Ihmissuhteet

Milloin avoin suhde avioliitossa kannattaa? Asiantuntija kertoo, mitkä asiat suhteen täytyy silloin pitää sisällään

Voisiko avoin suhde olla ratkaisu suomalaisten avioliittojen huonoon onnistumisprosenttiin? Asiantuntijan mielestä se voisi olla yksi vaihtoehto, jonka olemassaolo kannattaisi ainakin huomioida paremmin.
Teksti: Kia Toivanen Kuvat: iStock

Avoin suhde on noussut viime aikoina yhä enemmän julkiseen keskusteluun, sillä parisuhteet muuttuvat ja moninaistuvat. Mutta entäs jos on elänyt viimeiset vuosikymmenet vankassa liitossa, mutta huomaakin kaipaavansa jotain muuta?

– Suomalaiset ovat hyvin luovia keksimään ratkaisuja, jotka sopivat heidän parisuhteisiinsa ja tarpeisiinsa, kertoo terveystoimittaja, seksuaalineuvoja Paula Tiessalo.

Tiessalon ja Aune Karhumäen kesäkuussa 2020 julkaistu kirja Parisuhdepäivitys käsittelee monisuhteiden ja avoimien suhteiden todellisuutta.

– Tarkoitus ei ole sanoa, että perinteinen parisuhde olisi jotenkin huono. On kuitenkin sääli, että ihmiset kipuilevat omien ratkaisujensa kanssa siksi, ettei esimerkkejä muista ratkaisuista ole juuri näkyvissä. Joskus perinteinen parisuhdekehys ei kuitenkaan tunnu omalta tai riittävältä, jolloin aletaan etsimään toisenlaista tapaa toimia, Tiessalo toteaa.

Milloin avoin suhde avioliitossa tai avoliitossa nousee esiin?

Kuten muutkin asiat parisuhteessa ja elämässä ylipäätään, myös ajatus avoimesta suhteesta voi nousta jonain päivänä esille, vaikkei sitä ennen olisi halunnut tai osannut ajatellakaan.

– Usein tilanteet elämässä, kun puhutaan tunteista ja rakkaudesta, tulevat pyytämättä ja yllättäen eteen. Paljon elämässä riippuu siitä, millaisiin ihmisiin satumme törmäämään. Ihmiset, ihmissuhteet ja elämäntilanteet ovat todella erilaisia, Tiessalo muistuttaa.

Kahden ihmisen avoin suhde avioliitossa tai avoliitossa tulee yleensä harkintaan, kun suhteen toinen osapuoli ihastuu uuteen ihmiseen tai kokee tarvitsevansa seksuaalisesti jotakin muutakin kuin mitä oman kumppaninsa kanssa saa.

– Tällöin pari voi alkaa miettiä – jos vain osaa – suhteensa avaamista. Esimerkiksi Riikka Suomisen romaani Suhteellisen vapaata tuo tätä asiaa hyvin esille, Tiessalo kertoo.

– Edelleen liian usein ajatellaan, että jos ihastuu johonkin suhteen ulkopuoliseen, vaihtoehtoina on joko erota tai tukahduttaa omat tunteensa ja kärvistellä. Sen sijaan, että koko ajan erotaan ja mennään uudestaan naimisiin, ja taas erotaan ja aloitetaan uusi parisuhde, ihmiset voisivat herätä avoimen suhteen mahdollisuuteen.

Tiessalo kuitenkin myöntää, ettei keskustelun avaaminen avoimesta suhteesta ole helppoa parisuhteessa, jossa on eletty pitkään sillä automaatiolla, että tässä olemme vain me kaksi, aina ja ikuisesti.

– Parisuhteen tarinaan liittyy edelleen vahvasti ajatus siitä, että se kestää loppuun saakka. Ei ole helppoa todeta, että hitsi, nyt tämä, mitä aiemmin halusin, alkaakin hiertämään ja että suhteeseen haluaisi muutosta.

