Ihmiset ja suhteet

Menikö suhde solmuun? Lue parisuhdeterapeuttien parhaat vinkit!

17.12.2014 Teksti: Anna.fi

Kesken jääneitä riitoja, väärinymmärrystä ja seksin pihtaamista. Jos kuulostaa tutulta, kaipaat varmasti hyviä neuvoja. Pariterapeutit kertovat sen kaikkein toimivimman vinkkinsä.

Menikö suhde solmuun? Lue parisuhdeterapeuttien parhaat vinkit!

Älä iske vyön alle

Kiinnitän vastaanotollani usein huomiota siihen, miten epäkunnioittavasti ihmiset puhuvat toisilleen. Silloin kysyn pareilta: ”Puhuisitteko noin ystävälle?” Se herättelee. Parisuhteessa lipsutaan helposti siihen, että puhutaan toiselle epäystävällisesti. Kunnioitus on kokenut arjessa tai menneiden loukkausten jälkeen inflaation. Loukkaava puhetapa voi olla myös opittu vanhemmilta tai ystäviltä.

Omaa puolisoa pitää kohdella vähintään yhtä hyvin kuin parasta ystävää. Ystävä saa meiltä arvostusta ja kunnioitusta. Hänen kanssaan jaksetaan myös tsempata ja miettiä, miksi ystävä tekee tai tuntee tietyllä tavalla. Vaikka emme aina edes ymmärtäisi häntä, ainakin yritämme. Puolison kohdalla ajatellaan helposti, että töitä ei tarvitse tehdä niin paljon.

Oman puolison pehmeät kohdat tunnetaan yleensä hyvin. Siksi vyön alle iskeminen riidoissa on herkässä. Ystävää emme kohtele samalla tavalla. Ja vaikka joskus iskisimme ystävää vyön alle, pyytäisimme häneltä hetken päästä anteeksi ja tilanne selvitettäisiin. Puolison kanssa taas asiat lakaistaan usein maton alle. Ajatellaan, että kun on yhteinen ruokakunta, saa sanoa aika pahastikin.

Ystäville myös varataan aikaa. Vaikka emme näkisi heitä hetkeen, molemminpuoliset kuulumiset päivitetään säännöllisesti. Puolison kanssa päivittäminen voi unohtua, vaikka jakaa saman huushollin. Moni pari ajaa tässä karille. Kun ei enää tiedä, mitä toiselle kuuluu, voi hetken päästä käydä niin, että huomaakin elävänsä ihan eri elämää kuin oma puoliso.

Mirka Paavilainen, psykologi, psykoterapeutti, seksuaalineuvoja, Tampere

Olkaa erilaisia

Monesti puolisot alkavat pitkässä parisuhteessa muistuttaa toisiaan ja puhua toistensa puolesta tyyliin me mennään tai me tehdään. On meidän ystävät ja meidän harrastukset. Unohtuu, että oikeasti meitä on kaksi erillistä ihmistä. Kaiken huipuksi ostetaan identtiset tuulipuvut ja sitten ihmetellään, miksi illasta toiseen nökötetään vierekkäin sohvalla tv:n ääressä. Mutta ei suhinapuvuissa saa seksiä. Samanlaisuus tappaa kipinän.

Kun pariskunta tapaa ensi kerran, parin välillä on luontainen vetovoima. Sitten aikaa kuluu ja toinen tulee tutummaksi ja tutummaksi. Puolisot hiovat toinen toistaan samaan muottiin. Naiseuden ja mieheyden rajat alkavat hävitä. Samalla seksuaalinen jännite pienenee.

Vetovoiman voi saada takaisin panostamalla omaan erillisyyteensä. On hyvä, että on omia menoja, kavereita ja harrastuksia. Kannattaa myös huolehtia omasta hyvinvoinnistaan ja naiseudestaan. Anna myös tilaa puolison miehisyydelle. Jos mies haluaa esimerkiksi kantaa laukkusi, anna hänen tehdä se.

Viisaus on siinä, että ulkoisilla asioilla voi vaikuttaa sisäiseen olemukseensa. Jos sinulle tulee naisellinen olo kiharoista, väkerrä ne ainakin kerran viikossa. Jos kodin kaunistaminen tekee hyvän olon, varaa siihen aikaa. Kun itse voi hyvin, on annettavaa myös toiselle.

Joskus suhteelle tekee hyvää, että otetaan fyysistä etäisyyttä. Voi pitää taukoa toisesta ja vaikka lähteä lomalle yksin. Etäsuhteissa ei tätä ongelmaa ole. Pari viettää aina laatuaikaa.

Anu Kinnunen, seksuaaliterapeutti, Helsinki

Aloita itsestäsi

Suhdesolmun saa auki vain, jos on valmis katsomaan peiliin. Parisuhteen parantaminen vaatii ennen kaikkea sitä, että suostuu katsomaan itseään rehellisesti. Usein tämä on tulee yllätyksenä. Luullaan, että parisuhdetta analysoimalla päästään ongelman ytimeen. Ihmiset unohtavat itsensä ja oman käytöksensä erittelyn. On tavallista, että toiselta kysytään: ”Mikä nyt mättää?” Omasta pahasta olosta ei osata kertoa. Avautuminen on pelottavaa, koska silloin päästää toisen ihmisen lähelle. Avoimuus on kuitenkin ainoa tie ulos pattitilanteesta.

