Ihmissuhteet

Yksinäisyyden tunne parisuhteessa ennakoi usein eroa – näin puutut ongelmaan ennen kuin on liian myöhäistä

Yksinäisyys tuntuu parisuhteessa erityisen pahalta, koska silloin ei ”kuuluisi” olla yksinäinen. Etääntyneen suhteen voi pelastaa määrätietoisella toiminnalla. – Ei kannata odottaa siihen, että tulostellaan jo eropapereita, sanoo psykoterapeutti Kirsi Heikinheimo.
12.11.2019 Teksti: Elise Mäki Kuvat: iStock

”Puolikuista yötä maataan vieretyksin
Ja kumpikin on yksin”, laulaa Juha Tapio kappaleessaan Toiset kaatuu, me ei milloinkaan.

Toisen vierellä voi kokea olonsa yksinäiseksi. Oloa pahentaa se, että kun on parisuhteessa, ei tavallaan ”pitäisi” olla yksinäinen, sanoo psykoterapeutti Kirsi Heikinheimo.

Läheisyyden kaipuu voi olla niin voimakasta, että se aiheuttaa fyysistä kipua, hän kertoo. Yksinäisyyteen reagoiva aivoalue on sama kuin fyysisessä kivussa.

Tutkimusprofessori Osmo Kontula kirjoitti vuonna 2014 Väestöliiton sivuilla, että Suomessa on noin 150 000 naista ja miestä, jotka tuntevat parisuhteessaan itsensä melko yksinäisiksi. Jos yksinäisyys on yleinen tunne suhteessa, se on myös keskeinen eroa ennakoiva tekijä, Heikinheimo kertoo ja viittaa professori Juho Saaren suomalaista yksinäisyyttä tarkastelleeseen teokseen Yksinäisten Suomi.

Miksi puolisot etääntyvät toisistaan?

Mutta mikä pariskuntien etääntymiseen sitten johtaa?

Taustalla voi Heikinheimon mukaan olla totutut viestintätavat: Onko aiemmissa suhteissa esimerkiksi oppinut, että jos sanoo jostakin, se nostattaa myrskyn? Silloin ei välttämättä uskalla ottaa vaikeita asioita puheeksi. Tai onko tottunut siihen, että omia tarpeita ei saa tuoda esiin, vaan ne pitää laittaa sivuun?

— Silloin voi käydä niin, että ne kerääntyvät ja kerääntyvät ja pienen pieni puolison huomautus räjäyttää koko pakin. Puoliso on ihan ihmeissään, että mikä tuolla on ja ottaakin itse suhteessa pakkia.

Vuorovaikutustavan lisäksi etääntymiseen vaikuttaa myös se, kuinka turvallinen parin välinen kiintymyssuhde on. Jos parisuhde on turvallinen, osapuolet kestävät sen, että toinen on välillä hukassa itsensä kanssa, Heikinheimo sanoo. Jos taas suhde on turvaton, täytyy puolisoilla olla koko ajan varasuunnitelma valmiina. On kuormittavaa, kun joutuu koko ajan pitämään antenneja ylhäällä, eikä voi  levätä suhteessa.

Onko elämä liukunut parisuhteen ulkopuolelle?

Negatiivista kehää rakentavat tulkinnat toisen käytöksestä ja sanoista. Taustalla voi olla opittuja selviytymiskeinoja: kun toinen sanoo jostakin ikävästä asiasta on helppo suojautua asenteella: ”noniin, mitä mä nyt olen taas tehnyt?”. Sillä tavoin alkaa jo luoda ennakkoon käsitystä tilanteesta, ennen kuin puoliso on kertonut, mistä todella on kyse.

— Siitä alkaa muodostua negatiivinen tulkintojen kehä, jossa me vain tulkitsemme ’noniin, se kuitenkin tarkoittaa tätä’. Olemme hektisessä elämänrytmissä oppineet ylitulkitsemaan. Oleellista onkin, että tulkintoja mieluummin tarkistamme: ’hei tarkoitatko sinä tätä?’

Yksinäisyys näkyy parisuhteessa siten, että puolisot eivät ole toisilleen läsnä. Puolisot voivat vetäytyä omiin kupliinsa ja hakea kohtaamisen ”pikaruokaa” somesta tai netistä. Elämä liukuu jonnekin kodin, perheen ja parisuhteen ulkopuolelle, Heikinheimo kuvaa. Pariskunnan osapuolet eivät enää tiedä, mitä toiselle kuuluu ja miten hänen päivänsä on mennyt. Luovutetaan, eikä enää etsitä yhteyttä. Se haihtuu. Jäljelle jää yksinäisyys.

Esimerkiksi uusperheissä pariskunnan toinen osapuoli voi kokea olevansa ulkopuolinen, kun muilla perheen jäsenillä on yhteistä historiaa. Jos sitä ei kohdata ja sanallisteta auki, voi seurauksena olla se, että molemmat vetäytyvät omiin poteroihinsa, Suomen Uusperheiden liiton toiminnanjohtajana työskentelevä Heikinheimo kuvaa.

Miten ottaa puheeksi yksinäinen olo suhteessa?

On jo ilta myöhä, ja me tässä istutaan
Me toisillemme omat, me toisillemme vieraat
Jos kysyt miten tähän tultiin, luulen tietäväni sen
Jos kysyt miten jatketaan, niin minä vaikenen.

Juha Tapio, Päivin sekä öin.

Jos on etääntynyt omasta puolisosta, voi asian puheeksi ottaminen tuntua vaikealta. Heikinheimo vinkkaa, että keskustelua voi viritellä kertomalla esimerkiksi sillä, että on lukenut aiheesta lehtijutun. Sen jälkeen voi kääntää keskustelun oman suhteen tilanteeseen. Puolisolle voi myös kertoa, että on jumissa oman, yksinäisen olonsa kanssa, ja pyytää toista auttamaan. On tärkeää, että silloin ei syyllistä kumppania, että oma olo olisi hänen vikansa.

— Ei niin, että oloni on vastuullasi, vaan että auttaisitko minua.

Yhteyttä voi alkaa rakentamaan myös keksimällä yhteistä tekemistä.

Voi esimerkiksi sanoa puolisolle, että ”hei, emme ole pitkään aikaan tehneet yhdessä mitään mukavaa, tehtäisiinkö? Mikä olisi sinusta mukavaa?” Heikinheimo vinkkaa.

Kumppanin yksinäisyys tulee joskus täytenä yllätyksenä

Minä olen kyllä ollut meihin tyytyväinen
Luullut koko ajan, että säkin tunnet niin
Ja nyt katsot mua ja sanot, ettet tiedä mitä teet
Onko mennyt rikki jotain, joka palaisi ei enää ennalleen. 

Juha Tapio, Päivin sekä öin.

Toiselle kumppanin yksinäisyys voi tulla täytenä yllätyksenä. Mutta kuinka reagoida silloin, jos uutiset tulevat puun takaa ja tekisi mieli puolustautua ja vähätellä tilanteen vakavuutta, jotta kaikki palautuisi mahdollisimman pian ”normaaleille raiteille”?  Heikinheimo korostaa, ettei ole pitkän uransa aikana tavannut yhtäkään pariskuntaa, jotka olisivat meedioita, eli siis tietäisivät toisen ajatukset ilman, että tämä kertoisi niitä.

Hänen mukaansa yllättävään keskustelunavaukseen voi vastata esimerkiksi sanomalla, että ”Hyvä, kun kerrot nyt. Olen luullut, että sinulla on hyvä olla. Tärkeintä, että tämä suhde on sinulle niin tärkeä, että sanot sen minulle nyt, kun jotain on vielä tehtävissä. Reilua, että sanot sen tässä kohdassa ja voimme tehdä tälle jotain.”

— Hämmennyksissään voi sanoa myös, että vitsit, en ole huomannut mitään, kerro lisää.

Mitä tehdä, kun suhteessa on vaikea olla?

Heikinheimo korostaa, että heti, kun huomaa, että joko kumppanilla tai itsellä on vaikea olla, kannattaa tilanne ottaa puheeksi. Jos tilanne ei ratkea omin neuvoin, kannattaa hakea ammattiapua tai hakeutua vertaistukiryhmään, josta voi saada tukea, ymmärrystä ja arjen työkaluja samanlaisia asioita läpikäyviltä pareilta.

— Ei kannata odottaa siihen, että tulostellaan jo niitä eropapereita.

Hän vertaa tilannetta siihen, kun jalka murtuu: ei murtuneella jalallakaan kokeilla kävellä  ja mietitä, että josko luut vaikka osuisivat paikallensa ja murtuma siitä itsellään menisi kävelemällä ohi. Mitä aikaisemmassa vaiheessa siihen hakee apua, sitä parempi on tulos. Heikinheimo sanoo, että sama pätee ihmissuhteissa.

— Ihmissuhteet ovat samaan aikaan kaikista haastavinta elämässämme, mutta samaan aikaan myös kaikista nautinnollisinta. Siihen kannattaa satsata.

Tarvitsetko apua parisuhteessasi?

Katso: Suomen uusperheiden liiton vertaisryhmät, Parisuhdekeskus Katajan kurssit, Väestöliiton parisuhteen itseapukurssit.

Lue myös:

Kolme paria kertoo, kuinka parisuhdekurssi muutti suhdetta: ”En enää nähnyt todellista syytä erota”

Oletko paritietoinen? Se on ominaisuus, joka auttaa pitkän parisuhteen luomisessa ja haasteiden ylittämisessä 

”Parisuhteessa on todella suuri voima”, sanoo psykoanalyytikko Harri Virtanen ja uskoo, että rakkaus voi parantaa ihmisen syvimmätkin traumat

Lue myös

Suosittelemme