Tästä tiedät, että on aika erota – parisuhteen 10 hälytysmerkkiä

Toimimatonta parisuhdetta ei kannata tekohengittää vuodesta toiseen. Milloin viimeistään pitää havahtua siihen, että ollaan eron partaalla? Asiantuntijat listaavat parisuhteen 10 hälytysmerkkiä.

1. Haastat koko ajan riitaa

”Pieni nalkutus on normaalia, mutta jos huomaat haastavasi jatkuvasti riitaa, sinun on syytä miettiä käytöstäsi. Riitely voi esimerkiksi olla lapsuudessa oppimasi tapa, jota toistat omassa suhteessasi. Vastaavasti jos kumppanisi haastaa riitaa, hän voi esimerkiksi pelätä hylkäämistä ja kokeilla rajojaan kuin lapsi: testata, miten kauan häntä jaksetaan rakastaa. Riidanhaastaja menee liian pitkälle, jos läheiset masentuvat ja jännittävät hänen käytöstään.

Vanhemmat eivät saisi pelätä eroa liikaa siksikään, että riitaisa ympäristö on lapsille eroa pahempi koettelemus. Jos riitoihin liittyy väkivaltaa, aggressiivinen osapuoli tarvitsee apua, ja kumppanin on turvallisempaa lähteä suhteesta kuin jäädä.”

Lue lisää riitelystä: Näin vältät riidat kumppanisi kanssa lomalla

2. Nöyryytät häntä julkisesti

”Toisen julkinen nöyryyttäminen on pahimpia henkisen väkivallan muotoja. Jos nöyryytät kumppaniasi muiden edessä, ilmaiset, ettet kunnioita häntä etkä suhdettanne. Nolaamisen tarve voi johtua huonosta itsetunnosta. Se voi myös olla kotoa opittu malli, josta on vaikeaa päästä eroon. Jos kumppanisi naljailee sinulle, omat tunteesi ovat paras mittari sille, onko hänen käytöksensä sopivaa. Pienikin vitsailu on liikaa, jos se tuntuu loukkaavalta.”

3. Vähättelet häntä ja yrität päteä

”Jos korjaat aina kumppanisi sanomisia ja tekemisiä, tarkastele itsetuntoasi. Yrität ehkä todistella omaa arvoasi ja pyydät hyväksyntää, mutta toisen on vaikeaa nähdä rakkaudennälkääsi käytöksesi läpi.

Miehen pätemisessä voi olla kyse hämmennyksestä. Pätijä on saatettu kasvattaa perinteisten sukupuoliroolien mukaan, mutta hänen kannattaisi ymmärtää, että nykyään mies ei ole automaattisesti perheen pää, joka sanoo viimeisen sanan. Päteminen on harvoin ainoa syy suhteen kriisiin, mutta se voi laajentua halveksunnaksi ja riitelyksi. Kumppanin menestyksen kadehtiminen ennustaa usein suhteen loppua.”

4. Teillä ei ole yhteistä päämäärää

”Jos huomaat taistelevasi koko ajan omista tarpeistasi ja tilastasi, mieti, ovatko tavoitteenne ja toiveenne tarpeeksi samanlaisia. Jos kumppanisi yrittää ohjailla suhdetta aivan toiseen suuntaan kuin haluaisit, yritä saada hänet luopumaan valtataistelusta. Hyvässä suhteessa kumppaneilla on vahva henkinen yhteys ja yhteinen näkemys siitä, mihin suuntaan he haluavat elämäänsä viedä. Tärkeintä olisi osata kertoa omista toiveistaan ja löytää yhteinen tahtotila suhteen pelastamiseksi. Jos halunne ovat niin erilaisia, että yhteisen elämän jatkaminen on vaikeaa, ero voi olla rakentava ratkaisu. Ero ei kuitenkaan ole automaattinen onnentuoja, joka selkiyttäisi, mitä haluat elämältäsi.”

5. Et enää puhu hänelle

”Jos et halua tai osaa puhua kumppanillesi, tarkastele omaa henkilöhistoriaasi. Onko vaikeneminen ollut kultaa omassa perheessäsi?

Jos puhuminen on vaikeaa kumppanillesi, älä syyllistä häntä, vaan yritä auttaa häntä tunnistamaan omat tunteensa. Vetäytyjän sisällä voi olla paljon tunteita ja ajatuksia, mutta hän ei ehkä osaa nimetä niitä. Kumppani kuitenkin voi tulkita puhumattomuuden piittaamattomuudeksi. Erittäin rationaalinen ihminen hakeutuu usein suhteeseen tunteellisen ihmisen kanssa, mutta avoin tunneilmaisu voi pelottaa järkityyppiä. Tämä taas saa tunteellisen janoamaan jakamista vielä enemmän, ja toisen vetäytyminen voi turhauttaa ja katkeroittaa häntä. Puhumattomuuteen pitäisi suhtautua vakavasti. Parilla on aina avaimet vaikuttaa omaan suhteeseensa, vaikka puhumisen opettelu olisi aluksi vaikeaa.”

