Milloin eron jälkeen yhteen palaaminen kannattaa? Asiantuntija kertoo, mitä uusi alku parisuhteessa vaatii

Eron jälkeen yhteen palaaminen kangastelee monen eronneen parin mielessä. Parisuhteen ongelmia ero ja uudelleen yhteen paluu kuitenkin harvoin, jos koskaan, automaattisesti korjaa.

Vanha suola janottaa -sanonta ei ole syntynyt tyhjästä. Eron jälkeen yhteen palaamista ja eroratkaisun mielekkyyttä pohtii tutkimustenkin mukaan moni. Erään yhdysvaltalaisen tutkimuksen mukaan 2/3 eronneista pareista katuu eroa.

– Varsin suuri osa eronneista pareista miettii yhteen palaamista. Vaikka suhde olisi ollut hyvin huonokin, ero ja siihen liittyvät syyllisyyden ja jossittelun tunteet jäävät herkästi mietityttämään, vahvistaa psykoterapeutti Heli Vaaranen Väestöliitosta.

Ex-kumppani voi näyttäytyä eron jälkeen uudessa valossa

Vaaranen muistuttaa, että ero on aina tapahtumana raskas ja suuri järkytys pysyviin, syviin ihmissuhteisiin tottuneelle ihmiselle. Eron jälkeen on tyypillistä alkaa miettiä, olisiko voinut sanoa, tehdä tai käyttäytyä toisin, jotta eron olisi voinut välttää – tai toisaalta, voisiko suhde sittenkin vielä toimia.

Ex-kumppanin voi myös alkaa nähdä uudessa valossa, kun ero kaikkine kuohuineen on käyty läpi. Ne viat, joita hänessä aiemmin näki, voivat tuntua pienemmiltä ja parisuhteen hyvät hetket alkaa nousta muistoissa pintaan.

Sinkkuelämä ei ehkä tunnu niin hohdokkaalta kuin ehkä etukäteen on ajatellut. Sinkkumarkkinoilla voidaan myös saada vertailupohjaa ja sitä kautta huomata, että oma ex-puoliso ei sittenkään ollut niin mahdoton tapaus kuin ehkä oli kuviteltu.

– Voi olla herättävä tekijä huomata, kuinka vaikea on etsiä uutta kumppania. Suuri osa deittailijoista sanoo, että uusien kumppaniehdokkaiden tapaaminen on tullut tänä päivänä nettideittailun myötä yhä vaikeammaksi ja raskaammaksi, Vaaranen huomauttaa.

Eron jälkeen yhteen paluu on melko yleistä – mutta toimii harvoin

Eron jälkeen yhteen palaaminen on myös lukujen valossa melko yleistä: tutkimusten mukaan yli kolmasosa yhdessä asuvista pareista ja viidesosa aviopuolisoista on kokenut eron ja yhteen palaamisen saman kumppanin kanssa.

Niin ikään tutkimusten perusteella yhteen palaaminen eron jälkeen harvemmin toimii.

Etenkin jos kuvio on toistuva, eli kyse on niin sanotusta on-off-suhteesta, todennäköisyys sille, että parisuhteen saa uudelleen toimivaksi, laskee. Mitä useammin pari palaa yhteen, sitä heikompaa on sitoutuminen.

”Jos kaksi ihmistä sitä haluaa eikä vielä olla rakkauden haudalla, yhteen paluu voi olla hyvä idea.”

Onko ajatus eron jälkeisestä uudelleen lähentymisestä siis hylättävä alkutekijöihinsä?

Ei välttämättä, Vaaranen sanoo.

– Jos kaksi ihmistä sitä haluaa eikä vielä olla rakkauden haudalla, yhteen paluu voi olla hyvä idea.

Parisuhteen ongelmia ero ja uudelleen yhteen paluu kuitenkin harvoin, jos koskaan, automaattisesti korjaa.

– Samat ärsytykset, harmit ja ongelmat seuraavat perässä, vaikka välillä olisi asuttu erossa. On suuri illuusio, että tauon jälkeen olisi jotenkin erilaista.

