Ihmiset ja suhteet

Näin kerrot seksikokemuksistasi uudelle kumppanille – Mikä on liikaa?

Teksti: Anna.fi

Jossain vaiheessa uutta suhdetta tulee hetki, jolloin täytyy puhua aiemmista kumppaneista. Kuinka paljon ja millaista seksiä partneri on harrastanut? Onko hän terve? Mistä hän pitää? Keskustelu on vaikea käydä, ja siksi toiset käyvät sen, toiset eivät.

Näin kerrot seksikokemuksistasi uudelle kumppanille – Mikä on liikaa?

Tunnet ehkä tyypin, joka on varsin avoin puhuessaan aikaisemmista seksikokemuksistaan. Uutta ihmistä tapaillessaan hän kertoo tälle paljon entisistä kumppaneistaan, heidän määrästään ja siitä, millaista seksuaalinen kanssakäyminen on ollut.

Joku toinen ei ehkä kerro uudelle kumppanilleen mitään entisistä suhteistaan, puhumattakaan siitä, että paljastaisi tälle jotakin seksuaalisesta historiastaan.

Kumpi on järkevämpi? Kannattaako uudelle kumppanille kertoa aiemmista seksikokemuksista, ja jos, niin mitä?

Lue myös: Seksiä uuden kumppanin kanssa? Viisi vinkkiä onnistuneeseen ekaan kertaan!

Mitä toinen haluaa kuulla, mitä ei?

Ennen kuin uuden ihmisen kanssa ryhtyy keskustelemaan seksikokemuksista, kannattaa miettiä, mitä on valmis sanomaan ja kuulemaan. Miksi asia on niin tärkeä, että täytyy saada tietää? Onko tiedolla oikeasti jotakin merkitystä vai onko kyse silkasta uteliaisuudesta? Mitä hän haluaa tietää ja miksi? Mitä minä olen valmis kuulemaan ja miksi?

Ennen avautumista on hyvä käydä keskustelu siitä, mistä aiotaan jutella. Silloin voidaan asettaa raamit sille, millaisia asioita kerrotaan puolin ja toisin. Voidaan sopia, että puhutaan esimerkiksi erikoisimmista paikoista, missä on harrastanut seksiä, muttei siitä, kenen kanssa se on tapahtunut.

Seksikeskusteluissa toisen tunteita kohtaan täytyy olla herkkä. Vaikka hän sanoisi haluavansa tietää kaiken, sinun ei tarvitse kertoa kuin se, mitä itse haluat.

Jos kaksi ihmistä on täydellisen sinut seksuaalisuutensa kanssa, voivat he varmasti keskustella myös yksityiskohdista rehellisesti. Jutteleminen kannattaa kuitenkin aloittaa varovasti ennen kuin on ihan varma, että molemmat haluavat kertoa ja kuulla kaiken.

Lue myös: Näin puhut seksistä uuden kumppanisi kanssa – Lue seksuaaliterapeutin neuvot!

Puhu ainakin seksitaudeista

Seksuaalihistoriasta ei välttämättä kannata paljastaa ihan kaikkea uudelle kumppanille. Siitä täytyy kuitenkin puhua silloin, jos on epävarma omasta tai toisen seksuaalisesta terveydestä tai tietää saaneensa tartunnan.

Vaikka sukupuolitauti ei ole asia, josta mielellään puhuu, kannattaa kokemuksista olla rehellinen, oli tilanne millainen hyvänsä. Valheet seksikokemuksiin liittyen antavat yhtä vääränlaisen kuvan kumppanille kuin se, että tälle valehtelisi mistä tahansa muustakin.

Yksityiskohdista voi kuitenkin olla epämääräinen myös tartuntaepäilyissä, jos kokee, ettei halua kertoa kaikkea, tai jos epäilee, ettei uusi kumppani halua tietää detaljeja. Tartunnasta pitää kuitenkin aina kertoa, jotta siltä voidaan suojautua. Samalla voidaan sopia yhdessä ehkäisystä, joka sopii kummallekin.

Lue myös: Pillerit, kierukka vai kondomi? Näin löydät itsellesi sopivan ehkäisyn

Älä kerro lukumäärää

Seksikumppaneiden lukumäärää ei uudelle partnerille kannata välttämättä kertoa, sillä se on muutakin kuin vain numero. Lukumäärä kertoo jotakin ihmisen taustasta, uskomuksista, kokemuksista ja taidoista – tai niin me ainakin uskomme.

Uusi seurustelukumppani alkaa partnerinsa luvun kuullessaan helposti miettiä, keitä tämän entiset ovat, millaista heidän kanssaan on ollut ja yltääkö itse heidän tasolleen. Minkä hyvänsä numeron kuvittelee helposti koululuokalliseksi, kokoushuoneelliseksi tai kerrostalolliseksi ihmisiä, jotka tietävät jotakin intiimiä kumppanista.

Kuulijan on helppo rakennella numeroiden taakse tarinoita ja merkityksiä, jotka eivät välttämättä pidä paikkaansa. Ne saattavat johtaa mustasukkaisuuteen tai itsetunto-ongelmiin vielä myöhemminkin suhteessa.

Jos seksikumppanien määrästä on pakko puhua, kannattaa olla epämääräinen. Numeron sijaan tulisi puhua siitä, mitä omat kokemukset itselle ja toiselle merkitsevät. Onko niihin tyytyväinen vai ei ja miksi? Mitä tekisi toisin? Millaista elämä oli silloin, kun numero alkoi kasvaa tai junnasi paikallaan?

Lue myös:
Ellit vastaa: Seksikumppaneiden lukumäärä
Sällit vastaa: Seksikumppaneiden lukumäärä

Kerro, mistä pidät

Seksikokemuksien jakamisesta on sekä hyötyä että haittaa. Kun asioista on juteltu, seksi uuden kumppanin kanssa on turvallisempaa terveyden, luottamuksen ja henkisen yhteenkuuluvuuden tunteen kannalta. Toisaalta toisen kokemukset saattavat herättää epävarmuuksia ja mustasukkaisuutta.

Toiset haluavat jutella seksuaalihistoriasta uuden kumppanin kanssa siksi, että haluavat puhua omista ja toisen mieltymyksistä. Niistä on joskus vaikea puhua ilman tarinoita aiemmista kokemuksista.

Kannattaa kuitenkin olla rohkea ja kertoa, mitä haluaisi uuden kumppanin kanssa kokeilla. Omasta seksuaalihistoriastaan voi puhua kertomalla, mistä kokemuksiensa perusteella pitää ja mistä ei. Jos tilanne sallii, toista voi pyytää kokeilemaan tai hänelle voi näyttää, mikä toimii parhaiten.

Keskustelun sujumiseksi kannattaa varmistaa, että se tapahtuu intiimisti, yksityisessä tilassa, jossa kumpikin osapuoli tuntee olonsa turvalliseksi, eikä keskeytyksiä tule. Seksistä jutteleminen ei välttämättä ole helppoa, mutta siitä voi tehdä niin mukavaa kuin mahdollista. Puhelimet kiinni, korvat hörölle ja suu auki.

Lue myös: Vaikenetko parisuhteessa? – 5 vinkkiä parisuhteen parantamiseksi

Lue lisää:

Näin käynnistät seksielämän uudelleen
Jouduitko petetyksi edellisessä parisuhteessa? Näin rakennat luottamuksen uudessa liitossa
Näin loihdit tylsästä seksistä tajunnanräjäyttävää

Teksti: Tiia Rantanen
Kuva: Colourbox

Lähteet: Rakkausvalmentaja Mia Halonen, HealthyWomen, ReachOut.com, Woman’s Day

X