Ihmiset ja suhteet

Taas tällainen mies – lankeatko sinäkin aina samaan miestyyppiin?

Teksti: Anna.fi

Pettäjä, alkoholisti, itkijä. Osa naisista lankeaa aina samantyyppisiin kumppaneihin. Miksi? Voiko karmaansa muuttaa?

Voiko rakkauskarmaa muuttaa?

Annalla on ongelma: kun hän löytää kivan miehen ja alkaa tapailla tätä, mies muuttuu liian tunteelliseksi. Jos Anna, 36, ei esimerkiksi ole ollut mieheen yhteydessä päivittäin, mies saattaa kärsiä eroahdistuksesta ja soitella itkuisia puheluita.

Anna suhtautuu asioihin enemmän järjellä kuin tunteella eikä voi ymmärtää, miksi hänelle käy kerta toisensa jälkeen näin. Hänen suhdehistoriansa vilisee itkuherkkiä ja tunteikkaita miehiä, vaikka hän etsii juuri päinvastaista.

– Riippumatta siitä, ovatko suhteeni olleet pitkiä vai lyhyitä, melkein kaikki miehet, joiden kanssa olen seurustellut tai joita olen tapaillut, ovat olleet todella tunteellisia, Anna sanoo.

Yksi Annan eksistä oli räiskyvä. Tämä suuttui ja huusi helposti. Sen jälkeen tulivat kiukuttelijat. Anna kutsuu miestyyppiä itkuherkäksi.

– Itkuherkkyydellä tarkoitan sellaista takertumista ja huomionhakua, hän sanoo.

Yleensä ongelmat alkavat, kun tapailua on jatkunut pari kuukautta.

– Haaveeni on, että voisin vaikkapa lukea poikaystävieni kanssa, mutta se on mahdotonta, kun he vain pälättävät vieressä, Anna sanoo.

Aina narsistin kanssa

Naimisissa olevalla 37-vuotiaalla Tiinalla puolestaan on ollut hyvä karma kumppanien valinnassa. Lähes kaikki hänen seurustelukumppaninsa ja nykyinen aviomiehensä ovat olleet suht samanlaisia – niin fyysisesti kuin luonteeltaankin.

– Hoikkia ja urheilullisia, eivät kauhean pitkiä. Luonteeltaan he ovat olleet rauhallisia, eivät mitään läpän heittäjiä, Tiina sanoo.

Seurustelukumppanien ainainen itkuherkkyys tai samanlaiset fyysiset ominaisuudet voivat vielä huvittaa, mutta joskus samantyyppisen seurustelukumppanin valinta tuntuu lähinnä itsetuhoiselta.

Miten onkin niin, että aina joku rakkaista ystävistä onnistuu löytämään rinnalleen alkoholistin, vaikka vannoo, ettei enää koskaan aio haksahtaa sellaiseen? Entä miksi toisen seurustelukumppanit ovat kerta toisensa jälkeen narsisteja, vaikka he saavat niin paljon tuhoa aikaiseksi ympäristössään?

Tuttuus houkuttaa

Väestöliiton Parisuhdekeskuksen psykologi Elina Nurminen sanoo, että keskimäärin ihminen kiinnostuu sellaisesta kumppanista, joka on samantyyppinen kuin hän itse on.

– Samanlaisuus ja tuttuus viehättävät. Lisäksi entuudestaan tuttu tilanne ja tuttu rooli tuovat turvaa, Nurminen sanoo.

– Toisaalta ihminen voi myös käsitellä toisen kautta itselleen kielteisiä tunteita. Esimerkiksi hyvin itsevarma voi ihastua epävarmaan, koska ei ole uskaltanut tuntea epävarmuuden tunteita itsessään.

Nurminen sanoo, että jos joku hakeutuu jatkuvasti suhteisiin, joissa esimerkiksi esiintyy parisuhdeväkivaltaa, kyse voi olla siitä, että on joutunut aina laittamaan omat vihan tunteensa syrjään ja käsittelee niitä toisen kautta.

Tai sitten kyseessä saattaa olla oman itsensä nostaminen.

– Jos on vaikkapa suhteessa, jossa toisesta joutuu hirveästi huolehtimaan, voi nähdä itsensä jatkuvasti hyvässä valossa. Hyvässäkin parisuhteessa huolehditaan toisesta välillä, joten ei ole helppoa sanoa, missä menee huolehtimisen ja hyväksikäytön raja.

Lue myös: Sabotoiko ensirakkautesi nykyistä suhdettasi – näin selätät sen salakavalan vaikutuksen

Tiedosta ja havahdu

Hyvän puolisokarman omistava Tiina ”syyttää” asiasta isäsuhdettaan.

Hän on huomannut, että miehet, joiden kanssa hänellä on tai on ollut suhde, ovat suhtautuneet häneen samalla tavalla kuin Tiinan isä on suhtautunut vaimoonsa, Tiinan äitiin.

– Lapsena olin isän pikkuprinsessa ja nykyäänkin haluan, että mies pitää minua kuin kukkaa kämmenellä, Tiina sanoo.

Muutaman kerran Tiinalla on ollut parisuhde, jonka toinen osapuoli on ollut yhtä räiskyvä kuin hän itse.

– Aluksi meillä on ollut todella hauskaa, mutta pidemmän päälle suhde ei toimi, koska riitelystä tulee jatkuvaa. Olen tyytyväinen, että olen noudattanut rauhallisten miesten kaavaa.

Väestöliiton Elina Nurminen sanoo, että ihmisen elämä ei kuitenkaan ole pelkästään historiansa määräämää. Voi siis haluta myös jotakin päinvastaista.

Nurminen antaa esimerkin.

– Jos muisto vaikkapa omasta isästä on se, että tämä oli paljon poissa kotoa, koska teki niin paljon töitä, voi olla, että itse haluaa parisuhteen, jossa lasten isä viettää paljon aikaa lastensa kanssa.

Jos huomaa hakeutuvansa vastentahtoisesti vääränlaisiin suhteisiin, tiedostaminen suojelee Nurmisen mukaan paljolta.

– Voi havahtua hyvissä ajoin, että taas olen menossa kohti jotakin mitä en halua.

Lue myös: Lapsuuden perheen roolit parisuhdeongelmien taustalla – Oletko sopeutuja tai prinsessa?

Voiko karmaa muuttaa?

Ylitunteellisiin itkijämiehiin kyllästynyt Anna on tiedostanut ongelmansa. Se ei ole vielä tuonut toivottuja tuloksia.

– Olen yrittänyt päästä karmastani etsimällä ihan tietoisesti miehiä, jotka ovat aina esimerkiksi eri aloilta. Mutta jotenkin löydän itseni aina itkijöiden seurasta.

Anna ei tiedä, mitä vielä voisi tehdä, sillä miehet eivät ole ylitunteellisia suhteen alussa.

– Ehkä annan heille itsestäni vahingossa tunteellisen kuvan. Olen nimittäin aika nauravainen.

Anna ei pidä ylitunteellisuudesta, sillä hän sanoo yhdistävänsä sen lapsellisuuteen, samoin kuin jatkuvan huomion hakemisen.

– Aikuisen ihmisen pitäisi mielestäni kyetä ottamaan vastuu omista tunteistaan. On esimerkiksi todella vähän tilanteita, joissa on mielestäni perusteltua huutaa.

Anna on miettinyt myös omaa kommunikaatiotaan.

– Täytyy myöntää, että esimerkiksi riitelyssä minulla on kehittymisen varaa. En jaksa kuunnella meuhkaamista, joten riidan alettua saatan vain poistua paikalta.

Lue myös: Nainen, lankeatko aina renttuihin? Näin voit muuttaa miesmakuasi

Osaatko riidellä?

Riidan kommunikaatiossa on Nurmisen mukaan kolme tasoa:

– Ensimmäinen on käyttäytyminen. Ristiriitatilanteessa ihmisellä on kaksi selviytymistapaa – joko vaatiminen tai vetäytyminen. Vaatiminen johtaa usein nalkuttamiseen. Vetäytyminen johtuu siitä, että tuntee itsensä riittämättömäksi jossakin tilanteessa. Vetäytymistä voi aiheuttaa ihan jokin pieni ele, josta tulee mieleen aiempi epämiellyttävä tilanne.

Toisella tasolla ovat reaktiiviset tunteet, kuten viha ja raivo. Kolmantena ovat akilleenkantapäät, todella herkät paikat, joihin osuminen aiheuttaa kelpaamattomuuden ja yksin jäämisen tunteita.

Vaatiminen tai vetäytyminen eivät kumpikaan ole Nurmisen mukaan rakentavia tapoja riidellä. Keskustelu on tärkeää, mutta asiassa pitää pystyä pysymään.

Ihannetapauksessa puhumalla saa vältettyä monia ristiriitatilanteita ja riitoja.

– Yleinen ajatusvirhe on, että toisella on mielessä sama asia kuin itsellä. Parisuhteessa joutuu puhumaan. Jos ei puhu, ei tiedä, mitä toinen ajattelee ja alkaa tehdä tulkintoja.

Juuri väärät tulkinnat aiheuttavat riidat.

– Toisen todellisuus on aina erilainen.

Lue myös: Vaikenetko parisuhteessa? – 5 vinkkiä parisuhteen parantamiseksi

Hyvä kiertämään

Elina Nurmisen mukaan karmaansa voi muuttaa, mutta se vaatii jatkuvaa itsetutkiskelua.

Viime aikoina Anna on pyrkinyt siihen, ettei jätä toista tunnepurkauksissaan yksin vaan yrittää selvittää, mistä reaktio johtuu. Taktiikka on jo tuottanut tulosta. Miehen käytöksen syyksi on paljastunut esimerkiksi hylätyksi tulemisen pelkoa, jonka ovat laukaisseet miehen Annan käytöksestä tekemät väärät johtopäätökset.

Aina karmaa ei tarvitse muuttaa. Naimisissa oleva Tiina nimenomaan haluaisi siirtää hyvän karmansa eteenpäin.

– Toivon, että pystyisin siirtämään oman mallini tyttärelleni, sillä hän muistuttaa minua.

Annan ja Tiinan nimet on 
muutettu.

Lue lisää:

Nainen, älä haksahda huijareihin – Näin tunnistat petollisen hurmurimiehen!
Milloin kannattaa erota? Nämä merkit paljastavat, että suhdetta ei pidä jatkaa
Keski-ikäiset sinkut – Näin löydät elämäsi treffit Tinderissä

Teksti: Laura Koljonen
Kuva: Bulls Press

X