Vaaranen muistuttaa, että jos rakkautta ja halua yhdessä oloon riittää, myös erillissuhde voi olla joillekin mainio ratkaisu. Voidaan olla yhdessä mutta asua eri osoitteissa.

– Tällöin parisuhteesta saa ikään kuin ne paremmat puolet eli toisten luona treffailun ja seksin, mutta ei puuduttavan arjen jakamista.

Jos mielii eron jälkeen yhteen, huomio pitää suunnata itseen

Eroon on aina ollut syy, painottaa perhe- ja paripsykoterapeutti Mira Jussila. Sitä ei sovi unohtaa, vaikka eroon päättyneen suhteen hyvät puolet ja hetket kuinka kangastelisivat mielessä.

Ellei olla valmiita käymään läpi eron syitä ja korjaamaan suhteen ongelmakohtia, yritys palata eron jälkeen yhteen todennäköisesti tyssähtää lyhyeen.

Ennen kaikkea pitää olla valmis tarkastelemaan omaa toimintaansa, omia tunteitaan ja omia virheitään – rehellisesti. On usein helppo nähdä toisen virheet ja vaatia toista muuttumaan, mutta asian laita saattaa olla heti toinen, kun katse pitäisi kääntää omaan toimintaan ja ajatteluun.

Jos ajattelee, että vain toisen täytyy muuttua, yhteen paluuta ei kannata edes harkita.

– Jotta toista ihmistä voi edes yrittää muuttaa, pitää ensin muuttaa itseään ja omaa toimintaansa. Parhaimmillaan ero työntää meidät itsereflektioon, jonka avulla näemme parisuhteen oman historiamme kautta. Se tuo ymmärrystä omaan toimintaamme, Jussila avaa.

Lue myös: Näitä asioita onnelliset parit eivät sano toisilleen – ”Rehellisyyden taakse ei voi piiloutua”

Työkaluja suhteen ongelmakohtien korjaamiseksi

Esimerkiksi seuraavia kysymyksiä voi olla hyvä kysyä itseltään eron jälkeen yhteen palaamisen pohdinnan aiheuttamissa tunnekuohuissa.

• Onko minulla ja puolisollani mahdollisesti lapsuuden kiintymyssuhdetraumoja, jotka aktivoituvat parisuhteessa ja aiheuttavat tietynlaista käyttäytymistä?

• Työnnänkö toista pois, koska en kestä liikaa läheisyyttä tai ajatusta siitä, että minut jätetään?

• Haluanko palata yhteen vain siksi, että pelkään yksinäisyyttä? Jos näin on, mitä itse asiassa yksinäisyydessä pelkään?

• Pystynkö ja haluanko hyväksyä puolisoni sellaisena kuin hän on?

• Pystynkö muuttamaan itseäni ja omaa käytöstäni?

Jos molemmat parisuhteen osapuolet ovat valmiita syvälliseen ja rehelliseen itsetutkiskeluun ja parisuhteen ongelmien kohtaamiseen, yhteen palaaminen eron jälkeen voi Jussilan mukaan olla kokeilemisen arvoista. Sitoutumisen suhteeseen ja uuteen yritykseen on oltava vahvaa.

– Uusi alku vaatii, että rehellisesti tarkastellaan eroon johtaneita syitä ja ongelmia, ettei vuoden päästä olla taas samassa tilanteessa. Omat ja toisen tarpeet sekä niiden täyttyminen tai täyttymättä jääminen on myös syytä ottaa tarkastelun alle. Näistä täytyy osata keskustella avoimesti, sillä kukaan ei osaa lukea toisen ajatuskuplia.

Tärkeää Jussilan mukaan on, että tavoite yhteen palaamisesta ja yhdessä pysymisestä on yhteinen ja riittävän perusteellisesti pohdittu. Tämä on erityisen oleellista, jos pariskunnalla on lapsia.

Lue myös: Nämä ”epäterveet” tavat parisuhteessa saattavat oikeasti olla sille hyväksi

Eron jälkeen yhteen palaaminen voi myös koukuttaa

On-off-suhteisiin eli toistuvaan eron ja yhteen palaamisen kierteeseen Jussila suhtautuu vähemmän rohkaisevasti.

