Miten luoda parempi suhde omiin vanhempiin tai sukulaisiin aikuisiällä? Kysyimme asiantuntijalta

Haluaisitko luoda syvemmän suhteen vanhempiisi tai sukulaisiisi aikuisiällä? Kysyimme asiantuntijalta, miten parempi suhde vanhempiin luodaan.

Jos toiveena on parempi suhde vanhempiin ja sukulaisiin, on ihmisen aloitettava pohtimalla, minkälainen toivoisi suhteen vanhempiin ja sukulaisiin olevan.

– Ei ole olemassa minkäänlaista ideaalisuhdetta tai tyypillistä suhdetta vanhempiin ja sukulaisiin. Jokaisen täytyy omalla kohdalla ratkaista itse, millaista suhdetta vanhempiin ja sukulaisiin ylipäätään toivoo, sanoo parisuhde -ja seksuaaliterapeutti sekä työnohjaaja Minna Oulasmaa Väestöliitosta.

Oulasmaa on vastuuasiantuntija Väestöliiton Sukupolvien sopu -hankkeessa. Hän on kirjoittanut vastikään julkaistun kirjan Suukkoja ja säröjä sukupolvisuhteissa. Kirja ei ole myynnissä, vaan sen voi lainata kirjastosta tai lukea Väestöliiton verkkosivuilta.

Suhde vanhempiin ja sukulaisiin on muuttuva ja alati liikkeessä

Suhde vanhempiin ja sukulaisiin on Oulasmaan mukaan alati liikkeessä.

– Meidän roolimme vaihtuvat, kun ihmiset kasvavat ja kehittyvät sekä muuttuvat koko ajan. Myös elämäntilanteet, terveydentila ja taloustilanne muuttuvat ja vaikuttavat rooleihimme.

Oulasmaan mukaan on hyvin tavallista, että välillä on etäämpiä kausia, välillä läheisempiä.

– Yleisimmin etäisyyttä otetaan esimerkiksi sen takia, että vanhemmat puuttuvat asioihin liikaa tai heidän kanssaan on erimielisyyksiä esimerkiksi lasten kasvatukseen liittyvissä kysymyksissä.

Joissain tilanteissa välit voivat jopa katketa kokonaan, eikä se ole aina huono asia.

– Suhde vanhempiin tai sukulaisiin voi katketa, jos tapahtuu loukkaamisia, valheita tai petoksia. Toinen osapuoli voi myös olla kuormittava ja ennakoimaton esimerkiksi päihdeongelman takia. On paljon sellaisia tekijöitä, jotka haastavat suhdetta ja voivat olla jopa tuhoisia. Joissain suhteissa välien katkaisu voi olla ainoa mahdollisuus pelastaa itsensä tuhoisesta suhteesta, Oulasmaa kuvailee.

Lue myös: Miksi aikuinen kiukuttelee vanhemmilleen kuin teini? Psykologi selittää, mistä on kyse

Näin suhde vanhempiin ja sukulaisiin voi kehittyä paremmaksi

Jos suhteessa ei ole suuria selvittämättömiä ongelmia, välien parantaminen ja suhteen syventäminen voi olla mahdollista. Paremman suhteen luomiseen tarvitaan kuitenkin kaksi osapuolta.

– Jos yksin haluat alkaa luoda parempaa suhdetta ja toinen ei halua lainkaan samaa, se on aika pattitilanne. Molempien on oltava motivoituneita, jotta suhde voi lähentyä ja parantua.

Usein Oulasmaan mukaan kuitenkin on niin, että toinen on aktiivisempi osapuoli ja toisella ei ole mitään sitä vastaan.

– Kummankin on kuitenkin oltava todella tarkkana sekä omien että toisen osapuolen rajojen suhteen. On tärkeää miettiä, millaisin elementein suhdetta alkaa parantaa ja miten huomioi toisen ehdot ja halun olla suhteessa. Parempi suhde lähtee liikkeelle paljolti siitä, että ymmärtää toisen maailmaa ja hänen kiinnostuksenkohteitaan, arvojaan ja asenteitaan, hänen seurallisuudentarvettaan.

Jos toisen seurallisuudentarve ei ole suurta, häntä ei kannata Oulasmaan mukaan lähestyä kovin suurella energialla, vaan pikemminkin rauhallisesti. Näin lähestymistapa ei pilaa lähentymisyritystä.

