Näin puhut seksistä uuden kumppanisi kanssa – Lue seksuaaliterapeutin neuvot!

Haluaisitko keskustella uuden kumppanisi kanssa seksielämästänne, mutta et löydä oikeaa tapaa? Tai onko pitkäaikaisen parisuhteesi seksielämä kangistunut kaavoihinsa, mutta et tiedä miten asian voisi ottaa puheeksi? Lue, millaisia neuvoja antaa parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta.

Kun seksistä puhutaan, liikutaan aina arkaluontoisella alueella. Intiimien asioiden jakaminen onnistuu harvoin, jos ei tunne toista riittävän hyvin, sanoo parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta.

– Jos pelottaa kertoa toiselle joitain asioita, suhteessa ei ehkä ole vielä muodostunut kovin syvä luottamus. Kun toisen tuntee ja hänen kanssaan on hyvä olla, pelot yleensä väistyvät, Ranta kuvailee.

Seksiin liittyy valtava määrä tunnetason asioita, jotka ovat yleensä sekoitus ajatuksia itsestä ja omista aiemmista kokemuksista sekä oletetuista vastapuolen odotuksista. Moniulotteisuuden vuoksi parisuhdetta ei Rannan mukaan voikaan rakentaa pelkän seksin varaan.

Vaikka uudessa suhteessa on yleensä läsnä varsin vahva seksuaalinen vetovoima, puhumisen merkitystä ei sovi unohtaa. Muuten pudotaan tyhjän päälle silloin, kun huumavaihe on ohi.

– Jos suhteessa on aluksi kyse pelkästä seksistä, siitä voi olla myöhemmin hankalaa rakentaa jotain muuta, Ranta täsmentää.

Keskustelemisen rinnalla on tärkeää antaa kummallekin aikaa tutustua rauhassa toisen kehoon.

– Samalla on hyvä määrittää, mistä itse pidän ja mistä en. Rakastelemiseen olisi ihanteellista siirtyä vasta siinä vaiheessa, kun haluttaa enemmän kuin pelottaa.

Avaimia keskusteluun

Haluavat avata keskustelun seksistä? Lue taustalle alta Teija-Liisa Rannan neuvot!

1. Valitse oikea hetki

– Mieti, mikä olisi paras ajankohta keskustelulle. Seksistä on usein paras puhua muulloin kun rakastelun aikana. Voisiko aiheen ottaa positiivisessa hengessä puheeksi esimerkiksi seksin jälkeen? Aina on myös kohteliasta kysyä toiselta, sopiiko sinulle, että puhumme seksistä?

2. Millaisia sanoja käytät?

– Monet painiskelevat ”miten mä tämän kerron?” -ongelman kanssa. Etsi rohkeasti oma tapasi siihen, miten keskusteleminen sujuu parhaiten juuri tämän ihmisen kanssa. Mieti sen pohjalta myös, millaisia sanoja olisi paras käyttää.

3. Puhu suoraan

– Suora puhe toimii aina parhaiten – paitsi jos sanoo niin suoraan, että toinen lentää selälleen. Älä siis vihjaile, vaan puhu asioista niiden oikeilla nimillä. Käytä ”haluaisin rakastella kanssasi” -muotoa sen sijaan, että sanoisit ”haluaisin vähän peuhata kanssasi”.

4. Puhu itsestäsi, älä yleisellä tasolla

– Älyllisellä tasolla voi olla helppo jutella siitä, millaista hyvä seksi yleisesti ottaen on ja käydä läpi artikkeleista lukemaansa tietoa. Itsestään puhuminen on sen sijaan aina haaste: kun ollaan itse seksin tekijöinä, on hankalampaa kertoa, mikä juuri minun mielestäni tuntuu hyvältä.

