Ihmissuhteet

Voiko parisuhde olla onnellinen ilman seksiä? Asiantuntijat ovat asiasta eri mieltä

Seksitön suhde ei ole parisuhde, sanoo gynekologi Anneli Kivijärvi. Väitöskirjatutkija Maiju Parviaisen mielestä suhde voi olla onnellinen ilman seksiäkin. Mutta kannattaako seksiin suostua aina?
8.2.2019 Teksti: Virve Järvinen Kuvat: Vesa Tyni ja Johanna Kokkola /Otavamedia

Onko suhteessa oltava seksiä? Annan Debatti-juttusarjassa gynekologi Anneli Kivijärvi ja väitöskirjatutkija Maiju Parviainen vastaavat.

Voiko parisuhde olla onnellinen ilman seksiä?

Anneli Kivijärvi: Ei ja kyllä. Seksitön suhde ei ole parisuhde. Ja vaikka seksi on muutakin kuin yhdyntöjä, monesti yhdynnät tuottavat suurimman mielihyvän.
Kun ihmiset vanhenevat, intohimo ja seksin kaipuu voivat vähentyä. Jos niin käy tasapuolisesti kummallekin osapuolelle, suhde voi olla kohtuuonnellinen.

Maiju Parviainen: Kyllä. Ihmiset arvostavat parisuhteissaan muutakin kuin seksiä, kuten sitoutumista, jaettuja elämänarvoja ja perhe-elämää. Seksi ei ole maaginen voima, joka itsessään takaa ihmisen tai parisuhteen onnellisuuden.

Onko seksi vallan väline parisuhteessa?

AK: Kyllä. Seksi on erinomainen vallan väline muuallakin kuin parisuhteessa, esimerkiksi työelämässä. Kieltäytymällä seksistä näyttää toiselle, ettei arvosta, vaan ylenkatsoo tätä. Naiselle seksi voi olla keino sitoa mies tiukemmin parisuhteeseen.

MP: Kyllä. Varsinkin naisia syytetään siitä, että he pyrkivät hallitsemaan miehiä seksin avulla. Kieltäytymällä seksistä nainen voisi saada miehen esimerkiksi tekemään kotitöitä. Tosin tällaisessa tapauksessa naisella ei ehkä ole muita keinoja kuin seksi vaikuttaa parisuhteen asioihin.

Anneli Kivijärvi on gynekologi, seksologi ja lääketieteen tohtori, jolla on yksityisvastaanotto Turussa.

Voiko seksiin painostaa tietämättään?

AK: Kyllä. Jos ihminen on rakastunut, elää mielestään hyvässä parisuhteessa ja pitää seksistä, hän uskoo, että toinen ajattelee samoin. Kun vaikka nainen valmistelee kynttiläillallisen viineineen ja seksikkäine alusasuineen, hän ei koe painostavansa kumppania seksiin. Mies voi kokea tilanteen toisin.

MP: Ei. Seksiin painostaminen on toimintaa, joka tuottaa parisuhteeseen seksiin painostavan ilmapiirin. Se syntyy esimerkiksi siitä, että toinen jatkuvasti puhuu tai vihjailee seksistä ja sen puutteesta tai loukkaantuu ja mököttää, jos seksiä ei ole. Sekin on painostamista, että uhkailee muilla seksisuhteilla, maksullisen seksin hankkimisella tai erolla.

Saako seksin vähyyden takia mököttää?

AK: Kyllä. Jokaisella on oikeus näyttää tunteensa, ja mököttäminen on yksi tapa viestiä surua ja kiukkua. Onko suurempaa syytä kiukutella kuin halu, jota ei saa tyydytetyksi?

MP: Ei. Seksistä kieltäytyvä kumppani ja seksin vähäisyys saattavat harmittaa. Parisuhteessakin pitää hyväksyä se, ettei toinen välttämättä halua seksiä. Jos joutuu toistuvasti vonkaamaan, mököttämään tai uhkailemaan, tietää itsekin, ettei kumppani osallistu seksiin omasta halustaan.

Pitäisikö seksiin toisinaan suostua vain toisen toiveesta?

AK: Kyllä. Joka kerta ei tarvitse, mutta toisinaan se olisi viisasta. Parisuhteessa osoitetaan rakkautta miellyttämällä toista, ei vain toimimalla omien halujen mukaan. Seksi on useimmiten kivaa, kun vain viitsii ryhtyä siihen. Ajanpuute ei aina käy syyksi kieltäytymiseen: suomalainen yhdyntä kestää keskimäärin kuusi minuuttia.