Lue lisää puhumisesta parisuhteessa: Näin vältät riidat kumppanisi kanssa lomalla

6. Et ilmaise tunteitasi

”Jos et osaa tai halua ilmaista tunteitasi rakentavalla tavalla, mieti, ilmaistiinko omassa kodissasi tunteita. Suomalaisissa perheissä ei ole aina opetettu ja harjoiteltu tunneilmaisua.

Jos kumppanisi ei osaa sanoittaa tunteitaan ja halujaan fiksulla tavalla, älä hyökkää häntä vastaan, mutta pidä kuitenkin omat rajasi. Rakentavaa tunneilmaisua voi harjoitella kosketuksilla, katseilla ja puhumalla. Jos toisen tunneilmaisu on toistuvasti epäkypsää tai puutteellista, toinen voi katkeroitua, mikä puolestaan lietsoo esimerkiksi riitelyä.”

7. Omat menosi ovat tärkeämpiä

”Jos asetat työsi, harrastuksesi ja ystäväsi jatkuvasti suhteen edelle, mieti, mitä haluat suhteeltanne. Jos toinen sivuuttaa sinut viikosta toiseen, tämä on huutomerkki, johon pitäisi puuttua. Suhteen ja kumppanin ohittaminen voi kertoa siitä, että parisuhde on ihmiselle tärkeä ehkä puheissa, mutta ei tekojen ja tahdon tasolla. Kyse voi olla myös siitä, että toinen pelkää uransa puolesta eikä näe, että parisuhde ja perhe eivät pelkästään vie aikaa vaan myös antavat paljon voimia.”

8. Et halua häntä enää

”Seksuaalinen haluttomuus on yleinen ongelma. Jos seksi ei maistu, lähesty ongelmaa seksin sijaan pohtimalla suhteenne tunneilmaisua. Kerrotteko toisillenne haluistanne? Kohteletteko toisianne elämän muilla osa-alueilla kunnioittavasti? Oletteko avoimia?

Jos kumppanisi välttelee seksiä, yritä selvittää, onko hänellä liikaa töitä ja stressiä. Liiallinen uppoutuminen työhön ja työn menettämisen pelko voivat viedä voimat. Myös jatkuva puhelimen tai sähköpostin vilkuilu syö aikaa yhteiseltä rentoutumiselta ja läheisyydeltä. Haluttomuutta on hyvä lähestyä kyselemällä toisen tarpeista ja jakamalla tunteita. Jos suhde kriisiytyy haluttomuuden vuoksi, sivusuhde on huonoin mahdollinen ratkaisu, sillä se aiheuttaa yleensä vain enemmän ongelmia ja katkeruutta.”

9. Hän ei tee sinua onnelliseksi

”Jos huomaat valittavasi, että kumppanisi tekee sinusta onnettoman, syy voi olla se, ettet osaa ottaa vastuuta itsestäsi ja tyytyväisyydestäsi. Jos kumppanisi valittaa jatkuvasti olevansa tyytymätön sinuun, yritä selvittää, mistä hänen tyytymättömyydessään on kyse. Hän voi olla tyytymätön asioihin, jotka eivät liity sinuun ja jotka hänen pitäisi ratkaista itse. Kumppanin tehtävä ei ole olla täydellisessä vastuussa toisen onnesta. Parisuhde kriisiytyy usein tämän harhaluulon vuoksi. Kaikissa suhteissa tulee kasvukriisejä, jolloin pohditaan, mitä kumppanit haluavat elämältään. Tärkeintä olisi ymmärtää, mikä on itselle ja toiselle tärkeää, ja ottaa itse vastuu omista tavoitteistaan.”

Lue lisää: Laura Malmivaara: ”Enää en laita onnellisuuttani miehen harteille”

10. Ajatuskin jatkosta uuvuttaa

”Älä säikähdä heti, jos huomaat, että ajatus suhteen pelastamisesta uuvuttaa. Uupumus ja haluttomuus jatkaa suhdetta voivat olla ohimeneviä tiloja.

Jos kumppanisi tuntuu luovuttaneen, yritä selvittää, onko hän väsynyt esimerkiksi riitelyyn vai menettänyt koko motivaationsa suhteen jatkamiseen. Suhdetta on todella vaikeaa pelastaa ilman yhteistä uskoa ja halua suhteen jatkamiseen.

Vaikka päättäisitte erota, erokin voi olla rakentava ja kasvattava ratkaisu. Jos eron siemenet ovat kyteneet pitkään ja teillä on lapsia, eroa on hyvä käsitellä pariterapiassa. Ero voi olla molemmille myös mahdollisuus kasvaa, kehittyä ja selvittää omia tunteitaan ja halujaan.”

Kohdissa 1–3 vastaajana toimi ratkaisukeskeinen psykoterapeutti Päivi Björn psykoterapiakeskus Vastaamosta, ja kohtiin 4–10 vastasi psykologi, parisuhdekouluttaja Kari Kiianmaa.