Haluatko parantaa parisuhteesi? Lopeta nalkuttaminen ja aloita vikittely

Tunteet tallella, mutta kommunikointi solmussa? Kosketus saattaa olla puhetta tehokkaampi keino avata suhteen solmut.

Kun välit ovat jo valmiiksi tulehtuneet, viattominkin keskustelunavaus lipsahtaa nopeasti riidaksi. Kiistat siivoamisesta, ajankäytöstä tai harrastuksista ajavat suhteen osapuolet syvemmälle poteroihinsa ja lopulta pariskunnan väliltä katoaa myös läheisyys. Eikä ihme. Kun puheyhteys on katki, ei seksikään ole ensimmäisenä mielessä. Nurinkurista kyllä, seksi voi saada nuupahtaneen suhteen kukoistamaan uudestaan.

Lue myös: Vaikenetko parisuhteessa? – 5 vinkkiä parisuhteen parantamiseksi

Puhuminen ei välttämättä auta

Puhuminen auttaa, neuvotaan usein kaikenlaisiin parisuhdepulmiin. Etenkin naiset ovat usein innokkaita keskustelemaan suhteen tilasta ja tulevaisuudesta. Nainen haluaa kuulla mieheltä, miltä hänestä tuntuu ja missä nyt mennään. Monille miehille puhuminen on vaikeaa. Mies saattaakin tuskailla, tarvitseeko asiasta nyt vielä jauhaa – eikö riitä, että tyhjensin astianpesukoneen.

– Yleisesti ajatellaan, että naisen tapa hoitaa parisuhdetta on jotenkin parempi. Esimerkiksi lähes kaikki parisuhdeoppaat on kirjoitettu noudattamaan feminiininistä lähestymistapaa, huomauttaa seksuaali- ja hahmoterapeutti Heidi Valasti.

Puhuminen ei välttämättä ole avain onneen. Jos puhetta on vain puheen vuoksi, sanoma jää ontoksi.

– Nainen saattaa puhua puoli tuntia asioista yleisellä tasolla ja mies kertoo yhdellä lauseella, että häntä pelottaa. Kumman sanoma on voimakkaampi? Valasti kysyy.

Jos puhuminen ei auta, kannattaa rohkeasti kokeilla, voisiko pelkkä kosketus tuoda kiintymyksen ja läheisyyden takaisin suhteeseen ja avata keskusteluyhteyden uudestaan.

Lue myös: Onko parisuhteesi kriisissä? Tunnista ennemerkit ja lue pariterapeutin ohjeet

Kosketus toimii jankkaamista paremmin

Ei ole tavatonta, että pitkässä suhteessa seksi jää arjen jalkoihin. Työ, lapset ja kodinhoito sieppaavat vuorokaudesta leijonanosan ja jossain välissä olisi kiva harrastaa joitain omiakin juttuja. Illalla kummatkin ovat niin väsyneitä, että seksi siirtyy taas huomiseen ja huomiseen… Lopulta viime kerrasta on kulunut niin pitkä aika, että aloitteen tekeminen tuntuu kömpelöltä.

Valasti huomauttaa, että kyse on osittain aikamme ilmiöstä.

– Seksuaalisuus ja läheisyys on eritelty toisistaan ja seksistä on tullut irrallinen osa suhdetta. Puhummekin seksin harrastamisesta, aivan kuin se olisi joku erillinen toiminto.

Jotta seksiä tekisi mieli, parisuhteen on oltava muilta osin kunnossa. Turvattomana on vaikea antautua kanssakäymiseen toisen ihmisen kanssa. Myös oma lapsuus vaikuttaa aikuisiän suhteisiin. Jos kiintymyssuhde omiin vanhempiin on kärsinyt, voi läheisyyden osoittaminen olla aikuisena vaikeaa.

Seksi ei myöskään saisi jäädä täydellisyyttä tavoittelevaksi suoritukseksi, sillä silloin suorituspaineet voivat estää toiminnan. Sen sijaan tilanteessa, jossa pariskunnalla on tunteita toisiaan kohtaan ja kummatkin haluavat saada suhteen toimimaan, seksi voi tuoda apuja arjen parantamiseen.

