Ihmiset ja suhteet

Tekeekö puolisosi sinut hulluksi?

Teksti: Anna.fi

Vähätteleekö ja mitätöikö kumppanisi sinua, vaikka tekisit mitä tahansa? Pariterapeutti Keijo Markova kertoo, mistä ongelmat voivat johtua.

Tekeekö puolisosi sinut hulluksi?

Parisuhde perustuu lähtökohtaisesti ajatukseen, että kumppanien välillä vallitsee terve vuorovaikutus: kumpikin jakaa samankaltaisen todellisuuden ja he näkevät asiat suunnilleen samalla tavalla. Vaikka kuulemamme tai näkemämme asiat eivät aina miellyttäisikään, hyvässä parisuhteessa on harvoin vastassa jotain täysin odottamatonta.

Entä silloin, kun eteen alkaa tulla jatkuvasti tilanteita, joissa kumppanin reaktioita on mahdoton ennustaa? Olet kuvitellut tietäväsi, kuinka yhdessä toimitte tai mitä odottaa seuraavaksi, mutta yhtäkkiä kaikki pelisäännöt kääntyvätkin mielivaltaisesti päälaelleen. Kun yrität käydä hänen kanssaan näitä asioita läpi, hän ei halua keskustella, vaan kiistää ongelmat.

Miksi onni kääntyy?

Alun perin sinulla ei varmastikaan ollut käsitystä, että olet suhteessa, jossa yksinkertaisesti ei voi voittaa. Ehkä emotionaalinen ja seksuaalinen yhteytenne tuntui tuolloin antoisalta ja sait kumppaniltasi sen, mitä tarvitsit. Miksi kaikki sitten muuttui?

ihmissuhteet, vuorovaikutus, parisuhdeongelmat, miellyttäminen, narsistit, pariterapia, Keijo Markova

– Suhteen alkuvaiheessa monen asian voi ohittaa sanomalla, että se oli vahinko. Koska toinen on niin rakastunut, vastapuoli pystyy kääntämään mustan valkoiseksi. Jonkun aikaa ihminen uskoo, että on itse aiheuttanut ongelmat. Mutta kun sama jatkuu riittävän kauan, hän alkaa miettiä, voiko se olla totta, että syy on aina minussa, kuvailee Väestöliiton psykologi ja pariterapeutti Keijo Markova.

Jos kumppani on narsistinen persoona, hän Markovan mukaan manipuloi ja huomioi toista tasan niin kauan, kun tarvitsee tätä johonkin. Kun kumppanista tulee ”varma nakki”, häneen ei tarvitse enää investoida. Häntä tarvittiin vain äidiksi tai seksikumppaniksi. Toki hän voi edelleen olla tärkeä, mutta elämässä on paljon kiinnostavampiakin asioita. Jos kumppani sitten asettuu poikkiteloin, häntä rankaistaan siitä henkisellä tai fyysisellä väkivallalla, tai molemmilla.

– Parhaassa tapauksessa kärsivä osapuoli ymmärtää, ettei hän olekaan huono ja kelvoton, vaan kyse on jostakin muusta. Samalla on aika miettiä, onko käsitys itsestä pitänyt alun perinkään paikkaansa? Ja onko paikkaansa pitänyt käsitys kumppanista?

Lapsuuden ajatusmallit säilyvät

Ongelmien taustalla voi olla lapsuudessa syntynyt trauma.

– Jos positiivisuuden peilaaminen epäonnistuu jo lapsena, syntyy traumatilanne, joka saa aikaan arvottomuuden tunteen ja vaikuttaa tunteiden säätelyyn.

Otetaanpa esimerkki. Jos lapsella on paha mieli, hänen olonsa helpottuu, kun hänen tarpeisiinsa vastataan ja hän pääsee syliin. Lapsi kokee, että hän on arvokas ja tärkeä. Jos näin puolestaan ei tapahdu, hänelle syntyy kokemus, ettei hänen tarpeillaan ole merkitystä.

Saman ajatusmallin varassa toimitaan myös aikuisena: on vaikeaa tuntea itsensä rakastettavaksi, riittäväksi tai kelpaavaksi. Vaikka toinen rakastaisi kuinka paljon tahansa, traumatisoituneella ei välttämättä ole kykyä vastaanottaa rakkautta, saati antaa sitä.

Miksi väärä puoliso valitaan?

Kun toinen osapuoli suhteessa ripustautuu ja pyrkii jatkuvasti miellyttämään, hän ennen pitkää väsyy, lamaantuu ja todennäköisesti myös masentuu. Jossain vaiheessa pakollinen pysähtyminen on väistämätöntä, sillä trauman toistaminen ei pyyhi traumaa pois. Lopulta on pakko miettiä, onko tämä kaikki sattumaa vai kertooko tämä jotakin myös minusta?

Miksei itselleen sitten vain voi valita mukavaa ja kilttiä kumppania?

– Kiltti ja mukava ihminen ei tuota tätä tuttua traumaa ja vie siihen lapsuudesta tuttuun lähtötilanteeseen, jossa stressihormonit ovat korkealla. Jos käsitys itsestä on vääristynyt, henkilö usein valitsee itselleen puolison, joka mitätöi ja kontrolloi, Markova vastaa.

Narsisti mitätöi myös seksissä

Sitä, että kumppanin tarpeilla ei ole parisuhteessa mitään merkitystä, kutsutaan toisen kaltoinkohteluksi.

– Toista kaltoinkohtelevan yleinen asenne on, että jos minua suututtaa, minä huudan, ehkä vähän mukiloinkin. Se on hänen tapansa hallita omia tunnetilojaan. Hän käyttäytyy kuin pieni vauva, joka ei osaa odottaa vaan haluaa kaiken saman tien, Markova kuvailee.

Mitätöinti tulee vastaan myös seksissä. Narsistinen tai muuten tunne-elämältään häiriintynyt ihminen ei hyödy rakastavasta ihmissuhteesta, sillä hän voi lopettaa sen heti, kun vastapuoli ei enää tyydytäkään hänen tarpeitaan.

– Hänellä on omasta mielestään oikeus vaatia seksiä juuri silloin, kun tekee mieli. Puolisolle voi myös kylmästi sanoa, että välillä seksi on hyvää ja välillä ei – mitä merkitystä sillä on. Ei kai hyvästä seksistä tarvitse olla loppuikäänsä kiitollinen.

Lapsi muuttaa asetelman

Vaikka tätä ei tiedostaisikaan, suhde saattaa olla alun perinkin rakentunut asetelmalle, jossa toinen on valloittava maailmanmatkaaja ja toinen tumput suorina peesaava takertuja. Suhteessa eletään jatkuvasti toisen mukaan. Maailmanmatkaaja viehättää kumppaniaan.

Ja mitä sitten tapahtuu, kun kun kokonaisuuteen syntyy lapsi? Jatketaanko elämää edelleen toisen osapuolen, maailmanmatkaajan, ehdoilla? Hän kun ei itse ymmärrä, etteivät asiat enää järjestykään yksin hänen lähtökohdistaan. Ovathan ne aina ennenkin järjestyneet.

Todennäköisin seuraus on, että ollaan pulassa. Maailmanmatkaaja saa kuulla olevansa huono kumppani, vaikka todellisuudessa mikään hänen käytöksessään ei ole muuttunut. Nyt systeemillä vain on uudenlaiset reunaehdot, jotka määritteleekin vauva.

Maailmanmatkaajan ole ole mahdollista sopeutua tähän, koska hän ei kykene ottamaan toisten tunteita huomioon.

Onko pakko erota?

Ylisitoutunut kumppani ei auta puolisoaan ottamaan ongelmia vakavasti, jos hän jatkaa elämään myötäillen ja antaa aina periksi. Samalla hän jatkaa oman itsetuntonsa tuhoamista, koska hän ei yrityksistään huolimatta pysty mitenkään parantamaan tilannetta.

ihmissuhteet, vuorovaikutus, parisuhdeongelmat, miellyttäminen, narsistit,

Ero ei Keijo Markovan mukaan ole välttämättä ainoa ratkaisu. Apua tilanteeseen voi saada esimerkiksi tunnekeskeisestä yksilö- tai pariterapiasta. Terapia auttaa ymmärtämään, että kummankin tapa toimia on ollut hänelle se ainoa tapa. Samalla pysäytetään syyttelyn kehä ja käsitellään tunnevammaa. Parhaassa tapauksessa syntyy ymmärrys siitä, että jos jatkan näin, suhde päättyy. Onko se tulos, jonka haluan?

– Jotta tilanne voisi muuttua paremmaksi, ensimmäisenä pitäisi oppia näkemään tekojensa seuraukset. Samaan aikaan suhteen toinen osapuoli uskaltaa lopettaa kuvion mahdollistamisen, kun seurauksia ei enää tarvitse piilotella. Jotta yhdessä voitaisiin jatkaa, kaikista teoista on pakko ottaa vastuu.

Teksti: Elina Järvi
Kuvat: Colourbox.com
Lähteet: Väestöliitto/Keijo Markova ja Psychologytoday.com

Lue myös:
Myrkyllinen parisuhde syö itsetunnon
Onko kaikki vika vain puolisossa?
Onko parisuhteesi kriisissä? Tunnista ennemerkit ja lue pariterapeutin ohjeet
Miehet kärsivät sydänsuruista naisia enemmän – Lue tuoreen tutkimuksen tulokset!

X