Nämä ovat parisuhteen 5 yleisintä ongelmaa – rakkauspsykologi Tony Dunderfelt listasi yleisimmät karikot ja ratkaisut niihin

Kun kiire ja arki painavat päälle, eikä kommunikaatiokaan suju puolison kanssa parhaalla mahdollisella tavalla, on parisuhde koetuksella. Lue, miten rakkauspsykologi Tony Dunderfelt lähtisi tyypillisimpiä parisuhdepulmia purkamaan.

Tökkiikö parisuhde? Miksi mies ei puhu tunteistaan – 21 yleisintä parisuhteen ongelmaa ja niiden ratkaisut -kirjan julkaissut rakkauspsykologi Tony Dunderfelt listasi viisi yleisintä parisuhteen ongelmaa – sekä ratkaisut niihin.

1. Kommunikaatio ei toimi

Kommunikaatio-ongelmat ovat erittäin yleisiä ja monitasoisia parisuhdeongelmia.

– Se voi olla esimerkiksi temperamenttiasia, jolloin kyseessä voi olla ekstroversion ja introversion törmäys, Dunderfelt selittää.

Kärjistäen tunteet joko räiskyvät ulospäin tai sitten ne pysyvät hallitusti ihmisen sisällä.

– Jos minä nyt olen introvertti, se tarkoittaa, että suhtaudun asioihin asiallisesti, vältän ristiriitoja ja tykkään ilmaista itseäni hillitysti ja vähillä sanoilla. Introvertti kauhistuu sitä, kun oma rakas, ekstrovertti puoliso ilmaiseekin itseään voimakkaasti, monilla sanoilla, hirveällä energialla ja ärtyneillä tuhahduksilla.

Ekstrovertille on esimerkiksi hyvin luonteenomaisesta ajatella ääneen.

– Ekstrovertti ahdistuu, kun introvertista ei saa mitään irti – ja introvertti kauhistuu, ’mitä sä nyt sekoilet tuolla tavalla’.

Ongelma ei kuitenkaan ole sinänsä välttämättä toisessa – vaan itsessä.

–  Tässä molemmat osapuolet vaativat, että toisella pitäisi olla sama ilmaisutyyli kuin mitä itsellä on. Ongelmana on, ettei yksinkertaisesti hyväksy sitä, että toisella on erilainen tyyli kuin minulla, jolloin yrittää pakottaa toisen toimimaan samalla tavalla kuin minä itse –  ja sehän ei käy päinsä.

Dunderfeltin mukaan pariskuntien kannattaakin opetella ymmärtämään sekä omaa että kumppaninsa temperamenttia.

Toinen kommunikaatio-ongelma on puhumattomuus. Kalvaako sinua se, että kumppanisi ei suostu puhumaan vaikeista tai aroista asioista? Et ole varmastikaan ainoa.

– Tänä päivänä pariskunnan tulisi osata keskustella – vaikka vähän ahdistaa, Dunderfelt huomauttaa.

Ratkaisu: 30 sekunnin sääntö

Toimiva kommunikaatio on kaiken a ja o. Siksi on tärkeää osata myös kuunnella toista ja antaa hänen ilmaisulleen tilaa.

Kolmenkymmenen sekunnin sääntönä on, että toinen puhuu 30–60 sekuntia ja toinen läsnäolevasti kuuntelee kumppaniaan koko sen ajan: ei keskeytä, eikä yritä ratkaista toisen pahaa mieltä.

– Vaikka minua ärsyttäisi toisen puhe, minä tarjoankin kuuntelevaa, hyväksyvää läsnäoloa. Pyrin siihen, etten muodosta mielipidettä hänen sanomisistaan 30 sekunnin ajan. Tämä vaatii hieman harjoittelua, mutta tätä tehdään lähes jokaisessa pariterapiaistunnossa, Dunderfelt kertoo.

– Tämä on sellainen perussääntö, mikä kaikkien pappien pitäisi vihkiseremonian päätteeksi sanoa, ’nyt rakas pariskunta, muistakaa sitten soveltaa 30 sekunnin sääntöä’, Dunderfelt naurahtaa.