Avoin suhde ei ole välttämättä helppoa ottaa esille.

Avoin suhde avioliitossa tai avoliitossa pakottaa kohtaamaan omat tunteet rehellisesti.

Suomalaisten parisuhteiden tila ei todellisuudessa kuitenkaan näytä kovin ruusuiselta: Väestöliiton mukaan arviolta lähes puolet avioliitoista päättyy eroon, ja miehistä 39 prosentilla ja naisista 30 prosentilla on ollut joskus elämänsä aikana suhteen ulkopuolisia tai rinnakkaisia suhteita.

– Erot ja jopa pettämiset jollain tapaa hyväksytään ikäväksi osaksi parisuhteiden tarinaa, Tiessalo ihmettelee.

– Asioita voitaisiin tehdä avoimemmin ja rehellisemmin, jotta ihmiset voisivat olla onnellisempia. Ei se helppoa ole, mutta ei ole eroaminen tai pettäminenkään, hän toteaa.

– Jos meillä on selkeästi tarpeita, jotka eivät noudattele perinteisen parisuhteen kehyksiä, olisimmeko me vuonna 2020 aikuisina ihmisinä jo valmiita miettimään vastuullisempia tapoja vastata näihin tarpeisiin?

Avoin suhde sopii rehellisille pareille

Avoin suhde voi sopia monenlaisille ihmisille, haluaa Tiessalo korostaa. Ei tarvitse olla lähtökohtaisesti erityisen valveutunut ihmissuhteiden saralla, jotta avoin suhde voisi toimia. Elämä kyllä opettaa.

– Avoin suhde sopii ennen kaikkea hyvin rehellisille ihmisille. Minkä tahansa ihmissuhteen pohjana on tuntea itsensä ja ottaa vastuu omista tunteistaan, Tiessalo kertoo.

– Tunteitaan, kuten ihastumisia, ei voi hallita. On eri asia, miten käsittelemme niitä tunteita: toimimmeko vastuullisesti ottaen vastuun omista tunteista sekä omasta kumppanistamme, vai hääräämmekö kumppanin selän takana firman bileissä.

Avoimen suhteen osapuolten tulee siis tutustua omiin tunteisiinsa rohkeasti ja olla niistä rehellisiä myös toisilleen. Toisaalta tulee ymmärtää, ettei oma kumppaniaan voi vaatia sopeutumaan omiin henkilökohtaisiin haluihinsa. Tiessalon mielestä omien tarpeiden rehellinen avaaminen toiselle on hyvin kypsä, eikä missään nimessä helppo, teko.

– Hyvä kommunikaatio on avoimessa suhteessa ehdoton. Keskusteluyhteyden on oltava jatkuva niin, että sen avulla voidaan pureutua asioiden ytimeen, Tiessalo toteaa.

Avoin suhde vaatii paljon keskusteluja.

Avoin suhde perustuu hyvälle keskusteluyhteydelle.

Avoimessa suhteessa parisuhteen ”välitarkastuksia” on pakko tehdä. Tämä tarkoittaa sitä, että puhutaan oikeista asioista, neuvotellaan ja käsitellään myös kipeitä kohtia. Mitä mikäkin suhde meille antaa ja mitä me itse haluamme siltä?

– Väitän, että se tekee suhteesta vastuullisemman ja kirkkaamman, kun tiedetään, miksi me kaksi valitsemme olla yhdessä, Tiessalo sanoo.

”En voisi olla avoimessa suhteessa, sillä en kestäisi mustasukkaisuutta”

Mustasukkaisuus on ajatus, joka ponnahtaa usein esille avoimen suhteen yhteydessä. Miten avoimessa suhteessa voi välttää mustasukkaisuutta?

Tiessalo muistuttaa, ettei mikään suhdetyyppi sovi kaikille ihmisille, sillä ihmiset ja heidän tarpeensa ovat niin erilaisia. Toisaalta mustasukkaisuus on tunne, johon kaikki ihmiset törmäävät erilaisissa ihmissuhteissa elämänsä varrella.

– Se on hirveän inhimillinen tunne, eivätkä avoimessa suhteessa olevat ole millään tavalla muita immuunimpia mustasukkaisuuden tunteelle kuin perinteisessä parisuhteessa elävät, Tiessalo toteaa.

Avoimessa suhteessa, kuten missä tahansa suhteessa, luottamus kumppaniin on kuitenkin suhteen perusta.

– Itse kritisoin kovasti pettämiskulttuuria ja sitä, että suhteissa tehdään asioita toisen selän takana. Se on luottamuksen pettämistä ja vahingollisempaa kuin sovitusti toteutettu, parisuhteen ulkopuolinen seksisuhde.

Mustasukkaisuudesta on pystyttävä puhumaan ja sitä tulee käsitellä.

– Tunne on jälleen kerran pakko omistaa: on katsottava peiliin ja todettava, että nyt olen mustasukkainen, ja sitten vielä ideaalitapauksessa kysyä itseltään, mistä tämä mustasukkaisuus tulee ja mistä se kertoo.

Konkreettisille asioille, kuten yhteisen ajan määrälle, voidaan yleensä tehdä jotain. Toisaalta Tiessalo muistuttaa, ettei kumppanin tehtävänä ole parantaa toista mustasukkaisuudesta, vaan ymmärtää sitä ja ottaa tunne vastaan.

– Hyvä periaate olisi vastata mustasukkaisuuteen melko neutraalisti tyylillä ”Tämä tuntuu varmaan pahalta, onko jotain mitä voitaisiin tehdä, jotta sinulle tulisi parempi olo?”

– Tämä olisi hyvä tähtäin myös perinteisessä parisuhteessa eläville, sillä niissäkin esiintyy todella paljon mustasukkaisuutta, joka on pahimmillaan hyvin tuhoava voima. Tietyllä tapaa suhteissa valehdellaan itselle, että niissä olisi oikeus kontrolloida toisen menemisiä ja tunteita tai sitä, kenen kanssa toinen viettää aikaa. Suhteessa oleminen ei kuitenkaan tarkoita toisen ihmisen omistamista, Tiessalo toteaa.

Ei aina helppoa ja kivaa

Tiessalo ajattelee, että ideaalitapauksessa ihmiset ovat suhteessa siksi, että heillä on keskenään ihanaa. Yhdessä he ovat jotain enemmän kuin yksin. Todellisuudessa asiat eivät välttämättä mene niin saumattomasti, ja myös avoin suhde voi kohdata pulmia.

– Jos on tilanne, jossa suhteen toinen osapuoli ehdottaa suhteen avaamista, ja toinen lähtee siihen mukaan siksi, että pelkää muuten menettävänsä kumppaninsa, on se erittäin huono lähtökohta avoimelle suhteelle, Tiessalo toteaa.

Tällöin suhteen toinen osapuoli joutuu toimimaan itseään vastaan. Avoin suhde on myös aina useamman kuin kahden ihmisen kauppa.

Avoin suhde vaatii omien ja kumppanin tunteiden rehellistä tunnistamista.

Yhteinen ymmärrys siitä, ettei toista voi omistaa, on avoimessa suhteessa tärkeää.

– Mitä enemmän ihmisiä ihmissuhdekuviossa on, sitä monimutkaisemmaksi se voi myös tulla. Yhden ihmisen kipuilu suhdekuvioissa voi vaikuttaa laajemmin. Avoimeen suhteeseen liittyy paljon tunteiden kanssa työskentelyä, mikä voi olla myös raskasta, Tiessalo kertoo.

– Usein ehkä ennakkoluuloisesti ajatellaan, että avoin suhde on itsekkäiden ihmisten hommaa: sellaisten, jotka haluavat poimia rusinat pullista. Sen sijaan näen, että se on hyvin vastuullisten ja omiin tunteisiinsa hyvin tutustuneiden ihmisten puuhaa.

Avoin suhde avioliitossa tai avoliitossa ei ole välttämättä lopullinen ratkaisu

Avoin suhde ei ole helppo suhde, kuten ei mikään muukaan ihmissuhde. Ja vaikka suhteen olisi kerran avannutkin, ei se tarkoita, että tilanteen olisi jatkuttava samanlaisena ikuisesti.

– Ei ole epäonnistuminen, että jossain vaiheessa elämää on avoimessa suhteessa ja jossain vaiheessa päädytään taas sulkemaan se. Se on osa suhteiden orgaanisuutta ja elävyyttä, joten siinäkin kannattaa olla aika avoin, Tiessalo sanoo.

Ihmiset muuttuvat, suhteet muuttuvat – ja se on ihan ok. Joskus eteen tulee myös vaikeita tunteita, jolloin Tiessalon mukaan niitä kannattaa vähän aikaa hengitellä, kommunikoida ja sitten yrittää elää niiden kanssa.

– Pitää pystyä myöntymään sille, että jos ja kun on avoimessa suhteessa, ei se aina ole hirveän helppoa ja kivaa. Sitä tämä elämä on: Pitää pystyä ottamaan vastaan myös vaikeampia tunteita, jos haluaa paljon onnea ja iloa.

Avoimessa suhteessa – julkisesti?

Perinteistä poikkeaviin suhdemuotoihin liittyy edelleen stigmaa ja häpeää etenkin yhteiskunnan tasolla. Vaikka pariskunta olisi itse tyytyväinen avoimeen suhteeseen, on heidän pohdittava, miltä ratkaisu näyttää esimerkiksi omien lasten, vanhempien tai asuinpaikkakunnan silmin.

– Tämä on hirveän ikävä asia, sillä tämän ei pitäisi olla avoimessa suhteessa elävien ongelma. Kysehän on muiden ihmisten mahdollisista hylkivistä reaktioista, Paula Tiessalo toteaa.

– Mutta tästä tulee myös heidän ongelmansa, koska se on heidän todellisuuttaan. Heidän pitää miettiä, missä tilanteissa on turvallista tulla avoimen suhteen kanssa esiin, ja missä miljöössä se pidetään piilossa.

Avoimesti asiasta puhuville saattaa koitua kohtuuttomia ennakkoluulojen aiheuttamia seurauksia ja riskejä liittyen esimerkiksi asunnonsaamiseen ja työpaikkaan. Osa avoimessa suhteessa elävistä kertookin asiasta vain lähimmille ystävilleen.

– Mutta sitten, kun ihmiset ovat rohkaistuneet kertomaan avoimesta suhteesta ympärilleen, useimpien kokemus on ollut, että lähipiiri on suhtautunut asiaan todella hyväksyvästi ja kannustavasti. Ystävä on saattanut todeta, että tuohan sopii sinulle tosi hyvin!

Tiessalo uskookin, että maailma on muuttumassa pikkuhiljaa sallivampaan suuntaan myös parisuhteiden osalta. Hän toivookin ihmisiltä lempeyttä toisten valintoja kohtaan.

– Se, mikä sopii yhdelle, ei välttämättä sovi jollekin toiselle ollenkaan. Se, mikä on minun todellisuuteni, ei oikeuta arvottamaan toisten valintoja vääriksi.

Paras, mitä voi tehdä, on kuunnella toista ihmistä ja kysyä, haluaako tämä kertoa asiasta lisää.

– Jos läheinen kertoo vaikkapa avoimesta suhteesta, on hölmöä tyrmätä ajatus tai todeta, ettei itse pystyisi samaan. Kysymällä lisää on sen sijaan mahdollisuus päästä keskusteluun, joka on molemmille todella avartava ja mielenkiintoinen.

X