Valasti kehottaa ajattelemaan seksiä ennemmin rakkauden ilmaisumuotona kuin irrallisena suorituksena.

– Seksi on yksi keino välittää rakkauden tunteita aivan kuten suudelmat tai hyväily. Seksiä ei vain mekaanisesti tehdä, vaan sillä ilmaistaan kiintymystä, lämpöä ja rakkautta.

Pelkällä hellällä kosketuksella voi tehdä kumppaniin isomman vaikutuksen kuin tuntikausien jankkaamisella. Mutta miten uskaltautua koskemaan, jos pelkkä puhuminenkin on vaikeaa?

Lue myös: 7 virhettä, joihin fiksutkin parit sortuvat – Katso, sorrutteko te!

Nujerra torjutuksi tulemisen pelko

Tuttu tilanne: lauantai-ilta, lapset nukkumassa, pariskunta istuu sohvalla televisiota katsellen mahdollisimman kaukana toisistaan.

– Sieltä sohvannurkasta on yllättävän pitkä matka toisen luo. Torjutuksi tulemisen pelko estää helposti aloitteen tekemisen.

Valasti kehottaa uskomaan oman liikkeellelähdön energiaan ja unohtamaan torjutuksi tulemisen riskin. Jos molemmat jäävät odottamaan toisen aloitetta, mitään ei ehkä koskaan tapahdu.

– On vain lujasti päätettävä, että nyt menen oman epämukavuusalueeni ulkopuolelle ja kiepsahdan kumppanin kainaloon, vaikken olisi ollut siellä pitkään aikaan.

Jos spontaani tekeminen tuntuu vaikealta, voi itse päättää, että tänään illalla en istukaan omalle puolelleni, vaan menen kyselemättä kumppanin syliin. Tekemistä voi jopa harjoitella peilin edessä.

– Liikemuisti muokkaa aivoja ja toimiminen alkaa tuntua helpommalta. Peilin edessä voi myös kysyä itseltään, miten minä vastaisin tällaisiin eleisiin ja kosketukseen, Valasti kannustaa.

Ihmisen keho on viisas ja osaa kertoa tunteista tarkemmin kuin mitkään sanat. Toiminta ohjaa myös tunteita. Hellä halaus tai suudelma muokkaa aivojamme ja alamme tuntea rakkautta, onnea ja hyväksyntää.

– Joskus tapaan työssäni ihmisiä, jotka ovat unohtaneet, miten toista ihmistä kosketetaan. Ohjaan heitä kädestä pitäen koskettamaan ja aistimaan. Ihmisellä on käytössään valtavan suuri tunnekapasiteetti. Osa siitä jää kokonaan käyttämättä, jos esimerkiksi pelko estää koskettamasta toista ihmistä, Valasti sanoo.

Lue myös: Parisuhteen 5:2-dieetti: 7 vinkkiä, miten parannat rakkauselämääsi

Hormonit avuksi

Kosketus ja hyväily muokkaavat myös ihmisen hormonituotantoa. Pelkkä pään sively ja suuteleminen laukaisevat mielihyvähormoni oksitosiinin tuotannon. Kun ihminen tuntee olonsa hyväksytyksi ja rakastetuksi, lisääntyvät myös serotoniinin ja dopamiinin tuotanto.

Mielihyvähormonit saavat ihmisen tuntemaan olonsa onnelliseksi. Ne lievittävät stressiä sekä lisäävät kiintymyksen ja luottamuksen tunteita. Siis juuri niitä tuntemuksia, joista onnellinen parisuhde osaltaan muodostuu.

Kun keho on saanut rakkautta osakseen ja hormonit ovat pöllyttäneet aivoista tomut pois, tuntuu nalkutus siivousvuoroista aika vähäpätöiseltä asialta. Silloin läheisyys on tehnyt tehtävänsä ja kosketus on avannut tien keskustelulle.

Lue lisää:

Rakastele itsesi terveeksi
Pelasta seksitön parisuhde
Seksitön parisuhde – Lakkaa yrittämästä!

Teksti: Anna Nummisto
Kuva: Colourbox

Lähteet: Rakkaudeksi.fi, Psychology Today