Opi saamaan orgasmeja – Näin parannat seksielämääsi

Amerikkalaisnäyttelijä Robin Wright avautui taannoin, kuinka hän on uudessa suhteessaan tullut useammin kuin koskaan ennen. Viisikymppisenäkin voi siis oppia saamaan orgasmeja. Me neuvomme, miten se onnistuu myös ilman 14 vuotta nuorempaa superrakastajaa.

Uusimmassa Vanity Fair -lehdessä viisikymppinen näyttelijä ja superjulkkikseksi Netflix-sarja House of Cardsin myötä noussut Robin Wright, 48, kertoo, kuinka hän on uudessa suhteessaan 34-vuotiaan Ben Fosterin kanssa ”tullut” useammin kuin koskaan aiemmin. Robinin pitkä liitto näyttelijä-ohjaaja Sean Pennin kanssa päättyi eroon 2012, ja pian tämän jälkeen Robin löysi rinnalleen Fosterin. Koskaan ei siis ole liian myöhäistä löytää uusia puolia seksuaalisuudestaan ja saada orgasmeja!

Seksielämän parantamiseen on olemassa monia muitakin keinoja kuin 14 vuotta nuorempi rakastaja. Kysyimme neuvoja Väestöliiton seksologian johtavalta asiantuntijalta Tarja Santalahdelta, joka on myös kliininen seksologi ja psykoterapeutti.

Älä teeskentele orgasmia

Orgasmia ei kannata näytellä tai teeskennellä. Toisinaan orgasmin teeskentely voi olla valkoinen valhe, jolla säästetään toisen tunteita, mutta toistuessaan se muodostuu ongelmaksi.

– Työni kautta minulle on tullut käsitys, että hyvin monet ovat joskus elämänsä varrella teeskennelleet orgasmia, ja siihen joukkoon kuuluu myös miehiä. Syystä tai toisesta näin tehdään, mutta se ei kannata, Tarja Santalahti sanoo.

– Jos eletään parisuhteessa ja halutaan oppia saavuttamaan orgasmi yhdessä, se vaatii riittävää turvallisuuden tunnetta, avoimuutta ja oman kehon tuntemista, ei näyttelemistä.

Jotkut teeskentelevät orgasmia vakavien, syvällä olevia traumojen takia. He pelkäävät orgasmiin liittyvää kontrollin menetystä niin, etteivät uskalla kokea sitä aitona. Traumoista päästäkseen kannattaa hakeutua terapeutin vastaanotolle.

Näe nautinnon mahdollisuus pitkässä suhteessa

Pitkässä parisuhteessa seksi voi urautua tavaksi tai tottumukseksi. Se hetki, kun toinen pukkaa kylkeen, on olennainen. Omalla suhtautumisella voi pitkänkin parisuhteen seksuaalisuuden saada uuteen kukoistukseensa.

– Ihminen voi ohjailla mieltään. Kun kumppani pitkässä parisuhteessa tekee aloitteen seksiin, toinen voi itse valita, mihin ajatuksensa kohdistaa. Siihenkö, että voi ei, pitäisikö nyt taas, vai siihen, että ihanaa, tuo haluaa minua vielä näinkin pitkän ajan jälkeen, tämä on minulle taas uusi mahdollisuus kokea jotain ihanaa ja nautinnollista. Jos valitsee myönteisen ajatuksen, saa siitä itselleen jo alussa hyvän tunteen. Silloin on suurempi mahdollisuus kiihottua ja saavuttaa orgasmi, Tarja Santalahti neuvoo.

Lue, mitkä huonot tavat saattavat latistaa seksielämääsi

Harrastakaa itsetyydytystä yhdessä

Tarja Santalahti rohkaisee ihmisiä itsetyydytykseen myös jaettuna kokemuksena, seksin ja yhdynnän aikana.

– Jostain syystä itsetyydytyksestä ei juurikaan puhuta parisuhteessa. Ajatellaan ehkä, että toiselle saattaa tulla tunne, että enkö minä riitä, enkö osaa. Sellaiset ajatukset pitäisi puhua pois ja ymmärtää, että toisella on oma keho niin hallussa, että hän tietää, miten itseään koskettaa ja millaisella voimakkuudella. Näin yhteinen kokemus ja nautinto paranevat.

– Tilanteessa, jossa  yhdyntä ei syystä tai toisesta onnistu, molemmat voivat tyydyttää itseään, olla tilanteessa yhdessä ja jakaa kokemuksen. Myös yhdynnän aikana kannattaa kosketella itseään, koska etenkin naiset tietävät, millä voimakkuudella ja millä tavalla koskettamalla he orgasmin aivan varmasti saavuttavat.

