Ihmissuhteet

Millainen määrä seksiä on parisuhteessa tarpeeksi? Kysyimme asiantuntijalta

Parisuhteessa seksin määrää pohditaan etenkin, jos yhteinen seksielämä ei suju halutulla tavalla. Seksikertojen määrä ei kuitenkaan aina kerro kaikkea.
23.7.2019 Teksti: Roosa Roivainen Kuvat: iStock

Kuinka paljon seksiä on tarpeeksi? Tätä kysymystä pohditaan kliinisen seksologin sekä naistentautien ja synnytysten erikoislääkäri Leena Väisälän mukaan parisuhteessa etenkin silloin, kun osapuolet eivät ole tyytyväisiä yhteiseen seksielämään.

Väisälän mukaan seksiä arvioidaan usein juuri määrän kautta. Määrä ja laatu eivät kuitenkaan välttämättä tarkoita samaa asiaa – vaikka ne kulkevatkin yleensä käsi kädessä.

– Vaikka suurin osa ihmisistä kokee, että liian vähäinen seksi on parisuhteessa ongelma, tulisi muistaa, että kaikille seksi ei ole välttämättä niin merkityksellistä, Väisälä muistuttaa.

Ihminen itse määrittelee, paljonko seksiä on sopivasti

 Työ, perhearki, stressaava elämäntilanne. Syyt seksikertojen vähenemiseen saattavat olla suhteessa moninaiset. Alkuhuuman laannuttua on täysin ymmärrettävää, jos pariskunta jää pohtimaan, mitä heidän yhteiselle seksielämälleen tapahtui.

– Toisella luontainen halukkuus voi olla alhaisempi kuin toisella, ja se voi selvitä vasta myöhemmin. Suhteen alussa on voitu myös keskittyä muihin asioihin, kuten perheen perustamiseen. Ajan kanssa pariskunnan osapuolet saattaavat kuitenkin huomata olevansa erilaisia. Eroihin ei ole vain aikaisemmin kiinnitetty huomiota.

Väisälä huomauttaa, että on täysin normaalia, jos parisuhteessa on kausia, jolloin seksiä harrastetaan vähemmän.

Seksin määrä ei itsessään kerro, onko parisuhde toimiva vai ei. Tärkeintä on, että pariskunnasta kumpikin on suhteessa onnellinen ja tyytyväinen.

– On parisuhteita, joissa ajan myötä seksi vähenee, mutta suhteeseen liittyy kuitenkin läheisyyttä ja hellyyttä, mikä koetaan hyvänä ja riittävänä. Ihmiset itse määrittelevät sen, millainen määrä seksiä heille itselleen sopii.

Läheisyys ja hellyys voivat olla seksiä tärkeämpiä.

Läheisyys ja hellyys voivat olla seksiä tärkeämpiä.

Ongelmat seksielämässä voivat johtaa jopa eroon

Aina pariskunnan toiveet ja halut eivät kohtaa. Pari voi jakaa Väisälän mukaan hyvinkin erilaisia käsityksiä siitä, miltä yhteisen seksielämän kuuluisi näyttää.

Tämän osoittavat myös tutkimustulokset. Muun muassa Väestöliiton tutkimusprofessori Osmo Kontula on tutkinut, miten tyytyväisiä suomalaiset ovat seksielämäänsä. Kontulan mukaan vain kolmasosa suomalaisista pareista on sellaisia, joissa kumpikin suhteen osapuoli on samaa mieltä seksin sopivasta määrästä. Väisälää luku ei ihmetytä.

– Joskus jopa hyvin erilaiset ihmiset ovat pariutuneet keskenään, jolloin he joutuvat enemmän neuvottelemaan asioista, Väisälä kertoo.

Tyytymättömyys yhteiseen seksielämään ja keskustelun puuttuminen voi Väisälän mukaan ajaa parisuhteen helposti suurimpiin ongelmiin – pahimmassa tapauksessa jopa eroon.

– Useimmille pareille seksuaalisuus on hyvin tärkeä asia, parisuhteen ydin. Seksielämän molemminpuolinen ylläpitäminen tuo yleensä parisuhteeseen nautinnon lisäksi laadukkuutta. Sanotaanhan, että seksi on parisuhteen liima.

Lue myös: Seksielämän yleisimmät haasteet

Kannattaisi puhua rohkeammin siitä, mitä suhteelta haluaa

Väisälän mukaan omista haluista ja tarpeista tulisikin pystyä keskustelemaan kumppanin kanssa avoimesti. Avoin keskustelu on usein kuitenkin helpommin sanottu kuin tehty.

Se, kuinka asioista osataan ja uskalletaan puhua, korostuu varsinkin silloin, kun pari aloittaa selvittämään seksielämäänsä varjostavia ongelmia.

– Ihmiset eivät puhu näistä asioista kovin usein. Helposti uraudutaan sellaisiin seksitapoihin, jotka tyydyttävät enemmän toista osapuolta. Pariskunnasta toinen voi tuntea olonsa surkeaksi kokiessaan, ettei hänen toiveitaan tai halujaan kuunnella.

Väisälä kehottaa pariskuntia puhumaan rohkeammin siitä, mitä he suhteelta haluavat. Suhteissa nimittäin sorrutaan liian usein ajattelemaan, että läheisyys ja seksuaalisuus pysyvät automaattisesti kunnossa.

– Hyvä seksielämä vaatii paneutumista, koska asiat muuttuvat ja ihmiset kehittyvät. Panostaminen voi näkyä yhteisinä seksilomina tai -treffeinä. Kaikessa yksinkertaisuudessaan se voi olla myös sitä, että huolehditaan, että paikka, jossa yleensä seksiä harrastetaan, on eroottisesti stimuloiva.

Ammatiavun hakemista ei kannata pelätä

Seksielämän ongelmia voi Väisälän mukaan olla vaikeaa tarkastella objektiivisesti. Väisälä muistuttaa, että tarvittaessa seksuaalineuvoja osaa tarjota parille kaivattua ulkopuolista näkökulmaa asioiden selvittämiseen.

Kynnys hakeutua ammattilaisen puheille on silti hänen mukaansa liian suuri.

– Pariskunnalle voi tulla olo, että heissä on jotain vikaa, koska heillä on ongelmia seksin kanssa. Tästä kuitenkin pitäisi luopua kokonaan, se on ihan turhaa. Kaikilla pareilla on joskus ongelmia, osalla ne liittyvät seksiin, toisilla taas joihinkin muihin parisuhteen osa-alueisiin.

Lue myösTämän takia suomalaiset hakeutuvat seksuaaliterapiaan – ”Ongelmasta kärsivät sekä miehet että naiset”

Lue myös

Suosittelemme