Ihmiset ja suhteet

6 vinkkiä kestävään parisuhteeseen

Teksti: Anna.fi

Miten saadaan rakkaus pysymään elävänä ensihuumasta elämän loppuun? Kestävän rakkauden resepti on lopulta aika yksinkertainen.

6 vinkkiä kestävään parisuhteeseen

Oletko kuullut rakkauslaboratoriosta? Yhdysvaltalaisessa Gottman-instituutissa on tutkittu tuhansia aviopareja videokameroilla ja sykemittareilla jo 20 vuoden ajan. Pareja tarkkailemalla on mallinnettu asioita, jotka erottavat onnettomat parit onnellisista. Mikä parasta, jopa varsin onnettoman liiton voi muuttaa onnelliseksi näillä yksinkertaisilla resepteillä.

1. Ole ystävä

Tärkein tutkijoiden havainto on, että onnellisessa avioliitossa pariskunnat käyttäytyvät toisiaan kohtaan kuin hyvät ystävät.

”On ristiriitaista, että haluamme monesti ilmaista pahimmat fiilikset juuri parisuhteessa”, uusimpiin rakkaustutkimuksiin perehtynyt Väestöliiton parisuhdekeskuksen johtaja Heli Vaaranen kertoo.

Kukaan ei naljailisi jatkuvasti hyvälle ystävälleen, koska pelkäisi tämän etsivän pian paremman kaverin. Omaa aviopuolisoakaan ei kannata kohdella itsestäänselvyytenä, vaikka lasten ja yhteisen omaisuuden takia kumppanilta kestetään kauemmin huonoa käytöstä kuin kaverilta.

Ystävälle tarjotaan usein parasta. Leivotaan tuliaisia ja asetutaan kuuntelemaan toisen kuulumisia ajan kanssa kahvikupposen äärelle.

Pari- ja seksuaaliterapeutti Pirkko Brusila kehottaa muistamaan omaa kumppania ihan samoin kuin ystävääkin: rakasta kumppaniakin voi ilahduttaa vaikka lempijuomalla ja -ruoalla.
Valmentava psykologi Ilona Rauhala puolestaan korostaa parin arvoja.

”Yhteinen arvomaailma ennustaa paremmin avioliiton säilymistä kuin mikään muu, joten yhteistä arvopohdintaa on hyvä käydä.”

Myös yhteinen huumorintaju, kiinnostuksen kohteet, elämäntapa ja harrastus kannattelevat.

2. Kuuntele kiinnostuneesti

Onnelliset parit kuuntelevat toisiaan läsnäolevasti.

”Parisuhteen hoitoon on olemassa yksinkertainen kysymys: mitä sinulle kuuluu? Sen kysyminen ilmaisee, että olet minulle niin tärkeä ja rakas, että sinun vointisi on mielestäni arvokasta. Tästä kysymyksestä voi tehdä rutiinin”, Vaaranen kannustaa.

Ymmärtäväinen aviopuoliso on myös kiinnostunut toisen harrastuksista ja unelmista. Aitoon kuulumisten vaihtoon kuuluu, että myös pahasta olosta voi puhua.

”Tosin naiset eivät yleensä kaipaa ongelmiinsa ratkaisuehdotuksia, vaan pelkkää kuuntelijaa”, Brusila muistuttaa.

On tärkeää olla olettamatta, että tuntee jo kumppaninsa hyvin. Toinen muuttuu vuosien varrella, ja jos ei päivitä kuulumisia, puolisosta voi tulla vieras.

”Yksi kätevä keino yhteiselle juttelulle on ’tyynypuhe’. Illalla kun mennään nukkumaan, jutellaan muutamista asioista. On tärkeää kertoa, että ymmärtää ja rakastaa toista, vaikka ei olisi samaa mieltä kaikesta”, Vaaranen sanoo.

Kaikkein tärkeintä parisuhteessa onkin olla rakastettu, ymmärretty ja arvostettu.

”Huomiota pitäisi antaa ja pyytää puolin ja toisin. Mitä et pyydä ääneen, et saa. Jotkut haluavat saada enemmän huomiota, toiset sekstailla tai tehdä yhdessä jotain”, Vaaranen sanoo.

Olennaista on myös se, miten puolisosta puhuu selän takana, sillä ylpeä kumppani kehuu rakastaan.

3. Riitele loukkaamatta

Onnelliset parit välttävät riidellessäänkin nimittelyä ja syytöksiä, joiden mukaan toinen tekee aina väärin.

Pirkko Brusilalla on hyvin konkreettinen vinkki, miten oppia paremmin käsittelemään ristiriitoja parisuhteessa: perheparlamentti. Varataan vaikka kaksi kertaa kuussa aikaa ongelmien selvittelyyn suhteen alusta asti.

”Jokainen puhuu vuorotellen niin, että häntä ei keskeytetä. Sen jälkeen muut kertovat vuorollaan, miten ymmärsivät toisen puheen. Selvitellystä ongelmasta voi tehdä kirjallisen sopimuksen, että tähän ei enää palata. Silloin ongelma ei jää seuraavien riitojen lyömäaseeksi”, Brusila sanoo.

Jos ei ole lapsena oppinut puhumaan tunteistaan, seurauksena voi olla jatkuvia riitoja avioliitossa. Silloin tunteiden käsittelyn taito pitää opetella aikuisena, esimerkiksi terapiassa.

”Lapselle selitetään, että suutuin, mutta rakastan sinua silti. Kumppanille on hyvä selittää samalla tavalla”, Brusila neuvoo.

Brusilan mukaan parisuhde on niin läheinen suhde, että kumppanit taantuvat siinä jossain määrin lapsen tasolle: kiukuttelevat ja hakevat huomiota.

”Parisuhteessa pitääkin olla tilaa myös negatiivisille tunteille. Tärkeintä on huomata virheensä ja sekä pyytää että antaa aidosti anteeksi”, Brusila sanoo.

Omista tunteistaan voi myös varoittaa.

”Olen tänään muuten kamalalla tuulella ja lähden nyt lenkille”, Vaaranen ottaa esimerkin. ”On suorastaan myytti, että toisen pitää kestää kaikki omat pahat olot ilman mitään rajaa.”

6 vinkkiä kestävään parisuhteeseen

4. Näytä rakkautesi

Onni näkyy päälle päin. Onnelliset parit kääntyvät toisiaan kohti, kun toinen puhuu ja vastaavat toistensa hymyihin, suukkoihin ja halauksiin.

Kun keskustelu kääntyy negatiiviseksi, toinen pyytää anteeksi, vitsailee rentouttavasti tai hymyilee rauhoittavasti. On myös tärkeää osata nauraa itselleen.

”Suhteen tulisi olla tasavertainen, eli tilaa pitää olla molempien tunteille ja tarpeille”, Brusila sanoo.

Vastaan kannattaa tulla.

Onnelliset parit nimittäin haluavat miellyttää toisiaan, joten he ovat valmiita joustamaan omista suunnitelmistaan.

Brusilan mukaan jos toinen esimerkiksi jos toinen kokee olevansa liian paljon yksin kotona toisen harrastusten takia, on aktiivisemman osapuolen aiheellista miettiä menojensa tinkimistä.

5. Säilytä intohimo

Onnelliset pariskunnat pitävät hauskaa myös sängyssä, sillä fyysinen läheisyys edesauttaa henkistä läheisyyttä.

”Suhteen alkuvaiheeseen kuuluu kanivaiheen kiima, mikä syntyy rakastumisesta. Pelkästään kumppania katsomalla haluaa olla sisäkkäin. On tärkeää nauttia siitä niin kauan kuin sitä kestää ja ottaa siitä muistoja talteen”, Brusila sanoo.

Muistot voivat herättää halua myöhemmin.

”Alkuajan muisteleminen voi antaa itselle muistutuksen, että olen mennyt säästöliekille, mutta minussakin on eroottisuutta. Muistot voi ottaa fantasioina mukaan, niin ne säilyvät paremmin”, Brusila sanoo.

Myös muiden seksifantasioiden jakaminen rohkeasti aviovuoteessa kannattaa, käsittelevätpä ne sitten seksiä luonnossa tai vaikkapa kesken kaiken yllätetyksi tulemista. Kaikkia fantasioita ei ole silti pakko jakaa.

”Fantasioita kannattaa käyttää apuna kiihottumiseen ja laukeamiseen”, Heli Vaaranen rohkaisee.

Seksissä on olennaista ilmaista omat tarpeensa ja halunsa kumppania kunnioittavasti ja vastata toisen tarpeisiin. Vähintään kuuden sekunnin suudelmat ja 20 sekunnin halaukset käynnistävät otollisen hormonitoiminnan.

”Seksin olisi hyvä olla alusta asti leikkimielistä. Voi vaikka luoda oman kielen, jota toiset eivät ymmärrä, jotta voi puhua seksistä toisten kuullen”, Brusila sanoo.

Taukoja voi silti tulla. Yksi tapa löytää taas kipinä on miettiä, mihin toisessa ihastui.

”Näistä asioista voi antaa positiivista palautetta yhä vuosien jälkeen. Pitää muistaa kertoa myös, että rakas on kaikkein tärkein ja pitää häntä edelleen viehättävännäköisenä”, Heli Vaaranen sanoo.

Kahdenkeskisille romanttisille ja eroottisille illoille voi raivata tilaa, jolloin lapset viedään hoitoon edes pariksi tunniksi.

6. Vältä erilleen kasvu

Nykyään Suomessa joka toinen avioliitto päätyy eroon. Yhä useampi kasvaa erilleen.

”Erilleen kasvaminen alkaa yleensä suhteen ulkopuolisesta kriisistä”, Vaaranen kertoo.

Tällainen vaikea elämäntilanne voi olla esimerkiksi läheisen kuolema, vakava sairaus tai työttömyys.

”Muutostilanteissa, kuten lasten pois muuttaessa, pitää ehkä miettiä uudestaan, miksi olemme yhdessä ja tutustua toiseen uudestaan”, Rauhala sanoo.

Kaikissa parisuhteissa on kriisejä.

Jos kumppanilta ei saa ymmärrystä, lohdutusta haetaan muilta ihmisiltä, kuten työkavereilta ja ystäviltä – pahimmillaan pettämällä. Omalle puolisolle ei enää uskouduta.

”On tahdon asia rakastaa. Jos toista kuuntelee aidosti, erilleen kasvamista ei voi tapahtua. Myöskään ulkopuolisia suhteita ei tule, jos ei anna tulla”, Brusila sanoo.

Kun vieraantuminen on alkanut, paetaan yhä enemmän kodin ulkopuolisiin harrastuksiin. Se voidaan pysäyttää yksinkertaisella kysymyksellä: mitä sinulle kuuluu? Kyseessä on parisuhteen tärkein lause.

Lähde: John ja Julie Gottman sekä Joan Declaire: Kuinka uudistat avioliittosi – Kokemuksia rakkauslaboratoriosta, Rasalas.

Teksti: Hertta-Mari Kaukonen
Kuvat: Tommi Tuomi

Kotilääkäri 7/2014

X