5. Käytä minä-muotoa

– Käytä keskustellessasi minä-muotoa: Minä pidän siitä, että… ja minut sytyttää tällaiset asiat. Jos et kiihotu asioista, joita kumppanisi tekee, älä syyttele, vaan kerro, millaiset asiat sytyttävät sinut. Hyvä tapa ei ole myöskään sanoa, että älä noin. Sen sijaan voit kertoa, mistä todella paljon toisen toiminnassa tykkäät. Voit myös ohjata toista hienotunteisesti seksin aikanakin, mikäli se kummallekin sopii.

6. Miten puhutte kehostanne?

– Pareille muodostuu yleensä oma kielensä, ja on hyvä, jos se on mahdollisimman aikuismaista. Kertokaa toisillenne, mikä on omasta mielestänne paras tapa puhua esimerkiksi rinnoista ja peniksestä. Näin vältätte sellaisen tilanteen, että toinen raivostuu jostakin käytetystä termistä.

7. Älä luo ennakkoasenteita

– Esimerkiksi sellaisesta ennakkoasenteesta, että en saa yleensä orgasmia, on huono lähteä liikkeelle. Jos antaa tämän ennakko-ohjeistuksen, se aiheuttaa kumppanille paineita – ehkä liian suuria sellaisia. Ennakkoasenteet luovat helposti lukon, johon kummatkin voivat jumittua siinä luulossa, että asia on täysin mahdoton. Vaikka sinulla olisi ollut aiemmin seksissä tietynlaisia vaikeuksia, jätä avoimeksi mahdollisuus, että tämän kumppanin kanssa näitä vaikeuksia ei ole. Kerro, että haluat harjoitella hänen kanssaan tiettyjä asioita.

8. Unohda myytit ja uskomukset

– Suomalaisessa kulttuurissa elää myyttinen uskomus siitä, että miehen tehtävä on palvella naista seksissä. Asia ei kuitenkaan ole niin yksioikoinen, sillä jokainen meistä haluaa olla haluttu. Välillä naiset kompastuvat siihen, että he odottavat kamalasti jotakin, mutta eivät osaa pukea sanoiksi, mitä he odottavat. Tällöin seksielämää voidaan moittia tylsäksi, muttei osata antaa parannusehdotuksia tai sanoa, mitä oikeastaan toivotaan.

Seksissäkin jokainen on itse vastuussa omasta onnellisuudestaan. Mitä pidempi parisuhde on kyseessä, sitä enemmän tämä korostuu: vaikka elämä matkan varrella muuttuu – ja myös me itse muutumme – on kummankin tehtävä huolehtia, että myös seksielämä pysyy ravitsevana ja toimivana.

9. Toimi kunnioittavasti

– Toisen kunnioittaminen on hyvän seksielämän peruslähtökohta. Siihen liittyy oleellisesti se, mitkä ovat oman kehon rajat? Jos toinen ei tykkää, että häntä kosketetaan johonkin, sitä pitäisi  kunnioittaa. Jos sitä ei kunnioita, siinä pilataan aina jotakin.

Painostaminen ja pakottaminen eivät kuulu seksiin. Jos mieltymyksenne poikkeavat toisistaan, kysy kumppanisi toiveita siitä, miten hänen mielestään voisitte hedelmällisesti lähteä etsimään yhteistä säveltä?

10. Muista leikkimielisyys

– Pohdi, mitä seksi sinulle itsellesi merkitsee? Onko siinä mukana uteliaisuutta ja oletko valmis vähän leikkimäänkin? Jos haluat laajentaa kenttää, ehdota rohkeasti, että kokeillaanko tällaista? Jos aristelet tietystä asiasta puhumista, sano se kumppanillesi: kerro, että minua nolottaa sanoa sulle tämä – haluaisin kertoa, mutta en uskalla. Kun toinen voi lohduttaa ja rohkaista, häpeä väistyy.

Kuvat: Colourbox.com

Lue myös:
Onko parisuhteesi kriisissä? Tunnista ennemerkit ja lue pariterapeutin ohjeet
Tällainen nainen on hyvä sängyssä – Sopivatko merkit sinuun?
Näistä merkeistä tunnistat, onko mies hyvä sängyssä