Ihmissuhteet

Nämä ovat eron ennusmerkit – tunnistatko suhteestanne nämä 4 kohtalokasta ratsumiestä?

Mistä tietää, että parisuhde on ajautumassa eroon? Nämä neljä käyttäytymistapaa ovat erityisen tuhoisia parisuhteelle ja vahvoja ennusmerkkejä siitä, että suhde on vaarassa ajautua karille.
5.7.2019 Teksti: Kia Toivanen Kuvat: iStock

Onko suhteenne ajautumassa tuhoisaan suuntaan? Eron merkit voi huomata neljästä käyttäytymis- ja puhetavasta, joita psykologi John Gottman kutsuu ’parisuhteen neljäksi ratsumieheksi’.  

Kysyimme parisuhdeterapeutti Teija-Liisa Rannalta, miksi nämä neljä tapaa ovat parisuhteelle niin tuhoisia – ja mitä tehdä, jos tunnistaa itse käyttäytyvänsä niiden mukaisesti.

Ratsumies 1: Kriittisyys

Ensimmäinen suhteelle tuhoisa ratsumies on kriittisyys.

– Jos jatkuvasti kritisoi toista, siinä murenee koko parisuhteen idea siitä, että jokainen haluaa olla toiselle tärkeä, näkyvä ja kuuluva sekä hyväksytty sellaisena kuin on, Ranta toteaa.

– Silloin antaa aivan päinvastaisen viestin: että mikään ei riitä eikä kumppani kelpaa. Se nujertaa ihmisen.

Kriittisyys on rantautunut suhteeseen, kun sen huomaa leimaavan mielikuvaa toisesta. Kyse ei ole kritiikistä – siitä, ettei toinen olisi vienyt roskia, vaikka lupasi ja se harmittaa, vaan harmi ja pettymys kohdistuvat koko ihmiseen: ”Hän ei koskaan tee mitä lupaa” tai ”Hän on osaamaton ja laiska”.

Kun toinen on kriittinen, alkaa vuorovaikutusta leimata kielteisyys. Se saa suhteen toisen osapuolen vetäytymään, jolloin suhteesta loppuu aito kommunikointi.

Ratsumies 2: Halveksunta

Kriittisyyden pitkään jatkuessa mukaan astuu toinen ratsumies, halveksunta.

Halveksunta voi olla sarkasmia, silmien pyörittelyä, kyynisyyttä ja vihamielistä huumoria. Halveksumalla suhteen toinen osapuoli nostaa itsensä kumppaninsa yläpuolelle.

– Halveksunta näkyy kaikessa kommunikoinnissa, puheissa ja lauseissa. Puhuisin itse jo henkisestä väkivallasta, Ranta toteaa.

– Jo esimerkiksi se, että toinen kysyy eikä toinen vastaa, on henkistä väkivaltaa, sillä siinä katkaistaan vuorovaikutus.

Halveksunta välittyy vahvasti kumppanille ja antaa viestin siitä, että suhteen sydän on kuollut. Miksen minä ole enää silmissäsi hyvä ja ihana?

– Halveksunnassa näkyy vahvasti toisen ihmisen väheksyminen ja alas painaminen. Sitä voisi kutsua jopa kiusaamiseksi, Ranta selittää.

Tällöin suhteessa ei ole enää turvallista, ja siitä alkaa suojautuminen.

Neljä ratsumiestä -teoria: erotodennäköisyys 82 prosenttia

Amerikkalainen psykologian emeritusprofessori John Gottman tutki yli kahden vuosikymmenen ajan sitä, mikä ajaa parit eroamaan.

Gottmanin neljä ratsumiestä -teorian avulla onkin voitu ennustaa, kuinka todennäköisesti pariskunta päätyy eroon.