Lue masturbointivinkit naiselle

Pidä seksuaalisuudestasi huolta

Jos elämäntilanne on sellainen, ettei seksikumppania ole, omasta seksuaalisuudesta kannattaa huolehtia esimerkiksi itsetyydytyksellä, limakalvojen kunnosta huolehtimalla, terveellisellä ravinnolla, riittävällä unella ja liikunnalla.

– Kun keho ja mieli voivat hyvin, ja ihminen on pitänyt oma seksuaalisuuttaan yllä fantasioilla, itsetyydytyksellä, oman kehon koskettelulla ja hyväksyvällä katseella, hän on seksiin valmis sitten, kun siihen tulee tilaisuus ja hän itse sitä haluaa, Santalahti sanoo.

Selätä haluttomuus terapialla tai lääkkeillä

Seksuaalisuuden halun puute jommallakummalla kumppanilla on tyypillisin seksuaaliterapeutin vastaanotolle tulon syy.

– Haluttomuuden takana on usein jotain muutakin ongelmaa parisuhteessa. Halut ja tarpeet saattavat olla täysin erilaiset, tai ongelmista on puhuttu vain pinnallisesti ja usein riitatilanteissa. Vastaanotolla päästään vähän pintaa syvemmälle siinä, mitä sille parisuhteelle noin ylipäätään kuuluu, Santalahti kertoo.

– Keski-iän ylittäneillä pitää myös tarpeen vaatiessa olla oikea lääkitys esimerkiksi vaihdevuosioireiden hoitamiseksi. Lääketiede on tullut tässäkin asiassa avuksemme ja sitä on turha kainostella tai pelätä. Apua löytyy molempien sukupuolten ongelmiin, ei pelkästään miesten erektiohäiriöihin.

Lue, kuinka voit lisätä seksihalujasi

Kokeile seksileluja yksin tai yhdessä

– Seksileluja tai seksin apuvälineitä kannattaa ilman muuta hankkia, jos mieli on avoin ja kokeilunhalu herää. Läheisyyden tarvetta ei kuitenkaan mikään seksilelu korvaa, Santalahti sanoo.

Jos parisuhde ja sen seksuaalinen puoli on kunnossa, seksileluilla voi huomioida tai piristää kumppania. Jos suhteessa on ongelmia, niillä voi sen sijaan loukata syvästi.

– Erotiikkaliikkeen kynnys kannattaa kuitenkin jokaisen ylittää. Niissä on nykyään paljon erilaisia tuotteita, ja palvelu on asiallista ja ammattitaitoista.

Lue, millaisia roolileikkejä makuuhuoneessa kannattaa kokeilla

Kaikkeen ei ole pakko suostua

Kenenkään ei pidä seksissä suostua mihin tahansa vain toista miellyttääkseen.

– Toista voi toki miellyttää, jos se tehdään hyvällä tavalla; jos itsekin on siinä mukana ja nauttii siitä, että antaa nautintoa toiselle. Mutta tilanteeseen, johon liittyy epämiellyttävyyttä, uhkaa tai painostusta, ei ole syytä suostua. Silloin kannattaa tarkkaan pohtia, onko suhde sen väärtti.

– Seksuaalisuus ei koskaan pysy ennallaan. Parisuhteissa tulee kausia, jolloin seksi ei huvita. Ja kun ei huvita, niin ei huvita. Eteen voi tulla myös kausia, jolloin kommunikoinnissa on ongelmaa, ei kiihotu kuten ennen tai seksi ei tunnu samalta kuin aiemmin. Elämä tuo väistämättä muutoksia myös seksuaalisuuteen ja seksuaalielämään.

Opettele kuuntelemaan kumppaniasi

Suomalaisen parisuhteen ongelma ei Tarja Santalahden mukaan ole se, ettei seksistä puhuttaisi, vaan se, ettemme osaa kuulla, mitä toinen sanoo.

– Kuunteleminen on taitolaji, mutta sitä voi harjoitella ja oppia. Kuuntelulle pitää ottaa aikaa ja varmistaa, että molemmat oikeasti ymmärtävät, mitä toinen sanoo ja toivoo. Silloin kannattaa riisua ne sakaalin korvat, joilla kuulee vain sen, mitä toinen on taas pyytämässä ja vaatimassa, Santalahti sanoo.

Hyvässä parisuhteessa molemmat ovat avoimia ja vuorovaikutukseen valmiita. He osaavat ottaa vaarin siitä, mitä toinen toivoo ja mitkä hänen tarpeensa ovat. He myös pystyvät ilmaisemaan omia toiveitaan ja tarpeitaan.

Teksti: Iina Alanko
Kuvat: Bulls Press ja Colourbox