Miten aiemmat parisuhteesi ovat päättyneet? Näin erot vaikuttavat sinuun ja tuleviin suhteisiisi

Ero voi parhaimmillaan olla oppimiskokemus. Pahimmillaan ero voi kuitenkin olla hyvin traumaattinen kriisi, joka saa eroajan epäilemään omaa kelpaavuuttaan ihmisenä ja naisena tai miehenä.

– Jo lapsuudessa luodut kiintymyssuhteet vaikuttavat siihen, kuinka paljon aikuisena koetut erot aiheuttavat traumoja. Mitä vahvempi kiintymyssuhde vanhempiin on ollut, sen vahvemmaksi itsetunto on kehittynyt ja jätetyksi tulemisiakin kestää paremmin, lääkärikeskus Aavassa vastaanottoa pitävä psykiatrian alan erikoislääkäri Susanna Purra kertoo.

Hyvin päätetty parisuhde on parhaimmillaan oppimiskokemus

Kaikista vähiten traumaattinen ero on Purran mukaan sellainen, jossa kummankin parisuhteen osapuolen tunteet hiipuvat pikkuhiljaa. Tällaisissa tilanteissa ero on ikään kuin luonnollinen jatkumo tunteiden sammumiselle.

Jätetyksi tuleminen on aina trauma. Siksi erosta tulee heti rankempi, jos toinen osapuoli haluaisi jatkaa suhdetta eroamisen sijaan. Silti tällainenkin suhde on mahdollista päättää hyvin eli kasvotusten asiasta keskustelemalla.

Purran mukaan hyvässä erossa olennaista on, että kummankin osapuolen näkemykset suhteesta tulisivat kuulluksi ja näkemyksistä pystyttäisiin keskustelemaan. Hyvässä erossa kumpikin tietää eron syyt. Kun eroa puidaan rakentavasti, saattaa kokemuksesta olla jopa hyötyä tulevissa suhteissa.

– Jos jätetyn toiminnassa on ollut jotain sellaista, joka on vaikuttanut parisuhteen päättymiseen, se voi olla hänelle hyödyllinen tieto. Silloin hänellä on tulevissa parisuhteissaan mahdollisuus muuttaa käytöstään. Hyvässä erossa voi siis jopa oppia jotain itsestään ja siitä, millä tavalla on parisuhteessa. Parhaimmillaan ero voi olla rakentava kokemus, Purra kertoo.

Huonosti päättynyt suhde voi olla kova kolaus itsetunnolle

Kaikista traumaattisin erotapa on Purran mukaan sellainen, jossa toinen irtisanoutuu suhteesta ykskaks ja jättää toisen kokonaan vaille käsitystä siitä, miksi parisuhde päättyi. Esimerkiksi tekstiviestillä jättäminen on hyvä esimerkki huonosta ja satuttavasta tavasta päättää suhde.

– Se voi vaikuttaa jätetyn itsetuntoon todella paljon. Se saattaa saada jätetyn epäilemään omaa itseään ja sitä, onko itsestä parisuhteeseen jatkossa. Se voi aiheuttaa arkuutta tai jopa pelokkuutta lähteä uusiin suhteisiin. Siinä voi alkaa epäilemään itseään ihmisenä. Se voi saada jätetyn epäilemään myös omaa naiseuttaan tai miehisyyttään.

Ihmisten suhtautumisen välillä on kuitenkin eroja. Toiset saavat traumoja helpommin kuin toiset.

– Toiset voivat ajatella, että justiinsa joo, tältä tyypiltä saattoikin odottaa tällaista. Mutta herkemmät ihmiset voivat ottaa asian hyvinkin henkilökohtaisesti.

Purra muistuttaa, että jätetyn tulisi muistaa, että jättämistapa kertoo ennen kaikkea jättäjästä itsestään, ei jätetystä.

– Luultavasti tekstiviestillä parisuhteen päättänyt ei ole tarpeeksi kypsä käsittelemään ja kohtaamaan tunteita sekä puhumaan niistä. Tekstiviestillä suhteen päättäminen kertoo myös vähäisestä sitoutumisesta parisuhteeseen. Voi hyvinkin olla, että huonosti suhteen päättänyt kokee toiminnastaan syyllisyyttä ja kolkutteleva syyllisyydentunne vaikeuttaa myös tuleviin suhteisiin sitoutumista.

Jos olet kokenut huonoja eroja, testaa kumppaniasi jo alkuvaiheessa

– Jos tulee toistuvasti jätetyksi vaikka tekstarilla, niin totta kai se syö sitä itsetuntoa vielä enemmän ja nostaa kerta kerralta korkeammalle kynnystä lähteä uusiin suhteisiin, Purra sanoo.

Mutta miten kierteen saisi katkaistua? Purra kehottaa kertomaan jätetyksi tulemisen kokemuksista uudelle kumppanille jo alkuvaiheessa ja tarkkailemaan tämän reaktiota asiaan.

– Keskustelun voi aloittaa ihan sanomalla, että minulla on todella tylsiä kokemuksia jätetyksi tulemisesta. Silloin näkee aika nopeasti toisen reaktion. Jos hän on empaattinen kuullessaan huonoista kokemuksistasi, se kertoo siitä, että hänestä löytyy empatiaa kenties myös mahdollisen eron hetkellä. Jos taas vastaus on vähättelevä tai uusi kumppani alkaa vitsailla asiasta, se voi kertoa siitä, että kumppani ei taaskaan mahdollisesti ole tunneasioissa kovin taitava. Silloin kannattaa miettiä, kannattaako tällaisen henkilön kanssa lähteä suhteeseen, Purra neuvoo.

Jos koetut erot ovat jättäneet niin voimakkaat traumat, että uusien suhteiden solmiminen tuntuu mahdottomalta, Purra suosittelee avun hakemista ammattilaiselta, kuten psykoterapeutilta.

– Ammattiauttajan kanssa puhuminen voi antaa perspektiiviä esimerkiksi siihen, mikä on ollut oma ja toisten ihmisten osuus eroissa. Myös terapiasuhde itsessään voi olla korjaava: vaikka terapeutille avaa itsensä ja vuodattaa tunteensa, hän ei katoa mihinkään.

Lue myös:

Jätetyksi tuleminen ilman selitystä on pahempaa kuin petetyksi tuleminen

Suomalaisten avioerojen 8 yleisintä syytä – tunnista parisuhteen hälytysmerkit

Kuinka monta avioliittoa on liikaa? Voiko suhde monta kertaa eronneen kanssa onnistua?