Millaisia epärealistiset odotukset parisuhteessa ovat ja mistä ne kertovat? Kysyimme asiantuntijalta

Onko sinulla epärealistisia odotuksia parisuhteeltasi, kumppaniltasi – tai jopa itseltäsi? Asiantuntija kertoo, millaisia epärealistiset odotukset parisuhteessa ovat ja miten niitä kannattaa lähteä työstämään.

– Epärealistisia odotuksia voi olla laidasta laitaan, pienistä asioista isoihin asioihin. Epärealistiset odotukset voivat koskea sitä, haluaako kumppani naimisiin ja lapsia, tai sitä, missä seuraava viikonloppu vietetään, sanoo ratkaisukeskeinen lyhytterapeutti Outi Glasberg Suomen Terapiatalosta.

Puhumattomuus johtaa epärealistisiin odotuksiin

Epärealistiset odotukset syntyvät siitä, että asioista ei keskustella, vaan asioita oletetaan.

Vain vähän aikaa yhdessä ollut pari saattaa ajatella, että koska keskinäinen kemia on niin hyvä, ei asioista tarvitse keskustella. Tai jos yhdessä on oltu jo kauan, saatetaan ajatella, että koska toisen tuntee jo niin hyvin, asioista ei ole syytä sen takia keskustella.

– Usein ongelman ydin on juuri siinä, että ihmiset odottavat, että heitä sanattomasti ymmärretään. Aihepiiri voi olla mikä tahansa. Kyse on pohjimmiltaan kommunikaatio-ongelmasta, mikä on hyvin yleinen syy hakeutua parisuhdeterapiaan.

Epärealistiset odotukset perustuvat tiedon sijaan olettamuksille

Miten sitten erottaa epärealistisen odotuksen realistisesta odotuksesta?

– Epärealistiset odotukset ovat sellaisia, jotka perustuvat vain olettamuksille. Jos yhdessä ei olla keskusteltu aiheesta, odotukset kyseiseen asiaan liittyen ovat mielestäni aina epärealistisia. Vaikka kumpikin haluaisi samaa, on epärealistista odottaa sitä ilman keskustelua.

Glasberg muistuttaa myös, että keskustelu ei tarkoita kumppanin sanomisten yhdistelemistä ilman varsinaista yhteistä keskustelua itse aiheesta.

– Riskialueella ollaan, jos kumppani on esimerkiksi heittänyt kommentteja ja toinen niitä yhdistelemällä tai niiden pohjalta ajattelee, mitä kumppani asioista ajattelee. Lähtökohtaisesti toisen motiivien pohdiskelu menee aina pieleen.

Suoraan puhuminen on tärkein asia ongelman työstämisessä

Glasberg kannustaa pariskuntia suoraan puheeseen. Ei kannata arvailla, vaan kysyä ihan suoraan. Jos asioista keskustellaan avoimesti suhteen alusta lähtien, epärealistisia odotuksia on alusta alkaen vähemmän.

– Suhteen alussa kannattaa keskustella siitä, ollaanko suhteessa mukana samalla vakavuudella ja onko tulevaisuuden toiveissa esimerkiksi naimisiinmeno ja perheen perustaminen. Jos nämä asiat on puhuttu kunnolla auki, suhteella on kivijalkaa olemassa. Sen päälle on hyvä rakentaa.

Suhteen edetessä pienimmistäkin asioista kannattaa puhua yhä syvällisemmällä tasolla.

– Kysymisen jälkeenkin kannattaa kysyä aina uudestaan tarkentavia kysymyksiä ja näin syventää keskustelua. Aletaan olla aika hyvässä tilanteessa, kun oletus perustuu tiedolle. Jos keskustelun sijaan tekee skenaarioita omassa päässään, niihin tulee aika usein pettymään.

Omien toiveiden ääneen lausuminen on tärkeää.

– Omista toiveista kertominen voi avata toisen silmiä.

Epärealistiset odotukset saattavat ulottua parisuhteen lisäksi itseen

Toisaalta ennen omien toiveiden ääneen lausumista on tärkeää ottaa selvää, mitä itse todella tahtoo. Meillä saattaa nimittäin olla epärealistisia odotuksia jopa itsestämme.

– Lapsuuden jälkeen ympäristö alkaa asettaa erilaisia viittoja harteillemme. On esimerkiksi vanhempien toiveita siitä, millaisia olemme ja millaisia meistä pitäisi tulla. Aina emme edes tiedä, mistä harteillemme lasketut viitat tulevat.

Nämä viitat saattavat luoda meille epärealistisia odotuksia itseämme kohtaan.

– Saattaa olla, että niiden takia ei ole koskaan pysähtynyt aidosti pohtimaan esimerkiksi sitä, millainen puoliso itselle aidosti sopii ja millaisessa parisuhteessa itse oikeasti haluaa olla. Kun ihminen tutustuu paremmin itseensä ja pystyy elämään omien odotustensa mukaan, siitä käsin on aika hyvä olla myös parisuhteessa.

On tärkeää, että kumpikin parisuhteessa hoitaa omaa tonttiaan

Epärealististen odotusten kitkemisessä on tärkeää kummankin panos.

– Kun molemmat tekevät työtä itsensä kanssa ja ovat sen ansiosta hereillä omien toiveidensa kanssa sekä pystyvät vielä viestimään niistä rehellisesti ja avoimesti toisen kanssa, niin silloin on todella hyvä tilanne.

Parisuhdeterapiaan hakeutumista Glasberg suosittelee matalalla kynnyksellä, mutta viimeistään silloin, kun keskusteluista syntyy aina vain suurempi soppa ja kommunikointi kiertää samaa kehää etenemättä minnekään.

Jotta parisuhdeterapiasta on paras mahdollinen apu, kummankin on oltava valmiita työskentelemään ennen kaikkea itsensä kanssa.

– Terapiassa kumpikin parisuhteen osapuoli lähtee ensisijaisesti hoitamaan omaa tonttiaan. Parisuhdeterapian tarkoitus on, että molemmat osapuolet nostavat omaa tasoaan. Sieltä löytyy uutta maaperää sille, että suhde voi alkaa voida paremmin.

Lue myös:

Vaaditko kumppaniltasi liikaa? Nämä merkit paljastavat, lataatko suhteeseenne epärealistia odotuksia

Nämä merkit osoittavat, että olet oikeasti onnellisempi kuin tiesitkään

Oletko parisuhteen yli- vai alihyötyjä? Tunnista merkit ja korjaa tilanne