– Jos on jo kerran palattu yhteen ja todettu, etteivät edellytykset suhteelle ole muuttuneet sen paremmiksi ja voit suhteessa huonosti, miksi pitäisi palata siihen?

On-off-suhteissa on Jussilan mukaan usein taustalla joko kummankin tai toisen osapuolen henkilökohtaista problematiikkaa, kuten sitoutumisen tai hylätyksi tulemisen pelkoa.

– On ehkä koukututtu johonkin, eli yhteyden löytyminen uudelleen toiseen on niin palkitsevaa, että sitä lähtee uudelleen janoamaan.

Psykoterapeutti Heli Vaaranen muistuttaa, että monesti toisen perään haikailun taustalla on ihan vaan pelko yksin jäämisestä.

– Suhdetta on tosin vaikea saada toimivaksi, jos yhteen palataan vain siksi, ettei haluta olla yksin.

Nyrkkisääntöä siihen, millaisissa tilanteissa eron jälkeen yhteen palaaminen on hyvä idea, ei asiantuntijoilla ole antaa. Jokainen parisuhde on siinä määrin yksilöllinen ja ainutlaatuinen, ettei kaikissa tapauksissa toimivia toimintaohjeita ole olemassa.

Jos pari esimerkiksi on naimisissa ja heillä on lapsia, tilanne on eron ja yhteen palaamisen ”helppouden” suhteen aivan toinen kuin lapsettomilla avopareilla. Avioliiton juridiset puolet ja lasten etu on otettava tällaisissa tilanteissa aivan eri tavalla huomioon kuin silloin, jos lapsia ja avioliittoa ei olisi.

Samat toimivan yhteen paluun pelisäännöt pätevät kuitenkin molemmissa tapauksissa.

– Lupaavaa on, jos suhteessa ollaan valmiita kohtaamaan todellisuus ja läheisyys. Se tarkoittaa, että suurennuslasilla tarkastellaan omia ja toisen virheitä sekä ollaan valmiita muutokseen mutta toisaalta myös hyväksymään toinen sellaisena kuin tämä on, virheineen kaikkineen, Vaaranen tiivistää.

Väkivaltaa sisältänyttä suhdetta ei kannata uudelleen lämmitellä

Jos sen sijaan parisuhteessa toistuu jokin selkeä kaava, kuten toisen osapuolen toistuva ajautuminen juttelusuhteisiin netissä, kyse voi olla taipumuksesta, josta voi olla vaikea päästä eroon. Toisaalta pettämisestäkin voidaan päästä yli ja selvitä, jos se nähdään herätyskellona suhteen ongelmista.

Selkeästi väkivaltaa sisältävät parisuhteet ovat asiantuntijoiden mukaan niitä, joita ei kannata lähteä uudelleen eron jälkeen testaamaan. Näin on, oli kyse sitten henkisestä, fyysisestä, seksuaalisesta tai taloudellisesta väkivallasta – tai mistä tahansa alistamisesta.

Etenkin jos alistava tai väkivaltainen osapuoli ei pysty tarkastelemaan rehellisesti omaa toimintaansa, kaikenlaiset uudelleen lähentymiset kannattaa mieluummin unohtaa.

– Lievistä narsistisista piirteistä johtuvaa, normaalia suurempaa itsekkyyttä voi terapian tai itsetutkiskelun kautta oppia muuttamaan. Jos taas kykyä oman toiminnan tarkasteluun ei ole, puhutaan jo vakavammista persoonallisuushäiriöistä, jotka vaativat pitkiä terapioita, eivätkä nekään aina auta, Jussila tiivistää.

Sinua voi kiinnostaa myös:

1. Itsetuntemus

   Päättyikö taas yksi parisuhde lyhyeen, vaikka toivot kestävää suhdetta? Terapeutti kertoo, mitä toistuvia kaavoja taustalla voi olla

2. Ihmissuhteet

   5 syytä, miksi erillissuhde toimii niin paljon paremmin kuin perinteinen parisuhde, jossa asutaan saman katon alla

3. Ihmissuhteet

   Voiko ex-puolison kanssa olla liian hyvät välit? Kysyimme asiantuntijalta