuu ystävyydeksi? Ja kuinka on mahdollista olla eksänsä kanssa niin hyvissä väleissä, että hoitaa jopa tämän ja uuden puolison vauvaa?

Näin tekee Susanne, 46, joka erosi ex-miehestään Timosta 13 vuotta sitten.

– Romanttinen suhteemme jäi monien vaikeuksien alle: saimme vammaisen lapsen, muutimme uuteen maahan ilman tukiverkostoa, teimme remonttia, mies oli yrittäjä. Meillä meni pitkään huonosti, joten olimme eropäätöksestä yksimielisiä eikä siitä jäänyt katkeruutta. Masennuimme silti molemmat perheen hajoamisesta.

Tyttären liikuntavammaan liittyvien hoitojen takia yhteishuoltajilla riitti jatkuvasti sovittavaa. Tämä sai Susannen ja Timon panostamaan hyvien välien säilyttämiseen. Nykyisin Susanne on sekä eksänsä että tämän puolison Minnan, 27, hyvä ystävä. Kolmikko järjesti juuri yhdessä Susannen tyttären synttärijuhlat, ja vauvan lisäksi hoidossa kiertävät myös Timon ja Minnan kissa ja Susannen koira.

– Eron jälkeen suhteeni Timon kanssa parani valtavasti. Sain edelleen pitää hänen parhaat ominaisuutensa: hän on hyvä isä, hauska ystävä sekä tuki ja turva. Timo on yhä yksi hienoimmista ihmisistä, jonka olen koskaan tavannut.

Timon nykyinen puoliso Minna myöntää, että hänen oli aluksi vaikea ymmärtää Timon ja Susannen hyviä välejä.

– Omat vanhempani olivat eronneet riitaisasti, ja televisiossakin ex-puolisot olivat aina vihattuja. Se oli mielessäni normi. Alussa olin hieman mustasukkainenkin, mutta aika pian huomasin, että siihen ei ole syytä, Minna sanoo.

– Huomasin, että Susanne on mukava ihminen, eikä olisi järkeä inhota häntä vain siksi, että hän on mieheni eksä. Nykyisin hän on läheisimpiä ystäviäni, koska olemme usein yhteyksissä lasten asioista ja muut ystävyyssuhteeni ovat jääneet kiireiden takia.

Mustasukkaisuus on luonnollista 

Mustasukkaisuus ja ristiriitaiset tunteet liittyvät useimpiin suhteisiin, jossa toisella tai molemmilla osapuolilla on menneisyys. Ilona Rauhalan mielestä nämä ovat luonnollisia tunteita, mutta sen, joka niitä kokee, pitää selvittää ne itsensä kanssa.

– Toisen puolesta ei voi ratkaista epävarmuutta. Jos toinen ei luota kumppaniinsa, ei riitä, vaikka tämä seisoisi päällään, Rauhala sanoo.
Marjutin kokema tyttöystävä-vaimo-kompleksi on yleinen. Kun kumppanilla on takanaan pitkä suhde ja yhteisiä lapsia, tuore suhde voi tuntua armottoman köykäiseltä verrattuna entiseen.

– Tähän tekisi mieli sanoa puolijulmasti, että se ei välttämättä olekaan yhtä painava. Evoluution kannalta vanhemman biologinen tarve turvata lasten tulevaisuus on painavampi kuin uusi kumppani, Ilona Rauhala sanoo.

– Moniavioisissa islamilaisissa kulttuureissa naiset kilpailevat siitä, kuka synnyttää eniten lapsia miehelle, koska se vahvistaa naisen asemaa suhteessa mieheen. Tämä on primitiivistä, eläimellistä reviiritaistelua. Mutta samaan aikaan, kun tunnemme tarvetta vallata omaa reviiriä, meidän pitäisi pystyä eettisiin ratkaisuihin lasten suhteen ja sivistyneeseen olemiseen entisen kumppanin kanssa. Uusparien määrän kasvaessa yhä useampi meistä joutuu vain elämään tämän ristiriidan kanssa.

