Havaintoja parisuhteesta

Muistilista aikuisille

14.11.2018 Teksti: Havaintoja parisuhteesta

1. Sinä mies, joka käytät toisinaan julkista vessaa. Julkinen vessakin on tarkoitettu vedettäväksi, vaikka vetämättä jättäminen ei kulkeudukaan aiheellisena moitteena korviisi. Vinkkinä kerrottakoon, että moderneissa julkisissa vessoissa vetonappula sijaitsee aivan siinä pöntön yläpuolella. Se saattaa alkuun näyttää pelottavalta. Se on ymmärrettävää, että varsinkin mitä vanhemmaksi tulee, sitä enemmän alkaa pelkäämään kaikkea uutta, kuten moderneja vessan vetonappuloita, ulkomaalaisia ja kasvissyöjiä. Rohkeasti kuitenkin uutta kohti. Se johtaa uusiin ihaniin kokemuksiin ja ajatuksiin. (Asiaan perehtymättämille tiedoksi, eli miesten julkisissa vessoissa käymättämille todettakoon, että on enemmän sääntö kuin poikkeus, että miesten vessoissa näkee liian usein vetämättömiä pönttöjä.

2. Busseissa ei ole kiellettyä istua tuntemattoman ihmisen viereen silloin, kun täysin vapaata penkkiriviä ei ole enää saatavilla. Yksin istuvalla ei varmasti ole ostettuna penkkirivin molempia paikkoja. Ratkaisu ei ole se, että jää bussin keskiosan ulko-oven eteen seisomaan. Keskiosa on pääsääntöisesti tarkoitettu lastenrattailla liikkuville. Rattaiden kanssa on kohtalaisen haastavaa yrittää olla bussin missään muussa osassa, mutta ilman rattaita kulkevilla ei ole haastavaa työntää persettään bussin ihan mihin tahansa penkille, kuskin penkkiä lukuun ottamatta. Istahtaminen tuntemattoman viereen voi tuntua tunkeilevalta ja joskus sitä saattaa huomata vierusmatkaajalla kauhistuneen katseen, koska hänen on pian puhuttava tuntemattomalle ihmiselle ja sanottava lause: ”Anteeksi, jäisin seuraavalla pysäkillä pois.” Istutaan silti. Itsensä ja kanssaihmisen pakottaminen omille epämukavuusalueille tekee meille kaikille hyvää.

3. Hei te ihmiset, jotka julkisella paikalla puhutte kovaan ääneen arvostelevasti toisten ihmisten ulkonäöstä, painosta, vaatetuksesta tai etnisestä taustasta, niin seuraavan kerran kotiin mentyänne katsokaa peilistä ja huomatkaa, että olette huomattavasti rumempia kuin yksikään arvostelemanne ihminen. Tämän jälkeen pysykää kotonanne ja antakaa itseänne huomattavasti kauniimpien ihmisten olla rauhassa kaduilla ja kahviloissa.

4. Sinä mies, joka kuvittelet, että kauniisti pukeutunut ja meikannut nainen on baarissa sallittu kohde laittaa kätesi hänen perseelle, reidelle tai mihin tahansa kohtaan naisessa, niin pidä se kätesi ja naista halventava asenteesi ihan siellä omassa housussasi ja mielessäsi.

5. Sinä nainen, joka kuvittelet, että on jotenkin pehmeämpää, sallitumpaa ja hauskempaa pienessä nousuhumalassa käpälöidä itsellesi tuntematonta miestä, niin olet harvinaisen väärässä. Se on yhtä lailla etovaa ja vastenmielistä. Vaadi, että oma puolisosi koskettaa sinua niin paljon, että ei tarvitse julkisilla paikoilla nolata itseäsi.

6. Seuraavan kerran, kun koet aiheelliseksi katsoa närkästyneenä pienten lastensa kanssa kahvilassa olleen perheen perään ja kirjoittaa aiheesta lehteen kolumni, koska heistä lähti niin paljon melua ja pöydän vierusta jäi täyteen leivänmuruja ja kaatunutta mehua, niin menepä joskus katsomaan miltä näyttää kauniin kesäpäivän jälkeinen sunnuntaiaamu kaupungin kaduilla. Sitä sotkua eivät ole pienet lapset tehneet. Kirjoita kolumni aikuisten ihmisten oksennuksesta, virtsasta, tupakantumpeista, tölkeistä ja kaikesta muusta meistä jääneestä paskasta.

7. Sinä joka liikut päivisin yksityisautolla. Jos olet niin väsynyt ja veltto, että et jaksa painaa oikeaa jalkaasi jarrupolkimelle nähdessäsi suojatietä lähestyvän kävelijän, niin mene pikaisesti käymään lääkärissä. Joskus voi kyse olla jostakin sinulle vaarallisemmasta kuin asennevammastasi. Asennevammasi tappaa lähinnä viattomia sivullisia, mutta kun eniten tunnut välittävän itsestäsi, niin tarkista ettei kyse ole mistään sinulle lopullisesta.

8. Sinä nainen, jolla tulee mieleen tulla kysymään bussipysäkillä olevalta mieheltä, jolla on rattaissa istuva pieni lapsi mukana, että onkohan lapsella varmasti tarpeeksi päällä. Kysyisin ensiksi, että oletko mennyt kysymään saman kysymyksen monelta naiselta vai arveletko, että isät lähtevät viimaiseen keliin pienen lapsensa kanssa niin, että lapsella ei ole haalarin alla muuta kuin vaippa, joka sekin on väärin päin laitettu? Jos menet, niin kyse on yleisestä huolenpidosta ja kaikki kunnia sille, mutta jos et mene, niin kerron salaisuutena, että yllättävän moni nykymies saa pidettyä lapsensa hengissä jopa täysi-ikäiseksi saakka.

9. Jos käyttämääsi hissiin tuleekin joku muu, niin muista kuitenkin hengittää. Hissimatka ei kestä pitkään, mutta hengittämättä sen kesto tuntuu tuskallisen pitkältä. Jos hissimatkan aikana tuntuu vaivaannuttavalta siksi, että kukaan ei ole aikoihin seissyt niin lähellä sinua kuin hississä kanssasi kulkeva ihminen, niin tilaa sinulle ja puolisollesi terapia-aika. Jos vaivaantuminen johtuu siitä, että tulee tunne, että olisi pakko sanoa jotain, niin sano. Puhumattomuus tuhoaa pitkässä juoksussa ihmistä huomattavasti enemmän kuin puhuminen.

10. Tee päivittäin jotain itsellesi mielekästä. Sen ei tarvitse olla mitään isoa. Jotain sellaista, josta koet iloa ja nautintoa. Tee asioita, joilla on merkitystä itsellesi. Kohta huomaat, että alat voida paremmin. Huomaat hymyileväsi, vaikka ulkona on marraskuu ja vettä on satanut viikkoja putkeen. Huomaat, että sinä alat huomioida paremmin ympärillä kulkevia muita ihmisiä. Ajan päästä alat jopa olla ihmisille kohtelias. Ymmärrät, että sinun lisäksesi tässäkin maassa asuu reilusti yli viisi miljoonaa muuta ihmistä. Suurin osa heistä ei halua sinulle mitään pahaa. Tuleekin se päivä, jolloin huomaat vetäväsi julkisessa vessassa pöntön, peset kätesi ja nouset bussiin mennen istumaan ihmisen viereen, jota et ole koskaan ennen tavannut. Sanot hänelle hei. Kotirapussasi muistat hengittää hississä ja suljettuasi ulko-oven perässäsi huomaat, että on jotenkin kevyempi ja parempi olo.

Kommentit (2)

Joskus on vaan oltava hengittämättä hississä, kun siihen tullut henkilö on tyhjentänyt koko partavesi/ hajuvesipullon päällensä ja nenässä alkaa kirvelemään.
Voisi käyttää vähemmän tuoksuja. Kerran piti lähteä kesken leffan pois kun eräs mieshenkilö tuli niin haisevana viereen, että nenää kirveli. Ei pystynyt leffaa katsomaan.

Nro 1. Kommmentti että koskee myös naisia. Joskus menee naisten yleiseen vessaan ja voi joutua avaamaan monta ovea ennen kuin löytyy sellainen koppi mihin haluaa mennä asioimaan.

Joskus on vaan oltava hengittämättä hississä, kun siihen tullut henkilö on tyhjentänyt koko partavesi/ hajuvesipullon päällensä ja nenässä alkaa kirvelemään.
Voisi käyttää vähemmän tuoksuja. Kerran piti lähteä kesken leffan pois kun eräs mieshenkilö tuli niin haisevana viereen, että nenää kirveli. Ei pystynyt leffaa katsomaan.

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *