Ihmiset ja suhteet

Säilytä intohimo pitkässä parisuhteessa

Teksti: Anna.fi

Uskotko myyttiin, jonka mukaan seksielämä väistämättä hiipuu muutaman vuoden yhdessäolon jälkeen? Petra ja Marika todistavat, että myös pitkä parisuhde voi pysyä kuumana.

Säilytä intohimo pitkässä parisuhteessa

Mies: Oli muuten kiva mennä nukkumaan, kun joku oli keksinyt jemmata märän pyyhkeensä peittojen alle. Sängyssä oli kosteeta ja oli muuten eka kerta, kun en oikeen syttynyt siitä.
Nainen: Aika paha, sori 😀 kyllä väsyttää tämä risteily vaikka ei valvomisesta voi syyttää. Tuonko mitään tuliaisia? Karkkia?
Mies: Ehkä lapsille. Sä oot tarpeeks karkki mulle.

Petra, 33, ja Jussi, 33, ovat olleet yhdessä viisitoista vuotta ja ovat monen mielestä luonnonoikkuja: heidän seksielämänsä on edelleen intohimoista. Kolmen lapsen vanhemmat lähettelevät toisilleen vihjailevia tekstiviestejä (yllä oleva viestiketju on ihan oikea) ja harrastavat seksiä kylpyhuoneessa aamun lastenohjelmien aikana.

Yleinen käsitys on se, että seksuaalinen intohimo hiipuu väistämättä pitkän parisuhteen aikana. Kun Väestöliitossa työskentelevät erityisasiantuntija Maaret Kallio ja tutkimusprofessori Osmo Kontula aloittelivat tutkimustaan pitkistä ja yhä intohimoisista suhteista, heille kommentoitiin naureskellen, että näinköhän sellaisia löytyy. Kallio ja Kontula kuitenkin uskovat, että pitkään yhdessä olleita himokkaita pareja on, he eivät vain pidä melua itsestään.

– Suomessa ei ole tapana sanoa ääneen, että meillä menee sängyssä hyvin vielä kymmenen vuoden jälkeenkin, Osmo Kontula sanoo.

Usein ajatellaan, että suhteen kuuluu muuttua vuosikymmenten myötä leppoisaksi, lähes seksittömäksi kumppanuudeksi.

– Hyvä seksielämä kuitenkin korreloi vahvasti siihen, kuinka tyytyväinen ihminen on parisuhteeseensa. Tutkimusten mukaan sekä miehet että naiset toivoisivat enemmän seksiä kuin saavat.

Täyttymättömiä odotuksia siis on, vaikka niitä ei myönnettäisi, Osmo Kontula sanoo.

Pitkän parisuhteen turvallisuus ja tuttuus on kieltämättä ristiriidassa sen faktan kanssa, että seksuaalinen intohimo syttyy usein uutuudesta ja jännittävyydestä. Maaret Kallio on kuitenkin sitä mieltä, että intohimo ja pitkä suhde eivät ole mahdoton yhdistelmä. Oma kumppani pitäisi kyetä näkemään aina uudessa ja kiinnostavassa valossa, halun kohteena.

Jotta tämä toteutuisi, molemmilla puolisoilla pitää olla parisuhteen lisäksi oma elämä.

– Liian symbioottinen suhde, jossa kaikki tehdään yhdessä ja kaikesta ollaan samaa mieltä, muuttaa parisuhteen sisaruussuhteen kaltaiseksi ja tappaa seksin, Maaret Kallio sanoo.

Pariterapiaa tekevä Kallio näkee vastaanotollaan myös toisen ääripään: parit, joissa kumpikin elää jopa uhmakkaasti omaa elämäänsä.

– Monesti pelätään, että jos päästää toisen liian lähelle, suhde nielaisee kokonaan. Kun ei ole juuri mitään yhteistä, ei ole pian enää seksiäkään. Parasta olisi kuitenkin olla minä ja sinä rinnakkain, Maaret Kallio sanoo.

Eri osoitteissa asuvilla pareilla on tutkimusten mukaan enemmän seksiä kuin yhdessä asuvilla. Kummallakin säilyy luontevasti oma elämä, ja tapaamisiin liittyy seksin odotus.

– Kun muutetaan yhteen ja arkielämä alkaa, seksin odotus häviää eikä oikein tiedetä, milloin olisi sen aika. Joskus se aika häviää kokonaan, Osmo Kontula sanoo.

Hyvän seksin avain parisuhteessa on myös toimiva vuorovaikutus. Se, että voi ja osaa ilmaista omat tarpeensa sekä sängyssä että muualla.

Pitkässä suhteessa kumpikin osapuoli kasvaa ja muuttuu. Joskus käy niin, että kumppanit eivät ole mukana toistensa muutoksissa, vaan käsitys toisesta alkaa perustua kuvitteluun.