MP: Kyllä ja ei. Jos pitää seksistä ja haluaa sitä, voi suostua. Mutta jos ei halua tai jos seksi on esimerkiksi epämiellyttävää tai kivu­liasta, ei todellakaan pidä.
Hyvä periaate on, että kunnioittaa itseään, haluaan ja rajojaan siten, että osallistuu vain sellaiseen seksiin, jota haluaa. Toistuva seksiin myöntyminen aiheuttaa tyytymättömyyttä ja kielteisiä tunteita itseä, kumppania, seksiä ja parisuhdetta kohtaan.

Maiju Parviainen tekee väitöskirjaa Itä-Suomen yliopistossa seksologisen parisuhdetyön ammattilaisten parisuhteen seksuaalisuutta ja seksuaaliongelmia koskevista käsityksistä.

Onko seksi antamista ja saamista?

AK: Kyllä. Seksi on mitä suurimmissa määrin vastavuoroista antamista ja saamista. Kun antaa toiselle nautintoa, sitä myös saa – vaikkei välttämättä joka kerta. Jos tänään toinen vie toisen orgasmiin, huomenna on toisen vuoro.

MP: Ei. Usein puhutaan siitä, kuinka etenkin miesten pitää pysyäkseen tyytyväisinä ”saada” säännöllisesti seksiä. Naisten tehtäväksi jää sen ”antaminen”. Ajatus sisältää oletuksen, ettei nainen harjoita seksiä itseään varten.

Kannattaisiko parisuhteeseen sopia seksikiintiö?

AK: Ei. Normaalissa parisuhteessa ei kiintiöitä tarvita. Niiden sijaan parin pitäisi allekirjoittaa suhteen alussa parisuhdesopimus, jossa määritellään seksin määrä ja luvataan, ettei seksitauko koskaan veny yli kahden viikon. Lisäksi sovitaan seksistä kieltäytymisen seurauksista, kuten siitä, saako esimerkiksi mennä vieraisiin. Vuosien varrella sopimusta päivitetään.

MP: Ei. Jos tavoitteena on parisuhteessa olevien ihmisten seksuaa­linen hyvinvointi, kannattaa kiinnittää huomiota erityisesti naisten seksuaalisen toimijuuden vahvistamiseen: siihen, että nainen tuo ilmi seksuaaliset halunsa ja kiinnostuksensa, tekee halutessaan aloitteita ja kieltäytyy seksistä, jota ei halua.

Vaikuttaako seksin määrä laatuun?

AK: Ei ja kyllä. Seksi voi olla hyvää niin päivittäisenä pikapanona kuin harvemmin pitkän kaavan mukaan toteutettunakin. Kynnys lähteä seksiin kuitenkin nousee, jos tauko venyy. Tauon jälkeen seksi on usein nopeaa, eikä toinen välttämättä ehdi mukaan.

MP: Ei. Parisuhteessa olevien naisten kokemuksia tarkastelevissa tutkimuksissa on havaittu, ettei seksin määrä välttämättä kerro mitään seksistä koetusta tyytyväisyydestä tai parisuhteen onnellisuudesta. Hyvinvoinnin kannalta laatu on määrää oleellisempi.

Saako seksiä hakea muualta, jos sitä ei saa parisuhteessa tarpeeksi?

AK: Ei ja kyllä. Jos omassa suhteessa on edes jonkin verran seksiä, ei saa. Mutta jos toinen haluaa eikä toinen ikinä anna, saa mennä vieraisiin.

MP: Kyllä ja ei. Jokainen toimikoon asiassa omantuntonsa mukaan. Ongelmia tulee, ellei kumppani hyväksy muita seksisuhteita.

Onko seksistä kieltäytyvä ihminen sopimaton parisuhteeseen?

AK: Kyllä. Jos ei puoleen vuoteen ilman kelvollista syytä, kuten vakava oma tai lapsen sairaus, suostu minkäänlaiseen seksiin, on sanonut parisuhteensa irti ja antanut toiselle luvan hankkia tilalleen sänkyyn sijainen.

MP: Ei. Sen sijaan voi kysyä, onko parisuhteeseen sopimaton sellainen ihminen, joka kuvittelee, että seksiä on aina kun haluaa? Parisuhteessa eroottinen lataus ja seksin määrä vähenevät ajan myötä. Mikäli mielii elää parisuhteessa, on sopeuduttava siihen, ettei välttämättä ole säännöllistä seksiä.