Riidoissa on yleensä kaksi totuutta. Koska jokaisella on oma historiansa, koemme asiat eri tavalla. Jos riidat jäävät aina kesken, se kertoo siitä, että kumpikaan ei ymmärrä toisen kokemusmaailmaa. Pari pitää yllä kilpailuasetelmaa. Toisen totuutta kannattaa oppia ymmärtämään. Kokeile ensi kerralla sanoa riitatilanteessa puolisollesi: ”Haluan ymmärtää sinua. Kerro lisää, miksi tunnet noin.”

Kun itsestään oppii lisää, voi myös muuttua. Toista ei voi muuttaa, mutta itseään voi. Esimerkiksi mököttäminen voi olla lapsena opittu selviytymisen malli riidoissa. Kun ymmärtää kopioivansa parisuhteen riidoissa vaikkapa riitoja äidin kanssa, mököttämisestä on mahdollisuus päästä irti.

Teija-Liisa Ranta, parisuhde- ja seksuaaliterapeutti, Helsinki

Äkkiä taas seksiä

Jos seksi jostain syystä epäonnistuu, kannattaa uusi tilaisuus järjestää mahdollisimman pian. Asiaa ei kannata jäädä hautomaan, muutoin vaarana on se, että lataus kasvaa seuraavalla kerralla liian suureksi. Vastaanotolleni tulee pareja, jotka ovat eläneet jo useita vuosia ilman seksiä.

Pahimmillaan kotiin kehittyy seksiallergia. Puolisot alkavat vältellä tilanteita, joissa seksi ylipäätään olisi mahdollista. Kun illalla on aika mennä nukkumaan, toinen meneekin tietokoneelle ja toinen keksii vielä kotitöitä. Pattitilanne alkaa aueta vasta, kun toinen tajuaa, että olet hänen puolellaan. Että hyväksyt hänet sellaisena kuin hän on. Kerro se hänelle.

Olen huomannut, että vaikka pari olisi ollut yhdessä pitkään, puolisot eivät tunne toistensa seksuaalisia mieltymyksiä. Erityisesti miehet avautuvat usein hitaasti. Vaikka olisi töissä esimies, itseään saattaa olla vaikea ilmaista puolisolleen.

Kaksi kolmesta parista joutuu tekemään töitä hyvän seksin eteen. Molemmilla puolisoilla on vastuu omien tunteiden ja tarpeiden esille tuomisessa. Seksistä pitää puhua. Voi kysyä toiselta esimerkiksi yhdynnän aikana: ”Miltä tämä tuntuu? Tulinko liian aikaisin?” Molempien tarpeet pitää huomioida, se on lähtökohta.

Sanon aina asiakkailleni, että seksi on samanlaista kuin lenkkeily: sen aloittaminen on työlästä, mutta kun vauhtiin pääsee, se helpottuu. Rutiinin synnyttyä voi alkaa hienosäätää. Voi miettiä, tekeekö tänään lyhyemmän vai pidemmän lenkin tai mitä varusteita olisi kiva kokeilla. Säännöllisyys ja lukumääräisesti useammat seksihetket antavat paremman mahdollisuuden nautintoon kuin harvat laatuseksiyritykset.

Kimmo Panula, seksuaaliterapeutti, Lappeenranta

Älä tulkitse

Parisuhteen ongelmiin liittyy lähes aina väärinymmärrystä. On tavallista, että emme kysy suoraan puolisolta hämmentävästä asiasta vaan tulkitsemme ja vedämme omat johtopäätöksemme. Tulkinnat ja arvaukset ovat vaarallisia. Pahimmillaan väärinymmärryskierre vie pariskunnan vihollisasemiin. Omasta itsestä ei jaeta enää mitään. Viestintä on vain selviämistä: Kumpi tekee ruoan? Kumpi hakee lapset?

Toisinaan parit tulevat vastaanotolle peläten pahinta: puoliso suunnittelee varmaan eroa. Erokorttia on ehkä käytetty aseena riidassa. Kun asiasta puhutaan, selviää, että kumpikaan ei halua erota. Koska molemmat ovat pelänneet niin paljon jätetyksi tulemista, epävarmuus on värittänyt kaikkea, mitä on kuullut toisen sanovan. Kumpikin on kuullut piikkejä ja syytöksiä sielläkin, missä niitä ei ole ollut. Kumpikaan ei ole kysynyt enää pitkään aikaan toiselta suoraan, mitä tämä ajattelee ja kokee.

Tilanteesta pääsee ulos, kun pyrkii näkemään, mitä puolison ja minun välillä oikeasti tapahtuu. Lopeta myös yleistävä ja syyttävä sinä-puhe: ”Sä et koskaan…” tai ”Sä aina… ” Keskity sen sijaan kuunteluun ja minä-puheeseen: ”Musta tuntuu…” Vähitellen vihollisasetelma purkautuu.

Kun tuntee toista riittävästi, väärinkäsitykselle tai mielikuvitukselle ei jää sijaa. Siksi kannattaa kertoa toiselle päivittäin omat kuulumisensa ja olla myös itse kiinnostunut kuulemaan toisen päivän tapahtumista. Kun esimerkiksi tietää, että toinen on kovilla töissä, ymmärtää, miksi hän ei toteuta kaikkia toiveita kotona. Silloin ei myöskään tulkitse toisen huoliryppyjä väärin.

Heli Pruuki, johtava perheneuvoja, pari- ja seksuaaliterapeutti, Nurmijärvi

Teksti: Kaisa Pastila
Kuva: Colourbox

Anna 49/2013

Kommentit (0)

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *