Negatiiviset tunnekokemukset parisuhteessa ajavat helposti eroon – psykoterapeutti Mikael Saarinen neuvoo, miten kierre katkaistaan
Kielteiset asiat usein ruokkivat itseään ja synnyttävät negatiivisen kierteen. Jotta kierre ei ala nakertaa parisuhdetta, se kannattaa katkaista ajoissa. Mikael Saarinen antaa tähän kolme neuvoa.
Kielteiset asiat usein ruokkivat itseään ja synnyttävät negatiivisen kierteen. Jotta kierre ei ala nakertaa parisuhdetta, se kannattaa katkaista ajoissa. Mikael Saarinen antaa tähän kolme neuvoa.
Lämminhenkinen tunnelma ja myönteiset tunnekokemukset ovat yhdessä pysymisen kannalta hyvin olennaisia asioita parisuhteessa. Tutkimusten perusteella tiedetään, että jo se, että parisuhteessa on 8 prosenttia enemmän negatiivisia tunnekokemuksia, ajaa eromaan.
– Jos myönteisiä tunnekokemuksia alkaa olla vähän, joudutaan helposti negatiiviseen kierteeseen, psykoterapeutti Mikael Saarinen kertoo.
Negatiivisessa kierteessä kielteiset asiat korostuvat ja jopa ruokkivat itseään. Kotiin tullessa toinen ärsyttää jo valmiiksi, ja kohtaaminen alkaa kritiikillä: miksi astiat eivät ole tiskikoneessa, miksi toinen ei vastannut päivällä viestiin tai miksi jokin tärkeä asia on yhä hoitamatta.
– Seurauksena on kritiikki-puolustus-kritiikki-kierre, joka useimmiten johtaa toisen osapuolen vetäytymiseen. Tiedetään, että miehet helpommin vetäytyvät ja vaikenevat, kun taas naiset haluaisivat keskustella. Näin vetäytyminen voi johtaa uuteen kritiikkiin, ja pikkuhiljaa tilanne alkaa nakertaa parisuhdetta.
Kierre on kuitenkin mahdollista katkaista, jos siihen on tahtoa. Mikael Saarisella on kolme neuvoa:
1. Lempeä suhtautuminen
Kritiikin vastakohta on lempeys: huomioiva ja tunnusteleva lähestymistapa.
– Kun tulet kotiin, mieti, ettet tuo kaikkea stressiä – johtui se sitten työstä, liikenteestä tai mistä kullakin – mukanasi, vaan lähestyt kumppaniasi hyvällä mielellä.
Tunteiden säätelytaidot ovat myös tärkeitä.
– Älä anna niin sanotusti keittää yli. Kun ärsyttää, pidä hengähdystauko ja ota vaikka pala suklaata, josta aivot saavat energiaa.
2. Palautteen kuunteleminen
Puolustautumisen vastakohta on vastaanottaminen eli se, että toisen antamaa palautetta kuunnellaan eikä sitä heti torjuta – tai varsinkaan aleta syyttää toista hänen virheistään.
– Kritiikkiin voi esimerkiksi vastata niin, että ”olet ihan oikeassa, minulla on tällainen huono tapa”. On tärkeää kuunnella toista, ottaa vastuuta ja tehdä parhaansa tilanteen korjaamiseksi.
3. Toista kohti kääntyminen
Vetäytymisen vastakohta on se, että käännytään toista kohti, kuunnellaan ja keskustellaan, vaikka itse haluaisi mieluummin poistua paikalta.
– Vaikka kyseessä olisi hankalampi tilanne, on tärkeää yrittää jaksaa olla keskustelussa mukana.
+ Ammattilaiselta apua
Mikael Saarinen kohtaa työssään usein pariskuntia, jotka ovat ajautuneet negatiivisen kierteen myötä hyvin etäälle toisistaan.
– Kun toinen ei saa tarvitsemaansa huomiota ja arvostusta, eikä ikään kuin enää ole toisen kartalla, hän alkaa pikkuhiljaa hakea omia polkujaan. Kun ollaan riittävän etäällä, voidaan sanoa, ettei enää tarvitakaan toista.
Jos negatiivista kierrettä ei saa omin avuin katkaistua, pariterapiasta kannattaa hakea apua.
– Ihmiset odottavat jopa vuosia, tutkimusten mukaan tyypillisesti 6 vuotta, ennen kuin hakevat apua kriisiin. Todennäköisyys, että asiat saadaan korjattua, on paljon suurempi, kun apua haetaan ajoissa.
Kommentit
Jos toinen osapuoli ei näe itsessään ja kommunikoinnissaan mitään vikaa, on hankala toimia. Miten sitten?
Kommentit
Metodiikalla ei voi pelastaa suhdetta, jos keskinäinen yhteisymmärrys tai kemia pelaa. Jos kaksi ihmistä eivät hengitä samaa ilmaa eli jaa samoja arvoja elämässään he eivät voi onnistua millään tempuilla pelastamaan suhdettaan, jos ylipäätään sellaiseen ovat keskenään ajautuneet. Tempuilla ei pelasteta mitään. Ja vaikeinta parisuhdemarkkinoilla on löytää samalla aaltopituudella elävä kumppani. Se ei ole mitenkään itsestäänselvyys, vaikka koulutustausta, ikä ja muut asiat olisivat samoja.
Eihän Saarinen jakanut temppuohjeita. Kyseessä oli ihan järkeenkäyviä neuvoja, joita voi opetella ottamaan huomioon niin parisuhteessa kuin muissakin ihmissuhteissa. Olen samaa mieltä siitä, että ”samalla aaltopituudella” elävää kumppania on vaikea löytää. Ajattelen kuitenkin, että myös sellaisen kumppanin kanssa tarvitaan lempeää suhtautumista, palautteen kuuntelemista ja toista kohtaan kääntymistä, koska ”samallakin aaltopituudella” olevat kumppanit ehtivät yhteisen elon aikana olla eri aaltopituuksilla.
Jos toinen osapuoli ei näe itsessään ja kommunikoinnissaan mitään vikaa, on hankala toimia. Miten sitten?
Virkistä viikkoasi Annalla!
Katso tarjous