Lue myös: Tony Dunderfelt: Mies alkaa puhua tunteistaan, kun hän ymmärtää, miksi se kannattaa

2. Kiire

Kiire ja ruuhkavuodet altistavat sille, että parisuhteen ylläpitäminen jää salakavalasti retuperälle.

– Ruuhkavuodet vievät ihmisiltä rakkaudentunteen, Dunderfelt sanoo.

–  Monilla on se ajatus, että työ, lapset ja kotitalouden ylläpitäminen ovat kaikista tärkeintä, vaikka tärkeintä olisi parisuhderakkauden ylläpitäminen.

Ratkaisu: Parisuhdeaikaa kalenteriin – ja sakot perään, jos siitä luistaa 

Kiireen takia pariskuntien pitää merkitä kalenteriin säännöllisesti aikaa, joka pyhitetään vain parisuhteelle.

– Oli se sitten yhteistä tekemistä tai hätätapauksessa 10 minuutin pussailu- ja halaussessio. Mutta se on oikeasti merkattava almanakkaan, sillä kiire syö meitä. Se vain ottaa ylivallan.

Sovitusta ”menosta” on myös pidettävä kiinni.

– Pitää maksaa vaikka 50 euroa sakkoa, jos unohtaa, että tänään piti olla pussailuhetki.

3. Arkiset erimielisyydet

Lasten kasvatus, säännöt, siivoaminen, siisteys, raha-asiat… Kaikki nämä arkiset asiat voivat nousta kynnyskysymykseksi, jos pariskunnalla on tapana hoitaa arkipäiväisiä asioita täysin eri tavoin.

– Esimerkiksi raha-asioissa toinen nipottaa, että nämä laskut on pakko maksaa ennen viimeistä eräpäivää, ja toinen puolestaan ajattelee, ettei se nyt maailmaa kaada, tuleeko joku pieni maksuhäiriöhuomautus, Dunderfelt esittää.

– Järki sanoo, että kumpainenkaan tapa ei ole sen parempi, mutta ihmiset niin sanotusti polarisoituvat. Tällaisesta hyvin arkisesta jutusta tuleekin järkyttävän iso katastrofi.

Ratkaisu: Löytäkää kultainen keskitie

Arkiset erimielisyydet kärjistyvät eritoten silloin, kun molemmat haluavat olla oikeassa.

– Jos toinen on sitä mieltä, että lapset saavat pelata ainoastaan tunnin ajan pleikkaria ja toinen sanoo kolme tuntia, sitten järkiratkaisu olisi kaksi tuntia.

Pariskunnan pitäisikin päästä jonkin sortin kompromissiin ja löytää kultainen keskitie. Tilanteen polarisoituessa vastarinta aiheuttaa lisää vastarintaa.

– Mitä enemmän toinen vaatii säännöksi yhtä tuntia, sitä enemmän toinen vaatii kolmea tuntia. Ihmiset alkavat linnoittautua omien näkemystensä taakse aivan liikaa, rakkauspsykologi Tony Dunderfelt selittää.

– Pariskunnan sisällä voi tulla järkyttävä tunne, että ’minun täytyy saada oma mielipiteeni hyväksytyksi tai koko maailma romahtaa, jos asioita ei hoideta kuten minä sanon’.

Dunderfelt muistuttaa, ettei maailma todellisuudessa kaadu siihen, vaikka lapsi pelaisikin tunnin tai joskus jopa kolme tuntia pleikkaria. Eikä toisaalta ulosottomies tule ovelle, vaikka laskut menisivät toiseen muistutukseen.

4. Kipinän väheneminen

Tony Dunderfeltin mukaan läpi historian olemme kantaneet vaiettua salaisuutta: sitä faktaa, että ajan saatossa kipinä sammuu pariskunnan välillä.

– 95 prosentissa parisuhteista alkuperäinen kipinä häviää, mutta ennen vanhaan se ei ollut syy eroon: sen kanssa opittiin elämään. Pelto piti kyntää, sairaat lapset piti hoitaa, ei siinä paljon kipinää ehtinyt olla.

– Tänä päivänä ihmiset ovat superherkkiä aistimaan tätä vetovoimaa, intohimoa tai kipinää, ja siksi sen puute voi olla eron syy.

Ratkaisu: Välimatkaa, etäisyyttä, toisen haastamista

Vetovoimaa ja kipinää pitää rakkauspsykologin mukaan pitää itse yllä.

Parisuhteen alussa ilmassa on luonnostaan flirttiä, emmekä vielä tunne toisiamme läpikotaisin.

– Kun asutaan yhdessä, ihmiset kasvavat monesti liiaksi yhteen: siinä voi olla ihanaa läheisyyttä ja rakkautta, mutta suhteesta voi tulla liian itsestään selvä ja silloin kipinä vähenee, Dunderfelt selittää.

– Vetovoiman ylläpitäminen on sitä, että esimerkiksi ystävällisellä tavalla haastamme toinen toisemme, oli se sitten rakentavaa riitelyä, huumoria, toisen näkemyksien haastamista tai leikkimielistä haastamista, Dunderfelt listaa.

Molemmat voivat tarvita myös omaa tilaa ja aikaa, harrastuksia ja henkistä tai fyysistä välimatkaa. Kun olemme hetken erillämme, toisen erilaisuus ja kiinnostavuus nousee taas pintaan.

5. Erilaiset seksuaaliset tarpeet ja tyylit

Tony Dunderfeltin mukaan yksi parisuhteen ongelmista on se, ettemme oikeasti tiedä, mikä tuo toiselle seksuaalista tyydytystä. Se taas johtaa siihen, ettemme osaa välttämättä ottaa huomioon kumppanin seksuaalisia tarpeita.

– Sitä ajattelee, että kyllä toinen toinenkin tykkää tästä, mistä minäkin tykkään tai mistä edellinen kumppanini tykkäsi. Sitä helposti rutinoidutaan samoihin seksitapoihin.

Ratkaisu: Oman ja toisen kiihotuksen polun tunteminen

– Raaka tosiasia on, että pitkä suhde, työ, kiire ja arki, kaikki väärinkäsitykset sekä kommunikaatio-ongelmat vievät seksihaluja. Nykyajan parisuhteessa seksuaalisuus pitäisi saada toimimaan edes jotenkin, Dunderfelt kuvaa.

Pitkän työpäivän jälkeen ei heti ensimmäisenä välttämättä ole mielessä makuuhuoneen puolelle siirtyminen. Rakkauspsykologin mukaan sinne tuleekin laskeutua pikkuhiljaa.

– Ja nyt olisi supertärkeää, että molemmat ymmärtävät, millä tavalla toinen ohjataan ja autetaan pois arkipäivän työtehtävistä, lastenhoidosta ja kiireestä kohti kiihottumista, Dunderfelt neuvoo.

Dunderfeltin mukaan monet tekevät sen virheen, että yrittävät lähestyä kumppaniaan vain sanallisella tasolla. Sen sijaan kiinnostusta olisi tärkeää ilmaista kosketuksin sekä nostattaa odotusta hienovaraisesti.

– Ei ole niin seksikästä ehdottaa, että sopiiko tänään harrastaa seksiä, vaan sen voisi ilmaista eri tavalla, kuten vaikkapa ’haluaisitko tänä iltana jotain ihanaa?’

Dunderfeltin mukaan on tärkeää oppia tuntemaan sekä oma että toisen kiihotuksen polku. Se voi olla tietynlaista eroottista kosketusta, tuoksuja tai esimerkiksi aikuisviihteen katsomista.

– Pitkässä suhteessa sitä vähän väsähtää toiseen, siksi pitää pitää yllä kiihottumisen polkua, eikä vain vaatia, että toinen kiihottuu sormia napsauttamalla.

Lue myös: Psykologi Tony Dunderfelt: ”Naisen ei pidä säikähtää, jos mies haluaa katsoa pornoa”

Selviytyykö mies paremmin erosta kuin nainen, rakkauspsykologi Tony Dunderfelt?