Parisuhteen veemäisimmät tavat – 5 rutiinia, jotka ajavat kumppaneita erilleen

V-tavat voivat toistuessaan muuttua haitallisiksi parisuhteessa. Näitä V-alkuisia negatiivisuuksia on parasta välttää pysyäkseen tyytyväisenä rakkauselämässään.

Erilaiset tavat joskus huomaamattakin etäännyttävät kumppanista. Viisi yleistä veemäisyyttä ovat pariterapeutille tuttuja.

1. Valittaminen

Viestinnän kultainen sääntö on, että 80 prosenttia siitä tulisi olla positiivista tai neutraalia ja vain 20 prosenttia saisi olla kriittistä tai ohjaavaa.

Pariskunnilla suhdeluku voi olla melkein päinvastainen.

Kun kumppani jatkuvasti muistuttelee viemättömistä roskista tai huomauttelee virheistä, se alkaa ärsyttää ja masentaa.   

Valittaa voi, aiheesta. Valittaminen voi olla kuin avunhuuto, toteaa pari- ja perhepsykoterapeutti Jasmin Jenkins. Hän työskentelee Terapiatalo Nosteessa.

– Kun itse yrittää saada apua tiskikoneen täyttämiseen, toinen näkee sen vain valittamisena. Terapiassa pohdimmekin parien kanssa, miten toiveet ja tarpeet voisi kommunikoida hyvin. Kannattaa käyttää mieluummin minä- kuin sinä-muotoa. Kertoa itse kokevansa sen epäreiluksi, että on yksin vastuussa tiskeistä.

Omien tunteiden selittäminen johtaa parempaan lopputulokseen, sillä valittamista seuraa yleensä vain puolustautuminen.

2. Vähättely

Toisen vähättely hiertää rakkaussuhdetta. Kumppani alkaa epäillä itseään, kuten omia tunteitaan ja valintojaan. Se aiheuttaa epävarmuutta, jos esimerkiksi syytellään ylireagoinnista tilanteisiin.

Tässä haasteessa mallia saisi lapsen ja vanhemman suhteesta, Jenkins pohtii. Lasten kanssa olemme paljon kärsivällisempiä – vaikka hekin laittavat sen koetukselle – kuin puolisoidemme kanssa. Aikuiset jaksavat kestää lasten vikoja tai epäonnistumisia paljon pitkäjänteisemmin.

Miksi emme tee niin oman kumppanin kohdalla?

Esimerkiksi yhdelle voi olla tärkeää, että kumppani moikkaa töistä tullessaan, mutta toinen ei tee niin. Toinen voi vähätellä, että asia olisi jokin ongelma.

– Voisiko vaikka ehdottaa, että muistutan asiasta vielä 5 kertaa, mutta sitten pallo on sinulla? Jenkins sanoo.

Kaivattua muutosta voisi siis syyttelyn ja vähättelyn sijaan etsiä enemmän leikkisästi kuten lasten kanssa, Jenkins vinkkaa.

3. Viisastelu

Kukaan ei voi olla aina oikeassa. Kukaan ei saa aina viimeistä sanaa. Siihen pyrkiessään voi voittaa taistelun, mutta häviää sodan.

Siksi parisuhteessa onkin tärkeää oppia myöntämään virheensä ja sen, ettei itsellä ole kaikkia vastauksia. Keskusteluissa erilaisista aiheista ei myöskään kannata alkaa pitää pitkäveteisiä luentoja toiselle, vaikka viisautta ja tietoa riittäisikin paljon jaettavaksi.  

Jos kumppani tuntuu pitävän omia mielipiteitään jatkuvasti parempina, taustalta saattaa löytyä kokemus jäämisestä näkemystensä kanssa yksin.  

– Viisastelu voi kummuta myös siitä, ettei tunne tulleensa kuulluksi tai koe itseään riittävän hyväksi, Jenkins sanoo.

4. Väistely

Pariskunnasta toinen saa idean ostaa uuden sohvan tai varata ulkomaanmatkan. Kumppani ei kuitenkaan heti innostu tai kerro mielipidettään, vaikka päivät kuluvat.

Se voi tuntua toisesta osapuolesta asian väistelyltä. Toistuessaan tällainen tapa alkaa risoa.

”Osa tarvitsee enemmän aikaa esimerkiksi päätöksien miettimiseen.” 

Helpotusta siihen voi kuitenkin löytää, kun katsoo jälleen tavan taakse. Kyse voi olla vain siitä, että kumppanin on prosessoitava ehdotusta kauemmin, Jenkins huomauttaa.

– Tässäkin on tärkeää tiedostaa, että suhteessa kumppanit ovat erilaisia. Osa tarvitsee enemmän aikaa esimerkiksi päätöksien miettimiseen. 

Pidempään pohtivan tulisi kuitenkin kommunikoida toiselle, missä mennään. Esimerkiksi sanomalla, että saat vastauksen viiden päivän päästä, Jenkins ehdottaa.

5. Vetäytyminen

Jos toinen kumppanista on verbaalisesti lahjakkaampi, se luo helposti ristiriitatilanteissa epäoikeudenmukaisen asetelman. Kumppani, joka ei ilmaise ajatuksiaan ja tunteitaan yhtä sujuvasti, todennäköisesti jää jalkoihin.

Ajan myötä hän oppii, että on turhaa väitellä tai tuoda esiin huoliaan. On helpompi vetäytyä ja pitää vaikka mykkäkoulua.

Vetäytymistä voi saada aikaan myös se, että vaikeuksia kohtaava kumppani ei saa osakseen myötätuntoa tai empatiaa. Jos haastavina aikoina kumppani ei ole läsnä, todennäköisesti läheisyyttä lähtee hakemaan jostain muualta.

Välillä vetäytymistä voi kuitenkin tarvita parisuhdeonnen säilymiseksi ja jotta kumppanit voisivat tahoillaan kasvaa ja kehittyä ihmisinä.

Jos vaikka pohtii, mihin hakisi opiskelemaan tai vaihtaisiko työpaikkaa, voi asiaa punnitessaan olla suhteellisen pitkäänkin itseensä vetäytyvä.

– Vetäytyminen ei silloin johdu ollenkaan parisuhteesta, mutta se olisi tärkeä osata kommunikoida kumppanille, Jasmin Jenkins ohjeistaa.

– Parisuhteen erilaisissa jaksoissa on hyvä, että voi turvallisesti ottaa omaa tilaa. Mutta se pitää sanoittaa, kuten kysymällä, onko ok, että menen mökille yksin kolmeksi päiväksi.

Välillä terapiassa voi olla helpompi selittää toiselle asioita kuin kotona: kuten sitä, että nyt on vain töissä rankkaa ja siksi en pysty olemaan kotonakaan läsnä, Jenkins toteaa.

– Kaikissa näissä v-kirjaimissa sanoittaminen on ratkaisevaa. Toinen näkee usein vain jäävuoren huipun, mutta ei tiedä, mitä jäävuoren sisällä tapahtuu.  

Sinua voi kiinnostaa myös:

1. Ihmissuhteet

   Hyvää yötä ilman suukkoa – valtava prosentti paljasti kyselyssä, ettei rakas suutele ennen nukkumista

2. Terveys

   Sanna, 43, sai massiivisen aivoverenvuodon, vaikka riskitekijöitä ei ollut: "Enää en halua uhrata työlle kaikkeani"

3. Kuninkaalliset

   Kaarle Kustaa kohautti poikakommentillaan, mutta noloin paljastus kuningashuoneelle on ollut suhde poplaulajaan