Miksi kumppanin ex-puoliso kiinnostaa? Asiantuntija kertoo yleisimmät syyt

Onko kumppanisi kiinnostunut kuulemaan menneistä suhteistasi, vai vaikuttaako hän enemmänkin siltä, että haluaisi sulkea korvansa, kun alat muistella menneiden parisuhteidesi käänteitä? Asiantuntija kertoo, mikä voi olla syynä tiedonjanoon tai sen vähäisyyteen.

Kysyimme psykoterapeutti Katri Laineelta, miksi oman kumppanin ex-puoliso voi olla niin vaikea puheenaihe: jotkut haluavat tietää kumppaninsa menneistä suhteista ja toiset taas eivät.

– Se, kuinka paljon haluaa tietää kumppaninsa menneistä suhteista, voi kertoa jotain ihmisestä itsestään tai nykyisestä suhteesta, Laine sanoo.

Aivan yksinkertaista ei ole eritellä, mitä halu kuulla kumppanin menneistä suhteista ihmisestä tai nykyisestä suhteesta kertoo. Tiedonjanoa voivat nimittäin aiheuttaa täysin päinvastaiset asiat. Osin kyse voi olla luonne-eroista: toiset ovat luonnostaan avoimempia ja sanoittavat tunteitaan, kun taas toiset herkemmin miettivät asioita yksin.

Jos ihmisellä on ollut aiemmin pettymyksiä ihmissuhteissa, hän saattaa haluta kuulla nykyisen kumppaninsa ex-puolisoista peilatakseen menneisyyttä nykyisyyteen. Laineen mukaan ihmissuhteissa pettynyt saattaa saada lisää varmuutta, jos nykyinen kumppani on kohdellut entisiä kumppaneitaan hyvin ja suhteet ovat päättyneet hyvissä merkeissä tai jos kumppani on selvästi oppinut asioita aiemmista suhteistaan.

– Toisaalta taas toisen ihmisen kohdalla kysely voi johtua siitä, että parisuhteessa on hyvä olla ja ihminen on ylipäätään kiinnostunut tietämään lisää kumppanistaan ja siitä, minkälaista elämää hän on elänyt ja millaisia kokemuksia ja ajatuksia hänellä on parisuhteissa ollut, Laine sanoo.

Lue myös: ”Rakastan sinua, mutta haluan erota”– älä hötkyile! Näin löydät onnellisen ja toimivan parisuhteen salaisuuden

Kumppanin ex-puoliso on historiaa – kaikkea ei tarvitse tietää

Entä sitten, jos oma kumppani ei juuri halua tietää menneistä suhteista? Taustalla voi olla hyvin inhimillinen syy.

– Vaikka kyse olisikin vain jostain menneestä, eikä siihen liittyisi mitään kaipausta, menneiden suhteiden puiminen voi herättää nykyisessä kumppanissa mustasukkaisuuden ja epävarmuuden tunteita, erityisesti jos menneitä aletaan kuvailla yksityiskohtaisesti ja elävästi, Laine sanoo.

Laine kehottaakin pariskuntia keskustelemaan menneistä suhteista yksityiskohtien jakamisen sijaan enemmän sen kautta, miten menneet suhteet ovat kumpaankin suhteen osapuoleen vaikuttaneet. Toisaalta pariskunnat ovat erilaisia. Jos yksityiskohtien kuvailu ei haittaa kumpaakaan, se ei Laineen mukaan ole väärin.

– Kaikkein tärkein asia on kertoa toiselle, miten on kokenut aiemmat suhteet. Se on tärkeämpää kuin sen yksityiskohtainen kuvailu, mitä tapahtui ja milloin. Yleensä kokemukset parisuhteissa ovat todella voimakkaita hyvässä ja pahassa. Ne vaikuttavat usein esimerkiksi siihen, millä mielellä ihminen lähtee uuteen suhteeseen sekä millainen on ihmisen minäkuva ja itsetunto potentiaalisena kumppanina.

Laineen mukaan parhaassa tapauksessa kumppanin parisuhdehistorian kuuleminen lisää ymmärrystä kumppania kohtaan ja tuo esille asioita, esimerkiksi suhteessa toistuvia haitallisia kaavoja, joiden toistumisen estämisen eteen pari voi yhdessä alkaa tehdä töitä.

Ota aina uusi kumppanisi huomioon

Menneistä suhteista keskustelemista Laine pitää tärkeänä ja suosittelee kaikille pareille.

– Tärkeintä on, että pari juttelee keskenään siitä, millä tavalla näistä asioista halutaan puhua ja mitä kumpikin haluaa tietää ja mitä ei. On hyvä, että parisuhteessa on sillä tavalla turvallinen ja hyvä olo, että voi kertoa itsestään ja omista kokemuksistaan. Jos jotain asiaa ei halua lähteä muistelemaan, voi kumppanille kuitenkin hieman avata aihetta esimerkiksi kertomalla, miksi siitä puhuminen ei innosta. Jos esimerkiksi aihe on vaikea ja sen miettimisestä tulee kurja olo, sen voi kertoa kumppanille, Laine sanoo.

Kun kertoo kumppanille menneistä suhteista, on Laineen mukaan keskustelussa hyvä pitää koko ajan yllä huomioonottava sävy.

– On tärkeää pitää mielessä se kumppani, jolle menneistä suhteistaan kertoo. Olisi hyvä miettiä, miltä hänestä tuntuu kuulla kerrottavia asioita ja mitkä voisivat olla hänen mielestään sellaisia asioita, joita hänen olisi tärkeää tietää. Toki on tärkeää miettiä myös, mitä haluaa itsestään hänelle kertoa ja millä tavalla.

Unohda piiloagendat

Piiloagendoiden kylväminen keskustelun lomaan kannattaa Laineen mukaan lopettaa oitis, jos sellaiseen on joskus sortunut.

– Jos on salaa joltain osin tyytymätön nykyiseen kumppaniin, saattaa sen takia esimerkiksi alkaa kertoa, miten jossain edellisessä suhteessa silloinen kumppani käyttäytyi ja teki asioita, jotka tuntuivat kivoilta.

Tällöin oma motiivi ei suinkaan ole avoin keskustelu, jossa halutaan jakaa asioita itsestä, vaan ihminen kertoo kokemuksensa menneestä suhteesta, koska haluaa, että nykyinenkin kumppani toimisi samoin.

– Tällaisen kiemuroiden sijaan asia kannattaisi ottaa suoraan puheeksi ja kertoa avoimesti, missä on pettynyt ja mitä toivoo, Laine kannustaa.

Lue myös: Näin narsistikumppani vaikuttaa elämään eron jälkeen: ”Tiedän oman arvoni ja osaan puolustautua”