Ihmissuhteet

Onko parisuhde ilman seksiä oikea suhde? Gynekologin mielestä ei

Voiko seksitön suhde olla onnellinen – tai edes parisuhde? Lääketieteen ja kirurgian tohtori, gynekologi ja kliininen seksologi Anneli Kivijärvi ja Sexpo-säätiön seksuaaliterapeutti Tiina Vilponen ovat asiasta eri mieltä.
Teksti: Riina-Maria Metso Kuvat: Paula Kukkonen ja Suvi Elo

Voiko suhde ilman seksiä olla parisuhde?

Tiina Vilponen (kuvassa oikealla): ”Totta kai voi. Suhteen osapuolet määrittelevät itse, millainen heidän suhteensa on. Ulkopuolisille ei kuulu se, onko suhde seksitön vai onko siinä seksiä, eikä se, millaista seksi on. Monen eroottinen halu liittyy parisuhteeseen, mutta ei kaikkien.”

Anneli Kivijärvi (kuvassa vasemmalla): ”Ei voi. Hellyys ja seksi kuuluvat parisuhteeseen hyvin oleellisena osana. Parisuhde on kuitenkin yleensä perustaltaan romanttinen. Se alkaa rakastumisesta ja muuttuu hiljalleen rakastamiseksi. Rakastumisen tunne on yli 80-prosenttisesti himoa.”

Lue myös: Saatko parisuhteessasi liian vähän seksiä? Nämä 4 asiaa sen aiheuttavat

Millainen on onnellinen suhde?

Anneli Kivijärvi: ”Ihmiset odottavat perinteistä parisuhdetta. Tärkeintä on toinen toisensa kunnioittaminen, ihailu ja intohimo. Uskollisuus on tärkeämpää kuin aiemmin. Onnellisessa parisuhteessa molemmat miettivät, miten minä tekisin toisen onnelliseksi. Seksiä ei käytetä kaupanteon välineenä tyyliin ’kun et vienyt tänään roskia, et saa seksiä minulta’.”

Tiina Vilponen: ”Parisuhteeseen kytketään monesti odotuksia siitä, että toinen olisi läsnä, jakamassa elämää ja arkea. Se voi aiheuttaa paineita ja pettymyksiä. Pelisääntöjen sopiminen heti suhteen alussa on tärkeää: mitä sinä odotat, mitä minä odotan. Onnellisessa suhteessa on tasapaino, siinä ihmiset kohtaavat itsenäisinä eikä kummankaan tarvitse kannatella toista koko ajan. Joskus on myös vähemmän onnellisia aikoja.”

Lue myös: Parempaa seksiä, onnellisempaa elämää – Näin vahvistat seksuaalista itseluottamustasi

Määrääkö seksi pari- ja ystävyyssuhteen rajan?

Tiina Vilponen: ”Ei. Parisuhteen ja kaverisuhteen rajat voivat joustaa. Kaverisuhteessakin voi olla seksiä. Parisuhde voi puolestaan olla seksitön, mutta se on silti parisuhde, mikäli suhteen osapuolet niin kokevat. Parisuhteeseen liittyy monesti romanttinen tulokulma ja sitoutuminen. Tärkeintä on suhteen osapuolien jaettu näkemys suhteesta. Suhde voi myös alkaa kaverisuhteena ja muuttua vakiintuneeksi parisuhteeksi.”

Anneli Kivijärvi: ”Kyllä. Ystävyyssuhteeseen ei kuulu seksi. Jos olet nainut saman ihmisen kanssa kaksi kertaa, olet muodostanut jonkinlaisen parisuhteen hänen kanssaan. Joillakin voi olla neljäkin tällaista parisuhdetta yhtä aikaa, kauhean monilla kaksi. Se on todella yleistä.”

Mitä seksi tuo parisuhteeseen?

Anneli Kivijärvi: ”Tyydytystä tuottava seksisuhde tuo elämään valtavasti iloa ja käyttöenergiaa. Parisuhteeseen se tuo sen läheisyyden tunteen, jota onnena pidetään.”

Tiina Vilponen: ”Monelle se tuo hyvää oloa kehoon ja mieleen. Se vahvistaa yhteyttä. Se on myös tapa osoittaa kiintymystä ja ihailua. Itseään pääsee toteuttamaan hyvinkin intiimillä tavalla.”

Lue myös: Säilytä intohimo pitkässä parisuhteessa

Missä vaiheessa parisuhdetta seksistä pitäisi alkaa puhua?

Anneli Kivijärvi: ”Sen kuuluisi nousta keskusteluun heti, kun tavataan. Ihmisistä 80 prosenttia arvostaa seksiä niin yksilö- kuin parisuhdetasollakin. Kaikkien draivi ei ole voimakas, ja monen onneen riittää masturbointi. Jos ei tykkää seksistä, ei kannata luvata tahtoa sitä. Jos seksi ei suju, ei kannata mennä parisuhteeseen.”

Tiina Vilponen: ”Seksistä on hyvä keskustella osana arkea suhteen kaikissa vaiheissa, erityisesti muutoskohdissa. Seksi tulee puheeksi varsinkin silloin, kun lapsi on syntynyt, kun toinen sairastuu, kun lapset muuttavat kotoa tai kun ikääntyessä tulee esimerkiksi erektio- ja kostumisongelmia.”

Miten eri tavoin ihmiset kokevat seksin parisuhteessa?

Anneli Kivijärvi: ”Jokaisella on päässään ikioma seksuaalinen käsikirja, jossa kerrotaan, mitä rakkaus on, mitä hyvä seksi on ja millainen on viehättävä partneri. Käsikirjoitukseen vaikuttavat geneettiset tekijät, biologia, kasvatus ja kokemukset. Jos toinen haluaa kaksi kertaa päivässä yhdyntää ja toinen kerran viikossa, neuvonpitoa käydään jatkuvasti. Onnelliset tekevät kompromissin ja ovat yhdynnässä 3–4 kertaa viikossa. Kompromissi tosin ei tyydytä ketään. Se, joka haluaa enemmän, kärsii aina enemmän.”

Tiina Vilponen: ”On tavallista, että halut ja mieltymykset eroavat. Se ei silti tarkoita, että seksi ei voisi olla tyydyttävää. Toista ei voi pakottaa haluamaan enemmän, vähemmän tai itseään. Jos halut eroavat, yhdessä kannattaa pohtia, mitä vaihtoehtoja on ja tarvittaessa etsiä ammattiapua.”

Lue myös: Tätä on terve seksuaalinen itsekkyys parisuhteessa – Maaret Kallion ohjeet hyvään seksiin

Onko seksitön liitto onneton?

Tiina Vilponen: ”Ei lähtökohtaisesti. Kukaan ei voi sanoa toisen puolesta, että suhteesi on onneton, koska teillä ei ole seksiä. Ei myöskään voi sanoa, että seksillinen liitto on onnellinen. Joku voi harjoittaa suhteessa seksiä vain, koska ajattelee sen kuuluvan siihen, vaikkei yhtään haluaisi. On myös aseksuaaleja ihmisiä, jotka eivät tunne seksuaalista halua eivätkä koe tarvitsevansa seksiä.”

Anneli Kivijärvi: ”Se on onneton, jos seksi on lopetettu jostain muusta kuin terveydellisestä syystä. Jos kieltäytyy puoli vuotta seksistä ilman pätevää syytä, on itse sanonut irti seksisuhteen ja antaa toiselle vapaat kädet hakea seksi muualta. Pätevä syy on vain oma tai läheisen sairastuminen. Pikkulapsiaika ei ole pätevä syy, kyllä ne lapset joskus nukkuvat. Naisen kieltäytymistä seksistä on vaikeaa ymmärtää. Naisella ei ole erektio-ongelmia, naisen on kuitenkin helppo heittäytyä seksiin. Se on usein vain viitseliäisyyden puutetta.”

Mitä seuraa, jos seksiä ei ole tai sitä ei ole tarpeeksi?

Anneli Kivijärvi: ”Hyvin usein siitä seuraa riitoja ja rinnakkaissuhteita. Kaikki hellyys, kuten suukottelu ja koskettelu, tahtoo loppua, jos yhdyntöjä ei ole lainkaan. Varotaan vain, ettei toinen ymmärtäisi väärin, ja eletään kuin sisarukset. Monet eroavat juuri tästä syystä. Jotkut löytävät toisensa ja seksinsä uudestaan. Aina on kysymys tahdosta.”

Tiina Vilponen: ”Siitä voi seurata turhautumista, torjutuksi tulemisen ja vihan tunteita ja odottamattomia irtirepäisyjä. Tärkeää on pitää keskusteluyhteys avoinna niin, että kumpikin tulee kuulluksi. Kannustan ihmisiä puhumaan tarpeistaan ja toiveistaan ja etsimään joustavia ratkaisuja yhdessä. Tärkeintä on, ettei aseta itselleen ja kumppanilleen liikaa paineita ja odotuksia.”

Lue myös: Miksi seksi ei suju? 20 yleisintä syytä

X