Seksielämässä tämä johtaa jämähtämiseen ja tylsistymiseen. Toiselle ei enää uskalla ehdottaa mitään uutta, vaikka kumppani saattaisi haaveilla juuri samasta asiasta.

– Toisen tehdessä yllättävän aloitteen toinen saattaa jopa epäillä, että ollaanko sitä oltu vieraissa, kun tuollaista keksitään, Kontula sanoo.

Leikillisyyden ja uteliaisuuden säilyminen on tärkeää, jotta seksi jaksaisi kiinnostaa vielä vuosikymmenten jälkeenkin.

Marikan, 39, ja Kimmon, 45, suhde on kestänyt intohimoisena jo 24 vuotta.

– Alussa seksi oli perinteistä lähetyssaarnaajaseksiä, mutta vuosien myötä mukaan on tullut myös pornoleffaseksi, Marika kertoo.

Pari harrastaa anaali- ja oraaliseksiä, heillä on mittava seksileluvalikoima ja Marika masturboi miehensä nähden.

Hänen mielestään pitkä suhde on vapauttanut seksiä, kun ei ole enää jännitystä ja on helpompi kertoa, mitä haluaa.

– Seksi ei kuitenkaan ole tekniikkalaji. On ihan kivaa joskus kokeilla jotain, mutta parasta seksiä on kuitenkin aito rakastelu, riippumatta siitä, missä asennossa se tapahtuu, Marika sanoo.

Intohimoisissa suhteissa seksi otetaan usein rennosti ja huumorilla. Tällaisilla pareilla on koskettelua ja hellyyttä elämässä muutenkin, eikä sen tarvitse joka kerta johtaa seksiin.

Miehensä kanssa 15 vuotta viihtynyt Petra ei usko, että heidän seksielämänsä olisi niin hyvää, ellei arjessa olisi joka päivä flirttailua, suutelemista ja pitkiä katseita. Kun seksi on mielessä jo päivällä, siihen tulee ryhdyttyä illalla. Maaret Kallion mielestä tämä kertoo myönteisestä kehästä: hyvän seksin jälkeen on helppo olla rennosti toisen kosketuksessa, ja se taas virittää seksiin uudelleen.

Toiset taas joutuvat negatiiviseen kehään. Kallio on tavannut vastaanotollaan pareja, jotka eivät enää uskalla koskettaa toisiaan, jottei toinen alkaisi haluta seksiä tai torjuisi. Ja kun ei kosketella, halun syttymiselle ei synny tilaisuuksia.

Eräs asia yhdistää intohimoissa suhteissa eläviä Petraa ja Marikaa: molemmat sanovat yleensä myöntyvänsä miehen seksialoitteisiin, vaikka heitä itseään ei juuri silloin huvittaisi.

– Kun annan vain mennä, niin kyllä sitä itsekin innostuu, Petra sanoo.

– En tunne itseäni hyväksikäytetyksi, vaan halutuksi, sanoo Marika.

Kumpikin naisista on myös opetellut tekemään enemmän seksialoitteita, koska miehet ovat toivoneet sitä.

– Mieskin tahtoo kokea, että minä haluan häntä, Marika sanoo.

Marikan ja Kimmon parisuhteessa on ollut paljon muita, isojakin ongelmia, mutta ne eivät ole tappaneet seksielämää.

– Meillä seksi ei ole sillä tavalla sidottu parisuhteen tilaan, että emme harrastaisi seksiä, jos meillä menee huonosti. Seksi on päinvastoin kantanut suhdettamme huonoina kausina, Marika sanoo.

Kriisit ja hiljaiset kaudet seksissä kuuluvat intohimoistenkin parien elämään, Kallio ja Kontula uskovat. Tärkeintä on asenne, sen ymmärtäminen, että myös vaikeudet kuuluvat parisuhteeseen ja niiden läpi ponnistellaan yhdessä.

– Seksi ei kenelläkään ole aina mieletöntä. Mitä tapahtuu silloin, kun pudotus tulee? Ajatellaanko, että tämä oli nyt tässä, minä olen nyt haluton nainen ja tuo on kyvytön mies? Hiljaisina kausina on tärkeää pystyä puhumaan siitä, mistä tilanne johtuu, ja pyrkiä siihen, että palaamme tälläkin alueella vielä yhteen, Maaret Kallio neuvoo.

Omaa ja kumppanin muuttumista vuosien mittaan voi Kallion mielestä ajatella uhkan sijasta mahdollisuutena. Se auttaa näkemään tutun kumppanin joka päivä uutena ja kiinnostavana.

Teksti: Matilda Katajamäki
Kuva: Colourbox

Anna 18/2014

X