Juttu julkaistu Anna 6/19 -numerossa.

Kommentit (3)

Toivottavasti nämä annelit näkemyksineen pitäytyvät kommentoimassa vain heteroiden parisuhteita. Ei tällainen pettämistä oikeuttava yhdyntäkeskinen höpinä todellakaan kerro mitään esim. lgbtia -ihmisten parisuhteista. Ja myös aseksuaaleilla on parisuhteita, joissa ei harrasteta seksiä, mutta ollaan muuten läheisessä kosketuksessa.

Olen erittäin ihmeissäni ko. erikoislääkäri Kivijärven kommenteista. Ajatus seksin määrän sopimisesta kirjallisesti parisuhteen alussa on uskomatonå. Samoin se, että jos ei 6kk suostu harrastamaan seksiä parisuhteesa, antaa toiselle luvan ”hankkia tilalleen sänkyyn sijainen”. Kuinka korkeasti koulutettu lääkäri voi kommentoida näin? Eikö seksin määrä ole jokaisen parisuhteen oma asia, johon ei pysty soveltamaan Kivijärven mustavalkoisia, ehdottomia sääntöjä? Ja voisiko esimerkiksi hän lääkärinä ehdotta, että mikäli parisuhteen intiimielämässä on selvästi toisen tai molempien osapuolten mielestä pulmia (määrällisiä, laadullisia tai muita), niin parin kannattaisi esim. hakeutua pariterapiaan? Mielestäni on törkeää väittää, että puoliso saisi automaattisesti luvan pettämiseen, mikäli seksielämässä on pidempikestoinen tauko. Toivottavasti joku muukin havahtuu ko. erikoislääkärin erikoisiin, suorastaan haitallisiin kommentteihin.

Mielestäni on kamala lausunto, että parisuhteessa elääkseen ihmisen pitäisi osata elää ilman seksiä. Näin asia ei ole. Ihminen voi elää parisuhteessa, jossa ei ole seksiä. Onneksi muitakin vaihtoehtoja on. Miksi ihmisen pitäisi ajaa välimallin Passatilla jos saatavilla olisi kaikilla lisävarusteilla oleva Audi A6? Määränpäähän päästään varmasti molemmilla kulkupeleillä, mutta määränpäätä tärkeämpää elämässä on matka. Passatilla matka taittuu suupielet mutrussa kovan narinan ja kitinän kera. Ilmastointi toimii joskus ja jouluna, puhaltaen maksimissaan hailakkaa ilmaa ja sitäkin hieman vastentahtoisesti. Audilla matka taittuu nautinnollisesti hymyillen. Webasto lämmittää ilman kuumaksi aina niin halutessasi ja matkanteko on suorastaan ihanaa. Nautinnollisen matkan saavuttamiseksi ihmisten tulisi kiinnittää enemmän huomiota matkaseuran valintaan. Arvomaailman tulisi kohdata ja seksi on monelle erittäin tärkeä arvo. Kaikki eivät nauti seksistä ja on kamalaa, että tällaiset ihmiset pariutuvat seksuaalisten ihmisten kanssa. Kenenkään nautintoa ei tulisi evätä, eikä etenkään pelata valtapeliä toiselle tärkeän asian kanssa. Kumppanuus syntyy jaetuista arvoista ja halusta olla toiselle hyvä. Kumppanuus ei synny yhteisestä kodista tai keskustelusta. Keskustella voi kavereidenkin kanssa. Yhdessä koettu nautinto syventää suhdetta kaikilla sektoreilla ja vaikka seksi jostain luonnonoikusta johtuen ei enää onnistuisi, jäljelle jäisi silti kumppanuus ja halua täyttää toisen tarpeet. Tämä on rakkautta. Itsekin olen ajanut Passatilla, mutta suosittelen kaikille lämpimästi matkantekoa premium-luokan autolla. Elämä on liian lyhyt hukattavaksi matkaten kulkineella, joka ei täytä edes tärkeimpiä tarpeitasi.

Toivottavasti nämä annelit näkemyksineen pitäytyvät kommentoimassa vain heteroiden parisuhteita. Ei tällainen pettämistä oikeuttava yhdyntäkeskinen höpinä todellakaan kerro mitään esim. lgbtia -ihmisten parisuhteista. Ja myös aseksuaaleilla on parisuhteita, joissa ei harrasteta seksiä, mutta ollaan muuten läheisessä kosketuksessa.

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *