Ihmiset ja suhteet

Varo eron merkkejä

Teksti: Anna.fi

Eron merkitHarva parisuhde päättyy yllättäen. Jos tunnistaa eron ennusmerkit ajoissa, suhteen saattaa vielä pystyä pelastamaan. Lue psykologi Kari Kiianmaan neuvot eron välttämiseen ja Minnan kokemukset eroon päättyneestä parisuhteesta.  

Amerikkalainen Gottman-instituutti on tutkimuksissaan löytänyt parisuhteista useita keskeisiä ennusmerkkejä, jotka varoittavat uhkaavasta erosta. Ennusmerkit on määritelty tutkimalla yli kahtatuhatta avioparia.

”Tällainen keskimääräinen tieto ei kuvaa yksittäistapauksia, mutta itsensä ja parisuhteensa voi toki löytää näistä yleisistä totuuksistakin”, arvelee psykologi Kari Kiianmaa. Hän on muun muassa tuonut Suomen eroseminaarit, joiden tarkoitus on auttaa eronneita oppimaan kokemuksestaan.

Tärkeimmiksi erosta varoittaviksi merkeiksi Gottman-instituutti on määritellyt neljä ratsumiestä, jotka kaikki liittyvät pariskunnan väliseen vuorovaikutukseen. Näitä ratsumiehiä ovat halveksunta, kritiikki, puolustautuminen ja vetäytyminen. Halveksunta on näistä voimakkaimmin eroa ennustava merkki. Kumppani näkee silloin toisen äärimmäisen huonona ihmisenä: sellaisena, jota voi vain halveksia.

Ratsumiehistä ensimmäisenä kuitenkin näyttäytyy yleensä kritiikki, joka tuo mukanaan kumppanin persoonaan kohdistuvan arvostelun. Pienetkin riidat menevät tällöin nopeasti henkilökohtaisuuksiin ja nimittelyyn.

Ikävässä ilmapiirissä on puolestaan luonnollista puolustautua. Silloin jompikumpi tai molemmat kumppaneista joutuvat jatkuvasti puolustamaan itseään ja tekemisiään.

Lopulta esiin astuu neljäs ratsumies, vetäytyminen. Kumppani lannistuu, väsyy tilanteeseen. Hän on voimakkaiden tunteiden vallassa, mutta ei näytä sitä ulospäin. Toista tämä tietysti ärsyttää entisestään.

Instituutti nimesi myös viisi muuta erosta kertovaa ennusmerkkiä. Vaikeuksissa olevassa parisuhteessa tyytymätön kumppani käy epäröimättä toista vastaan, tunteet kuohuvat, jatkuvat riidat vaikuttavat ruumiilliseen hyvinvointiin ja erimielisyyksien sopiminen unohtuu. Lisäksi toinen tai molemmat kumppanit näkevät usein parisuhteen historian pääasiassa kielteisessä valossa.

Alkuhuumasta valtataisteluun

Gottman-instituutin tutkimus eron merkeistä ei keskity niiden taustalla vaikuttaviin syihin, eli siihen, miksi pariskunta ajautuu viestimään toisilleen vahingollisella tavalla. Esimerkiksi neljää ratsumiestä voi kuitenkin olla vaikea lähteä ajamaan pois, ellei tiedosta, miksi ne ovat suhteeseen alun perin ilmaantuneet.

Suhteen alkuaika on usein ihanaa ja onnellista. Ensimmäisten kuukausien autuuden jälkeen moni kuitenkin huomaa yllätyksekseen suhteen horjuvan perustuksillaan. 

”Ihastuneena tulee tunne, että pystyy puhumaan kaikesta. Hormonitoiminnan muuttuessa alkuvaiheen jälkeen menetetään kuitenkin helposti suhteen ihanat asiat”, Kiianmaa harmittelee.

Yleensä viimeistään pari vuotta suhteen alkamisesta alkaa valtataisteluvaihe, johon kuuluu oleellisesti pyrkimys muuttaa seurustelukumppania. Yritys muuttaa kumppania väkisin on kuitenkin tuomittu epäonnistumaan, sillä se herättää toisessa vain vastarintaa.

”Parisuhteessa täytyy hyväksyä se, että toisessa on ärsyttäviä puolia. Ei ole sattumaa, että kumppaniksi on valittu jopa maailman ärsyttävin ihminen. Sen ansiosta voi tutustua itseensä, miettiä, miksi toinen niin ärsyttää.”

Tyytymättömyyden takana voi olla oma kasvukriisi, jonka takia moni tarkastelee ympäristöään turhankin kriittisesti.

”Silloin kannattaa rauhassa miettiä, kuka minä olen ja mitä minä todella haluan. Kun lisää itsetuntemusta, vapauttaa toisen muutospaineista”, Kiianmaa toteaa.

Hyviä keinoja lisätä itsetuntemusta ovat esimerkiksi keskustelu, terapia ja parisuhdekurssit. Apua kasvamiseen voi saada myös arkisemmista asioista: ajatuksia herättävän kaunokirjallisuuden lukemisesta, elokuvien tai teatterinäytelmien katsomisesta tai vaikkapa päiväkirjan kirjoittamisesta.

Eroa kannattaa harkita tarkasti

Gottman-instituutti on havainnut, että amerikkalaiset parit hakevat apua keskimäärin kuusi vuotta liian myöhään. Kiianmaan mukaan jo ensimmäisiin ajatuksiin erosta tulisi suhtautua vakavasti, sillä ajan myötä ajatukset usein vain vahvistuvat vahvistumistaan.

Psykologi kehottaa eroa harkitsevaa pohtimaan, mikä hänelle on tärkeää elämässä.

”Kannattaa miettiä, mitä arvokkaita asioita parisuhteessa on. Jotkut esimerkiksi sanovat, että on ollut sellaista ystävyyttä toisen kanssa, mitä ei ole kenenkään muun kanssa kokenut. Myös arvot tai harrastukset saattavat yhdistää. Kannattaako suhdetta silloin kaataa kokonaan?”

Kiianmaan mielestä moni ongelma voi johtua siitä, että Suomessa ei perinteisesti ole opetettu ihmisiä pitämään riittävän jämäkästi puoliaan.

”Jos suostuu toisen tapaan viestiä, on osa vuorovaikutusta. Kannattaa opetella ilmaisemaan, miten minua saa kohdella. Pitää osata vetää raja siihen, mitä hyväksyy, ja mitä ei, esimerkiksi kumppanin alkoholinkäytön tai muun omaa elämää vahingoittavan asian suhteen”, hän sanoo.  

Jos pohdinnan jälkeen päätyy siihen, että haluaa pelastaa parisuhteensa, voi omaa käytöstään yrittää muuttaa. Sillä on usein vaikutusta kumppaninkin toimintaan. Jokaiselle Gottman-instituutin määrittelemälle eron ennusmerkille on olemassa myös vastalääkkeensä.

Halveksuntaa voi vähentää luomalla suhteeseen hyväksyvää ilmapiiriä ja etsimällä toisesta hyviä puolia. Kritiikki antaa aihetta korjata rempallaan olevat asiat ja hyväksyä ne, joita ei voi muuttaa. Tarvetta puolustautumiseen vähentää toisen hyväksyminen. Vetäytyneen kannattaa yrittää rauhoittua tai antaa kumppanin rauhoittaa itseään.

Muihin vaaranmerkkeihin auttavat maltillinen suhtautuminen, anteeksipyytäminen ja -antaminen sekä ajatustavan muuttaminen. Suhteen vaikeista vaiheista voi etsiä ikävien puolien sijaan jotain hyvää: haasteellista oli, mutta ainakin opimme jotain.

”Ero oli minulle helpotus”

Parikymppinen Minna erosi kaksi vuotta sitten miesystävästään Tommista. Ero ei tullut yllätyksenä, sillä jo ensimmäisen vuoden aikana alkoi tulla merkkejä siitä, että suhde ei toimi. Ihastuksen hälvetessä Tommi alkoi kritisoida ankarasti Minnaa. Haukkuminen ja lyttääminen alkoivat vähitellen, mutta pian ikävästä käytöksestä tuli jatkuvaa. 

”Tommi arvosteli syömisiäni, vaatteitani, kavereitani ja mielipiteitäni. Hän saattoi soitella perään, että älä syö tai juo jotakin, lihot siitä. Hän sai järjettömiä kohtauksia, kun en ollut asioista samaa mieltä”, Minna muistelee.

Hän kertoo yrittäneensä aluksi sanoa, ettei pidä miehen käytöksestä. Sanat kaikuivat kuitenkin kuuroille korville. Lopulta Minna ahdistui ja tunsi, ettei saanut olla suhteessa lainkaan oma itsensä. Siitä huolimatta pariskunta päätti muuttaa yhteen seurusteltuaan noin kolme vuotta.

”Viimeinen vuosi oli aikamoista vääntöä. Ajattelin, että hän muuttuisi. Lopulta tajusin, että sitä oli jatkunut pitkään”, Minna huokaisee.

”Erosimme ensimmäisen kerran kolme kuukautta muuton jälkeen. Palasimme sitten takaisin yhteen. Hän pyysi anteeksi, mutta kuukauden kuluttua kaikki oli taas ennallaan. Emme käyneet kunnolla keskustelua siitä, mitä suhteelle pitäisi tehdä, jotta se toimisi.”

”Minulle jäi vain pahoja muistoja”

Jälkeenpäin Minna on pohtinut jonkin verran sitä, miksi suhde ei toiminut. Hän näkee syytä molemmissa. 

”Olimme oikeastaan tosi yhteensopiva pari, mutta hän purki turhautumisensa ja huonon itsetuntonsa minuun. Minä taas en osannut sanoa hänelle vastaan ja riidellä. Ongelmat olisi ehkä ollut mahdollista selvittää, mutta minäkään en osannut ottaa asiaa kunnolla puheeksi.”

Minna sanoo, että aluksi miehen jatkuva arvosteleminen satutti häntä pahasti. Jossain vaiheessa hän kuitenkin turtui siihen. Miehen käytös vain paheni, mutta Minna ei jaksanut enää välittää.

”Itselleni ero oli helpotus, sillä minulla ei ollut enää tunteita jäljellä. Poikaystäväni olisi vielä halunnut selvittää asioita. Minä en halunnut. Tein varmaan väärin siinä, se ei ollut reilua häntä kohtaan.”

Minna ei ole kuitenkaan katunut ratkaisuaan. Eron jälkeen hän on jo seurustellut uuden miehen kanssa. Entistä suhdettaan hän ajattelee enää harvoin.

”Minulle jäi suhteesta vain pahoja muistoja. Tulee kylmiä väreitä, kun ajattelen häntä. Ihmettelen, miten olen voinutkaan olla hänen kanssaan.”

Meri Liukkonen

Oletko huomannut Gottman-instituutin määrittelemiä eron merkkejä nykyisessä tai aiemmassa parisuhteessasi?

Katso tilanne vastaamatta

X