Hyvä ja helppo keino lähteä parantamaan suhdetta on Oulasmaan mukaan tehdä yhdessä asioita, joista kumpikin on kiinnostunut.

– Monelle suomalaiselle toimii sellainen tapa, että tehdään yhdessä asioita. Kun puuhataan tai vaikka pelataan lautapeliä yhdessä, siinä samalla keskustellaan. Suomalaiset eivät välttämättä ole sellaisia, että mennään pöydän ääreen ja keskustellaan syvällisesti. Syvälliset keskustelut sujuvat usein parhaiten huomaamatta tekemisen yhteydessä.

Eikö toiselle siis kannata kertoa, että haluaisi tähän syvemmän suhteen?

– Riippuu hieman ihmisistä, miten kutakin kannattaa lähestyä. Joku voi pelästyä ja sulkeutua kuin simpukka tällaisesta ilmoituksesta. Ikään kuin nyt alettaisiin urkkia tai tulla liian lähelle reviiriä. Jos on hyvin herkkähipiäinen, toiveen voi ottaa kritiikkinä ja siitä voi syyllistyä.

Tärkeintä olisi olla kiinnostunut toisesta ja arvostaa tätä sellaisena kuin hän on.

– Hyvässä suhteessa on tilaa olla omanlaisensa. Siinä ei ole tuomitsevuutta, siinä ei neuvota ja kummatkin osapuolet kuulevat oman itsenäisen äänensä. On tärkeää, että kummankaan ääni ei ole liian voimakas. On tärkeää hyväksyä toisen tavat, vaikka hän ei toimisi niin kuin itse toimisi. Hyvässä suhteessa on paljon psykologista turvallisuutta, arvostusta ja luottamusta. Hyvässä suhteessa ei tunkeuduta toisen reviirille.

Omaan rooliin vanhempien ja sukulaisten silmissä voi vaikuttaa

Oma rooli vanhempien ja sukulaisten silmissä vaikuttaa paljon siihen, millaiseksi suhde vanhempiin ja muihin sukulaisiin muotoutuu.

– Tässäkin asiassa vastuuta on molemmilla osapuolilla. Ikuisena lapsena vanhempiensa ja sukulaisten silmissä näyttäytyvä saattaa ylläpitää huomaamattaan rooliaan olemalla jatkuvasti vanhempiensa tai sukulaisten avun varassa tai ottamalla heiltä vastaan hyödykkeitä.

Ikuisen lapsen roolista irti pääseminen vaatii Oulasmaan mukaan napanuoran katkaisemista. Joissain perheissä vanhemmat itse avittavat lasta lähtemään, joissain perheissä taas vanhemmat saattavat olla hirveän takertuvia.

– Jos olisin aikuinen, jota pidettäisiin edelleen lapsena, niin miettisin, mikä on oma vastuuni asiassa. Jos huomaisin tekemisissäni korjattavaa, alkaisin toimia toisin ja vetää rajoja oman identiteettini ja itseni ympärille. Kun esimerkiksi puhuu kunnioittavasti ja arvostavasti kaikille muille, usein saa itselleenkin samanlaista kohtelua. On asiallinen, rauhallinen, jämäkkä – eli vahva, viisas aikuinen.

Avunantokaan ei ole Oulasmaan mukaan kiellettyä, jos sitä harrastetaan puolin ja toisin.

– Itsenäisestä aikuisesta tuntuu hyvältä, kun vanhemmat pyytävät välillä apua häneltä. Se tuo tasavertaisuutta suhteeseen. Ja apua voi myös tarjota, Oulasmaa vinkkaa.

Lue myös:

• Ihmissuhteet

  Äiti leipoi pullaa muttei sanonut rakastavansa – välttelevä kiintymyssuhde traumatisoi ja vaikuttaa meihin vielä aikuisenakin

• Ihmissuhteet

  Kiintymyssuhdemallit tutuiksi – asiantuntija: ”Varhaislapsuuden kiintymyssuhteista olisi tärkeää puhua parisuhteessa”

• Itsetuntemus

  Kuulitko lapsena olevasi laiska tai lihava? Lapsuudessa kuullut kommentit jäävät alitajuntaan ja ohjailevat meitä – kysy itseltäsi nämä kolme kysymystä ja nujerra väärät uskomukset