Ihmissuhteet

Tuomas Rajala jätti vaimonsa tavalla, jota katuu: ”En ole edelleenkään päässyt täysin eroon syyllisyydestä”

YleX-juontajana tutuksi tullut Tuomas Rajala, 39, ei kyennyt hoitamaan omaa avioeroaan niin kuin olisi toivonut pystyvänsä. Tuomas käsitteli avioeroaan kirjoittamalla eroaville miehille selviytymisoppaan, jollaisen olisi itse halunnut lukea erotessaan. – Tärkein neuvoni on tunteista puhuminen, Tuomas sanoo.
16.8.2019 Teksti: Hilppa Alanko Kuvat: Riikka Kantinkoski / Atena Kustannus

YleX-juontajana suomalaisille tutuksi tullut media-alan ammattilainen Tuomas Rajala päätti kymmenen vuotta sitten lähes vuosikymmenen kestäneen avioliittonsa. Erohetkellä hänen esikoisensa oli kaksivuotias ja toisen lapsen syntymään oli aikaa kaksi kuukautta.

Tuomas oli ihastunut toiseen naiseen, mutta se ei ollut eron varsinainen syy. Hän oli pohtinut eroa jo useamman vuoden puhumatta siitä kuitenkaan vaimolleen mitään.

Huhtikuisena iltana Tuomas avasi suunsa ja ilmoitti vaimolleen, että lähtee eikä tule enää takaisin.

– Ero tapahtui hyvin yksipuolisesti minun aloitteestani ja minun halustani. Se ei ollut yhteinen päätös. Ero tuli ex-vaimolleni yllätyksenä eikä siitä keskusteltu. Minulla oli hirveä kiire lähteä, koska olin niin pahasti kriisiytynyt itseni kanssa eroajatuksia vuosikaudet yksin päässäni hautomalla. Minun olisi pitänyt puhua tunteistani hirveän paljon aikaisemmin ja antaa eroprosessille aikaa, Tuomas sanoo.

Tuomas alkoi kirjoittaa erotarinaansa lapsilleen ja ex-vaimolleen

Dramaattisten tapahtumien jälkeen Tuomas ei antanut itselleen lupaa surra. Hänhän oli se, joka oli tehnyt eropäätöksen.

Tuomas alkoi kuitenkin eron jälkeen kirjoittaa omaa erotarinaansa ylös. Se oli hänen ensimmäinen tapansa käsitellä eron herättämiä tunteita.

– Halusin kertoa tarinani, jotta voin joskus näyttää kyseiset kirjoitukset lapsilleni ja niiden avulla kertoa heille, miksi ero on tapahtunut. Halusin myös kertoa ex-vaimolleni, mitä olen ajatellut ja kuinka pahoillani olen tavasta, jolla ero tapahtui. En kadu sitä, että ero tapahtui, vaan tapaa, jolla eron tein. Tapani erota oli ala-arvoinen. Olen todella onnellinen, että ex-vaimoni on selviytynyt erosta hienosti vailla mitään katkeruutta, Tuomas sanoo.

Sittemmin Tuomas on paitsi kirjoittanut oman erotarinansa myös tutustunut eroista tehtyihin tutkimuksiin ja haastatellut avioeron kokeneita miehiä sekä eroasioita ammatikseen käsitteleviä henkilöitä, muun muassa psykoterapeutteja. Kaikesta aineistosta Tuomas on hionut miehille suunnatun oppaan erosta selviytymiseen. Vastikään ilmestynyt opas kantaa nimeä Isävuoro (Atena, 2019).

Tuomas on vasta hiljattain oppinut puhumaan avoimesti tunteistaan. Kirjan kirjoittaminen oli Tuomakselle terapeuttinen, joskin myös raskas, kokemus. Kirjaa kirjoittaessa Tuomas suri ensimmäisen kerran kunnolla avioeroaan.

– Olin paitsi henkisesti myös fyysisesti todella väsynyt sen jälkeen, kun sain kirjan valmiiksi, Tuomas sanoo.

Syyllisyys piinaa avioeron kokeneita miehiä ja yhä myös Tuomasta

Tutkimusten mukaan miehet selviytyvät avioerosta naisia heikommin. Tuomas uskoo, että osasyy tähän on miehiin jo pieninä istutettu ajatus siitä, että on pärjättävä yksin ja ilman muiden apua. Tunteista puhumiseen ja heikkouden näyttämiseenkään ei vielä muutama vuosikymmen sitten ole miehiä juuri kannustettu.

Tuomas on avioeron kokeneiden miesten kanssa keskustellessaan huomannut, että moni mies kokee syvää syyllisyyttä erosta. Myös hänelle itselleen syyllisyys oli eroprosessia eniten leimannut tunne.

– Koin syyllisyyttä hirveän monesta asiasta. Eniten syyllisyyttä koin siitä, että vein lapsilta mahdollisuuden kasvaa ydinperheessä. En ole edelleenkään päässyt täysin eroon syyllisyydestä.

Alkuun syyllisyys palasi piinaamaan Tuomasta sellaisina hetkinä, kun hänellä oli aikaa ajatella, esimerkiksi nukkumaan mennessä.

– Nykyään syyllisyys saattaa iskeä uusperhearjessani esimerkiksi silloin, kun kouluissa on kevätjuhla ja en voi olla kahdessa paikassa samaan aikaan. Lapset eivät ole koskaan minua syyllistäneet asiasta, vaan olen itse itseni pahin kriitikko. Lapseni tietävät, että vaikka en olisi paikalla, olen hengessä mukana.

Syyllisyyden tunteen kanssa kamppailevia Tuomas kehottaa puhumaan tunteistaan joko ystäville tai ammattilaisille. Pelkkä asiasta keskusteleminen saattaa helpottaa omaa oloa oitis huomattavasti.

– Tärkein neuvoni koko eroprosessista selviytymiseen on tunteista puhuminen, Tuomas toteaa.

Jos eroavilla parilla on lapsia, lastenvalvojalla vierailu kannattaa

Miesten usein kokemat syyllisyyden tunteet voivat Isävuoro-kirjan (Atena, 2019) kirjoittaneen  Tuomas Rajalan mukaan estää eroprosessissa aktiivisen toimijan roolin ottamisen. Aktiivisuutta kuitenkin tarvittaisiin erityisesti silloin, jos eroavalla parilla on lapsia.

– Lasten etu on avioerotilanteissa aina tärkein. Heille on teroitettava, että ero ei ole heidän vikansa. Aikuisen vastuulla on suhteen rakentaminen lapseen, ei ikinä toisin päin. Siksi on tärkeää, että kumpikin vanhempi ottaa aktiivisen vanhemman roolin.

Parisuhteen päättyminen on hyvin tunteikas asia ja siihen liittyy usein negatiivisia tunteita, kuten katkeruutta, vihaa, pettymystä ja surua.

– Olisi tärkeää, että nämä tunteet osataan eriyttää tästä prosessista ja kumpikin vanhemmista pyrkisi tekemään kaikkensa, että lapset kärsisivät erosta mahdollisimman vähän, Tuomas sanoo.

Tuomaksen mukaan on äärimmäisen tärkeää, että kumpikin vanhempi näkee säännöllisesti lapsia. Hän kehottaa laatimaan näkemisistä selkeät säännöt.

– Lastenvalvojalta saa tähän asiaan todella paljon apua. Siellä kannattaa ehdottomasti käydä sopimassa tapaamisista ja muista käytännön asioista, vaikka ero olisikin sujunut hyvissä merkeissä. Näin kaikki sovittu on kirjattu ylös, eikä sovituista asioista tule epäselvyyttä missään vaiheessa eroprosessia.

Tuomas kiittelee ex-vaimonsa kykyä asettaa lapset etusijalle.

– Ex-vaimoni ei ole koskaan vaikeuttanut minun ja lasten näkemistä, vaan hän on ollut aina tukemassa sitä. Olen siitä hänelle ikuisesti kiitollinen ja arvostan häntä siitä hirveän paljon.

Lue myös

Suosittelemme