  • Tutkimuksissa havaittiin, että jos kaikki neljä ratsumiestä jäävät pysyvästi suhteeseen, on eron todennäköisyys hyvin suuri: 82 prosenttia.
  • Suhteen ratsumiehiä voi kuitenkin yrittää kesyttää tietoisilla korjausliikkeillä, ja niiden onnistuessa pari pysyy suurella todennäköisyydellä yhdessä.
  • Jos korjausyritykset kuitenkin epäonnistuvat, on Gottmanin antama arvio melko lohduton: eron todennäköisyys on 90 prosenttia.

Ratsumies 3: Suojautuminen

Kolmas tuhoisa ratsumies on suojautuminen.

– Suojautuminen on selviytymiskeino. Kun todellinen vuorovaikutus loppuu, ihminen menee piiloon ja pakenee – ja jos ei ole puhetta eikä yhteyttä, onko suhdettakaan? Ranta kysyy.

Teija-Liisa Ranta painottaa, että ihmisellä täytyy olla rautainen itsetunto kestääkseen jatkuvaa kriittisyyttä – ja harvalla on. Silloin ihminen vetäytyy.

Ihminen, joka suojautuu, pitää omat toiveensa ja tarpeensa piilossa. Suojautumisen takia parisuhde toimii vain pinnallisella tasolla, mutta aito yhteys toiseen on heikko tai katoaa jopa kokonaan.

Ratsumies 4: Mykkäkoulu

Neljäs ratsumies on mykkäkoulu.

Mykkäkoulua pitävä voi yrittää olla pahentamatta tilannetta tai suojella omia hermojaan vaikenemalla täysin.

– Vaikka mykkäkoulusta puhutaan usein huvittavaan sävyyn, on se yksi parisuhteen vaarallisista tilanteista, Ranta kertoo.

Mykkäkoulu suojelee ehkä vaikenijaa, mutta se on hyvin satuttava vuorovaikutuskeino.

– Se on varma keino provosoida toista. On hyvin turhauttavaa, kun ihminen ei vastaa vaan katkaisee vuorovaikutuksen kokonaan.

– Mykkäkoulu voi olla hyvin tietoista uhoa ja vallankäyttöä kumppania kohtaan.

Ihminen on toisen saavuttamattomissa, ja tällainen katoaminen on parisuhteelle hyvin kohtalokasta.

Lue myös: Mykkäkoulu parisuhteessa ei ole mököttämistä vaan henkistä väkivaltaa – reagoi näin

Tunnistin itseni – miten teen muutoksen?

Kriittisyyttä, halveksuntaa, suojautumista, mykkäkoulua… tunnistitko edellä mainituista esimerkeistä itsesi tai kumppanisi? Ongelman tunnistaminen on ensimmäinen askel korjausliikkeeseen. Usein pelkkä päätös muuttaa omaa käytöstään ei kuitenkaan kanna kovin pitkälle.

– On tärkeää pohtia, miksi toimin näin, niin kuin toimin. Näissä tilanteissa ei auta vain ajatus, että nyt lopetan tämän käytöksen tai yritän lopettaa, sillä pahuuden takana on aina pahuus – eli jonkinlainen historia näiden käytösmallien takana yleensä on, pariterapeutti Teija-Liisa Ranta selventää.

– Tulee todella pohtia, mistä oma käytös kumpuaa ja toistaako jotakin, mitä on itse aikaisemmin kokenut.

Ranta kertoo, että esimerkiksi mykkäkoulun pitäminen voi olla tuttu käyttäytymismalli jo lapsuudesta ja nuoruudesta: lasten ja vanhempien välisiä kiistoja on voitu pitkittää mykkäkouluilla.

Omaa historiaa voi olla järkevää lähteä tutkimaan yhdessä ammattiauttajan kanssa.

– Itsensä tunteminen on tie eteenpäin.

Nämä ovat parisuhteen 5 yleisintä ongelmaa – rakkauspsykologi Tony Dunderfelt listasi yleisimmät karikot ja ratkaisut niihin

”Rakastan sinua, mutta haluan erota”– älä hötkyile! Näin löydät onnellisen ja toimivan parisuhteen salaisuuden

Lähteet: Väestöliitto, Mielenterveystalo

Lue myös

Suosittelemme