Ihmiset ja suhteet

Näin kumppanille valehdellaan – Lue aiheet ja pariterapeutin kommentit!

Teksti: Anna.fi

Ihmiset valehtelevat kumppaneilleen yleisimmin seksiin, emotionaalisiin kysymyksiin ja rahaan liittyvissä asioissa. Lue alta esimerkit sekä parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Rannan ajatukset siitä, miten asioita voi rakentavasti kuljettaa suhteessa eteenpäin ilman valheita.

ihmissuhteet, valehtelu, valehtelminen

Ihmiset ovat hyvin uteliaita sen suhteen, millaisissa asioissa kumppanille useimmiten valehdellaan. Yleistystä ei sovi tehdä, mutta alla olevat esimerkit antavat osviittaa siitä, millaisissa asioissa rakastetulle usein kerrotaan jotain muuta kuin totuus.

Valehteleminen on yleensä aina suhteen tulevaisuudelle iso riski, eikä pariskunnilla Teija-Liisa Rannan mukaan pitäisi olla sellaisia luottamusta horjuttavia salaisuuksia, jotka ovat uhka suhteelle. Lue alta Rannan kommentit siitä, millaisia toiminta- ja ajattelumalleja on hyvä suosia valehtelemisen sijaan ja missä intiimeissä asioissa salaisuudetkin ovat sallittuja?

Seksi

Seksifantasiat

Jos joku ajattelee kumppaninsa kanssa seksiä harrastaessaan jotakin toista henkilöä, tätä tuskin koskaan myönnetään tai kerrotaan omalle rakkaalle. Totuutta harvoin kerrotaan myöskään silloin, jos seksi ei ole oman kumppanin kanssa kovin kummoista.

Terapeutin kommentti:

Seksifantasiat ovat jokaisen omia ja yksityisiä, eikä kaikkea tarvitse kertoa edes kumppanille. Jos omat ajatukset ovat seksin aikana jossain muualla, on hyvä miettiä, mistä se kertoo? Hyvässä ja vuorovaikutteisessa seksissä läsnäolo on sekä itselle että toiselle erittäin tärkeää. Jos seksielämä ei ole tyydyttävää, pari voi miettiä, miten he yhdessä tekisivät siitä parempaa? Se ei puhumatta ja käytöstä muuttamatta onnistu. Pari- ja seksuaaliterapiasta voi olla apua, jos puhe ei kahden kesken onnistu.

Itsetyydytys

Etenkin miehet valehtelevat masturboinnista tai siitä, kuinka usein he sitä tekevät. Myös masturboimiseen liittyvistä fantasioista valehdellaan usein, samoin kuin siitä, että pornon katselua käytetään kyytipoikana.

Terapeutin kommentti:

Itsetyydytys on jokaisen oma asia, eikä siitä tarvitse tehdä tiliä toiselle. Mihin kumppani tätä tietoa tarvitsisikaan? Poikkeustapauksia, jolloin itsetyydytystä on hyvä käsitellä parisuhde- tai seksuaaliterapeutin kanssa, voivat olla esimerkiksi tilanteet, joissa itsetyydytys aiheuttaa suhteessa riitoja: puoliso on siitä jostain syystä mustasukkainen tai suhteessa ei ole ollenkaan muuta seksiä. Jos toinen hakee itsetyydytykseen virikkeitä pornosta, kumppani voi kokea tämän uskottomuutena ja loukkaavana, jolloin tästäkin asiasta on hyvä keskustella.

Oma seksihistoria

Ihmiset valehtelevat kumppaneilleen entisten kumppaneittensa määrästä sekä siitä, mitä he ovat ja eivät ole aiempien kumppaneidensa kanssa tehneet. 

Terapeutin kommentti:

On hyödyllistä, että tiedämme asioita kumppanimme seksuaalihistoriasta – ei niinkään seksihistoriasta. Eli millaisen seksuaalikasvatuksen hän on saanut ja miten hän suhtautuu omaan kehoonsa? Myös mahdollisella traumahistorialla voi olla seksielämään vaikutusta. Puolestaan sillä, tiedämmekö kumppanin seksikokemusten lukumäärän tai millaista seksiä hänellä on aiemmin jonkun toisen kanssa ollut, ei liene paljoakaan merkitystä, koska uuden kumppanin kanssa luodaan aina oma yhteinen seksielämä. Toki tarvittaessa voi kysyä toiselta johonkin uuteen seksikokemukseen liittyen, onko se hänelle entuudestaan tuttua, mutta sillä ei liene merkitystä, kenen kanssa ja kuinka monta kertaa sitä on kokeiltu. Määrien ja seksipartnereiden ruotiminen voivat toimia turhien riitojen kimmokkeena, jos kumppanilla on muutenkin taipumusta mustasukkaisuuteen.

Uskottomuus

Ihmiset valehtelevat kumppaneilleen uskottomuudestaan, ja joskus esiin saattaa putkahtaa jopa yllättäviä kysymyksiä isyydestä.

Terapeutin kommentti:

Parisuhteessa oletuksena on vahva sitoutuminen omaan kumppaniin ja sitä kautta uskollisuuteen. On hyvä keskustella yhdessä siitä, mitä uskollisuus kummallekin merkitsee? Uskottomuus rikkoo suhteessa luottamuksen ja monesti myös koko suhteen. Suhteessa ei tulisi olla sellaisia salaisuuksia, jotka ovat uhka suhteelle. Jos niitä on, kannattaa pohtia, mitä ja ketä ne palvelevat ja mitä niillä halutaan saavuttaa?

Jos lapsia yllättäen ”ilmaantuu” kumppanin historiasta, on varmasti paikallaan miettiä, miten voi itse asiaan luottamuksen näkökulmasta suhtautua ja onko valmis elämään tällaisen yllättävän asian kanssa?

Seksuaalinen suuntautuminen

Jotkut ihmiset valehtelevat mieltymyksistään ja salaavat esimerkiksi kiinnostuksensa samaa sukupuolta kohtaan.

Terapeutin kommentti:

Eläminen parisuhteessa, jossa ei voi olla seksuaalisesti oma itsensä, on erittän surullista, raskasta ja ahdistavaa. Toisinaan oma seksuaalisuus voi olla jotenkin hakusessa ja huomaakin kaipaavansa jotain muuta kuin mitä nykyisessä  suhteessa on. Valehtelemisesta tällöin ei kuitenkaan ole yleensä kyse.

Heteron voi olla vaikeaa ryhtyä suhteeseen bi-seksuaalin kanssa, ja tällöin on kyse vastapuolen asenteista seksuaalisuutta kohtaan. Tämä kysymys ei aiheuttane ongelmia, mikäli seksuaalisuus ymmärretään ja hyväksytään avoimesti ja moninaisesti. Rajoittuneet uskomukset ja asenteet erilaisuutta kohtaan ovat yleensä ne syyt, jotka aiheuttavat ongelmia.

Teksti: Elina Järvi
Kuvat: Colourbox.com & Thinkstock
Lähteet: Seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Rannan haastattelu ja Truthaboutdeception.com

Lue myös:

Liian läheinen suhde eksän kanssa – Missä menee raja?

6 vinkkiä kestävään parisuhteeseen 

Kuusi tapaa tuntea rakkautta – Mikä näistä sopii sinuun?

Mistä asiasta valehtelet tai olet valehdellut kumppanillesi?

Katso tilanne vastaamatta

X