Mustasukkaisuutta voi tuntea myös entinen puoliso.

– Kun Timo alkoi seurustella ensi kertaa eromme jälkeen, olin mustasukkainen hänestä perheenjäsenenä, vaikka en halunnutkaan häntä takaisin puolisokseni. Tajusin, etten omista häntä, vaikka hän on lapseni isä, Susanne sanoo.

Älä salaile

Vaikka ex-puoliso olisi hyvä ystävä, nykyiselle kumppanille tulee olla ensisijaisesti lojaali. Luottamuksen säilyttämiseksi on oltava täysin avoin suhteestaan entiseen puolisoon.

– Jos jotakin pitää salata, yhtälössä on jokin osa liikaa, Ilona Rauhala sanoo.

Jos suhde ex-puolisoon aiheuttaa uudessa suhteessa jatkuvasti riitaa, pitää miettiä, kenen pitää muuttaa toimintaansa.

– Hyvistä väleistä ei tarvitse tuntea syyllisyyttä, mutta voi toki miettiä, kuinka paljon aikaa käyttää entisen puolison kanssa. Vapaa-ajan viettäminen yhdessä ei mielestäni ole itsetarkoitus, eikä sitä pidä tehdä, jos se tuottaa uudelle kumppanille tuskaa.

Susanne on itsekin seurustellut useaan otteeseen eronsa jälkeen. Hän on aina kutsunut uuden miehensä ja Timon samaan ruokapöytään, jotta uusi kumppani on saanut avoimesti nähdä, että heidän suhteensa perustuu puhtaasti vanhemmuuteen eikä romanttista virettä ole ilmassa.

– En voisi ottaa seurustelukumppania, joka ei kestäisi minun tiivistä kanssakäymistäni eksäni kanssa.

Entisen puolison uuden suhteen kunnioittaminen on osa hyvien välien ylläpitoa, sanoo Ilona Rauhala, joka on itsekin eronnut lastensa isästä ystävänä.

– Olemme yhteyksissä lasten asioista ja joskus konsultoimme toisiamme työasioissa. Emme vietä aikaa yhdessä, koska hänellä on uusi perhe ja haluan kunnioittaa sitä. Minullakin on oma elämä.
Marjut kertoo kaikesta huolimatta luottavansa miesystäväänsä. Pari suunnittelee ehkä muuttavansa yhteen, kunhan Marjutin kuopus on lentänyt pesästä.

– Hän on itse kertonut minulle senkin, että ex-vaimo kerran pyysi häntä sänkyyn ja hän kieltäytyi seurusteluun vedoten.

Hän on nyt sinun

Epävarmaa uutta kumppania Rauhala kehottaa muistamaan, että ex-suhteen päättymiseen on varmasti ollut hyvä syy. Puolisosi on kuitenkin yhdessä nyt sinun eikä eksänsä kanssa. Luota näihin faktoihin.

– Jos asetat toiselle rajoja, se tekee sinusta vastenmielisemmän. Mieti mieluummin, kuinka pidät suhdetta ja rakkautta elävänä. Silloin toisella ei ole syytä lähteä muualle. Muista myös, että ristiriitoja aiheuttavat ex-suhteet ovat nykyisen suhteen pohja. Ne ovat osaltaan tehneet sinusta ja kumppanistasi ne ihmiset, jotka rakastuivat toisiinsa.

– Eletty elämä on rakentanut meitä niin, että koette nyt toistenne kanssa sitä, mitä koette. Olette viisaampia ja kypsempiä kohtaamaan toisenne.

Marjutin nimi on muutettu. 
 

Mitä mieltä sinä olet? Keskustele aiheesta Ellien keskustelupalstalla: 

Läheiset eksäsuhteet – Uhka vai mahdollisuus? 

Annan lukijapaneeli vastasi:

Lue myös: 

6 vinkkiä kestävään parisuhteeseen

Vasta keski-ikä antoi rohkeuden olla naisen kanssa – Lue Ellan tarina

Piste piruilulle – Erota kiusoittelu ilkeydestä

X